初めて相談させていただきます。私の妹との仲についてです。二人とも20代後半です。私達は姉妹仲が非常に悪く小学生の頃から罵詈雑言、顔を見合わせては殴り合いをするほどの酷さでした。高校に上がる頃にはさすがに上記のようなことは無くなったものの、同居していながらお互いに居ないものとして、今日に至るまで一言も会話をしておりません。妹は私を死んだものとしているのだな、と、私は修復を諦めました。しかし昨年、私がプロポーズを受けたと母親に告げた際、その場に居た妹が「今のうちに御挨拶しとこう」と呟き彼に「妹です」と挨拶に行きました。両家顔合わせの際には、妹が来てくれるか不安だったのですが、何故か大事な用事を破棄してまで来ました。しかし来てもやはり私には声をかけることなく、彼の親族とばかり会話していました。妹は一体何を考えているのでしょう？大人の対応をしてくれているだけなのでしょうか？今年には私は結婚式を挙げるのですが、妹を呼んでもいいものでしょうか？もし私の憶測が正しければ、きっと式には参加したくないはずです。私の結婚で、妹は晴れて私と完全に縁が切れるのですが、姉の最後の思いやりで、やはり列席させないのが正しいのでしょうか？ちなみに私は妹に対して悪感情は持っておりません。何故こんな関係になってしまったのか今でも分かりません。

10年以上も口をきいていない妹について | 家族・友人・人間関係

形式は整える方針でいてくれるんでしょ？

サイノス

2018年02月12日 17:59

妹さん、家族としての義務はちゃんと果たして、形式は整えてくれてるんでしょ？だったら式には招待しなきゃ。そもそも顔合わせで出てる人を呼ばないとか、お婿さんの方の親御さんに対してどう言い訳するつもりか。なに考えてんだトピ主？

トピ内ID：2726310565

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心配です

🐤

とりこ

2018年02月12日 17:59

ご結婚おめでとうございます。妹さんが、義実家に悪意を持ってトピ主さんのあることないことを吹き込んでいなければいいんですが… 妹さんが大人の対応をしてくれているのかと思っているようですが、だったら結婚する姉に声もかけないなんて普通じゃないですよ。

トピ内ID：1187906215

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トピ主に激しくびっくりです

🐧

はなみずき

2018年02月12日 17:59

なんで妹を出席させないのが、妹に対するおもいやりになるんでしょうか？確かに妹さんはあなたの結婚を心から祝う気持ちはないのかもしれません。本心はあなたの結婚式には来たくないのかもしれません。でももしそんな気持ちがあったとしても、それを表に出さずに常識的にあなたのご主人やご主人の親族に接してくれてるんですよね。しかも自分の大切な用を置いてまで、あなたに恥をかかすことなく対応してくれてる。これを妹さんのトピ主さんに対するやさしさととらずに「妹が何を考えてるかわからない」としか受け取れないトピ主さんに底意地の悪さを感じるのは私だけでしょうか？逆に妹さんがあなたのご主人や親族に挨拶もなく完全無視を決め込まれたら、あなたが結婚したあとご主人サイドから非難されることもありえるのですよ。トピ主さんより妹さんのほうがずっと大人な気がします

トピ内ID：6397417992

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あなたがするべきこと

🙂

-4-4

2018年02月12日 20:46

妹の立場でいいます。姉のあなたの方が妹に対しての思いがあったはずです。口喧嘩のレベルはまだいい。だけど手が出るようになったとき、姉妹どちらが優位でしたか？喧嘩は両成敗といいますが姉妹喧嘩は遺恨が残る性質のものなんだと思います。あなたがもし加害側なら今更悪い感情を思い出すこともないでしょう。修復を「諦めた」とありますが修復の努力を実際にしたのでしょうか。妹から謝ってこないからもういいやということを「諦めた」と表現したのなら姉の傲慢です。妹が「挨拶」にきたのはあなたの「妹という立場」だから社会人としての常識的振る舞いをしただけのように思います。それでも私はいいと思います。過去あなたは何かしていると思います。心当たりないと思うかもしれませんね。でも子どものころ姉に殴られたりしてきた私は妹が姉に対して感じている思いがなんとなくわかる気がします。あなたは妹が好きですか? 好きなわけないと思います。そして妹もあなたを好きじゃない。あなたの結婚を契機にして今までのことを話しあってみようと妹に話す気持ちはありますか? たぷんそういうことはする気もないですよね。姉の思いやりが列席させないこととありますが「思いやりがある」なら妹を招待することです。それとも「何を考えているかわからない」妹の出席が怖いですか? 仮に妹が欠席でもなにもいわずに放っておく。お相手の親族から妹の欠席を問われてもあなたは微笑んで取り繕えばいい。それが姉としての最後の思いやりというものです。今まで10年ほっておいたんだから簡単にできると思います。『私は妹に対して悪感情は持っておりません。何故こんな関係になってしまったのか今でも分かりません』これ、嘘だよね。

