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あなたを産む予定はなかったという母

レス81
（トピ主 1 ）
041
まな
ひと
こんにちは。 トピ読んでくださりありがとうございます。 私の母はいたって普通の親で、虐待だとか暴言などは一切しない優しい母です。 ですが度々、気になる発言をします。 私には4つ上の兄がいます。 よく、母親は男の子のほうがどうしてもかわいく感じると聞きますが、母も例外ではなく兄のことがかわいいようです。ですが別に我慢できないほど差別されているわけでもありませんし、教育費などの点で差別されていたわけではありませんので格段気にしてはいませんでした。 ですが、たまに母は 「本当は2人目（私のこと）を産むつもりはなかったんだよね～、お父さんが女の子欲しいって言うから」 「本当は男の子だけでよかったんだけど」 「子ども部屋、本当はお兄ちゃん一人のための予定だったから途中で間仕切り作ったんだよね」 などといったことを言います。 普通の会話の途中でそんなことを言うので、私は内心「なんでそんなこと私に言うの？」と思いつつ、かといって何も言えず愛想笑いをするだけです。 子供の頃の話を聞いても、 「お兄ちゃんは一人っ子の予定だったから洋服もブランド物を着せていつも小奇麗にしていた」 「あなたはブランドの服着せたことなかったし、いつも鼻水たらしてたよ～笑」 などと言ったこともよく聞かされます。 母は、どういった心情でこのようなことを言うのでしょうか？ 母を恨んでいたりはしませんが、このようなことを言われるたびに少々悲しくなります。親としては、特に深い意味はなくともこういったことを言ってしまうものなのでしょうか。

トピ内ID：5380479105

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悪気がないタイプ

🎁
アーモンド
ちょっと無神経なお母さんですね、普段からそういう性格なんでしょうかね。 あなたもあなたですよ、そこはいつまでも愛想笑いしている場合じゃありません、お母さん、なんでそんなふうに言うの、私、悲しいなあって言ってみましょうよ。 そしたらお母さんの別の言葉も聞けるかもしれない。 ハッとするんじゃないかなあ。 ちなみに俳優の大泉洋さんは、前にテレビで「うちの母親は「産まれてくるのがあんただとわかっていたらあたしは産まなかった」って俺に言った」って話をしてました。 まあ多少は盛ってるかもしれませんが、そのお母さんの言葉にはさすがに抗議したって言ってましたよ～。基本、仲良し親子みたいですよね。 ちょっとあなたのとは言葉の種類が違いますけど、子どもにとってショックなら黙ってたら駄目。 抱え込まないで、あなたも思いをハッキリ言葉で言いましょう。

トピ内ID：0507794931

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あなたの気持ちいいなよ

😨
ゆめ
私は長男を育てていて、次も男の子がほしかったのですが、女の子とわかり 結構ショックでした。 でも、産まれてきたら可愛い可愛い。 自分の子だもん可愛くないわけないのよ。 お母さんに、あなたの悲しい気持ちを伝えてみたら？ お母さん、いつも言うけど、私を産んだの後悔してるの？ 結構、傷つくんだ。 って、お母さん何気なく言ってるんでわかってないんだと思うの。

トピ内ID：0472713467

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母親失格

🙂
猫三昧
多分 麻痺してるんだろうけど まともな大人なら 本音でそう思ってても 子供のまででそういう事は言ってはいけない事 と理解してるハズだけど。 子供の心にとっては 自分は要らない と言われる事は 精神的に辛い事だと思う。 でも子供は 自立できないから 不当な環境でも 順応して 衣食住を手に入れるために 嫌な事でも受け入れる。 まぁ、いいんじゃない？ 母がやってきた言動は、のちに自分に跳ね返ってくる 介護状態になる前から(元気なうちから) 私は母にとって要らない子だったんでしょ 父が欲しがるからやむなく産んだんだよね といって 母の介護は拒否 まずは 兄に頼るように言う。 兄にはブランド服とかだったんだよね 母の日などは兄にしてもらい 貴方はしない 介護状態なっても 最低限の基本部分については 育ててもらった分だけ 兄と半々で返す。 でも、プラスアルファのサービスのついては 兄に負担させる。 母親の精神的なケアはしない 話し相手になったりしない 大事な兄の方頼ったら？ そうやってある程度仕返しと制裁を与えないと 母は変わらない この先年取って介護状態になっても 兄には遺産 貴方には介護だけタダでさせる 兄だけほめて あなただけ文句 の状態になるのが目に見えるよ 今のうちから一線を引いて 母親が心から謝罪し 反省させないと 母が死んでもずっと不満が残り続けると思う

