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出産に伴い、夫の趣味をやめさせた

レス77
（トピ主 0 ）
😣
パイソン
子供
パイソンと申します。 私が出産に伴って夫の趣味をやめさせたことについてご意見ください。 結婚してすぐに子どもができました。 夫はあるスポーツのコーチをしており、 平日は仕事が終わってからのため帰りが22時を過ぎ、休日は土日どちらか1日。 土日両方の時もありました。 夫はコーチを何年も続けており、そのスポーツが好きで、そのスポーツに携わる人や子どもが好きでした。 それを知っていたので、理解してサポートしてきました。 しかし、出産が近づくにつれ大変不安になりました。 初めての子ども、育児に自信がありませんでした。 夫が遅くなる平日2日間、土日も1日、もしくは両方とも1人で全てこなさなければならない… また、自分ばかり我慢しなければならないことへの不満もありました。 私は大好きな仕事を出産育児のために休まなければならないのに…私はつわりとかお腹が大きいことで大変な思いをしているのに…というような気持ちです。 自分の子どもよりもコーチを優先するのか！？という気持ちもありました。 続けさせてあげたい気持ちと、不安・不満な気持ちとで大変悩み、夫に全て伝えました。 結果、夫はコーチをやめました。 夫は面倒見のいいタイプで、育児に積極的に関わってくれます。 コーチをやめて、一緒に過ごす時間が増え、私と子どもにとって本当によかったと思っています。 が、彼にとってはどうだったのだろう、と考えてしまいます。 子どもが大きくなってから復帰するつもりだったコーチですが、今はコーチの人数が増えて戻れない状況のようです。 夫がおらず1人で子育てされる方も多くいらっしゃるなか、私の考えは自己中心的で夫の楽しみや長年の積み重ねを壊すものだったのではないか、と今更ながら悩んでおります。 今後また同じような選択を迫られた時のために、そして未だに悩み続ける不甲斐ない母に様々な喝をお願いいたします。

トピ内ID：2966823867

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ご主人がちょっと可哀想。

🙂
かな
一生懸命働いてきて、唯一？の趣味でエネルギーを補充してきたのに、それを辞めさせてしまうのはちょっと可哀想だと思いました。と言うか、辞めさせるのは極端だなと。 せめて、土日の１日だけは遠慮してもらいたいとかにすれば良かったのになと思います。

トピ内ID：1254214532

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覆水盆に返らず

041
雨宿りと傘
ご自分でもお書きですが、今更悩んだところでどうにもなりませんよね。 どうにもならないことを悩むことほど無駄なことはないと私は思います。 お子さんがおいくつか分かりませんが、 実際にご主人はもうコーチに復帰できなんですから 「彼にとってはどうだっただろう」と考えても あなたが一人でぐるぐると考えてもどうにもなりません。 悩むことを止めた方がいいのではないですか。 あなたは自分の不安をぶつけ、ご主人はコーチを辞めた。 あなたにとってもお子さんにとってもよかったと考えている。 だったらそれでいいじゃないですか。 もしご主人がコーチを辞めなかったら不満が爆発していたんでしょうから。 コーチを辞めてくれたご主人に感謝し続ければいい話ではないのですか。 そんなに悩むのならご主人と話せばいい。 「私がお願いしてコーチを辞めてもらったけど、あなたにとってはどうだった？」って。 ＞今後また同じような選択を迫られた時のため そんなこと（あなたが困ってご主人に何かを辞めてもらうこと）そうそう起きますか？ そういうことが起きたらまた夫婦で話せばいいじゃないですか。

