信じるか諦めか

浮気する人は隠れてします。 「浮気するぞ！」って宣言する人はまずいません。 見つかるか見つからないかですね。 彼が器用に隠し続けていてくれる間はあなたを愛しているという事です。 さて、 彼は一生浮気をしませんよ。 あなたを愛しているし、あなたに応えようとしているから大丈夫。 と私に言われて私を信じられますか？ 結局あなたが誰を信じてだれを信じないかですよね。 多分あなたの疑心暗鬼が彼を追い詰め浮気に走らせると思います。 だって信じていないでしょ、彼の事を。

彼のいうとおり、あなたが大切な間は浮気しないでしょう。 ただ、、、永遠にあなたを大切に思うかどうかは誰にもわかりません。 人間なので、そういう心変わりもあるでしょう。 もちろんその時は別れるというのもありますが、お付き合いをしているとか、結婚しているとか、そういう社会システムで繋がり続けることもあります。 本能だけではなく、社会の一員として秩序を守ることにより、一時の気持ちの揺らぎを乗り越えられるように、社会のルールが作られてきたのです。 彼は、本来浮気性なのでしょう。そして実際に浮気してしまうということは社会のシステムでは止められない性格なのでしょう。 彼が初婚だとすると、結婚により浮気をしないと思えるかどうかはわかりません。 今は「あなたが大切だ」という気持ちが抑制力になっているのです。 大切だという気持ちが永遠に続くと思えるかどうかです。 その気持ちが万が一薄れてしまったときには、彼は浮気すると思います。 そんな不安要素を理解できるかどうかにかかっていると思います。 彼は社会的安全装備に不備があります。 例えるなら、エアバッグはもちろん、シートベルトもドアも無いような車に乗っているのと同じです。 事故が起こらない限り安全です。でも、いつどこで事故が起こるかは誰にもわかりません。

絶対するでしょ！ してなかったとしてもしたんじゃないかってずっと気にしてるの辛くない？ その人と一緒にいたいなら浮気しても許すわーくらいの気持ちじゃないと無理じゃない？

信じるだの諦めるだの・・・ 信じるって相手を信じるんじゃなくて、自分を信じるって意味合いにしないと苦しいだけですよ。 ちなみに浮気は一生治らないと思った方がいい。 治ったように見えてるのは単に【なりを潜めてるだけ】だと思わないと、将来結婚後に浮気された時に辛いのは自分ですよ？ 現に彼は失いたくないからという理由を言ってますよね。 その言葉の裏を読みましょうよ。 主さんを手に入れた（＝入籍）・失ってもいいと思ったら彼は簡単に浮気するって事。 今のままで・・・って思っての付き合いや結婚をしてはダメです。 人生って変化の連続です。 主さんだって変化するんです。 ちなみに今のパターンで彼と結婚したら例えば妊娠中に浮気、なんてよく聞く話し。【妊娠】という一見幸せに見えるものだって”変化の１つ”なんです。 結婚自体がそれだけで変化です。 だから主さんに必要なのは過去浮気した人と結婚出来るか結婚後に浮気しても受け入れられるかどうか、って事を考えるべき。 自分の選択に覚悟を持てないなら止めた方がいい。 好きで執着してでも辛いから逃げたいという意識が伝わってきます。 それって好きって気持ちに振り回されて冷静さを失ってる状態です。 主さんがきちんと”自分”というものを持たないと、例え彼と別れても他力で幸せの尺度を測ってるうちは誰と付き合おうが一生自分が思い描く幸せは手に入りませんよ。 何故ならダメ男を見極められないから。 彼と離れられないなら子供は諦めましょう。将来浮気される可能性大なんですから子供を巻き込んではいけません。 子供は諦めてキズを受けるのは自分だけと割り切るのです。 ダメ男を選ぶなら子供を巻き込んではいけません。 自分の人生、誰も責任を取ってくれません。自分が取るしかないのです。 好きになっても客観視出来る自分を作りましょう。

