本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 離婚拒否して、再構築した方の経験談が読みたい。

離婚拒否して、再構築した方の経験談が読みたい。

レス38
（トピ主 0 ）
☂
ツバキ
恋愛
30代の専業主婦です。3歳の男の子が居ます。 職場で知り会った夫は、控えめな人柄で優しく、忙しい仕事の合間を縫って育児に協力的な良い父、夫でした。 元々、私が少し焼きもち焼きな所があり、夫が出張した日の夜などに、すぐに電話にでないとしつこく何度もコールすることがあり、そういう私の束縛が嫌になったと言って、先月突然離婚したいと言われました。 夫が指摘することは、全部謝り、変わっていくからと何度もお願いしましたが、もう愛情がない、といい、夫は家を出て行ってしまいました。今は実家で暮らしているようです。 何度も話し合いましたが、もう無理だよという一点張りで、このまま長引くのなら調停すると言われています。養育費は月額16万、財産分与もきっちり半分。公正証書を作ると言われています。 現在、家賃の支払いと婚姻費用は貰っているので、生活には支障ありません。私も働くことができる有資格者ですが、夫の所得とは比べものになりませんし、出産退職してからはずっと専業主婦でもいいいよ、好きにしたら？と言われていたし、なかなかまた働き出す決意もつきませんが、養育費の16万では、今住んでいるマンションの家賃にも遥かに足りません。かと言って、裕福な家庭出身の夫とは違い、私の実家に帰る場所も、両親にはその余裕もありません。なので、色々決心がつくまで、数年はこのまま家賃と婚姻費用が欲しいと言ったところ、毎月いくら払わせる気なんだ、と言われました。そして、私はまだ夫が好きです。浮気をしたわけでも家事育児を放棄したわけでもないのに、好きじゃないという理由で離婚するなんて、おかしいですよね？ このまま離婚拒否をしたまま、再構築を図る手段はないでしょうか？

トピ内ID：5171331046

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そのうち離婚が成立する

041
匿名
別居しているから時間は必要になるけれど、トピ主は夫が好きだと言いながら、お金の事しか言ってないよね。 性格の不一致だと、再構築なんて無理ですよ。 もう信用もされてないし、夫はお金のある人だから弁護士を付けて、徹底的に争うだろうね。 養育費１６万、財産分与もあるから、欲はかかない方がいいかもね。 お金があるなら、夫実家で子供を育てる事も可能なのに、半分はトピ主のＤＮＡだから嫌なのかな？ よっぽど嫌われるような事があったのでは？

トピ内ID：6046956764

...本文を表示

大丈夫です

041
ねね
ヤキモチやきな位では正当な離婚事由にはなりませんので トピ主さんが離婚したくなければ そのまま断固拒否していれば、大丈夫ですよ ただ、突然ご主人が豹変したのは 本当は何が理由なんでしょう？ 私だったら女性問題を疑ってしまいます であれば、ますます相手の言うママになる必要はありませんよ とにかく判を押さなければ 夫婦仲は時間が解決してくれることもあります 今はご主人から心無いことを言われ 精神的にお辛いでしょうが 生活の為、お子さんの為、あえて鈍感力で、聞き流してください 応援しています！

トピ内ID：9983991311

...本文を表示

今の条件で離婚した方が得じゃないですか？

😑
再構築なんて無理
＞月額16万、財産分与もきっちり半分。 子供一人でこの条件なんて、 あなたにとっては破格の素晴らしい条件だと思います。 ゴネずに今の条件で受け入れた方がいいのではないですか？ 引き延ばすとあいての心情も悪くなって、 調停になったら条件を下げられる可能性もありますね。 どちらにせよいずれ離婚せざるを得ないと思いますよ。 旦那さんの決意は固いようですから。 別居すればあなたが拒否していても数年後には離婚できますよ。 ご主人はちゃんと子供にかかるお金（養育費）は出すと言っている。 とてもきっちりしていて子供に対しての責任を果たしています。 あなたは自分の生活レベルを落としたくないだけでしょう？ それは無理というものです。 あなたの生活費はあなた自身が稼ぐ必要があります。 それは結婚していてもシングルマザーでも同じことです。 今まではたまたまご主人の厚意で専業主婦をさせてもらえただけですよ。 感謝しましょう。