トピ内ID：9063072350

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ご主人がどう思っているかでしょう？

❤
専業主婦よ
後々のご主人の気持ちを推し測るのは無理ですから、ご主人にきくしかないでしょう。 たぶん、お互いがそれでよいなら別にいい　とか、　自己中ではない　という意見で トピ主さんの気持ちは軽くなるのでしょうけど、「今更」です。どうしようもありません。 ちなみに、うちの夫も同じような感じで働いています。平日は早くて９時、遅いと１１時くらい、土曜も仕事、日曜は趣味で一日いません。 子供が幼稚園くらいまでは、趣味は月３回+祝日　にしてもらい、月一は家族で過ごすようにお願いして、小学生くらいからは、全ての休みは趣味にでかけます。 ですので、トピ主さんの気持ちはよくわかりますし、私は専業主婦ですがトピ主さんは違うので、もっと深刻なのかもしれないですね。ただ、夫の仕事は激務なので、休みの日くらい好きなことをさせてあげないと、潰れてしまうと思うので、家事や育児を私独りで担う覚悟がいりました。 現在は、子供は大学生なので、私の育児もひと段落。 休みの日はそれぞれ趣味に勤しんで、夕食時に家族で待ち合わせして外食を楽しんでいます。

トピ内ID：9928103904

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妻の出産に伴い、趣味をやめました

🙂
さんぽ
結婚するまで平日夜に２日ほど、土日のどちらかはあるスポーツを行なっていました。 結婚してからは平日はやめ、土日も妻が仕事している間にスポーツをするだけになりました。 妻が仕事をやめてからは土日もスポーツをやめ、年に２、３回妻に断って出かける程度に なりました。 さて最近子供ができたのですが、年に２、３回くらいなら大丈夫だろうと思って 以前と変わらずそう伝えて出かけたのですが、帰ってきてから妻の様子がおかしいのです。 その後「まさかあなたが子供より趣味を優先するとは思わなかった」と言われ、 それ以外にもかなりショックなことを言われまして、最終的に年に２、３回だった のもゼロになりました。 自分としては別にこれでいいと思っています。 運動不足で健康診断に出るようになりましたが、何か別の対策を考えようと思っています。 今は子供が小さいので、子供が最優先になるのは普通のことです。 趣味を全うしつつ子育てもするというのは不可能だと思います。

トピ内ID：2663969387

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コーチ業は趣味なんですよね？

🙂
クヒオ大佐
別に金輪際永久に趣味ができないというわけではないと思うので いったんお休みして育児に協力してもらうのは当然だと思います。

トピ内ID：8287727730

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結婚前からの趣味をずっと続けられる人などいません。

🙂
mai
頻度や程度によりますが、週６日はやり過ぎです。 「週６日」か「辞める」か、どちらかしか選択肢が無いというシステムがおかしいのですよ。 仕事だって忙しい年齢でしょうに、潮時だったのではありませんか？ 他の方を含めて、週６日以上を趣味に費やせる人がそんなに大勢いるなんて信じられません。 学生、独身でも普通無理だと思いますよ。 どのようなスポーツかわかりませんが「コーチ」でなければ意味が無いのですか？ プレイヤーとして楽しめば良いだけだと思いますが。 趣味を全て取り上げると言っているわけではないでしょう。 社会人として、親として、個人的なお楽しみにある程度の制限があるのは当然のことです。

トピ内ID：6668054593

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自分ばっかりが我慢ですか？

😨
夏は苦手
本当に子供を持っていいのでしょうか？ って、、言いたくなるようなトピですね、、、 我が子なのに、、、 産まれて来る前からトピ主さんは我慢しているのですね、、、何とも母性本能に欠けてる、、、のかしら 子供が生まれたら我慢する事ばっかりですよ きっと、子育てにおいて、、上手くいかなくなった時、トピ主さんは辺り構わず八つ当たりしそうですね 言葉は悪いのですが、 今時の若い方は 我が子の誕生に対しての辛抱すら 出来ないのかな、、、、 私は逆に嬉しかったけど、、、 時代が違うのでしょうね