トピ内ID：5000350509

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それはモラハラ

🙂
さんま
トピ主さんは、お若いのかな？ お母さんの発言はモラハラです。 あなたが言うことを聞くいい子だから、何を言っても怒らないから調子にのってるのだと思います。 あと、男にはいい顔するけど、女には辛辣なタイプ。かな。 トピ主さん、一度はっきり、そういうことは悲しくなるから言わないで欲しいと反論してください。 それでも笑ってるようなら、少し距離をおいてみては？ ちなみに、私は、若いときに「お母さんみたいには生きたくない」と全否定したら、その後に２、３回「あんたのことはおろすつもりだった」と言われたことがあります。 これは、復讐だと思ってます。

トピ内ID：6125527267

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かわいそうに

041
小心者
あなたはいらない子。いなければもっと息子にお金を使えた・・・・・ 要するに、生まれちゃったから一応の親の役割はした。 はっきり言って毒親かな？親としては口に座してはいけない言葉です。 お父さんにかわいがっていただいてればそれで良し。 次にこんな話をされたら「じゃあ、老後はお兄ちゃんに頼んでください」でいいと思います。

トピ内ID：8563353465

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気持ちを伝えましょう

☁
0244
普通で優しい母です、と言われていますが、あなたを何度も傷つける人が普通で優しいんですかね。 気を使いかわいがるのはお兄さん。あなたには何を言っても大丈夫くらいの軽い扱い。 この差別って無意識だとしてもいじめですよね。 叩いたり怒鳴ったりされれば分かりやすいのに、そうはされないから勘違い？冗談？と混乱しますよね。 でも真綿で首を絞めるようにいつもいつもそんな事を言われたら、確実に精神にダメージを受け続けますよ。 お母さんの本音は置いておいて、とにかく「私は傷ついている、これ以上言わないで。」と言って自分を守りましょう。 百回言われるなら百回言い返すスタミナをつけて下さい。 あなたが感じている不快な思いは、自分からの助けてのサインです。 しっかりとお母さんと対峙して自分を守って下さい。

トピ内ID：4220944233

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一般論はともかく

🐱
炎
男の子の名前しか考えていなかったから、女の子が生まれて急いで名前を考えなきゃいけなかったと言われたことはあります。それ以外にも、進学で、弟は私大でも浪人でもいいから大学へ行かせたいが、お前は国立大に行けなければ就職、とは言われました。深い意味はないと思います。

トピ内ID：4549217653

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はっきり言う

041
g
何気ない一言は本心でしょうね。 そのような事を言ったとき 間髪入れずに聞けば良いのです。 そんなことを言ったらトピ主が傷つくと思わないの？って 不愉快だから、今後は言わないでほしいと言いなさい 母親本人はトピ主が言われて嫌な思いをしているのを 気がつかないのです。 怒って良いですよ。 がつんと不愉快だと言いなさい。 介護はかわいい兄に頼んでねと言いましょう。

