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結婚に向けてのお互いの価値観のズレ

レス21
（トピ主 0 ）
😨
隼人
恋愛
結婚相談所にて婚活中の43歳男です。
お見合いで39歳の方と知り合いお見合い後、毎週末にデートを重ね、結婚を前提でお付き合いをしています。
先週末お見合いから7回目のデートの時に、そろそろ今後について真面目に向き合いたいと思い、結婚に向けてどのように考えているか、結婚に向けて話しを進めても良いか彼女に聞いたところ、『分からない』との返答。
子供についても聞いたところ、彼女は自然に任せて、身体に負担をかけてまで不妊治療は積極的にはしたくはないとのこと。
私としては、勇気を出して、真摯に向き合いたく、将来に向けて話したかったのに、『分からない』の言葉に不信感を抱きました。
また、私としてはできたら子供が欲しく、自然妊娠が難しかったら、お互いに協力して早い時期に積極的な不妊治療を希望していました。
お互いに協力尊重した上でできないのであれば、2人での生活を大切にしたいと考えていました。
不妊治療に関しては男性の理解のなさに、女性が悩んでいると聞いていたので、女性は男性より積極的に子供を欲しいと望んでいるものだと思っていました。
結婚を前提としてのお付き合いの中で、彼女が『分からない』との言葉や、子供に関してのお互いの気持ちの違いに困惑してしまい、今後関係を構築していこうとする気持ちがなくなってしまいました。
来週末も食事に行く約束はしています。
しかし、彼女の不誠実な態度を感じたことで、これから結婚に向けて真剣に向き合い、仲良くなる気持、信頼関係を構築しようとする気持ちがなくなりました。
直接彼女に気持ちを伝えたが良いのか、このまま約束をキャンセルして、結婚相談所の担当者から伝えてもらったが良いのか。
どちらがお互いがこれからの婚活に活かせていけるのか悩んでいます。
結婚相談所の担当者は相談したところで、的確なアドバイスをもらったことがないので、こちらに相談させて頂きました。

トピ内ID：8778775531

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話してみたほうが今後に活かせると思います

🙂
かっこう
なぜ上手くいかなかったのでしょうね。 本当に彼女が不誠実だったのか、あるいは言葉足らずだったりコミュニケーション不足など誤解があったような感じもします。 「結婚についてどう考えているか」→「わからない」 というのはつまり「まだ悩んでいる。先に進めていいかわからない」ということですよね。不誠実なのではなくただ結論が出せてないだけの可能性はないですか？ 「不妊治療に関しては男性の理解のなさに、女性が悩んでいる」 これは女性の方が妊娠に熱心ということではなく、まさにお相手も言うように不妊治療に伴う身体的な痛み・仕事への影響など女性だけに発生する負担に男性が無理解だということではないでしょうか。不妊治療も妊娠も出産も男性は体になんの影響も出ませんが女性は本当に凄まじい変化が起こるんですよ。 トピ主さんの気持ちが決まってしまったので仕方ないですし子どもに関して意見が合わないので今回は縁がなかったと思いますが、本当に不誠実ゆえだったのか言葉が足りなかったのかを確認するのは今後につながるかなと思います。 十分話した上でのことだったら的外れでごめんなさい。

トピ内ID：8368508922

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直接言えばどうでしょうね。

041
寒烏
トピ主さんがこれ以上彼女と一緒に進みくないと思ったのならもう無理だと思います。今感じた違和感は結婚すればますます鮮明になる可能性があります。早目にお断りした方が誠実かも知れませんね。

トピ内ID：1691398487

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その女性は止めておいた方がいい！

🙂
経験豊富
　タイトルの通りです。 　「分からない」というのは本当に分からないのか、トピ主と結婚する気が無いのか不明ですが、いずれにしてもタイトルの通りでその女性は止めておいた方がいいと思います。 　いい年をして結婚相談所で婚活していながら本当に「分からない」のなら、ちょっとまともではない気がします。 　あるいはトピ主と結婚する気になれないので「分からない」と言ったのかもしれません。 　どちらにしても時間の無駄ですから、サッサとその女性とは終わりにして次に行った方がいいと思います。 　私もかって大手の結婚相談所で婚活を経験したオッサンです。 　おそらく相談所の在籍期間は2年間かと思いますが、ぐずぐずしているとアッという間に過ぎてしまいますよ。 　私は２年間の最後に申し分のない今の妻と結婚できましたが、もう少しで期限切れになる所でした。