トピ内ID：2431419929

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今後も色んな場面があると思いますが

🍴
おばちゃん1号
私は小町で若いお嫁さん達から散々に言われる事が多い姑世代です。 我々の世代はほぼ夫を頼ることなく子育てしてきました。 今の若い人達に同じようにしろと言うつもりはありません。夫婦が協力して子育てに関わるのは良いことだと思っています。 でも正直甲斐性無しの女性も多いと感じる今日この頃。教育水準は上がったけれど、ちょっとした知恵とか辛抱強さとか、昔に劣る部分がちらほらと見える。 夫婦間に限らず、多少は相手に歩み寄る姿勢って大事じゃないのかなと思いました。

トピ内ID：9549877058

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トピ主さんのせいではないでしょう

041
あみ
トピ主さんが夫がコーチを辞めたのは自分のせいとか責めるのは間違いでしょう。 夫に気持ちを伝えたとはいえ、最終的にコーチを辞める決断をしたのは トピ主さんのご主人です。 決断は自分が決めた事ですから、どうなろうと責任が生じるのも自分です。 でも、それは正しい選択でした、コーチの代わりはいても、父親の代わりは居ませんから。 あと、苦言のようになりますが、ご主人のコーチ復帰は少し考えが甘いように感じます。 もう独身ではなく妻や子供がいるのですから生活を改めないと。 コーチの復帰なんて、あり得ない話です。 趣味でそのスポ―ツを楽しむならいいです。 でも、コーチ優先の生活はダメでしょう。 毎日平日に夜遅く帰宅、休日を潰す夫（父親）なんて家庭に良い訳がないです。 結婚後に、そんな生活を続けていたら家族のコミュニケ―ションが減り 夫婦仲や親子関係に悪影響を及ぼします。 私の近所のご主人はあるスポーツに夢中になり、本格的にチームを結成して 平日は仕事の後に練習、休日は試合と出ずっぱりで、家族を顧みなくなり ある日、妻と子供が怒って家を出ていってしまったなんて笑えない話もあります。 趣味もそこそこにしないと、家庭に亀裂が入る場合もあるのです。 今の状態で家庭が円満なら、変化を望まない事です。 私はトピ主さんが夫にコーチを辞めてもらったのは正しい選択だと思います。 もしトピ主さんが夫への不満を表さなかったら、夫婦間は危機になっていたかも しれませんよ？ご主人も子供への愛情が今よりも低かったかもしれません。 ですから、私はトピ主さんには自己否定しないでほしいなと思います。 ご自身の家庭を守ったと考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8313483547

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もう遅い

😑
ぼんみ
ご主人は不幸でした。でももう遅いです。 今後同じような選択を迫られた時って、いかに夫の行動を自分の思い通りに制限するか、にばかり関心があるようですが、将来トピ主が逆の状況になることも十分にあるんですよ。 トピ主が将来何かを楽しみたいとか、自分の都合の良いことをしたいとかなった時に、 お前ばかりずるいとか、あのときコーチを・・・などと思われても仕方がないです。

トピ内ID：0077148474

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そう思うなら謝罪すれば良い

🙂
NAVI
あの頃はこう思っていたけれど、今思えば・・ と、ご主人に謝罪すれば良いのではないですか。 夫婦でも言わなければわからないことはたくさんあります。

トピ内ID：8591736484

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？

🙂
Planaria
大好きな仕事？ その割には、仕事の話ゼロだけど。 やめさせた。 止めて貰ったではなく、やめさせた。 怖いですね。

トピ内ID：0000160678

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ご主人の決断です。

🐱
美ママ
タイトルに「止めさせた」と書かれた合ったので、どんな酷い事を、と思ったら、トピ主さんは、全く悪くないと思いますよ。 ちゃんと、ご自分の気持ちを伝えられた上で、ご主人の決断でコーチを止めたのです。トピ主さまの、せいでは、ありません。 書かれている様に、赤ちゃんやトピ主さんと過ごす時間をご主人も嬉しく思っているかも知れませんし。 罪悪感を感じる必要はないです。感謝だけ伝えればいいのでは？