トピ内ID：1239926208

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怒る機会、逃しちゃったか…

🐶
茜
本人ではないから憶測でしか言えないけど 口に出して言ってるなら当人にとっては昔の思い出ばなし程度の事で笑い話のつもりなんでしょね。 私四人兄弟の末っ子だけど 母は産みたくなかったそうで、30過ぎてから言われて固まりましたよ… 産まないと母子ともに危ないと言われたから産んだと。 その上で思うのは 母親にとってはお腹から出てしまえば たとえ苦労して産もうと外に出てしまえば一個人だあって 分身でもないし、血は繋がっていても自分自身ではないし 腹の中でどう思ってようとそんな事言ったら 子供がどう思おうと関係なく口に出したくなっちまう。 って事なんだな、って事。 私について言えば私の姉に愚痴ったらびっくりして 母になんでそんな事言ったの！？ と姉が怒ったら「そんな事言ってない」と。 しれーっと言うんですよ。 親だってただのヒトですしね。母親だからと善人というわけもないし。 で、トピ主さんの場合、そんなに軽い感じで言うなら がっつり怒り狂って文句言ってもいいと思うけど 怒るきっかけを逃しちゃったんでしょうね… 全ての親がこんな事言うわけではないし 当たり前ではないから怒っていいことだけど ずっと当たり前に信じてた親に呑気に言われたら びっくりし過ぎて固まりますよ… ほんとそれならおろしてくれた方がよかったよ、と 私は思ってるから身内の不幸でもなければ 母親とは顔を合わせません。 会いに行かなくなったら母は自分自身の失言は忘れてキレてますけど、そんなの知りません。 私はそれくらい怒ってますが当人は全く気にしてないですし。 そんな人間もいますからトピ主さんだって言った本人に遠慮なんかしないで怒っていいと思うよ。 我慢してると辛くなっちゃうからダメよ。

トピ内ID：2618713116

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同じことを言われましたよ

🙂
あはは
兄が二人いま・・・した。 長男は生後５か月で亡くなりました。 もしこの長男がちゃんと育ったら、「あなたはこの世に生まれてこなかった」と母から言われたことがあります。 トピ主さんのお母様と同じように、虐待もなく、兄ともそんなに違う待遇でもなく。 本当のことなんでしょうよ。 ２人までなら、教育費を十分にかけてやれるから、我が家の定員は２人と決めていたそうです。 「私は運が強いんだなぁ」って思っています。 おばさんたち（母の妹たち）からは「あんたは海岸で拾った」と言われて育ちました。 おじさん（父の兄たち）からは「川で拾った」と。 下の子ってたくましいから、いじりやすいんでしょうね。 おかげでたくましく育っています。

トピ内ID：0534112264

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お母さんは、未だに子供の儘ですね

🐱
プリムラ
正確には、「お母さんの精神性は、未だに・・・ですね」。 お母さん自身の内心の発言かもしれませんが、その言葉 を聞く事となるトピ主さんの気持ちにまでは、心が付いて 行かないようです。 その部分が“子供のようだ”と思ったところです。 トピ主さんは、その驚きの発言を聞き反論の機会を失って 仕舞われたのではありませんか。 今度同じような場面があれば、「トピ主さんの気持ち」を お返しになって良いのではないかと考えます。 トピ主さんに対する配慮が全くないようです。 “私に言うのも、他者に言うことも控えた方が良い” “幼いお母さんだと思われている”と仰ることです。 人間は、自らは自分の事が分かりません。他者から 言われて始めて気が付くのではないかと思います。 別の視点からすれば、お母さんも一人の人間に過ぎない と分かって、トピ主さんの自立には助けになりましょう。

トピ内ID：0377649893

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苦労の方が先にたつのかもね

😨
はねる魚
昔はよくある話で、名前に「末」（すえ）や「とめ」、「捨」などを入れて名付けたりしてましたもの。 私の子供の頃の友人の母親も「この子は余計な子だったのよぉ～、あははは」とみんなの前でいってました。 友人はそりゃー嫌な顔してましたね。 母親としてみれば、産んでやって「したくもない苦労」をしたのよ、一層、感謝して欲しいわってところでしょうね。 一度、ちゃんとトピ主のお気持ちを伝えた方が良いですよ。 言わないと親だって人間ですから、都合よく解釈します。 喧嘩してでも伝えることって大切です。 それでも、伝わらない、理解する能力のない親はいますが、それはそれで、今後、とるべき道が選べるのでは？

