老後、東京か、九州か

やはりそのまま東京だと思います。九州には何日間か泊まり雰囲気や求人などやはり無理とわかると思います。

入籍しない、一緒に住まない、経済的にも頼れない、客観的に見て事実婚ですらないように見えます。 夫婦であることに不可欠の要素を1つも満たしていない。 困難がある時に助け合うのが夫婦なのに、ご主人まったくトピ主さんを助けてくれないじゃないですか。 それにいくら若い時に両親に反対されたとはいえ、もう五十代なら自分たちの意志で何とでもできるはず。 そんな状態で九州に行かれても、幸せになれないと思うのですが…

地方住みの５０代半ば女性です。 末娘が東京に居るので、年に３回程度上京しています。 そこでいつも思うこと。 電車に乗るにも、食事をするにも、美術館に行くにも、 どこか出かけるにも、本当に人が多い。 楽しみも多いけど、いっつもごった返してる いつもいつもみんな根気よく順番をまって、忍耐が強いな～～ と思うばかり。 毎回、ストレスフルでへとへとになってしまいます。 地方で住むのを快適にするのは貴方しだい。 もちろん、未経験だから不安が大きいのは当たり前。 それを快適にするには、 貴方から人の輪の中、地域の活動に積極的に入っていけばできるのでは？ それを「東京が良かった」とかの気持ちばかりで 閉ざしていれば、快適な生活にはならないでしょう。 貴方が心を開いて、積極的に地域社会に出ていけば、 地域の方も、温かく迎えて下さると思いますよ。 トピ主はできる方なのでは？と思います。

トピ主さんは別居事実婚なのですね。 大変不安定な立場である事を自覚していますか？ あなたは夫婦と思っていても第三者からは恋人か愛人、あるいは仲のいい友人と見られます。 夫の実家から結婚を反対されたとのことですが今でも入籍する意志はないのですか。 男性が籍は入れない、お前はコッチに来い、では女性の負担ばかりではないですか。 あまりにも不公平、不平等で悲しくなります。 トピ主さん、都合のいい女扱いされていますよ。

東京なら老後も収入が確保出来る。でも九州で職が確保できなければ、後悔する。 彼は約束を守らないし、あなたの都合も考えない。 あなたの生活の保障もしないし、引っ越し費用の負担もしない。 来て欲しいなら、引っ越し費用を送るなり、自営を手伝ってくれと声を掛けたり、これを機に結婚を申し込むのでは？ もし彼のご両親に介護が必要になったら、主さんが世話するのかしら。 多分自分の都合の良い部分だけ頼ってくるのでは？ 私なら、そんな不誠実で思いやりが無くて無計画な男性は願い下げです。 まだ若いうちに婚活します。 上手くすれば、魅力的な５０代の男性とも、出会えますから。

＞皆さんならどうされますか？　 ＞実際に老後知らない土地に移り住んだ方の実体験など伺えたら幸いです。 期間限定の転勤でしたが、東京から九州地方の田舎町で暮らしました。 故郷の東京から離れてるので知り合いは居ません。 仕事を終えて帰宅すると話し相手は居ません。 近所の人と会うこともなく、会っても、何話してるのか方言がきつくて聞き取れない。 車を持っていたので前後に車が居ない空いた道をドライブして観光するのが楽しみでした。 仮の話ですが、妻の実家の都合で九州地方に移住していたら、我慢せずに東京に戻ってました。 無理です。東京育ちは辺鄙な地方に住み続ける我慢をできません。 故郷の東京は明るくて、生活に活気があって、見かける人はたくさんいて、皆元気。 ご自分の生活を最優先で考えましょう。故郷に戻るのが幸せの始まりです。 中古マンションを購入するのは２０２０年を過ぎてからにしましょう。価格が暴落します。

もう、生涯別居で決まりなんでしょう。 九州で二時間離れたって車で？鉄道で？ですかね。まさか"老後"になって自ら運転とは危ないね。何れにしても"老後"に、往復四時間掛けて頻繁に行き来する訳がないと思いますよ。良くて年に２～３回が現実かも。 だからどうしたってことではないので、ただの雑感です。

失礼ですが、別居して10年余りの間、お二人はどういう風に過ごしてきたんでしょうか。 御主人も、もうあなたがいなくても、生きていけるような生活基盤が出来ているのではありませんか。 私は既婚ですが、その他は似たような環境ですので、よく御事情は理解できますが 50代ともなれば、いくら東京でも、この先、自分の健康状態もどうなるかわからず 60代で自分が想像していたように、仕事が進むかは、誰にもわかりませんよ。 また、あなたの場合は、婚姻関係のない不安定な関係を続けてきたのですから こうなってしまった以上、自分の事は自分で責任を持つべきです。 どんな環境にあっても、この先、夫と死ぬまで連れ添いたいか、 あるいは、自分のここち良さを優先し、東京に残るかです。 御自身でしか、決められません。 あと、あなたのような場合、本人が夫と思っていても 世間では、ただのパートナー同士、恋人もしくは愛人とみなす人の方が多いでしょうね。

