アイはどこに落ちているのでしょうか？

レス16

（トピ主 1 ）

ヤメピ

2018年01月21日 11:10

恋愛

大学に入ってからしばらく、「彼女いそうなのにね」との言がまとわりつきました。
私は高校のとき違うクラスの女性に恋をしフられました。フラれるのは人生二度目。理由は同じクラスに好きなひとがいるから。ずっと私のことを応援していたはずだった、彼女の友人のひと言が忘れられません。「本当にうまくいっていると思った？」からかわれていたようです。メールでの楽しかったやりとりや一緒に帰るのが待ち遠しい甘酸っぱさ。それは最初から私の思い過ごしで彼女はいやいやだった。
私は人を信頼できなくなりました。陽気な性格を装いつつも、嫌われないように礼節と距離感の保った打算的なふるまいを覚え、日常の風景に女性を含めなくなりました。
大学に進学した頃には傷も少し癒えました。同期と会話をして心を刺すのが人生いちどは彼女がいたことがあるということ。仲良くなって告白したりされたりするよなって。私が否定すると、最初のことばが投げかけられ。遠回しに私が異常な人間であると言われている気がしました。どうしても件のひと言が脳裏をよぎるのです。
ある日私にも気を許せる女性ができました。学外のボランティアで知り合った年上の大学生。活動に互いに熱意があり、その真摯さに惹かれた。なにより相手も私のことを認めてくれたのが嬉しく、いつしか恋をしました。遠距離でしたが、私の思いを打ち明けたうえで、デートもしました。私はことあるごとに、彼女に好きだと惜しみなく言う。彼女は彼女で、嬉しいとか、きみと一緒ならイヤじゃないとよく言う。でも付き合うことは出来ないとまたフラれました。最初から私の性格が合わないと思いつつも、私に断り切れず向きあう努力をして、やっぱり合わなかったとのこと。それは仕方がない。でも信じた分だけ、こころは強く痛みました。
以上です。
またいつの日かに愛を夢見てもいいのでしょうか？いい加減過去のコトバに向きあうべきでしょうか？

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そうではないのだと思います

れいれいまま

2018年01月23日 16:10

恋愛ってお互いを思い合う気持ちがお互い同じレベルであるなんて事は殆どないものだと思います。トピ主さんの場合は貴方は目の前に彼女に夢中であるが、彼女の方はトピ主さんが強く自分にアプローチをしてくれるから、それに応えようとは思うものの、結局、貴方の思いが重く感じられるだけではなく、何か嫌悪感を感じる事があったからこそ、交際は断るという事になるのだと思います。結局のところ、貴方自身の何かが、女性を引かせてしまうのだと思いとます。このトピ文だけでは推し量り切れることはありませんが、何となくトピ主さんって相手の気持ちを理解する努力をしていないのではないかしら？と感じました。すごく一方的に自分の気持ちを押し付けるだけで、相手の気持ちは無視。自分の気持ちに対する等価を相手に求めているだけのように感じますよ。そもそも愛は落ちているのを拾うのではなく、自分から取りに行くものだと思います。その辺の意識からして、貴方には欠けているものが沢山あるような気がしますよ。貴方は自分は酷い仕打ちを彼女や周囲の人達から受けたと思っておられるようですが単に相手と自分との気持ちに温度差があった為にフラれてしまったというよくある失恋話であって、それを心のどこかで相手を恨むような気持ちを持つような自分勝手な思考こそが、女性にフラれてしまう原因なのではないでしょうか？

トピ内ID：2778552647

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感想

🐧

ソーダ水

2018年01月23日 16:39

彼女がいそうだと言われるということはかなり容姿がいいんじゃないですか。でもトピ文を読んで思うのは、とにかくめんどくさい人だな、ということ。いちいち堅苦しく重く考えすぎるきらいはありませんか、普段から何に対しても。それが雰囲気や言葉の端々から滲み出て、相手を疲れさせてしまうのではないかな。「遠回しに私が異常な人間であると言われている気がする」この思考回路はやめたほうがいい。そうそうひとを異常呼ばわりする人はいませんよ。被害者意識がちょっと高めかな。あなた自身、自分が何故振られるかの理由がわかっていないから、傷つく、怖くなるわけですよね。そこがわかれば改善もできます。怖がることもない。仲の良い同性の友達でも異性の友達でも、ざっくばらんに聞いてみたら。俺のどこが駄目かなって。そして言ってもらえたらただ素直にそれを受け入れること。若いうちはもっと軽めで穏やかな恋愛をしたいと思う女の子が多いと思います。愛を夢見るとかその言葉だけでも重さがあります。