トピ内ID：5409974587

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どうして？？

🐤
猫
お母さんがなぜそういうことを言うのかは、わたしにはわかりません。ごめんなさい。 でも思ったことが１つ。「そういうことを面と向かって言われると、悲しいわ」と、お母さんになぜ言わないのですか？？ 親は聖人ではありませんしただの人なので、それを言っちゃーおしまいよ、ってことを、気を許す家族、子供に言っちゃうという間違いをおかす時もあると思います。 その言葉が自分にとって言われて辛いものなら、それを言われると辛い、良い気分しないから言わないでほしい。と伝えれば良いだけではありませんか？？ なんで言うんだろう？理由はこうでした。だからこれからも言われてもいいや、と思えますか？やっぱり、いくらそこには理由があったとしたって、言われるたびに傷つくのではありませんか？？だったら、自分の心のために、その発言が不快であることをしっかり伝えましょう。 今後無関係な人なら、笑顔でスルーの対応がベストかなと思います。でも相手は親。こう感じています。やめてほしいですよ。と、特に怒りもせず泣きもせず、真顔で伝えましょう。 それでも言ってくるなら、少し距離をおきましょう。 自分の心をもっと守ってあげてください。自分を大事にしてください。

トピ内ID：4462917055

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たいして何も考えちゃいない

041
vivi
私もそう言われて育ちましたよ。 兄とは7歳 年が離れていて、元々一人っ子の予定だったそうです。 だから兄には全てのものにお金をかけてました。 しかし、兄が「兄弟が欲しい」と言ったため、私を作ったと。 その2年後に予想外に弟が出来、中絶しようかと思ったけれど、義叔母に「悩んで産んだ子は親孝行になる」と説得され、弟を出産。 母は弟を溺愛していたので、私は典型的に放置された中間子です。 女の子1人なのに、服は全て従姉妹のお下がりでしたよ。 まぁ、私の母に限ったことかもしれませんが、たいして何も考えちゃいないまま、発言していたと思いますよ。 「産む予定のなかったお前を産んでやったんだから感謝して親孝行しろ」とか、そういう意味すらないと思います。 ただの話のネタ程度。 あまり、お母さまの話に意味を求めない方がいいと思いますよ。 自分が大人になったから思うことですけど、親も所詮は子供が大きくなっただけの生き物。 子供は親の言葉には全て意味が、裏があると、絶対的な偉大な存在だと思ってしまいがちですが、そんなことはありません。 深く考えずにポロっと子供を傷付ける言葉を投下してみたり、辻褄の合わない理不尽をぶつけてみたり、コロコロ意見を変えたりすることもあるものです。 だから「一体母はどんなつもりで」と悩むだけ無駄な気がします。 そんなに気になるなら「なにそれ、私にどういう反応期待してるの？親孝行しろってこと？」と突っ込んでみては？ 多分、何も考えていなかったなら、キョトンとすると思います。

トピ内ID：0603342116

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何故言うのかはわからない

041
大人
でも意外と「思っていない時にできちゃった」という本音は聞きます。 世の中結構多いのかも知れません。

トピ内ID：8969786779

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可哀想に…

😢
桂円
私には息子と娘がいます。 偶然ですが、まなさんと同じ4才差の兄妹です。 どちらも分け隔てなく、愛しいです。私の命よりも大切な存在です。夫にとってもそうでしょう。 まなさんの母親の言葉は、全てありえません。ひどい暴言です。 まなさんのお父さんは、自分の妻が娘にこんな台詞を吐いていることを、ご存じですか？ 夫婦なら、自分の伴侶の異常性（すみませんが、そう感じます）に気付いて、わが子を守る義務があります。 もし、知っていて放置なら、両親共に毒親です。 お兄さんは気付いていますか？ まなさんの年齢はわかりませんが…。 もし学生さんなら、スクールカウンセラーなど相談できる大人がそばにいませんか？