トピ内ID：9363565206

...本文を表示

おかしくはない

🙂
おはぎ
離婚調停申し立てられても、離婚拒否していれば離婚にはなりません。ただ、婚姻費用分担調停も起こされたら、生活費がどう変わるかはわかりません。決心つくまで数年もかかるのですか？離婚拒否は良いですが、調停起こしてもらった方が、話がいろいろすっきりして良いと思います。逆に、トピ主さん側から円満調停を申し立てるという方法もあります。今のままごねてるより、少しは話が進むのではないかと思います。

トピ内ID：6733512685

...本文を表示

トピを読んだだけで、、、

🙂
何処まで他力本願
私、女ですが、トピ様のような女性は、嫌だな、と思います。 まだ夫が好きです、は離婚拒否の理由にはならない。寧ろ、夫のお金が無ければ、結婚して得られた贅沢ができない、、、だから離婚したくない。それだけのことです。 養育費１６万は過分ですが、夫がくれるなら、甘んじでも良いでしょう。しかし、あくまで、子供のための費用。トピ様の生活費ではない。 ３０過ぎた立派な大人が、何故、人の慈悲を当たり前と思えるのでしょう？ 別居が一定期間成立すれば、離婚できるのは当たり前。 男の身にもなってみましょう。一度、結婚したら、一生、嫌でもその相手を養わなければならない、、、なんて、ゾッとします。 所詮、ご実家は、そんなにゆとりのある家庭ではなかった、それなら、もとに戻るだけ。贅沢は、夫の稼ぎのお陰であって、あなたの力ではありません。自分で仕事を探して、お金を稼いでください。結婚は、男にとって慈善事業ではありません。嫌いになった相手には、一定のお金を渡して別れる。当たり前のことです。 夫が失業したら、トピ様はどうするの？自分は胡坐をかいて、働けっ！て言いますか？ 夫が其処まで、妻に嫌気がさすのは、余程のこと。きっぱり諦め、自分で自分の人生を切り開きましょう。

トピ内ID：3573627897

...本文を表示

離婚される理由が想像できます

😣
とらとら
トピ文読んだだけで想像できちゃうくらいだから無理でしょうね。 好きだから結婚　＝　好きじゃなくなったら離婚 そういう考えありですよ。 だって好きじゃないなら一緒にいる意味がないじゃないですか。 あなたは金銭的に一緒にいる意味があるのでしょうが。 と言うか、こういう状況なのに働きだす決意がつかないって どれだけご主人のお金に執着しているのでしょうか。 愛情から愛が消えても情が残ったりするものですが 情すら残っていないのはトピ主さんやり過ぎちゃったんですよ。 愛されていないのにすがってみじめになりませんか？

トピ内ID：7755796616

...本文を表示

自分の文章を読み返してみて

🙂
もち
トピ文を最後までよんだら なぜ旦那さんがあなたの事を嫌いになったのか良く分かります。 もう一度読み返して分からなかったらやっぱりダメですな。 ご主人を解放してあげてください。

トピ内ID：9239927948

...本文を表示

調停でも裁判でも

041
きらら
束縛が酷くて、愛情が無くなった以上、仕方ないでしょうね。 離婚を拒否する理由も、旦那さんの収入と義家が裕福だから、金づるを逃したくないのが一番の理由なんですね。 旦那様はちゃんと弁護士さんに相談された上で、今別居をしているのでしょう。 このまま行っても、調停の連絡が入るだけです。 将来の事も考えて、再就職をされた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9477630974

...本文を表示

男って結婚したらモテるのよ

041
麦
控えめなご主人も、トピ主さんという伴侶を得て、男性としてゆとりも色気も出てきて「化けた」のでしょうね。 今まで冴えなかった自分が既婚者特有の魅力を纏い、錯覚して寄って来る女性もいて、人生初のモテ体験に、別にトピ主でなくてよかったんではないか？と迷い始めるのはそういう男性あるあるではないでしょうか。 トピ主さんは油断してはならなかった。 妻という立場に安心して甘え過ぎていませんでしたか？ このまま別居を続けるのは非常にまずいですよね。 夫さんは自分を過大評価してますから、このまま離婚になっても不思議じゃありません。 離婚して、養育費払って、モテてた相手が「なーんだ、離婚したのか」と去って行くまで気付かないんじゃないかな。 それも、結婚して化けた男あるあるですから。