トピ内ID：5866312452

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あー、危険、危険、彼や彼家族とは会わせないようにしないと

⚡

ぼんやりしてたらダメ

2018年02月12日 21:56

　彼を乗っ取ろうとしてるか、そそのかして気持ちが姉から離れ結婚が白紙になったところで彼をポイするか彼の家族にあなたの悪口をあることないこと吹聴して、悪い嫁と印象づけて　結婚生活を引っ掻き回そうと　企んでいるんでしょう。あなたは妹を悪く思っていないけれど　妹はかなり負けん気が強くて仕返しをする機会を狙っているんでしょう。＞私には声をかけることなく、彼の親族とばかり会話していました。この様子が　証拠です！顔合わせに呼んじゃったのかぁ・・・あーあ。家族だけの食事なら呼ばなくていいけど、結婚式となると・・・うーん、私だったら彼に幼少の頃からの犬猿の仲を説明して呼びたくないと伝えるけど・・・。あなたは他人を悪く思わないようにしてるけど世の中　自分が一番じゃないと気が済まない　執念深い人がいるんですよ。あなたの妹には気を付けたほうがいいですよ。（私は弟しかいないけど・・・）幸せな家庭が築けるようお祈りしています。

トピ内ID：2419125418

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顔合わせに来たのなら

早希ん子

2018年02月12日 21:05

結婚式も呼んだ方が良くないですか？挨拶も妹さん自身から言ったなら、妹さんなりに譲歩して大人の対応をしてるわけで、それで結婚式に呼ばないのはシコリを残しそうですよ。式に出席するかどうかは妹さんの判断次第ですけど、はなから呼ばないというのはどうなんでしょうね。それより主さんが結婚することで、妹さんと完全に縁が切れるとはどういうことですか？結婚を機に妹さんとの親戚付き合いはしないということですか？姉妹ともに年齢を重ねれば考えも変わって来ますよ。まだ修復の可能性があるかもしれないのに、一方的に断ち切ってしまうのは時期尚早だと思います。妹さんが結婚する時は、主さんも同じように対応するのが筋だと思いますよ。

トピ内ID：6476063741

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招待したらいいんじゃないかな

🙂

パンダの子

2018年02月12日 21:05

よくできた妹さんだと思います。貴女と不仲でも、それはそれとして大人の対応してるのだと思います。それで、貴女との仲が良好になるかは別問題ですが、貴女も大人の対応をすることですね。これを機に、少しずつ話す機会が増えて、仲良くなれるといいですね。結婚おめでとうございます！

トピ内ID：3953309677

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ありがとうと言えばいい

🙂

都民男子

2018年02月12日 22:25

憶測で決めつけてはいけない。縁を切るのか切らないのか、それは流れに任せればいい。トピ主さんのいう「姉の最後の思いやり」が本当に正しいのかはわからない。トピ主さんの結婚で、姉妹の縁が切れると考えるのも短慮です。こういった勝手な思い込みや決めつけ、投稿内容最後の一文からして、きっとトピ主さんは自分以外の人の思いに対して鈍感なのでしょう。「彼や彼の親族に丁寧に接してくれてありがとう」「結婚式、妹として出てくれると嬉しい」・・・こんなことを伝えればいいと思う。

トピ内ID：0399575486

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それは

😀

熊の子

2018年02月13日 10:17

お姉さんであるトピ主さんの事をないがしろに思っていないから、妹さんは挨拶されたのでしょう。相性の悪い姉妹で10年の間、口をきいていなくても考えも変わるし妹さんにもいろいろな思いがあると思います。そして家族だからこそそんな思いを今さら口にするのは気恥ずかしいのではないですか。私にも20年以上まともに話していない姉がいます。20代後半から私は海外在住で現地人との結婚が決まった時、母を通じて姉に会いたいと伝えてもらいました。姉はその電話では承知したものの結局は会ってもらえませんでした。以後私の一時帰国の度に逃げ回っています。一度母と電話で話している時に姉が帰宅したので代わってもらい話したのですが、口では体裁のいい事を言っていました。興ざめしてしまったのでもういいやという気持ちです。まあこんな例もあります。妹さんに両家顔合わせの時に都合をつけてきてくれた事のお礼を言ってみてはどうですか？そしてもちろん妹さんもお式に招待してあげて下さい。これを機会に妹さんといい関係を築けるといいですね。