トピ内ID：9789969619

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それは絶対言うべき言葉では無いです。　　

041
虫さされ
普段、絶対という言葉はあまり使うことも無いですが、お母さんのこの言葉に関しては絶対言うべき言葉では無いです。 その本人である貴女に向かって、残酷すぎる言葉だからです。 ＞普通の親で、虐待だとか暴言などは一切しない優しい母です。 小さい頃からそんな環境で育ち、刷り込まれているからお母さんの暴言さえも身についてしまい当たり前の言葉として受け取っているだけで、優しい母だと思いたいのでは無いですか。 本当に優しい母、思いやりのある優しさを持っていればそんな無神経な言葉は（暴言です）我が子には吐かないです。 言われた貴女の心情さえも思いやれずに、自分の若い頃の気持ちを吐露したり愚痴言う事で、精神状態を保っているのではないですか。 まとも大人なら決して言わない言葉だし事実だとしても墓場まで持っていくし、封印すべきことなのに、何で度々世間話のように軽いノリなのでしょうね。 可笑しいです。 大人になった現在でも小さい頃からのその言葉には、既に無反応になっているから怖いですよ。 怒るべきことですから。 面と向かって聞いてみたらいいです。 じゃ私はどうしたらいいのって？ 目の前からいなくなれば気が済むのかって？ 母思いの優しい娘を演じなくても良いと思いますよ。 愛情たっぷりに育てられてもいないような気がします。 普通の母娘はそんな関係では無いのですから。

トピ内ID：3610532887

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レスします

☀
それは
お母様は単にバ○正直なだけです。言うと相手に嫌な思いをさせるから黙っている、ということができない方なのですよ。よその人には言わなくても、娘相手だと気安いからつい言ってしまう。少なくとも娘は自分より下、下の者には平気で言わなくていいことを言う人なんですよ。 その分、あなたはお父様から大切にされてきたのでは？お兄様の中では「子供の時、妹が悪いことをしてきてけんかになっても、おやじはいつも僕の方を怒った」とかあるんじゃないのかなあ。 母親に言いたいことがあるのなら、ためこんで爆発させるよりは今から「ちょっと、それどういうこと？」とたてついておくべきですよ。なめられたらエスカレートしていきますから。

トピ内ID：3996704036

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そっと言ってください

🐱
ひろし
私は、お母さんに会うために生まれてきた。

トピ内ID：7993844051

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むむ

041
ぼん
お母さんの目をジっとみて 「私、いらない子なの？」 「余計な子なの？」 と、真面目に聞いてみては？ どんな気持ちで言ってるのかわからないけど、そんなこと度々言われる子供の身にもなってくれる？ お母さんはおばあちゃんにそういわれても何とも思わないの？ 私なら言わないよ。 それとも、お母さんもおばあちゃんに同じ事言われて、私に同じ事してるの？ お母さんには感謝してるし、好きだけど、将来介護とかお世話はお兄ちゃんに全部任せるよ。 お父さんにはいい服着せて美味しいものも食べてもらう。 親だからって、笑って言えば何でも許されると思ったら大間違いだよ。 と、言ってみては？ トピ主さんのお母さんは、私からすれば充分酷いです。 普通の会話にちょいちょい差し入れてくるあたり余計意地が悪い。 なんだか慕ってくる無抵抗な娘をわざといじめて（貶めて）楽しんでいる人みたい。 欲求不満なのかな？

トピ内ID：2193690990

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同じです

🙂
主婦
たぶんですが息子のことは我が子、娘のことは茶飲み友達くらいの感覚なのだと思います。 息子は溺愛、娘は言いたいこと言える仲良しさんという感じです。 発言は、大好きな息子のことを話題にしたいのだと思います。 大好きな芸能人を話題にしたいのと同じように。 娘の部分の発言はただの事実を言っているだけだと思います。 これは想像ですが、「お父さんが女の子欲しい」で平等だと思っているのかもしれません。 母親は息子大好きだけど娘が嫌いなわけではない、父親は娘大好きなんだから母親が息子大好きでもいいでしょ、平等でしょって感じ。

トピ内ID：9469960773

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恩を着せたいだけです

💋
最強の嫁
笑顔で言いましょう。 父親が望んだから自分は生まれて来れたのだと感謝を、母親の前で父親に言葉にしての感謝を。 兄だけが欲しかった、大切だったと母親が言うのですから反撃したいなら父親優先する発言を。 介護は父親だけ、母親のことは兄に任せる。 ４人家族なら理想的です、父のことは妹がみる＆母のことは兄がみる。

トピ内ID：5554130994

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人の気持ちがわかる人でいたい

🙂
jgunu
私には、生まれて間もなく亡くなった 兄がいます。 兄が生きていたら、私はこの世に 生まれてなかったと聞きました。 トピ主さんと似たような 気持ちになりました。 親にすれば他愛もない 会話なのでしょうけど 私はずっと引きずって います。 悪気はないことがわかって いますが。 自分は、人を悲しませる言葉を 口にはしまいと心がけています。