トピ内ID：0900129435

...本文を表示

難しい

🙂
賛成
調停しても別れたいという事は あなたに愛情がなくなったどころか嫌いだという事だと思います 何が何でも別れたい意思を感じますよ 嫉妬深い事だけが別れたい理由ではないと思います あなたに対しての不満は他にもたくさんありそうですよ 心当たりないですか？ 有利に別れる道を選んだ方がいいのではないでしょうかね １６万は破格だと思うし 別れないとごねるなら 養育費を減らすとか言われそう 私は悪いけどお子さんはご主人に託したほうがいいと思います あなたが養育費をもらっても 子供にではなく生活費に全て使い込んでしまうと思うからです あなたがお子さんに十分な教育を受けさせるとは思えないです ご主人に渡してください、お子さんのためだと思います そしてあなたはゼロから再出発し 再婚でもしてください

トピ内ID：7035916430

...本文を表示

すごいね

🙂
mint
完全に夫をＡＴＭ扱いじゃないですか。 しかもそれを言っちゃうんだ。(笑) それで再構築したいなんて、夫が思うわけないですよね。 養育費は子どもの養育のためのお金ですから、マンション代にならなくて当然。 トピ主自身の生活は、トピ主が働くに決まってるじゃないですか。 いつまでも怠け者のままじゃいられないってことです。 養育費16万て、破格だと思いますけどね。 それでも満足できないんだ.....どこまで強欲なんだか。 好きじゃなくなったから離婚...ちゃんとした理由です。 好きでもない女にＡＴＭ扱いされて生きていくなんて、地獄だと思いませんか？ 子どもに対しては、ちゃんと責任を取るといっているんだし、誠実ですよね。 好きじゃなくなった理由もはっきりしている。 全てトピ主の責任です。 自分のしたことには、自分で責任を取るんですよ、大人なら当たり前。 まったく応援できません。

トピ内ID：7721471937

...本文を表示

旦那さん、浮気してないですか？

🐱
猫
家庭で良い夫でも、浮気してないとは言いきれません。 実家に帰ると、時間を好き放題できますよね。 私の夫は不倫がばれる前は、一人の時間が欲しい、バレてからは、実家に帰ると言っていました。 資格があっても、働き続けていないこと、実家が頼りにならないことは、心もとないですよね。 予告なく離婚話は卑怯です。改善の要求もしないで、いきなりはないでしょう。 当分、今のまま、のらりくらりしながら、やり直したいと言いつつ、資格を活かして仕事を始めてみては？

トピ内ID：8165189725

...本文を表示

酷なレスになりますが

041
理不尽
ご主人の心がトピ主さんから完全に離れていますので再構築は無理だと思いますよ。トピ主さんに対するご主人の愛が冷めたのだと思います。今の時代どちらかの愛が冷めると離婚は必然的に求められます。厳しい時代ですが受け入れる以外無い気がします。家制度が廃止され意欲ある女性は解放感を味わえますが昔ながらの夫に依存し夫の庇護のもとで安心して暮らしたいと願う女性にとっては今の時代はまさに受難の時代かも知れませんね。テレビで女性の「家」への従属や男の横暴への非難をまくしたてる女性識者にこのトピ文を読ましてあげたい気がします。男の横暴には多少は目を瞑るがその代り経済的に安定した環境で子育てし不満はいっぱいあるが出来るなら生涯今の夫と暮らしたいと願う女性は多い気がしますよ。世のなかままなりませんね。お子さん夫に引き渡せばどうですか？それもアリだと思いますよ。トピ主がこれから自立するためには。頑張れ！応援しています。

トピ内ID：9488943940

...本文を表示

次行きましょう

😨
おばさん
あなたは　まだ若いのだから　あなたに愛情がなくなった夫とさっさと離婚した方がいいように思います。愛されてないのに　一緒に暮らすのもつらいですよ。 　

トピ内ID：3287016496

...本文を表示

理由が違う

041
ひるあんどん
>>好きじゃないという理由で離婚するなんて、おかしいですよね？ 「好きじゃなくなった」のは結果であって、直接の離婚原因ではないですよ。直接の離婚原因は、トピ主の強度な束縛と信頼不足によるものです。トピ主は「少し焼きもち焼き」と仰っていますが、「かなり」の間違いですし「焼きもち焼き」だから束縛してしまうと言うのも間違っています。 因みに申し上げますが、養育費の16万は子供の養育費用の半分（夫分）です。トピ主の生活費は算定には含まれていません。つまり残りの半分に相当する16万円分はトピ主が負担する必要があり、トピ主自らの生活費についてはトピ主自身で解決する必要があります。 夫の嫌がることを今まで続けていたクセに、いざ離婚を突きつけられると夫側に問題アリと言うのはおかしいと思います。