トピ内ID：1822203586

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その通りですね。

🙂
のら
ご主人の長年の積み重ねと大切なものを奪ったんですよ。 主のあなたばっかりズルいって考えで。 ご主人から奪ったものはご主人にとってかけがえのないものだと、知ってましたよね。 でも、主様にとってはどうでもいい事で、楽しそうにしているご主人に意地悪したかっただけですよね。 子供が産まれるからって、大義名分かかげてますがそれだけが理由ではないですよね。 ここにトピを立てたのは、心ではご自身は間違ってないと思ってるからでしょ？ 誰かに大丈夫ですって言ってもらうためでしょ？ やり方が汚ないですよ。 ご主人が可哀想です。

トピ内ID：1106775541

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良かったと思うけど。

041
無理
自分の子供の成長って期間限定ですからね。 その選択で良かったのでは？ 他人の子供なんて、いつでも見れるし…。 それに、「趣味」ですよね？ それで生計たててるわけでもないのですよね？ 本当に好きな趣味ならば、いつか余裕が出来た時にまた出来ると思いますよ。本当にやりたかったら、どんなことをしてでもやると思いますよ。 今後また同じような選択って、次の妊娠・出産の事ですか？その場合はトピ主さん自身が「夫に頼らないで育児してみせる」って覚悟をすれば良いのでは？そうすれば、万が一ご主人が育児に協力出来なくてもそんなに失望しないのでは？ でももしご主人自身が趣味を辞めてでも我が子の側に居られたのに喜びを感じていたなら、トピ主さんに言われなくてもイクメンするのではないですか？

トピ内ID：2436967425

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どうしようもないので

041
りんご
平日は休んで、休日だけにしてほしい など融通を聞かせて頼むことはできたと思いますけど もう遅すぎます 戻れないのならこれ以上できることはないでしょう 人の気持ちを考えずに妊娠を武器にわがままを言った結果ということです 次回はきちんと話し合うことですね

トピ内ID：8866616745

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気に病むことではないのでは？

🐤
せごどん
やめさせたって言うよりは、トピ主さんの話を聞いてご主人が辞めると決めたんですよね？ それに、趣味に割く時間があれば子育てに当てて欲しいと思うのは、当たり前だと思います。ですから、気に病むことはないと思います。 申し訳ないなぁという気持ちがあるのなら、それをいつまでも忘れずに、いつかトピ主さんが恩返しをすれば良いのではないですか？ あとは、感謝の気持ちを折に触れて伝えることですかね。 悩みに答えてくれる優しい旦那さまで良かったですね！

トピ内ID：7234969796

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そりゃ、不満が積もっているでしょうね

🙂
異数合計
　本当にお気の毒なトピ主様夫です。人生の喜びを奪われて。もちろん不平不満はたまっているでしょう。独身は気楽で良かった、もう一度もどろうかなと思っているのではないですか？

トピ内ID：8787880815

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ご主人が決めたことです

🙂
にゃー
客観的な意見ですが、それで良かったのではないかと思いました。ご主人がコーチをやめたくなかったのに、あなたの一存で強制したというなら別ですが。 子供の成長が一番著しい時期に子供との時間をとれ成長を見守ることができたのは何事にも代えがたいものだったのではないでしょうか。それともご主人は後悔されてますか？ コーチを継続していたとして、途中であなたやお子さんのために来れない日があったり支障がでるくらいなら、最初から無期限で休みをとったのは正解だったと思います。あなたの不満が蓄積して家庭がギクシャクしてしまった可能性だってあります。 どちらにしても過去は変えられません。コーチをやめた選択は、そのときにはベストな選択だったのだと思いましょう。

トピ内ID：7230548339

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決断したのはご主人様

🙂
めんどくさがり
奥さまが泣こうが喚こうが、辞めない人は辞めませんよ。 トピ主さまの一言でホイホイ考えを変えるような、自分の意思なんて持たないご主人様ではないのでしょう？ コーチを辞めて、妻子と一緒に過ごす時間を大切にすると決めたのはご主人様本人です。 それなのに、「私が辞めさせた」なんて、傲慢な考えだと思います。