トピ内ID：6755817681

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10年は長いけど

🎶

ねこ

2018年02月13日 10:17

事が起こるには必ず原因があります。貴女が悪感情がないなら、妹さんにはあるでしょう。トピをたてられたのですから、気になっていますよね？結婚して出るまでに、1度話し合ってはどうですか？妹さんの気持ちが分かると思います。それから、普通の姉妹になれれば良いですね。不思議なのは、どうしてお母さんは間に入ってくれなかったのですか？同じ屋根の下に暮らしながら10年も口をきかない娘を放っていたのですか？

トピ内ID：0604344277

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聞いて見たら？

🙂

こもち

2018年02月13日 10:17

大人になったんですし、姉ですし、妹さんに聞いてみては? あなたが声をかけても無視ですか? もう大人になったんですから一度｢話があるんだけど少し良い?｣と声をかけ話をしてみましょう。ちなみに、姉妹の仲が悪くなるのはかなりの高い確率で母親の所為です。母親がどちらかを贔屓したり権利を与えず義務ばかり押しつけたりして姉妹仲を悪くしてしまうのです。品のない言い方ですがやることヤって子供を産んだら女は「母親」になります。しかし賢母になるかどうかはまた別の話です。母親が他のこと(夫との不仲や経済的なことなど)に気を取られて不安定な場合、子育てがおろそかになります。とりあえず小さい子にばかり目が行き少し大きくなった上の子に対して育児を放棄する傾向にあります。それどころか下の子の面倒を押しつけることもあります。そのくせ下の子が泣くと上の子を叱ったり…。そんなこんなで姉妹の仲が最悪になることも珍しくありません。何も考えず目先のことばかりに振り回されるあまり頭の良くない母親が陥りやすいことです。そしてあなたに悪感情がないのに妹と不仲というのは、恐らくあなたが最初に妹に対してかなり酷い虐待をしていた可能性があります。妹と話し合うにはそういう事にも向き合う必要があります。頑張って下さい。こう言うのは本人と話し合った方がよいです。

トピ内ID：1102977854

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妹さんの方が大人ですね。

🙂

くら

2018年02月13日 10:00

妹さんは大人ですね。お互いに気に入らない、存在を消しているような仲であっても、妹さんは家族としての最低限の役割を果たしてくれているのですよ。健康上の問題等が何もないのに、同居している妹が姉の結婚に際して顔合わせはともかく、全く関わらずに顔も出さないなんて、彼や彼の家族に不信感を抱かれるだけですからね。妹さんにも忸怩たる思いはあると思いますが、家族として妹として最低限の務めは果たそうと、色々な感情を抑えて顔合わせにも出席してくれたのでしょうし、結婚式にも出席するのが当然と思っていると思いますよ。そしてそれは、自分が結婚する時にも同じように、あなたに姉としての最低限の役割を果たして欲しいという、無言のアピールだとも思いますし、あなたも当然、そうしなければならないはずです。＞姉の最後の思いやりで、やはり列席させないのが正しいのかでは、あなたは彼や彼の家族、そして自分の親戚に、妹を出席させない理由を何と説明するつもりですか。それをすることにより彼や彼の家族から抱かれる、あなただけではなく、あなたの親や家庭に対する不信感に、立ち向かえる覚悟があるのですか。＞私の結婚で、妹は晴れて私と完全に縁が切れる親子の縁、兄弟姉妹の縁は切れることはありません。またこの先、親も自分達も年齢を重ねるのですから、当然、介護や看護という問題も生じて来ますよね。親がいつまでも元気で、妹とは言葉を交わさないでも間に入ってくれて事が済むなんて、続かないのですよ。今さら仲良くするというのはお互いに難しいと思いますが、お互いに最低限の役割を果たす、ということはしなければならないと思いますし、少なくとも冠婚葬祭という場から排除するというのは止めた方がいいと思います。