トピ内ID：8413152545

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レスします

さきこ

2018年01月23日 16:39

愛ってのは、そのへんにおっこってるものでも空から降ってくるものでもなく、自分が自分にあった愛の種を見つけて、水に肥料に草むしり…と手をかけて、ようやく育っていくもんだと思いますけどね。

トピ内ID：0368507576

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縁のある人と出会えていないだけ

🙂

tokio03

2018年01月23日 16:39

縁のない人とは、必ず別れることになります。あなたは、縁のある人とまだ出会えていないだけ。出会える時をあせらずに待ちましょう。そして、過去の事をあれこれ考えるのは良いけど、ただ考えるだけでは意味がないですから、後悔をプラスに変えましょう。

トピ内ID：9950137425

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うん？

🐤

hoho

2018年01月23日 16:48

その歳で人生諦めたようで・・暗すぎる。好きな子の友達の件。本当かどうか分からないよ（笑）その子が意地悪で。あなたに嫌味言っただけで。本人はそれなりに好きだったかもしれないよ～。モテる彼女への女同士の嫉妬とかで邪魔したとかもあるかもしれないし。本人に言われたわけでもないのに１００％真に受けるのはちょっと・・そもそもさ、そんな嫌がらせの為にメールを気長にしたり、あなたと一緒に帰ったり・・そんな労力使う暇人もいないんじゃない。それに何のメリットがあるのよ。嫌がらせされた・・って思うのある意味自意識過剰かもね。そこまであなたに労力使うほど暇人じゃないって。ボランティアの女性と一緒、それなりに最初は上手い感じにいっていたけど、付き合うか？ってなったら決め手にかけた・・それで付き合えなかった。ただただそれだけの話なんじゃないの。そんな事なら皆経験してますわ。片想いだった、付き合えなかった、良い所まで行ったけど・・そんな感じでしょ。女友達は意地悪だった。そいつのせいで人生終わりみたいなことになるのはもったいないよ＞私はことあるごとに、彼女に好きだと惜しみなく言う。彼女は彼女で、嬉しいとか、きみと一緒ならイヤじゃないとよく言う嬉しいとか・嫌じゃないって言われてもさ、「私も好き。付き合おう」って話になってないから。その時点で脈はないんですよ。それでも可能性にかけて好きでいたんだからさ。信じた分だけ心は痛んだ・・なんて恨み節いうのやめましょうよ。その通りなんだろうけど、嫌いではない。けど「好き」と言いまくるあなたには応えてない。そこで期待しすぎたのは甘すぎでした、彼女はあなたの気持ちに最初から応えてないから。その後やっぱり無理だった。これでも惜しかったけど今一つだったってだけの話ですね。片想いが実らなかった経験なんて、皆腐るほどしてますよ。

トピ内ID：3084436129

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落ちてませんよ

おばさん

2018年01月23日 16:48

愛はどこにも落ちていませんでも恋をしたい人は、落ちていると思います恋をして愛をはぐくめるかはトピ主さん次第です愛が落ちていると思っている時点で他力本願のとぴ主さんが愛に巡り合えることはなさそうです

トピ内ID：5827024863

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愛はちょいちょい落ちている。

幸ひ住むと人のいふ

2018年01月23日 16:39

落ちているようですが、拾う者を選ぶ傾向があるようですね。なんか私小説風になっていますが、要はモテないって話です。「彼女いそうなのにね」は、お約束の社交辞令です。この先のことはだれにもわかりませんがね。恋は落ちるものです。あなたが落ちたように。誰か、あなたを見て落ちてくれたらいいですね。

トピ内ID：1612433352

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捕捉します。

幸ひ住むと人のいふ

2018年01月23日 16:39

人生は小説のように整理された作品ではありません。だからジードは「鎖を解かれたプロメテ」を書いた。勝手に理屈を組み立てて体裁を整えたって、モテない事実は変わらない。まあ、平均的な男性は基本、モテないわけですが。でなきゃ、誰も金なんか稼がない。この先のことは、誰か欲しいなら妥協するなり、気に入る相手を探して挑戦し続けるなり、そこはあなた次第です。