好きな人ができると、その人の欠点って かすんでしまうんですよね。 見て見ぬふりしてません？ 彼女が美女でも、真剣な交際でも、結婚しても、 浮気性の男は浮気性が治りません。 今はおとなしくても、 タイプの女性が別に現れれば、 自分の今の気持ちだけが頭の中で一杯となり その女性に走ります。 なんていうか、他人の気持ちを 考えられない人なんですよ。 あるいは、分かっていても軽視する人。 将来、泣かされますよ。 尽くしても愛情注いでも、 すべて平気な顔でひっくり返す人。 付き合い始めて女性関係に疑問符が付いた場合 社交性があってモテても 詭弁家であったり、虚言癖があったり、自惚れ屋であったり 利己的な思考が強かったりしていないかというところを 観察してますね。 そうして、頭を冷やしています。 相性いい人、探せばまだまだいるでしょう。 不安に揺れながら好きでいるのも疲れてしまうよ。

全く意味の無い質問のようですね。 浮気するかどうか何て誰にも分かりませんよ。 不安要素を消し去ってくれますって、そんなの一時的じゃないですか。 現に今はまた不安なんですよね？ その繰り返しじゃないですか。 なぜ不安になるのか分かりませんか？ 不安になる原因は、「貴方が何もしないで、与えて貰ってばかりの人」だからです。 自分ではコントロール出来ないので、いつまでも失ってしまう不安が消えません。 そもそも考え方が根本的に違ってます。 「彼が浮気するかどうか？」ではなく、「浮気されても受け入れる覚悟があるかどうか」です。その覚悟が無ければ不安なんて絶対に消えません。 変わるのは彼じゃなくて貴方です。 彼は普通で、貴方がダメです。 だいたい過去に浮気をしたと分かっていて、なぜ付き合う？ 社交的なら浮気する可能性は高いですし、自分だけを見て欲しいのは 貴方の勝手な都合です。簡単に言えば貴方では彼と結婚するには「レベルが足りない」という事です。 不安だ不安だと叫び続ければ、いずれ彼も面倒になり貴方を捨てるでしょう。 社交的ですから、他の女性は簡単に見つかりますから。

まだ交際期間が短いのでは？ だから、彼は「今は」主さんに夢中のような感じかもしれませんね。 また主さんの「若さ」にも惹かれているのでしょうね。 これが交際期間の長さと共に色あせて行く可能性はあるでしょう。 １年後は全く違う扱いになってるかもしれませんね。

浮気をする人間は一生しますよ。 特にその彼のように社交的でモテるならば尚更です。まず間違いない。 まわりが放っておきませんから。 そしてそれに応える性格を持ち合わせているのだから。 あなたが大切にされているのは事実でしょう。 でもそういうタイプの人間は、誰か一人を大事に思う、だから浮気はしないとはならない。 そこは別物みたいですよ。 浮気をしないあなたとは根本的に感覚が違う。 一人の女性を大事に思いつつも他の女性と会えるんです。 そこはしっかり理解して今後もおつきあいを続けるなら覚悟しておかないと、何度も同じ苦しみに堂々巡りする事になると思います。

浮気心です。 過去もそうなら現在も未来も。 その彼が浮気もできないような厳しい状況にならない限り、 治らないでしょう。 そうなったら、あなたも付き合いたくないですよね？ そういう男性だと割り切るか、別れるか。 今も次のターゲットを仕込み中だと思いますよ。 一回りも離れている男性で浮気症なんて、どこがいいのでしょうか。 時間もあなたの愛情も勿体ないですよ。 浮気するって事は嘘が上手いということです。 うそつきな人間を信じても無駄です。

あくまで私個人の経験談です。 昔、私は 貴方の彼氏と似たような人と結婚しました。 自分は特別に愛されてると思い、猛アプローチを受け付き合い出しました。 付き合っている間や 新婚当初まではそう感じていましたが、一人目の子供を妊娠すると浮気が発覚。 その後、私は子供のことを考え 離婚はしませんでした。 心は傷ついていても それを表に出すこともしませんでしたし 家庭が仲良く 絆の深いものになるよう一生懸命努めてきました。 でも 旦那の女遊びは治りませんでした。 その度 旦那は謝り、「これからの自分を見ていてほしい」と言います。 私や子供の事が一番大切だとも言います。 涙まで流して謝まることもありました。 でも ほとぼりの冷めた頃に また同じ事をするのです。 今はただただ子供の事だけを考えて生活しています。 可愛い我が子は、この旦那と結婚しなければ生まれなかったと考えるとこの結婚を全否定も出来ませんが。 貴方の彼氏と似ていると書きましたが、もちろん私の旦那とは違う人間ですので、貴方を思いステキな旦那さんでいてくれることも考えられます。 人生は一度きりです。結婚を急がず もう少しお付き合いのままでいて見極めてはどうでしょうか？