トピ内ID：9552070350

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招待するのが吉です

距離を置きたい妹

2018年02月13日 10:32

実の姉と距離を置いてる妹です。子どものころから大嫌いでしたが、大人になった今もできるだけ離れたところにいてほしいと望んでいます。そんな私は姉の夫および姉夫側親戚に対してできるだけ愛想よく親切にするよう心掛けています。なぜなら、・姉夫は姉を引き受けてくれる有り難い人だから・姉夫側親戚の感情を害したら、それが元で姉が実家に戻ってきたりしたら私が困るから姉を私から遠いところで暮らさせてくれる人に感謝！決して離婚しませんように、夫婦円満を願う！というわけで私にとって姉の結婚式はとてもめでたく満ち足りたイベントでした。これで姉がいなくなってくれるんだと思うと嬉しくて嬉しくて。トピ主さんの妹さんも結婚式ではお行儀よく愛想よく祝福すると思います。変に排除したら新郎側が不審に思うでしょう。不和の種をまく必要ありません。普通に招待してください。

トピ内ID：7908801215

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姉が嫌いだけど

ケレブ

2018年02月13日 10:32

長年一緒に暮らして、もう一生口をききたくないです。話しても不愉快になるだけです。だけど姉が憎いわけでもないし、無事に結婚して幸せになってもらいたいし、私のせいで破談になってもらいたくないです。まして姉の結婚相手が嫌いなわけでもないです。結婚式も嫌じゃないですよ。トピ様もこじらせて会話する前から勝手に妹はこうだと決め付けるタイプなので、癖がある人だなと思います。最後に結婚式に出るのは何も嫌ではないかもしれないので、母親を通して結婚式の日取りを教えて招待しましょう。ただ本当に口をききたくないだけ、不愉快なので会話したくないだけなのではないでしょうか。ここで妹を招待しないなんて、思いやりではなく、ケンカ売っていると思います。どうしても嫌なら欠席するでしょうし、妹さんの判断に任せましょう。私も合わない姉がいるのですが、死んだものとは思っていません。ただ会話したくないだけです。トピ様のように憶測で話すし、思い込みが激しくて、もう諦めました。訂正するのも疲れます。こんな関係になった理由も思い当たらない鈍さも嫌です。トピ文を読んで気持ち悪くなりました。

トピ内ID：5939689449

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良い方に考えたら大人の対応

Cocco

2018年02月13日 12:02

でも、そこまで姉のあなたを嫌ってるのを思うと、もしかしたらだけど、あちらの家族と親しくなってあなたの悪口でも吹き込むつもりかも。。もっと悪く考えたら、あなたの彼氏を横取りしようとしてるかもね。あくまで悪い方に考えたら、ですよ。普通に大人の対応してるだけかもしれないし。妹さんからあなたの彼に直接連絡するような事があったら要注意ですが・・。しばらく静観して様子を見ましょう。

トピ内ID：2783345994

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興味本位では

🙂

春子

2018年02月13日 12:02

顔合わせに来たのは興味本位だと思います。姉の彼氏を見たかっただけでは結婚式については、やはり招待すべきだと思います。来るか来ないかは解りませんが

トピ内ID：8183833231

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ふつーに呼ぶ

🙂

ままん

2018年02月13日 12:48

呼ばなかったらおかしなことになるでしょ。顔合わせにもいたし、一応挨拶もした、妹がいることは彼のご家族も知ってるんだから挙式披露宴当日にいなかったら余計にへんな憶測を呼びますよ。普通に家族として列席参加してもらう。お祝いをくれたら相応のお返しをする。ただそれだけ。そして、結婚して家を出たものとして堂々と距離をおけばいいでしょう。なんでそんなにこじれたかはわかりませんがにんげんなので、きょうだいでも親子でも合わないものは合わないでいいと思うんです。それはいいんだけど妹さんはいたって大人の対応をしていますからあなたもおとなとしてごく普通の一般的な常識的な対応をしましょう。さいごのおもいやりとかいって、妹は来たくないはずだから呼ばない。では、あなた一人がおこちゃまでわがままでねちっこい印象になりますよ。