同じような境遇の友達がいます。 50代前半、バリバリ仕事をしていますが色々あって事実婚状態。 パートナーの方は年上ですでに田舎で隠居済み。ただし毎月の収入はあり、基本「働かざるもの食うべからず」の考えの人で、彼女にも安易な隠居を認めることはしないようです。 もう長い付き合いのようですが、彼女は最近別のパートナーを探すことも考え始めたようです。 少なくともパートナーのいる田舎で住むつもりはないようです。 もう一つ別の話を。 私自身が、数年前に都区内のマンションを買うべく、色々と中古物件も見て来ました。 半数程度の方の売却理由は、「高齢でサービス付き高齢者向け住宅に引っ越すから」でした。 東京ど真ん中で長年暮らしていた人たちばかりと推察されますが、引っ越し先は都内とは限りません。むしろ全く違う地方に行く方の方が多かった。 先日テレビでも見ましたが、ある程度一括で最初払えば、後の月々の支払いは年金範囲内で暮らせるとのこと。 みなさん色々なアクティビティを楽しみ、元気で幸せそうでした。 トピ主さんの場合、60代後半まで頑張って、九州のサ高住に住むという手もあるのでは？ 同じ境遇の方の集まりですから、馴染む努力も少なくて済むと思います。 もしくは、今のパートナーとは別れる選択をするのもありでしょう。 他にも選択肢があるかもしれません。色々お考えになってみてください。

生まれも育ちも九州で、地元の人と結婚してそのまま九州の地元に住んでいる、40代女性です。 私にとっては地元の九州以外で暮らす事は考えられないくらい地元大好きですが（だから地元の人を選んで結婚しました）、そんな私でも、トピ主さんに九州移住はおすすめしません。 九州人は地元大好き人間が多いので、本州からの移住者よりも圧倒的に地元出身者が多いです。 私の周りもそうですが、地元に残っている人間が多いです（男性も女性も） 友人のお姉さん夫婦（子供無し50代）が、東京でずっと共働きで都会の遊びや海外旅行に飽きたからと、数年前にこちらに移住して来られました。 田舎で畑でも趣味程度にやりながらのんびり暮らすつもりだったそうです。 が、都会では無かった田舎独特の濃いつきあいや風習に、既にウンザリされていますよ。 しかも、トピ主さんの場合、旦那さんと二時間も離れた所で別居するんでしたら、あまり九州に来る意味無いような？ 二時間もかかるって、結構な距離ですよ。 いずれにせよ、トピ主さんより親を選んだ男、トピ主さんと約束した東京より自分が住みやすくなった九州を選ぶ男、30年以上もトピ主さんと結婚せず遠距離恋愛を強いている男、です。 旦那さんは自己中で、トピ主さんを都合のいい女としか思っていないと思います。 九州の閉塞感がイヤで東京で就職や結婚した友達が何人かいますが、やはり「田舎が合う人」「都会が合う人」はいると思います。 その友達たちからすると、「東京は便利だし、人間関係も適度な距離感があるし、住みやすい」との事です。 田舎は不便だし、歳をとるとよけいに住みづらいですよ。 うちの両親は「歳をとったら都会で暮らしたい」と言ってます。

みなさま、アドバイスありがとうございます。 まず、経済的な問題について。そもそも、一人の大人として経済的に独立するのは当然だと考えています（未婚既婚関係なく）。夫婦という自覚は双方にありますので、万が一、夫が経済的に困窮したら、当然、私が養います（逆もそうです）。 事実婚はさまざまな条件下で、互いに合意して選択したものです。『結婚』って、してもらうものなんですか？　哀しい考え方ですね。 彼の親の介護うんぬん、独創的な発想ですね（苦笑）。そもそも、籍を入れてない経済的に独立している女性に、自分の親の介護を押し付けるってありえないと思いますよ。ちなみに彼の家は介護施設も経営しているので介護問題は万全です。 さて、この週末、夫と真剣に話しました。夫は私と九州の観光名所を巡りたくて、軽い気持ちで言っただけだそうです。何しろ定年は十年も先なので、深く考えてなかったと謝罪されました。なので、これから定年までの長期休暇は九州の観光をして過ごすことにしました。それで、私が九州に馴染んだら住むも良し、ダメそうならこのまま東京に住むということになりました。 互いにもう良い年ですので、いつどうなるかわかりません。改めて、互いがかけがえのない存在であることを確認しあう良い機会になりました。