トピ内ID：7274586693

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次の出会いへ

🙂
たか
さっさと次に行きましょう。 彼女はキープで良いと思いますが、お好きなように。 あと、39歳で子供の話は辛いですね。 不妊治療なんて愛が無いと出来ません。婚活なのですから、不妊治療を乗り越えるほどの愛を見つけられる確率は低いでしょう。 実際彼女に愛は無さそうです。 真剣に子供を考えるなら、もう少し若い人を考えた方が良いと思います。 宝くじくらいの確率かもしれませんが、30歳前後のおじさん好きを探しましょう。

トピ内ID：3410769515

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約束キャンセルのうえ…

🙂
信天翁
３９歳にもなって「わからない」ではね～ 私なら　その場で次はない旨、申し出ますね。 お互い年齢が年齢なので　時間を無駄にしたくないものね。 お互いのためですよ。

トピ内ID：3477172959

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ターゲットがない

☁
くものす
トピ主さんは、今後の人生の展開を考えた場合、家族があったほうがいいというお考えで、ある程度の将来像も固めた上で、婚活をなさっているのでしょう。 しかし、世の中はそういう人ばかりではありません。 特に、いわゆる適齢期を過ぎて婚活をしている女性の場合、なんとなく流されるままに生きてきた結果、この年になってしまったという人も多くいます。 逆に結婚したい、家族を持ちたい、というターゲットが明確であれば、なかなかその年まで残っていないということも考えられます。 ですから、相手の方も不誠実な態度を取ったというわけではなく、おそらくあれこれ考えてしまうと自分ではどうとも決められず、その結果が「分からない」という答えなのでしょう。 でも、「分からない」でも、分からないなりにトピ主さんといっしょに考えて家族を作っていきたいと思うのか、分からないから先に進みたくないなのかで、ずいぶん違いますよね。 トピ主さんの期待した考え方ではなかったということは、確かに価値観のズレかもしれませんが、実際の夫婦では、価値観が全て一致しているから結婚するのではなく、結婚生活の中で価値観を合わせていく場面も多いです。 そういう意味で「分からない」に即座に不信感という拒絶反応をしていては、この先の婚活は難しくなるだけではないか？という懸念を感じました。 また、どうしても今の相手とは続けられないということなら、相談所の担当者経由で伝えたほうが、後腐れがないのではないかと思います。 相手の方にしてみれば、結婚する気がない上にダメ出しのようなことまで言われたら、気分が良くはないでしょう。先がない相手なら、余計なことは言わず、終了しておくほうがいいように思いました。

トピ内ID：8637925630

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わからない

041
おばちゃん
トピ主さんと結婚したいという決定打がないので「わからない」という言葉が口から出たのでしょう。 不真面目で言ったのではないと思います。 トピ主さんに彼女に対する気持ちが全く無くなったのなら、相談所に言っても直接彼女に言ってもどちらでもいいと思います。 まだ検討の余地があって、話の反応次第では彼女とやってくのもありだというなら、直接彼女に問いかけてみてもいいと思います。 男性もそうでしょうが、女性なら誰もがガムシャラに子供がほしいという訳ではありません。 実際に命のリスクを背負うのも（どんな出産も命がけだと思います）子育てで人生がガラリと変わるのも女性の方が割合が多いです。 年齢的にも子供に障害で出る確率も高い訳ですし。 子供を持ちたいという希望に関しては、トピ主さんの思い込みで相手の女性を決め付けるて、勝手にショックを受けているなという印象です。 トピ主さんと同じ価値観の人はいますから、お別れしてまた縁のある女性を探す方がいいと思いました。

トピ内ID：1145649657

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自分で決めれば

🐱
ゴータム
＞『分からない』との返答。 トピ主と結婚していいのかどうかわからないという正直な気持ちを伝えてくれたのではないでしょうか？ 「この相手と結婚生活を維持できるかどうか自信がない」ことを隠して、結婚後の生活について話をする方がよっぽど不誠実だと思いますけどねぇ。 この時点で「信頼関係が築けていない状態」がトピ主のスピード感と合っていないと考えるなら、お断りするのもありだし、是非、結婚したい相手だと考えるなら、結婚する気になってくれるように努力するのもありです。 ＞直接彼女に気持ちを伝えたが良いのか、このまま約束をキャンセルして、結婚相談所の担当者から伝えてもらったが良いのか。 それはトピ主の人生観次第でしょう。 トピ主の生き方としてどちらが良いと考えるのか、自分で責任を持って決めれば良いのでは？