トピ内ID：0325898025

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

養育費はお子さんだけのもの

041
50代既婚女性
いくらなんでも幼いから母親からはなしては不憫と、とんでもなく破格の額面提示し父親の責任果たそうとしてます でも家賃生活費に使おうとしてるなら親権が父親になり、養育費も当然受け取れません いいえ、父親の下のほうが確実に養育されるででょうね だから、息子にもいうんです おうちが近い女性のほうが結婚にはいいよって おうちがらがそれなりの女性は外で重責担う夫に嫉妬という下品なこと繰り返します 焼きもちは女子時代で終えててほしい、しかも母親なんだし考えること山とありますし 養育費、細かく算出してるらしい、おそらくもっと出せた でもあなたが着服すると安易に予測たつから渡せないのよ 渡してたら結婚してるのと変わりないじゃない 夫さん、会社でも妻のレベルで悩まされたはず。まちがいですよ これだけお稼ぎいなるかたの正妻は腹のくくりかたが全く違います 嫉妬の暇にもう幼稚園受験で忙しい 不相応の結婚に抗ってはいけません。自分だけ幸せでいいの？

トピ内ID：7734189220

...本文を表示

逆の経験者です

🐤
maro
バツイチ子持ち、シングルマザーです。 元旦那の不倫で離婚しました。 離婚に至るまで、再構築しようと１年間一緒に生活しましたが、なくなった愛情は元に戻ることはなく、信用をすることもできず、離婚しました。 トピ主さんが、逆の立場で旦那さんからしつこく電話がきたりしても平気ですか？しつこく電話をするってことは、相手を信用してないからですよね。 家族の為に一生懸命仕事をしてるのに、信用されずにしつこく電話コールって、旦那さんからすれば、怒りを通り越して、悲しくなっちゃいますよ。 トピ主さんが、家族の為に一生懸命家事や育児をしてるのに、家事をサボってないか、子供を虐待してないかって逐一チェックが入ったら悲しくないですか？ トピ主さんが旦那さんの立場だったら、なくなった愛情は戻せますか？戻せるとしたらどうしたら戻せますか？

トピ内ID：7530590164

...本文を表示

うーん

🙂
ユーカ
出張したら、妻の不安を和らがせる努力を 旦那さんしたのでしょうか。 3歳の男の子がいながら、電話が多いとの理由で離婚って 無責任すぎません？子を作った親の責任もあるでしょう。 もし自分が3歳の男の子だったらと想像して、 お母さんの電話が多くてお父さんが家を出て行った。 となったら、そんなことで僕を捨てたのかと思いません？ そうなると、そこまでして妻を悪く仕立てたいのであれば 家庭の実態がつかめていませんが 他に女性がいるような影が見えてしまったのですが・・・。 実家暮らしの体裁は、離婚するまででしょうかね。 浮気が原因だと慰謝料かさみますから、静かにしているのかも。 子はかすがいと言いますから、 子供のことも考えて旦那さんに考え直してもらった方がいいですね。 16万円支払うと言いますが、金銭だけで自分の子供がしっかり育つのか シングルマザーでもしっかり子供さん育てている人いますけど もし自分が3歳の男の子だったら、もし自分がシングルマザーだったら、、、 そういった想像を尋ねてみながら話し合いたいところですね。

トピ内ID：9984418934

...本文を表示

養育費の意味、お解り？

041
nyanya
養育費は子供さんの養育、教育の為に離婚後もかつての夫から支払われるものです。 あなたにリッチな生活させて、贅沢してもらう為のものじゃありませんから！ 今どき、月１９万円も養育費支払う奇特な夫、大リークの〇ルビッシュと、あなたの夫くらいなもんだわ。 口約束だけして、離婚後１円も払わないしょうもない父親はごまんといます。 あなたが自分の暮らしの為に別れたくないとゴネればゴネルほど、夫側の心象が悪くなります。 そんな良い夫だった人が、ここまで頑なに離婚したいと言うには、あなた相当嫌な妻だったのね。 あなたの味方するレスは、ほぼ無いでしょうね～ 「後の祭り」です。 資格も有るんなら甘ったれないで、子供さんと自身の為に働きなさい。 まだ３０代でしょう！