トピ内ID：6021582821

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何か被害者面していない？

おじさん

2018年02月13日 16:38

トピ文に書いてあることが正しいならば、事実とトピ主さんの言動は食い違っています。そうだとすると、トピ主さんは全て自分本位でしか物事を見ていないということになる。姉妹の喧嘩がどんなものか、どうして起こったのかは分かりません。まあ、年が近ければ年下が対抗心のようなものをもつのは良くあることです。何かしらに具体的に嫌悪感を抱いていた可能性も否定は出来ません。客観視すれば両成敗ですが、妹さんからすれば自分が被害者、トピ主さんが加害者… と思っていて、その場合はされたほう（被害者）は忘れないということもあります。得てして加害者側は相手に悪感情をもってないなんて言うものです。ただ問題はトピ主さんが仲直りしたいなんて思ってない点ですね。高校進学のころから一言も話していない。関係修復を諦めた、って具体的に修復しようとしていないのにこの言い分は何？まるで自分が被害者で妹が加害者扱いではないですか？だって修復は妹から何かアプローチするものって話をしているのですから。今回だって、結局は自分の結婚のために妹の振舞いが心配なだけですよね。自分からは何にもしないで、両家の顔合わせ時の感想は「私に話しかけることもなく」でしかない。心配してたけど来てくれた、普通はその場合は自分からアプローチする場面じゃないの？自分から話しかけて、来てくれてありがとうとか接点をもとうとするものじゃない？まさかとは思うけど、私の結婚で私が主役だから妹が関係修復しようとすべきなんてウェディングハイのような状態なの？そしてその次には結婚式に参列してくれるかなんてマリッジブルーもどきの気持ち？おめでたい場に来てくれた感謝も感じない以上はこの姉妹関係はトピ主さんの姿勢で修復できてないだけだったと私は思う。

トピ内ID：1085957183

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姉としてやるべきことをよく考えてみることだ

🙂

不屈闘志

2018年02月14日 16:53

トピ主の彼に挨拶に来た。自分の大事な用事をキャンセルしてまで来た。これに対し、大人の対応をしているだけ？式には参加したくないはずだ、妹に対し悪い感情は持っておりません・・・妹に対して穿った見方をしているのはトピ主じゃないのか？そしてそれをその考え方を嫌っているのではないか？過去において根に持っているとしたら？どちらが正しくどちらが間違いということではない。その見方が真実だとして、姉としてなにか損することでもあるのか？何か失うものでもあるのか？

トピ内ID：2053446647

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とりこ様、ぼんやりしてたらダメ様に同意

🙂

ラグリマ

2018年02月14日 22:26

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。せっかくの慶事に水を差したくはないのですが、今回の件についてはとりこ様、ぼんやりしてたらダメ様に同意します。結婚式に限らず、結婚後にも禍根を残さないように先手必勝で動く必要があったのに、妹さんに先手を打たれた。彼や彼家族に話しかけてトピ主さんとは話さないという異常さ、妹さんがトピ主さん抜きで彼や彼家族とラインやお出かけしたりしないよう注意しないとダメです。まず何よりも、トピ主さんが彼や彼家族に事情(妹との不仲、自分は悪感情は持っていないが妹が何を考えているか分からないということ)をちゃんと伝えておかなければなりません。その際、ご両親や親戚などにも意思疎通して足並みを揃えておくことが大事です。とにかく、トピ主さん抜きで関係を形成されないように。とんでもない実例が色々あります。結婚破棄や実の妹との絶縁などという事態にゆめゆめならないように、充分気をつけてください、上記のような展開がただの杞憂で、妹さんとトピ主さんが腹を割って長年の不和を謝りあって、仲良く姉妹として関係を再構築できるなら1番いいのですが。妹さんとまともに会話出来ない限り、用心は怠ってはいけないと思います。

トピ内ID：9765820921

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-4-4様に激しく同意します

🐱

neko

2018年02月15日 12:09

-4-4様のご意見に激しく同意します。『私は妹に対して悪感情は持っておりません。何故こんな関係になってしまったのか今でも分かりません』 …嘘ですよね？私も-4-4様のように感じました。私にもきょうだいがいて喧嘩が絶えませんでしたよ。今でも全ての雑務を私にやらせて自分は無視を決め込むので私が友人知人親類縁者にきょうだいの事を話す時はハッキリ申し上げて悪口のオンパレードです（笑）私はきょうだいの事は人間性としては大嫌いです。業突張りで世間知らずで傲慢で。でもきょうだいの良い所を全く知らない訳ではない。きょうだいとしての情は捨てきれない。妹さんも同じだと思いますよ。彼女が大事な用事を破棄してまで顔合わせに来たのなら「大嫌いな姉だけど、妹が行かなくて恥を掻いたら可哀想だから渋々行ってやるか、姉妹だから仕方がないもんね」この位の感覚なんですよ。恥を掻いて縁談なんて滅茶苦茶になればいいんだと思う程には憎んでなんかいないんですよ。だって１０年無交渉なら喧嘩も１０年してないでしょう？年々積み重なっていく憎悪もない訳ですから。そしてあなたは自分中心に世界が回っていますね。私なら顔合わせの時に、きょうだいには婚約者の親御さんと楽しく会話して貰えれば大満足です。嫌いな私になんて嫌々気を使う必要なんてないんです。その気遣いを向こうのご両親に使って欲しい。それで私の面子や立場は守られます。もちろん私もきょうだいの顔合わせには同じ事をします。それできょうだいの面子や立場は守られます。これが兄弟姉妹の情なんだと思っています。それなのに「姉の最後の思いやりで列席させない」？？いったいどんな思いやり？？では妹さんが「大事な用事を破棄した事」をどうお考えか？彼女は何のために「大事な用事を破棄した」の？