トピ内ID：2302657169

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とても深～い意味が有る

🙂
みるく
貴女が生まれる前から存在する母親の別の「女」への嫉妬。 つまり愛する妻という女がいながら「女の子」を欲した夫への嫉妬ですね。 そして生まれた女の子がたまたま貴女だった。 まあ優しい母ということですから、産んでみたら普通に可愛かったから貴女の事も大事に育てたのだと思いますよ。 まあお兄さんを生んだ後何かお父さんの失言が有ったのかもしれませんね。 慣れない一人目育児で奮闘している時に「やっぱり女の子が可愛いいよねえ。次は女の子が欲しいなあ」みたいなたわいない一言でも、産後の不安定の時期だと「死ぬ思いでこの子を産んだのに可愛くないってこと？しかも女が欲しいってどういうこと！！！」みたいな受け取り方をしてしまってもおかしくありません。 そのしこりがたまにそうやって貴女に小さい毒を吐くことで鬱憤を晴らすという形で出てきてしまってたのかも。 それに女の子が欲しかったお父さんは当然貴女を可愛がっているでしょうから母にとってはそれもあまり気分が良いものではないのかも。 まあ真相は分かりませんが、毒親というわけでもなさそうですから一度お母さんの前で泣いてみたらいいよ。「今までずっとそういう事言われて、お母さんは私の事ほしくなかったんだと思うと辛い」って。 普段は優しいお母さんという事ですから分かってくれるんじゃないかな。

トピ内ID：9967374337

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悪気はないんでしょうが無神経

♨
現金
娘のあなたを、別人格と思えないが故の無神経発言だと思います。 お母さんは、こういう発言をしてもあなたは怒らないと、なめていると思います。 そういう発言の後、涙を流して抗議をしてはどうでしょうか。 「私を産む予定がなかったってどういうこと？　私は必要のない子供だったの？　親からそういうこと言われて、子供がどんなに傷つくかわかる？　お母さんがおばあちゃんにそんなこと言われたら悲しいと感じないの？　無神経すぎると思う」と。 あなたが傷ついていることが伝わっていないのが、いちばんよくないと思います。

トピ内ID：7080611466

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そういうのを

🐶
匿名
心理的虐待って言うんじゃないの？ 恨んで当たり前だと思うけど。 とりあえず距離をとりましょう。 虐待って深い意味無くするもんだと思います。

トピ内ID：9741652638

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違うでしょ？

🐶
サダコ
>私の母はいたって普通の親で、虐待だとか暴言などは一切しない優しい母です。 いやいや、違うでしょ？ あなたが例にしているいろんな言葉、立派な暴言ですよ？ 特に深い意味もなく言ってても 深い意味があって言ってても、 どっちにころんでも暴言で虐待です。

トピ内ID：3570206622

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じゃ、介護とか期待しないでねって返事しましょ

🙂
鹿まろ
そういう親に限って、息子の嫁に冷たくされると娘にすり寄ってくるよ・・・ 「じゃ、介護とか、孫に会いたいとか、そんな時だけ頼って来ないでね、お兄ちゃんだけの予定だったんでしょ？」と 嫌なこと言われる度に釘さして置くと良いよ 言われた娘が、どんなに嫌な思いをしているのかすら想像できない、思いやりに欠如した女が、貴方の母親なのですから 可愛がるのは兄、介護は要らなかった娘にさせよ～！とか言い出すかも、しかも遺産は兄に残したいとかね・・・ 今から、お兄ちゃんにも「１人っ子の予定だったらしいから、今から老後の世話の練習もしておいてね」と 母親の前で言うと良いですよ

トピ内ID：3249174222

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聞き返してみて

🙂
りすこ
お母さんに 「もしかしてお母さんもお母さんからそう言われてたの？」 可哀想に……という雰囲気を醸し出しつつ聞いてみてください。

トピ内ID：6117871242

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それって

🙂
ピンクグレー
やさしい暴言だと思うのですが・・・。 曖昧に笑ってないで、都度どういう意味か聞いてみては？

トピ内ID：6514959756

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