トピ内ID：3613055888

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不誠実とは限らないが　７回もあっていて進展しないのであれば

☀
通りすがり
次回のデートをキャンセルして　他の女性を当たったほうがいいと思います。 つまりは　７回あっても　あなたに結婚の決め手を感じないところなんだと思います。 だから　【わからない】 結婚って　決まる時にはとんとん拍子で決まるものだと思います。 双方迷いがあるのですから、お互いに結婚相手としてはしっくりこないのでしょう。 お子さんについては 積極的に治療を望む人と自然に任せたい人と　男女問わず様々です。 後者の人が不誠実とは言えませんよ。 治療が苦しいからとかそういう理由ではなく 子供は授かりものであるとういう考え方の人も多くいます。 不妊治療を強力していくとか　簡単に言いますが 男性には負担はほとんどないです。 女性は副作用で脳梗塞になる恐れがある注射を朝晩通ってしたり 採卵の時は痛みを伴います。 (体の中に針を刺すんですから） 治療の内容を知れば、軽々しく不妊治療しろとは言えないはずですよ。 条件を 「不妊治療しても子供がほしい」って書いたらどうですか？

トピ内ID：5698424679

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婚活はよくわかりませんが

041
ササ
デート7回目で結婚するか決めるという事ですよね。 私もたった7回のデートで結婚は決められないと思います。 文章を読む限りでは、彼女は不誠実な人ではなく、 自分の意見をきちんと言っているとても誠実な人に感じました。 妊娠に関しても彼女に同意です。 子供が欲しいからと言って不妊治療してまでは要らない。 自分の人生をしっかり考えていて良いと思います。 彼女が不誠実どうこうなのではなく、 人生の価値観が違うだけなので縁がなかったと言うことですね。

トピ内ID：6136895432

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どっちでもいい

🙂
しま
＞直接彼女に気持ちを伝えたが良いのか、 ＞このまま約束をキャンセルして、結婚相談所の担当者から伝えてもらったが良いのか。 ＞どちらがお互いがこれからの婚活に活かせていけるのか 前者と後者。 どちらの伝え方を選んだとしても、 「これからの婚活に活かせていける」という点においては、 確たる差は無いように思います。

トピ内ID：1587942656

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意思を伝えて再確認後にキャンセル

041
からめがね
子供が早めに不妊治療してでも欲しいこと という、トピ主さんの意思をきちんと伝えなければなりませんよ。 トピ主さんの気持ちを聞いて、お相手も再考されるかもしれません。 それでも、トピ主さんとの結婚は不明のまま、子供も不確定なら、キャンセルでよろしいかと思います。 無理をするくらいなら、本心から子供を望まない女性もたくさんいますよ。 まだまだ、「子供を（○人）産んで一人前」という意識が日本では根強くって、あからさまには言えないだけです。 お子さんを望むなら、トピ主さんの年齢もかなり無理をされている年齢（今産まれても成人する頃には定年を過ぎてます）です。 きっと年収が高く、安定されているのでしょうね。 そうでないなら、最初からお相手の女性は 「まさか、その年齢でその収入で子供云々言わないでしょ？」 と思ってデートを繰り返していたのかもしれません。 ご自身の条件をお相手に明示し、切り替えて、次を探されるのが、通常のやり方だと思いますよ。 いい歳した者同士、ダラダラとお付き合いするのは、相手にも失礼ですからね。

トピ内ID：3389942447

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事務的に担当者から簡潔に伝えてもらう

🙂
匿名
お見合いをしたことがないので知りませんが、わからないというのはあなたが結婚相手として決め手に欠けるだけなのでは？自分の魅力のなさを彼女のせいにしてはいけない。自分に支配されないから不誠実って何様のつもり？モラハラ夫になりそうだからパスなのかも。 子供に関する感覚も人それぞれ。女だからとひとくくりにするのは思考停止、教養に欠けて前時代的。 連絡は担当者から事務的にしてもらった方がいい。くどくど言い訳じみた恨みがましい自己弁護はいらないよ。ただ一言、別れましょうで結構。お互いの婚活に活かせるのか…って偉そうに、振られる方にしてみたら余計なお世話だよ。別れる時点で彼女の人生に口を挟む権利はもうない。