トピ内ID：2944911921

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招待は母親経由で

🙂

私も妹

2018年02月15日 17:41

距離を置きたい妹さん、ケレブさんに同意です。私の場合は（姉妹とはいえ）あまりにも考え方の違う宇宙人みたいな姉と接点を持ちたくないだけなのです。口を聞けば１２０％不快な思いをするので。遠い昔、姉妹疎遠歴７年くらいで私は姉の顔合わせ・結婚式に参加しました。悪い話などしていませんよ。ネタはいっぱいありましたが、それが元で破談となっては困るので。問題行動ばかりの姉の世話を引き継いでくれるご主人には感謝の気持ちしかありませんでした。招待は母親経由でＯＫです。衣装の打ち合わせ等も母親経由でいいと思います。いまさら面と向かって謝罪なんて必要ないですよ。妹も関係改善を望んでいないと思います。婚約者さんの手前『非常識な妹とそれを大きな心で許す姉』という関係をお望みかもしれませんが、普通に『疎遠だけど血の繋がった姉妹』でいいじゃないですか。長く続く結婚生活では表面だけ取り繕ってもバレますから。今は１０年ですが、２０年・３０年と口をきかない日は続きますよ。

トピ内ID：1987704809

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どう考えてもトピ主さんに非があるような…

都市伝説

2018年02月17日 12:07

私も年の近い姉がいる妹なんで、贔屓？もあるかもしれませんが。そもそも「小学生の頃から罵詈雑言、顔を見合わせては殴り合いをするほどの酷さ」ってのは、年上であるトピ主さんが罵詈雑言を妹に浴びせてたのだと思いますよ。小さいころなら体格的にも経験的にも有利なはずの姉が妹に突っかかられる一方ってのは理解しにくい。姉が妹を馬鹿にし、小突き回すから妹が対抗してきただけです。それに、「何故こんな関係になってしまったのか今でも分かりません。」やられた方は覚えてます。それが言葉でも暴力でも。逆に、仕掛けたほうは些細なことだと自分を正当化して忘れてしまいます。なので、妹さんがトピ主さんを最初に攻撃したのではなく、トピ主さんが始めたのだとこの一文でわかります。妹さんが親族として最低限の体裁を整えてくれてるのは、「晴れて姉と縁が切れる」からでしょうね。姉妹仲が不仲なせいで破談になって出戻ってこられたら困るので、のしつけて押し付けるつもりで義理を果たしてるだけです。結婚式に招待しなかったら、妹さんの頑張りも水の泡になりますね。妹さんは大人な態度で義理を果たしているのに、トピ主は大人げなく妹を締め出した、と親族の評判も地に落ちるでしょう。

トピ内ID：1020199264

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うん・・

🐤

hoho

2018年02月17日 17:33

本当に妹さんの事が嫌いなんですね・・これ普通に考えたら「仲悪いのに大人の対応してくれてありがとう・・」って話ですよ。そんな風に考えられないのですか？＞もし私の憶測が正しければ、きっと式には参加したくないはずです。あなたの憶測って何？勝手に決めない事ですね、きっと参加したくないはずって・・そんな事は妹さんが決めます。最初から誘わないなんて意地悪な事したら、更に関係悪化するだけですよ。だって挨拶までして顔合わせまで出たのに結婚式に呼ばないなんて、どんだけ嫌がらせするんだよって話ですから。そこまでしてくれた妹にそんな嫌がらせするのですか？そんな事したらそれこそ取り返しつかなくなりますよ。逆に聞きたいよね。あなた、妹さんが結婚することになっても顔合わせすら行かず式にも行かずそしらぬふりするつもりだったのですか？一応家族なのに、大人の対応すらしないツモリだったのですか？妹さんは大人の対応しただけでしょ。大事な用事を破棄してまで行く、家族なら当然のことです。それをしてくれただけでは？最後の思いやりで最初から声かけない・・なんてまがった事しない方が良いですよ。その歪んだ気遣いいらないから。嫌味として伝わる可能性の方が大だから。普通に誘う、お礼を言う(今までのお礼ちゃんとしたのですか？顔合わせとか来てくれたのに・・）それでいいじゃない。余計な気遣いは余計な混乱を生むだけです。相手が本当に来たくなかったら遠慮なく欠席するでしょう。ってか、あなたもちゃんと妹さんの時は大人の対応しなよね、自分はそれで助けてもらったんだから・・・