トピ内ID：1612433352

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アイは落ちてない

🐱

おかき

2018年01月23日 18:58

『愛を育む(はぐくむ)』と言うでしょう？愛は育てるもの、って習いませんでしたか？愛というものが落ちていて拾ったりもらったりできると思ってたら一生手に入りません。出会って、話して、相手のことを知って、自分のことを知ってもらって、お互いの考え方を理解したり意見を交わしたりする中で、信頼したり愛を育んだりするんです。育てるんだから、植物みたいに、水や肥料を与えて、太陽に当てたり、育ちやすい環境を整えたり、様子を見守ることが必要。時には病気になったり枯れたりすることだってあるんです。愛を育てるためにトピ主さんはどんな事をしたんでしょうか？好きだと言うだけ？水はあげなくても枯れますが、あげすぎたら根腐れしますよ。何事もバランスが大事。相手が何をどれだけ欲しいと思うのかをよく見ないと。自分が水や肥料を適切な量与えられていないのに、愛が勝手に育つと思ったら大間違い。愛を手に入れたいなら、育て方を学習しましょう。遠距離の彼女は好きになろうと努力してくれたんでしょう？あなたの信頼を裏切ったんじゃなくて力が及ばなかっただけのこと。裏切られたと心を痛めるのは筋違い。彼女が欲しかった肥料を貴方が与えられなかったんです。植物によって必要な肥料が違うように、人によって欲しい愛情の形は違うものです。相手をよく見ること。相手を知ること。相手と話すこと。そうやって愛を育んでみて欲しいです。自分勝手な愛を夢見ても、結局どう育つのかは育て方次第かと。あと、「彼女がいそう」というのは褒め言葉ですよ！私から見れば「愛を育てるのが上手そう」と言われることと同義です。良い意味で自信を持って欲しいです。

トピ内ID：2327221856

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過去の言葉に向き合うって

ゆね

2018年01月24日 12:22

念のため…。過去の言葉に向き合う＝俺はもう一生恋はできない（しない）と決意する、じゃないですよね？私はもう43歳のおばちゃんです、離婚も経験したし今は再婚して9年。高校生の頃に初めて男性とお付き合いしたけど、当時はその方のことを本心で好きだったわけではなく。ただ好意を持ってくれたこと、男女交際してみたかったから…などという理由で交際を始め、大学入学とともにお別れしました。当時好きな人は他にいたのに、自分は何でそんな打算的な行動をとったんだろう…って今思うと相手の方にも大変失礼なことをしたと反省します。でも、それでもう恋愛は終わった…なんてことはね、思わなかったですよ。結婚まで至った相手と離婚することだって、世の中にはたくさんあるのですよ。つまり、みんな挫折を経験する人だってわんさかいますよ、ってことが言いたい。トピ主さんも残念ながら好意を寄せた人から振られてしまった。それは悲しいし残念だけど、「過去に〇〇回振られたら一生恋愛は諦めましょう」なんてこと、どこに書かれてるんだか知らないですけど、そんなのわからないでしょう。私も愛はどこに落ちてるのかなぁ、って思ってた時期あったと思います（笑でも落ちてるというよりは、空から降ってくる感じでした。まさに青天の霹靂、思いもよらぬところに出会いがあって今の夫と再婚しました。もう中年夫婦ですけどね、ラブラブですよ。トピ主さん真面目そうな方ね。結局恋愛ごとなんて相性だし、合う！って思っても付き合ってみたり一緒に暮らしたら「アレ？」って思うようなことも起きるし、それでも一生一緒にいたいって思える人と出会えるかどうかなんて誰にもわからない。大事なのは諦めて拒絶し、締め切ってしまえばもし出会いがあっても相手は閉じた扉の前にたたずみ立ち去るだけです。そうならないように開いておきましょう。いい出会いがありますように。

トピ内ID：8996405947

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矛盾している

😀

いじめはいけない

2018年01月24日 16:50

どうやら、真摯な女性がお好きなようなのですが、そうであれば、あなたの冗談のセンスが、残念です。真摯な女性は、そういう冗談を受け付けられないと思いますよ。アイは落ちてません。硬いこというなと思うなら、もっと砕けた女性に好意を寄せるしかないと思います。最初は嫌でも、付合って、折り合いをつけようとしてくれてる彼女たちはすごく真面目なんだと思います。まあ、そうは言っても好みは変えられないんですよね。そうであれば、自分の冗談の感覚が、シビアすぎると気がついたほうがいいです。彼女たちにそう、指摘されたことありませんか？聞き流してしまってませんか？あとは、何度振られても、新しい出会いにくじけずに行って、「ああ、こういう発言が嫌がられるんだな」と、振られるたびに痛い経験をして学ぶしかないのでは。同じ女性はダメですよ。真摯な女性は、真剣に振りますから、執着されたら、恐怖します。それと真摯な女性は、きちんとコミュニケーションをとる姿勢を見せれば、歩み寄る努力をしてくれますから。いきなり恋に落ちてくれなくても、ゆっくり信頼関係をつくればいいと思います。振られたのはたった、二回です。三度目の正直に行ってみましょう。とても、アタマの良い文章を書かれているので、あきらめちゃもったいないです。