トピ内ID：2566549403

...本文を表示

養育費はお子さんのためのお金ですよ！

041
ぴあこ
養育費で家賃を支払うとか・・・おかしすぎますよ！！ 養育費ってお子さんを育てるための教育に使えるお金であり、 トピ主さんが住むための家賃じゃないですよ！！！ 月に16万円も支払ってもらえるなんて恵まれ過ぎていますよ。 トピ主さんはご自身がどれだけ恵まれているのか今もなお理解できていないことと思います。 相手を好きではないから離婚とのことですが、 相手を好きかどうかなんて基本中の基本ではありませんか？ 好きでもない、どうでもよい相手と一緒に暮らさなければならないのは苦痛以外の何物でもありません。 それと、働き出す決意がつかないとのことですが、 決意もなにも、 トピ主さんが働かなければならない立場であることを理解していないですよね？ 帰る実家がなければ働いて生活を立て直せば良いです。 だいたい、出張した夜に電話とか・・・商談中だったりしたのでは？ 仕事に支障が出るほどに電話攻撃したのでは？ 束縛というよりは業務妨害をしたということなのではないでしょうか？ 我が家だったら1～2週間程度の出張なら連絡などほぼしませんよ。 何がそんなに心配なのか、理解できません。 他人へどれだけご自身が迷惑をかけているのかを理解できていないのですから そういった女性とは一緒に暮らせないとご主人様は決断されたのだと思います。 再構築なども甘い考えです。 人ってそんなに素早く生まれ変われるわけありません。 まずは働く場所を探すことが1番でしょうね。

トピ内ID：7301685205

...本文を表示

トピを読んだだけの感想では

🙂
既婚
主が、旦那さんの金目当てだと旦那さんには思われたのかな？ という印象。 あと、焼きもちも、旦那さんを心配しているより、お金が途切れたら困るという先の目的からなのかな？とか。 主は、物事を深く考えないタイプにも感じたし。 旦那さんは、今までの主の金銭感覚や、家庭事情も、旦那さんは、裕福？というか普通の感覚なんだけど、主は、ちょっと人のお金をあてにし過ぎる所がある？と感じました。 その辺が嫌になられたのかも。

トピ内ID：6900147757

...本文を表示

ヤダ、ヤダ、ヤダ！

🙂
Planaria
嫌だよ、こんな女。 何でこんな女と、婚姻生活続けなきゃらないの？ 焼もちとか束縛とか、そう言う事じゃないでしょ？ 内向的な人だからと付け込んで、あれやれこれやれと命令し、やってくれた事に感謝せず、何かと文句をつける。 育児放棄？ そういう話をしていません。 家事をキチンとしているのでしょうか？ 主さんの文章からは、家事をキチンとやっている料理上手な専業主婦には見えません。 育児もしっかり躾をされているように感じません。 お子さんはＤＶＤやゲームなどにお守りさせて、スマホばかりイジっる。 部屋も片付いておらず、料理はレトルト・冷凍・惣菜を並べている。 そんな風にしか思えませんが。 そもそも主さん、お子さんの事一言も書かれていない。 ３歳の男の子が居ます、だけ。 つまり、お子さんは主さんにとって人質。 ご主人に離婚をされない為に。 離婚を言われて心配しているのは、自分の事だけ。 お金の話ばかり。 主さんがお子さんを愛していないのは、主さんと実際に会わなくても、文章で伝わる。 そんな人間、誰が愛するの？ 養育費１６万なんて、貰い過ぎでしょ。 養育費は通常３万です。 １６万って、主さんの生活費や家賃も含まれているじゃないですか。 それをもっとカネをクレ？ こんな女、嫌です。 養育費１６万と、家賃１７万？と生活費１０万？をクレ？ 働く気無いしって？ いい加減にしろ。 親に頼れないんだったら、余計ご主人を大切にするべきでしょ。 で、離婚されない方法ありませんか？って、 ご主人はどうしてこんな女と結婚したんでしょう？ 騙されたのね。 早く気がついて良かった。 とっとと離婚して下さい。 お子さんを養育していく気が無いならご主人に親権を渡して、どうぞお１人で次のお相手を探して下さい。