トピ内ID：6040096695

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変なの

🙂

とまと２

2018年02月18日 11:59

そんなに姉妹の仲が悪いのに、親は何をやっていたのでしょう。結婚の顔合わせというおめでたい席。当然、あなたの親はいましたよね。それなのに、まるでそこに親はいないかのような記述。本当に変な家ですね。＞何故こんな関係になってしまったのか今でも分かりません。本当ですか？信じられませんが。わからないなら、考えてください。あるいは相手に聞いてください。結婚というこの機会をのがしたら、一生このままです。それでもいい、わけないのですよ。夫になる男性とその親や兄弟姉妹がまともな人なら、あなたもあなたの一家も理解できません。私なら、結婚を考え直すほどです。私の子供なら、「もっとちゃんと相手と話し合って、ちゃんと相手の一家を理解するまで、結婚は控えなさい」と言います。

トピ内ID：9500070965

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悪感情は持っていないというけれど

🐱

エリッサ

2018年02月18日 17:00

悪感情はそこにあるよ。普通、罵詈雑言、殴り合いをするほどの酷さなら、こういう関係になったのは小さいときにこじれたからだと分かっているものだけど？今でも分かりませんとか、自分を美化しすぎ。あと、結婚式に妹を呼ばないってどういう感覚だろう。挨拶しにきてくれたんだよね？参加したくないって決め付けないで、母親経由でお願いしたら？私がトピ主様なら、姉だよね？一応、ここまで関係悪化させる前に、何とかするよ。うわべだけでもね。してもらったことに対しての礼は、するよ。声をかけることなくって、自分も声を掛けていないくせになにいっているの？って感じ。こんな姉に大人の対応なんて本当は取りたくないだろうなともおもう。晴れて完全に縁が切れるって、切れないでしょ、普通、姉妹の縁。姉の最後の思いやりって、トピ主様のほうが間違いなく妹さんが嫌いなんだろうなっておもうよ。嫌でも切れないもの、血縁の縁。付き合いも切れないもの。完全に縁が切れると書く、トピ主様が怖いよ。列席「させない」だしね。本音は表に漏れるものだよ。普通なら、列席してもらわないほうがいいのでしょうか？だけど、させないってね。未だに引きずっているのはトピ主様のほうなんだろうな。でなければ、妹に殴り合いはしないから、一歳でも下だと、手は出しにくいよ。加減はするもんだよ。おそらく、同年代感覚でやってたんだろうな。列席はしてもらったほうがいいと思う。挨拶に来てもらったお礼も、自分から言うべきなんじゃないの？

トピ内ID：8195630078

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愛情の反対は憎しみではないので

🙂

びあ

2018年02月18日 17:00

正確な表現は忘れましたが、愛情の反対は憎しみではなく無関心なのだとか。もう関わりたくないのです。しかし、肉親となると（仲良くて当然と思っている人がいるので）全くかかわらないというのもかえって面倒です。最低限の義務だけはこなす方がまだかかわりが少なくてすみます。嫌がらせしたいなんて、そんな積極的な感情などありません。自分がなにかしらの影響を及ぼすなんてごめんです。トピ主さんがどうしたいのかはわかりませんが、妹さんにとっては、表面上は常識的な行動を機械的にしてあげるのがよい思います。

トピ内ID：7602136804

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遠くで幸せになって下さい。

🙂

いちまつ

2018年02月18日 17:00

早く出て行って欲しいの。そのためなら、お愛想だって尻尾だって振りまくし、というより、もうすでに笑いが止まらないの。他の用事なんてどうでもいいし、最後の思いやり（かよ！）で呼んでくれなくても、呼んでくれてもいいから、どっちでもいいようにするから、無事にさっさとお嫁に行って欲しいの。「あなたのせいで結婚ダメになった！」なんて言い訳のチャンスは与えられないから、なんでもいう通りにします。なぜこんな関係になってしまったのか？なんて余計なことは考えなくていいから私のことは完全に忘れて、実家の場所も忘れるぐらい、どうか遠くで幸せになって下さい。