トピ内ID：6871820435

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あなたの思う通りになったじゃない

041
てんてん
もうやってしまったこと。 戻してあげられるわけでなし、悩んでも仕方ないじゃん。 今の状況を望んでたんでしょ、まさか罪悪感で家庭を暗くさせてないよね？ それだけはホントやめなよね。 誰も救われない。 「私が我慢してるんだから同じように我慢しろ」と引きずりおろす人、 個人的には嫌いだけどね。

トピ内ID：5224176962

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なにか言われているの？

✨
ましゅ
コーチをやめたのは旦那さんが納得してのことなんでしょうか。 今トピ主がお悩みなのって、旦那さんに何か言われたのですか？態度が苛立ってるとか？ そうでないなら、杞憂だと思います。 トピ主、自分が主体で子育てしなきゃいけないって勘違いしてない？ トピ主と旦那さん二人に同じくらい、そのかわいいかわいい赤ちゃんに関わる責任と権利があるって、ほんとに理解してる？ 彼にとってどうだったのだろう、は、旦那さんご本人にしかわかりませんよ。 ここで聞いてもダメです。 ここで「あなたは悪くない」「それが普通」と言われたとしても、旦那さんが気落ちしてるなら何の意味もないでしょ。 たとえ「あなたはひどい」「間違ったことをした」って言われたとしても、トピ主自身が心細くて不安で不満だったんだから、その時のトピ主にはそうするしか無かったんだと思うし、旦那さんは自分で決めてやめたんだと思いますよ。 男女問わず、結婚して家族を持ったらいつまでも好きなだけ趣味に興じるなんてことはできないのではないでしょうか？ トピ主の旦那さんに限らず、家族のために趣味を封印した人は珍しくないと思います。 家庭を持つ責任ってそういうことです。 趣味より家庭を選んだのは旦那さん個人の問題です。 あなたが自分のために、あなたの命令でそうさせたと思っているなら、ちょっと傲慢だと思う。 今はコーチの枠がなくても、また十年後でも、さらに十年後子供が成人してからでも、状況は変わります。 時間は長いしその趣味のスポーツができるのはその場所だけじゃないでしょう。 またいつでも再開できますよ。 それは旦那さんが自分で決める。 今後またそういうことがあれば、旦那さんと話し合って下さいとしか。 こういうことは各家庭内で、家族が了解してさえいればいいだけです。 赤の他人に決めてもらうことじゃないし、正しいも間違っているもないです。

トピ内ID：1496001466

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「やめさせた」なんてどれだけ上から目線なの？

041
おっかさん
普通の人は「やめてもらった」「遠慮してもらった」って書くと思います。 子供を産んだらそんなに偉大なのでしょうか。 婿養子の旦那様なんでしょうか。 子持ち主婦のの思惑通りに世の中が動かなければならないのでしょうか。 公序良俗に反するような趣味ならともかく、スポーツでしょう？ 驚くわ！ 嬶天下の始まりね。 彼にとってはって、辛かったに決まっているじゃないの。 夫婦はフィフティフィフティのはずなのにね。 女は出産があるから何でも半分こっていうわけにはいきませんけど、彼の言い分や彼の気持ちもおもんばかる必要があったでしょうね。

トピ内ID：2044747402

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意味があるのですか？

☁
ゴム
＞夫がおらず1人で子育てされる方も多くいらっしゃる その通りです。 夫が居ても全く協力してくれない夫婦だって山ほどあるでしょう。 しかし、その人達と自分を比べることに意味はあるのですか？ 出来る人もいるけれど、出来ない人もいる 出産をひかえて不安だった。1人で育てる自信が無かった。 トピ主が出来ない側の人なら 夫がコーチをやめるしか選択肢はありません。 選択肢が無いのだから、結果は仕方ありません。 もっと出来たはずだと反省するのならともかく、 その当時のトピ主にはその結果にしかたどり着けないのだから 悩むことには何の意味もありません