トピ内ID：3181061374

...本文を表示

養育費を家賃で使いきる気？

🙂
たべすぎ
「１６万円ではマンションの家賃にも遥かに足りない」 ということは、 養育費を家賃の支払いなどにあてるイメージなのですか。 常識的に考えれば、養育費ってお子さんのためのものですよね。 家賃は主さんが働いたお金で払いましょうよ。 有資格者なのですから、どうぞ就労してください。 家賃が払えないのでしたら、主さんの収入相応の部屋に引っ越しましょう。 養育費は主さんの住む場所を提供するものとしてではなく、直接お子さんに関わるものに使いましょうよ。

トピ内ID：0432530858

...本文を表示

懸命に耐えた

041
ちゃむ
別居している夫に悪いから、まずはもっと安い物件に引っ越すしかないです。お金を要求すると強欲なところを見て、決定的に冷めるでしょう。 再構築した友達は、自分も働いて、不倫相手に走って生活費も入れなくなった夫に文句も言わないで懸命に耐えました。やがて不倫相手と揉めて妻のよさを再認識した夫は帰ってきました。こんなに尽くして優しい妻はそんなにいないですから、手放すには惜しいです。 トピ様は出張先の夫に何度もコールするわ、お金をもっとくれと要求するわで、夫が冷める一方ですよ。変わったと言われても信用できないので、まず働くとかして、変わったところを見てもらいましょう。３年別居すると夫婦関係の実態なしでまずいので、１～２年して変わったトピ様を見てもらってもダメなら良い条件で離婚するというので、どうでしょうか。離婚となった場合でも働かないといけないし、早く就労した方がいいと思います。 まだ人生長いので好きじゃない人と一緒にいたくない場合は、仕方がないです。おかしくないです。家事放棄した場合は、トピ様が有責で慰謝料請求されますが、落ち度がないので、穏便に調停したいということですね。

トピ内ID：2287744354

...本文を表示

モラハラで離婚できますよ

041
空
しつこく何度もコールするのはモラハラでしょ。 養育費はあなたの生活費ではなく、 息子さんが育つための費用で、 その費用はトピ主さんも出さなければならないんです。 養育費を払わない方もかなり多いですが、 ３歳のお子さんなら平均３万だと思います。 しつこく束縛される生活なんて誰でも嫌ですよ。 有資格者なら頑張れます。 １６万で一家３人暮らしている家庭は多いです。 １６万の養育費はとんでもなく高額です。

トピ内ID：8973667340

...本文を表示

トピ主の仕事が見付かるまで離婚を待って貰うのが精一杯

😨
ミルク
発端はトピ主の束縛だったかも知れませんが、今は旦那さんはトピ主に対する愛情が、完全に無くなってしまったんでしょうね… そうなると、トピ主が粘っても無理じゃないですか? 一旦嫌になった人をまた愛せるとか、トピ主ならどうですか?出来そうですか? 愛情が無くなったって、立派な離婚理由になると思います。 猶予を貰えるなら、トピ主の仕事が軌道に乗るまでは、生活費を出してもらうとか頼んでみたら? 仕事もない状態で、いきなり離婚じゃ、私も生活出来ない。せめて仕事を見付けて落ち着くまでは離婚は待って欲しいって。 旦那さんにトピ主に対する情が残ってたら、もしかしたらそこだけは恩情でのんでくれるかも。 どのみち離婚回避は難しいですが。

トピ内ID：9595495942

...本文を表示

相手の言うことをきちんと理解することから

🐤
WOW
> 好きじゃないという理由で離婚するなんて、おかしいですよね？ ちゃんと夫の話を聞いていますか？ > そういう私の束縛が嫌になったと言って、先月突然離婚したいと言われました。 夫はもうトピ主のことは好きじゃないかも知れないけど、そのことで離婚したいと言ってるのではなく、トピ主の束縛が嫌になったから離婚したいと言ったんですよね？ 妄想と会話するのではなく、夫の話を理解しましょう。 > 養育費の16万では、今住んでいるマンションの家賃にも遥かに足りません。 養育費はトピ主の生活費ではありません。 実際のところ、実家の援助や協力も期待できないなら、子育ては難しいのではないですか？ 働いて生活費を稼ぎながら子供を育てられますか？ トピ主が養育するのが無理なら、夫に親権を渡して、夫に育ててもらえばいいです。 トピ主は養育費を負担すればいい。 その方が子供も幸せかもしれません。 > このまま離婚拒否をしたまま、再構築を図る手段はないでしょうか？ 恐らく、今までに何度もトピ主が束縛する件について、やめろと言われていたのでは？ 何度言っても直らないから離婚を切り出されたわけで、夫はもうトピ主の言動が改善されるとは思っていないでしょう。 一緒に住んでいたら改善を示すこともできたかも知れないけど、出ていってしまわれてはそれもできませんよね。 さらに、「数年はこのまま家賃と婚姻費用が欲しい」と自分の都合しか考えていない要求でダメ押しをしてしまった。 トピ主自身が再構築の可能性を尽く潰してしまっています。 離婚に際して最終の話し合いが持たれるでしょうから、そこでちゃんと夫の話を理解していることを示しましょう。 今まで夫の話しをまともに理解することなく来たから、夫の話を理解していることを示せば可能性があるかも知れません。