トピ内ID：3688579071

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姉妹不仲の原因は母親です

🐱

みにまむ

2018年02月19日 10:38

>何故こんな関係になってしまったのか今でも分かりません。分かる人には、とても分かりやすい事例です。こもちさんが、書かれているように、姉妹の不仲の原因は、「母親」。これ正解だと思います。きょうだいって、一緒に生活しているからって仲良くはならないんですよ。仲良くなるように、親（とくに母親）が誘導するんです。だから、お姉さんも妹も悪くない。仲良くなれないように、お母さんが育てただけです。簡単でしょ？。もちろん、お母さんにはそんなつもりはなかったでしょうが、親としては、あってはならないことを、お母さんはやってきました。そして、今になっても気が付かない。姉妹がこれだけ仲が悪い原因を、長い間姉妹のせいにしているからでしょう。自分の育て方はどうだったのかと、すこしでも気が付けば、こんなことには、なっていなかったのです。お姉さんも妹さんも、本当はお母さんに怒りたいのではないですか？でもね、子供はぜったいにお母さんへは怒りを向けないんです。お母さん、大好きだからね。妹さんの幼い頃のお姉さんへの怒りは、お姉さんを代理母にしての怒りだと思います。本当はお母さんにぶつけたい、でもできないからお姉さんにぶつけるんです。お姉さんはお母さんからずっとずっと「母親の役割」を背負わされてきた。ゆっくり考えてみてください。お母さんから、妹さんの良いところをいっぱい聞いて育ちましたか？妹さんは、お姉さんの良いところをいっぱい聞いて育ちましたか？お母さんは親としての責任をちゃんと背負ってきましたか？トピ主さんは、「親としての責任」てなんだか知っていますか？お母さんがやってこなかったことは、トピ主さんも知らない事です。トピ主さんのお子さんも、仲が悪くなる可能性がありますよ。上手く育てれば子供は純粋だから、姉妹はお互いを尊敬しあいます。

トピ内ID：9448449957

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ビビりすぎないで。落ち着いて最善の行動を。

❤

とらっく

2018年02月19日 12:36

ミステリー小説やスパイ小説の読みすぎみたいなレスもありますが、トピ主さんも、悪い想像で頭がふくらんでいませんか？妹さん、10年間無視を続けているだけなので、攻撃的な性格じゃないでしょう。そこまでエネルギー使って嫌がらせ、とかはしないでしょうね。そういった向こうからの動きに、受け身すぎというか、ビクビクしすぎたり、悪く考えすぎなのかもしれませんね。　もし、実際に何か宣戦布告のようなことをしてきても、腹の中で睨みをきかせ、堂々と受けてたってやる、くらいの気持ちでいた方が、案外相手も挑んできませんよ。もし本気で来るなら、それこそ知略を巡らせて、作戦を考えておけば大丈夫ですし。作戦と言っても、肉親なんですし、落とし穴にはめて苦しませあうようなものじゃなくて、その場その場を穏便に流せるような案や行動ですよ。自分達も周りも、平和に落ち着くための最善策を探る駆け引きです。いつも自分が優位でなく、我慢したり様子を見たり、下手に出ないといけない場面もあると思いますが、そこは大人になって、どんなに胸の中がざわついて苦しくても耐えてください。わかるひとにはわかりますよ、どちらが大人なのかは。一時的に優位に立って安心するより、周りに大人と認識してもらえた方が真の勝者なんですよ。　結婚のお披露目の時って、そういうチャレンジに向き合ってみる時なんですよ。結婚後に続く親戚付き合いも、つかず離れず押したり引いたり、時にはごまかしたり、長い時間をかけて平穏のための駆け引きをみんなでしていくものなんですよ。面倒だけど、得た経験は、他の集団でもいかせますし。　別に、姉妹兄弟でベタベタしなくていいんですよ。相手は、この世の勉強のために入った学校で、同じグループになった人みたいなものです。その人とずっと温かくやっていければいいけど、そうでなくても、程よい距離感で平和を保つ術を学べればいいんです。

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10年以上も口をきいていない妹について

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