トピ内ID：5724651931

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あなたが自分勝手だということはかわらない。

🙂
みずいろ
厳しいことを言いますが、ここに懺悔して楽になるのはあなただけです。 ご主人から趣味を奪うこと、それによってもらたらされる結果がどういうものか、予め想像がつくはずです。 しかし、あなたは自分のことで精一杯で、ご主人の気持ちや、大好きな居場所に戻れなくなるかもということは考えられなかった。 初めての妊娠、子育てで不安が大きかったというのはよくわかります。私も同じでした。 しかし、それは相手のことを考えなくてもいいという理由にはなりません。 ただ単に、あなたが自分勝手で器が小さい人間ということです。 ここで後から、他人に事の是非を問うても無意味です。 あなたは、仕方がないよ、悪くないよという他人の言葉を欲しているだけです。 懺悔して、誰かに理解されて自分が楽になりたいだけです。 そんなことをする暇があるなら、お子さんをきちんと自分で育て、旦那さんがまた趣味ができるように時間を与えてあげるよう努力すべきです。 甘えないで。

トピ内ID：6358847208

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夫は了承したのだし。

041
ゆきうさぎ
初育児は不安はつき物だと思うし、 今時は、夫も協力しましょう、なのだから、 夫は変わらず趣味に没頭、でもないと思う。 だから、コーチを辞めたのでしょ？ コーチもいずれやりたければ、 チャンスはきっとくると思います。 夫に育児を協力させておきながら 自分は自己中だったのでは？って じゃあ、夫が協力したことはなんだったわけ？ 実は「伝えました」なんてもんじゃなくて、 相手を罵倒するような勢いでやめさせて 後味の悪い思いをしているのではないでしょ？ 妙な遠慮をして頼みごとも言えない様なら それは家族じゃないのでは。

トピ内ID：6962715151

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育児は片手間にはできない

🙂
かなこ
あなたもお仕事復帰するんですよね？ 私は4年前に出産してからは、毎日がほぼ仕事、家事、育児で過ぎ去っていっています。年1回子供も連れて家族旅行に行くのと、半年に1回程度女友達と会うのが楽しみです。平日は子供は保育園なので、休日は子供と遊ぶために出かけますし、夫も私も休日出勤もあるので、趣味などしている時間はないです。 夫も同様に休日はほぼ子供に時間を使っていますが、それがストレスではないみたいです。子供が小さいうちしか、休日べったり一緒に過ごすことはないと思います。 夫は平日は激務だから、休日は趣味をさせてあげたら、という意見もあるかもしれないですが、妻も平日仕事をしている場合は当てはまらないと思います。それに平日は仕事、休日はひとりで趣味に出かけ家族とは時間を過ごさない、という生活のほうが何だかさみしく感じます。

トピ内ID：5702771675

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二人の子供だもん。

🙂
応援団
長い人生、子供を持ったのなら、自分の趣味よりも子供を優先すべき時期があって当たり前。 そんなに気にする事じゃないと思います。

トピ内ID：0566842047

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そんなにコーチが好きなら

🙂
それでいいじゃない
結婚せずに独身で趣味でコーチを続ければよかっただけの話です。 もしくはご自分を鍛えてコーチを仕事にするか。 結婚して夫婦になり、ましてや自分の子どもまで作ったのなら、優先順位は変わります。 当たり前の話です。 自分だけ結婚前の生活を続けたいなんて、考えが甘く傲慢な話です。

トピ内ID：0253276069

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辞めさせなくても

🐧
けちゃっぷ
　全くこれまでと同じようには出来なかったでしょう。寧ろ言われないと気付かない方が問題。 　それ位にスポ小のコーチしていたら、プライベートは犠牲になる。

トピ内ID：4778723684

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