トピ内ID：0610798913

...本文を表示

個人的に医師看護師カップルと予想してみた

💋
自分も医師
職場で出会い、 夫の家庭は裕福で、妻の家庭はそうでもない 月の養育費の高さ まあ弁護士とかもあるのかもだけど 個人的には 好きじゃないという理由で離婚するなんて、おかしいですよね？ というところで笑ってしまいました。失礼ですが。 むしろ好きじゃないという理由以外で離婚する方が少数派かと思われます。 好きじゃないの理由が、もう妻を好きじゃなくなったのか、 他の人を好きになったのかは分かりませんが。。 もう日本も破綻主義で、別居も始まっているので、向こうは弁護士費用もありますし 夫の心が戻らない限りは、離婚は回避できないでしょう。 ねねさんのレスですで、大丈夫ですよとコメントされていますが 上記の理由で、私は大丈夫ではないと思います。 当直中に何回も電話とか、私なら迷惑で死にそう。 日勤から休みなく当直帯に入っているのに（医師看護師カップルでなかったら失礼。）

トピ内ID：5506501916

...本文を表示

別居、早く弁護士に相談する

041
ささら
夫は妻の束縛など色々と証拠があるのでしょう。 他人が夫婦になるのだから性格の不一致、価値観の相違があるのは当然ですが程度の問題です。 あまりにかけ離れてしまい苦痛に感じる場合は離婚理由になります。 客観的な意見を聞くために、弁護士に相談しては? 相談だけなら30分5千円位、結婚生活の出来事や夫の主張、離婚条件をまとめて書いて見せればスムーズに相談できます。 すぐに対応しないと調停から裁判に進むと養育費など条件が悪くなる可能性があります。 養育費は子供の為の費用で母親の生活費ではありません。

トピ内ID：0595634148

...本文を表示

自立しないと冷静に物事は見えない

041
匿名談志
旦那に依存し執着してどれだけ迷惑をかけてきたかの事の大きさが分かってない。 焼き餅やきというのも都合の良い言い方ですよね。 ちなみに旦那の出張の何に焼き餅を焼くのでしょうか？ 簡単に言えば自由な時間を与えるつもりはないという束縛だけの話であって それって裏を返せば『旦那を信用していない』証でもあるわけです。 確かに出張と言っても仕事が終わって休んでいる時間は ある程度はプライベートの時間でもあるけど、でも出張期間中は仕事の時間でもある。 つまりはトピ主さんの束縛は公私両方に支障が出ていたということです。 信用をされてない妻と感じれば愛情なんて枯渇するのが目に見えている。 何が変わるかわからないけど経済的な自立を目指すことが何よりも大事でしょう。 そうして社会生活を送ってその一員となったときに今よりは少しずつ 冷静に客観的に物事をみることができるようになると思います。 依存する部分が減って束縛することが無くなれば トピ主さんが旦那さんに対して望むものも変わっていくでしょうね。 まずはお子様の為にトピ主さんが自立することです。 自分の生活は自分の身の丈にあったものにすればよいことです。 家賃が高いマンションに住む必要もない。 母子が普通に暮らせる部屋で十分じゃないですか。 お子様の進学などだけは旦那さんの裕福な部分が利用できれば幸いと思うことです。 トピ主さんは旦那さんの裕福さを分け与えられる資格は半ば失われているのです。 調停や協議などと離婚の段階が進むほどにご主人との距離は開く一方です。 代理人任せとなり、離婚条件も一般的なものを前提にされて話合いがされますよ。 ちなみにそういった段階になれば、旦那さん側は裕福である以上は代理人を立てます。 もうそうなったら代理人を通す以外に話をできなくなることにさえなります。 自立することだけをまずは考えなよ。

トピ内ID：2969604271

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