トピ内ID：0570872478

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落としたところに落ちている

ダーティマリー

2018年01月24日 17:10

誰も拾ってない物は落とし主が落とした場所に今も落ちています。向き合おうが向き合うまいが心は勝手に動くものです。なんだかんだ言っても恋心はまた芽生えるでしょうよ。そしたらまた落とし物拾いに行きなさいよ。何度でも拾いに行けばいいわよ。それができそうな人なんだから。傷ついても人間不信になりきれない健やかさが行間からこぼれていますよ。

トピ内ID：0703271859

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落ちてないよ、育てていくものよ

🙂

sin

2018年01月25日 11:45

愛のことですか？それなら、落ちてはいないですね。愛は拾うものじゃないですよ。育てていくものです。

トピ内ID：8390078723

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ごめん

くま

2018年01月26日 11:29

アイを探す前に、トピ主さんのアイは愛ではないのでは？アイが愛ではない以上どこにも落ちてはいないと思う。自分の概念に固執し過ぎているのは？

トピ内ID：0865956098

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返信ありがとうございます

ヤメピトピ主

2018年01月26日 14:46

さまざまなご指摘ありがとうございます特に愛は育むものだという指摘が染み入ります私なりに失恋のたびに努力は重ねてきました。少しずつ容姿を気にかけたり、人が嫌がることはなるべくしないように心がけてきましたし、それは相手もわかってくれていたといいます一つ気になるのは、どうすれば他人が私に興味をもってくれるのか、といったところ二十といくばくかを生きてきて、高校時代から、女性から声をかけられることはなくなりました。たしかに高校時代から男女比の偏った環境に身を置いていますが、それを言い訳にしないよう、自分から積極的に声をかけたり、面倒なことも一身引き受けて輪の中心にあるよう努力しました。そうした努力の末に私を信頼してくれる友人は多く得られました。でもそれが理由で私に興味をもって、日常的に仲良くしようという女性はいません。とどのつまり、異性の友人がひとりもいません。（もしかしたら、私自身があまり女性を信用していないのかもしれません）よく友人から、私はギラギラしていて話しかけづらい。実際に話してみたら、思ったより陽気でおもしろい、と言われます。そう言われないよう軟派な振る舞いをしているつもりですが、あまり変わらない様子こんな不器用な生き方をしているからでしょうか、やはり他人に優しくしたことが理由で女性から感謝され、交際に発展する友人をうらやましく思うことはあります。私の存在は他人にとって、理由は知らないが勝手に手をあげて面倒なことをやってくれる全自動お掃除ロボット、でしかないのでは？なんて考え出すと闇です。女々しさや陰気さは自覚していますが、前向きに考え努力を重ねるたびに、うまくいっている友人と自分を重ね、一歩も進んでいないことや、この人（私）なら付き合ってもいいのかな？と思ってもらえないことに、自信を失っていまいます。ご指摘に反論するようで心苦しいです。すみません。

トピ内ID：2445143659

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男友達と恋人の壁

トビー

2018年02月06日 10:04

その人間が信用できる人間なのかどうかは、性別に関係無くいろんな人がいるから「女性は信用ができない」とひとくくりにすることは、理屈に合わないことだと思います。例えば私が悪い男に引っかかったとして…男なんて（世界中の、地球上の）みんな不誠実！ってトピックを立てたとして、トピ主さんはもしそれを読んだらどう感じますか。確かにその男は不誠実だったのかもしれないけど、世の中にはまともな男だってたくさんいるのにどうして一括りにするんだろうって思いませんか？加えて、異性と仲良くなったら恋愛に直結するかというとそれも違うと思います…。私にはとても仲の良い学生時代からの男性の友人が数人いますが、彼らのことはとても好きです。一緒に食事に出かけるのもたくさんしました、お互い結婚してからは家族ぐるみでお互いの夫、妻を紹介して家族で食事に出かけたりもすることがあります。でもその大好きな友人たちに対して、恋心が生まれたことは一度もない（笑（多分向こうもない！そしてお互い別の相手と結婚しているし）私のことを認めてくれた＝恋愛相手として意識してくれてる、とはイコールで繋がらないですよ。そしてその女性は告白を受けて試しに交際したらどんなかな？と検討はしてくれただろうけど、恋心にはならなかった、でもだからってトピ主さんのことを否定しているわけじゃないでしょう。信じた分だけ傷ついた、っていうのはちょっと違うんじゃないかな…。それを言うなら「交際できるかと期待してしまったので、結果に残念な気持ちになった」で。トピ主さんのズレはそのあたりなんじゃないかな…と感じます。傷つくじゃなくて、無念なんですよ。うまく説明できないけど、そこで傷つくになっちゃうような想いってちょっと歪んでいる気がしてしまいます。女性に望んでいることがもしかしたら特殊なのかも？

トピ内ID：8996405947

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