トピ内ID：5966619403

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うん・・

🐤
momo
＞私としては、勇気を出して、真摯に向き合いたく、将来に向けて話したかったのに、『分からない』の言葉に不信感を抱きました。 分からないって・・ え～知らない～考えてない～ってお気楽な女なんじゃなくて・・ 正直まだ結婚がイメージできない。今の感じじゃまだ分からない・・って事なんじゃないですか？ まだ交際したばかりで正直そこまでイメージ出来ないのが本音ですと・・ 確かに出会ったばかりなので、正直なところかなと思いますよ。 ま、でもそれにしても「分からない」の一言で済ませないで、それならそうできちんとそこまで説明してほしいって話で、あなたは言葉の足らない感じが好きじゃないんでしょうかね。 もともと気持ちを伝えるのが苦手なタイプか、それともあなたとの結婚に（交際にも）あまり乗り気じゃなくて真面目な態度で答えるのも気乗りしなかったか・・ どっちかよくわかりませんが、嫌ならお別れでいいんじゃないですか。 ＞直接彼女に気持ちを伝えたが良いのか、このまま約束をキャンセルして、結婚相談所の担当者から伝えてもらったが良いのか。 自分で言えば？もう交際開始してるんですよね？４３歳。自分でけじめつけたら？ なんでそこで担当者がわざわざ出てくるのか・・ 普通に「もっとまじめに話がしたかったのに、結婚について語り合えない・気持ちを話そうとしない態度が残念だった。僕はもっと真剣に結婚したいので。君にその気がないのならここで別れた方が良いと思う」普通にそう話せばいいだけじゃない。 彼女の方から言分があるかもしれませんよ。実はこういう事だった・・ 実は気持ちを話すのが苦手で・・なんて、実際会話する事で何か聞けるかもよ。 別れるにしても自分で話して終わらせなよ。結婚まで考えたんでしょ～？

トピ内ID：1066106902

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わからない....とは

🙂
かおん
本当にトピ主と結婚していいかどうか、まだわからないという意味ですよ。 これからの一生を、共に歩いていけると確信できるほどのものを、トピ主に感じていないんです。 その年での婚活ですから、一刻も早く結婚に結びつけたい気持ちはわからないでもない。 でも、結局のところは、お互いの信頼関係が結べてからの話です。 トピ主になんらかの不信感を感じているのか、あるいは彼女が慎重すぎるのかは、 このトピからではわかりませんが。 それに不妊治療というのは、女性側に大きな負担がかかります。 さらに出産も育児も、女性側の負担の方がはるかに大きくなりますから、 それを男性主導で進めるのは難しいと思います。 自然妊娠で....というのは、別に責めるべきことではないですよ。 それに今から結婚して子どもができても、成人前にトピ主は定年。 そこもかなりデメリットでしょうね。 私も30代半ばくらいで婚活してましたが、トピ主くらいの男性は とにかく早く結婚するということしか考えてない人が多かったです。 恋愛なら「愛があれば...」と思えることでも、婚活だと立ち止まる事になるのに 男性の多くはあまり深く考えずに、とにかく結婚という事実を手に入れることを 最優先にしているように感じていました。 結局、婚活を辞めたあと出合った人と恋愛結婚しましたが。 相性というのもありますから、無理にその女性と結婚しなくてもいいと思います。 さっさと次にいってもいいのでは？

トピ内ID：1101095286

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相談所は成婚させていくらの世界だから

041
cx
だから真面な返事をする筈はない。 トピにはっきりと終わりにしたい旨の意志が現れてる。 メール１本で済む事でしょ。４３歳の男盛りが何言ってるの。

トピ内ID：2339830381

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なんでも「経験値の積み上げ」になるでしょう

🐱
緑鍵盤
・直接彼女に気持ちを伝えたが良い 　に賛成します。 あなた自身の決心は「お別れ」で固まっているようで、そのこと自体は反対しません。 おそらく、相談所の担当に伝言することで彼女との関係はしっかりと終了にできるのでしょうし、その方が「らくちん」なのは間違いないでしょう。 でも、せっかくの機会じゃぁないですか。別れ話をすることで女性（お相手）がどのように考えているか詳しく知るという経験につながりそうです。 ここは、ちょっとした手間（面倒）を感じるでしょうが、ご自身のため、直接会ってお話しした方が良いと思います。 あなた自身の考えをしっかりと整理して伝えること自体もあなたによって有益な経験になるでしょう。 －－ ちょっとだけ、気になるのですが、 ・あなたとの結婚についてまだ決心できない、わからないこと。 ・子供は自然に任せて人為的・医療的手段を取らないこと。 の２点について、あなたは「自分は正しくて、相手が間違い」と考えているのでしたら、それは間違いです。 前者については、相性が合えば初めて会って1時間で決心できることもあれば延べ３０時間会っても決心できないこともあるでしょう。結婚相談所で出会って1年も2年も決心できないのは困りますがね。 後者については、どれほど議論しても正解のない事柄です。あなたが間違っているわけでもありませんし、彼女が間違っているわけでもありません。 蛇足かもしれませんが申し添えておきます。

トピ内ID：7060725604

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もっと

😢
あっちゃん
こんにちは、隼人さん。 結婚を考えてるなら、もっともっとお話しをしなければ！ 自分の常識、普通は自分だけの物です。 それを相手に当てはめてはいけない。 時間の速さも違います。 一生懸命に伝えて、話して、それでも半分伝わったらいい方。 こっちが譲ってると思ってたら、相手はもっと自分の方が譲ってきたと思ってるのにビックリします！ 怒りさえ覚えます！ それでも、一生一緒に生きて行く人。 喧嘩して、泣いて、怒って…仲直りして、何十年もかけて夫婦になっていきます！ まだ始まったばかりです。 価値観なんて合うはずがないんですよ。 お互いに話して、相手の話を聞いて合わせるもんです。 大変です。 その大変さを共にしたい相手なのかが大事な事。 今、出来ないなら…一生を共にしたい相手ではないかもしれません。 隼人さんの急いで結婚、早く子供って… 彼女じゃなきゃダメなんですか？ 女はこの人の子供が欲しいって思って子供を産むんです！ 10か月自分の中で育てて、自分の身体を痛めつけて…それでも産むんです。 男の人にはなかなか難しいかもしれません…が、理解しようとしない男の子供はいりません。 もっと話をする時間が必要じゃないですか？

トピ内ID：1309915639

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あたりまえです

🙂
やさぐれパンダ
＞不妊治療に関しては男性の理解のなさに、女性が悩んでいると聞いていたので、女性は男性より積極的に子供を欲しいと望んでいるものだと思っていました。 それはあくまでも統計や傾向の話であって、個別の事象を表したものではありません。 そういう意味では、10人、50人、100人、と婚活の相手の人数を増やしていけば、積極的に子供を望む女性の割合は増えるでしょう。 「男性」だの「女性」だのの一般論をあてはめることの無意味さに気が付きませんか？ トピ主さん自身が「不妊治療に関して理解のない男性」から逸脱しているわけですが。 ＞直接彼女に気持ちを伝えたが良いのか、このまま約束をキャンセルして、結婚相談所の担当者から伝えてもらったが良いのか。 ＞どちらがお互いがこれからの婚活に活かせていけるのか悩んでいます。 どっちでも同じです。 単なるミスマッチです。ミスマッチが起こりうるということを学習できた、ということがこれからの婚活に活かせる内容です。 断り方をどっちにするかで、これからの婚活に活かせる内容の違いはありませんよ。それはトピ主さんの幻想です。

トピ内ID：6480224486

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一度「わからない」の意味を確認してみたら？

🎶
婚活卒業しました
話の展開が早くて、気持ちが付いて行かないだけなのか？ 結婚に対するイメージが全然湧かなくて「わからない」のか？ 主さんと結婚したい気持ちがさほど強くないのか？ 一度会って、相手の気持ちをしっかり確認してから 結論を出してもいいのではないでしょうか？ 話し合ってみて、お互い歩み寄る余地がないと分かったら お断りで良いと思います。

トピ内ID：1233909284

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女性の立場で言わせて下さい。

😣
リンダ
一点確認です。 ＞結婚を前提でお付き合いをしています。 とありますが、「付き合いましょう」という、はっきり交際がスタートした口約束はされたんですか？ 私は41歳独身女性で婚活中ですが、よく思うのは、男性はお見合い後、付き合おうとも言わないで、断られず定期的に会っているだけで、付き合っているつもりになっている方がいます。でも、女性からしたら、ただお見合いの延長でしかないのかもしれません。 もし、言葉で付き合おうと言っていないなら、言った方がいいです。 私の話を参考までに書きますが、相手の男性はとてもいい人で、結婚したらいい旦那さまになりそう、でも好きになる決め手がない、可もなく不可もなく、胸キュン待ち。その結果、会う回数が増えていく。私が優柔不断なんですね。 紳士的に接するのもいいですが、たまにはハッタリでも「君を守る」とか、軽く抱き寄せる、とかすると女性は好きスイッチ入るかもしれませんよ。 ７回も会ってくれるなら、脈ありです。 好きスイッチさえ入ってもらえたら、結婚に前向きになってくれると思います。 頑張ってください。

トピ内ID：5702697156

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