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小学5年生 息子の友達からのダメ出し

レス39
（トピ主 0 ）
😢
アリス
子供
小学5年生の息子の友達、Y君からの度重なるダメ出しに悩んでいます。 普段、色々な場面で、顔を合わすY君。 Y君は、何でも万能で、落ち着いたタイプ。 いわゆる良い子だと言われるタイプだと思います。 一方、私の息子は、おちゃらけたりする事が時にあり、落ち着いたタイプと言われる事はないです。 でも、目立って落ち着いていないとか、何か問題視された事があるとか、そういった事はありません。 ただ、Y君に比べると、マイペースな部分があると思います。 そのY君が、何かにつけて、私の息子の事を、いちいち、報告するのです。 「◯◯君、今日は、～してたよ」 「◯◯君、ブツブツうるさかったよ」 最初の頃は、それを聞いて、息子に注意もしていましたが、それが重なると、もう、本当に鬱陶しくて、放っておいて欲しいと思うようになりました。 子供の言う事だから、大人の対応をすればいいと分かっているものの、度重なるダメ出しに、精神的に疲れ果ててしまいました。 息子に対しても、本質的な事を注意するのではなく、Y君にまた言われるから、ちゃんとしてと言ってしまうようになりました。 自分でも、大人なのに、こんな事で悩んで、おかしいとは思っています。 しかし、それ以上に、精神的な苦痛が大きくて、困っています。 どのように、気持ちを切り替えて、対応したらいいでしょうか?

トピ内ID：0877306335

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お喋り‥…‥。

💄
rekotty
きっと、自分の親に相手にされないから‥…‥。お喋りしたいのでは？。 貴女がムキになるから面白くて揶揄っている。 「~したよ」と言われたら、「まあ~したの。Y君はしないの？ふ~ん」 「〇〇君ブツブツ言ってたよ」「まあブツブツ言ってたの。Y君はブツブツ言わないの？ふ~ん」 と、おうむ返し しましょう‥…‥そのうち、やめるでしょ。。

トピ内ID：3544999263

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へー。そう。

🐤
ぽよこ
Y君のような子、いますよね。 そういう子がいろいろと報告（？）してくれた時は 「へー」「そう」と、興味のなさそうな返事をしたらどうでしょうか。 もしくは「教えてくれなくていいよ」と言う。 Y君は自分が話すことによって、あなたたち親子が動く （例えばあなたがY君の話に驚いたり、それによって息子さんを叱ったりする）ことが嬉しいのです。 この人に報告しても反応がないなと思ったら辞めると思います。 面倒ですが、頑張って。

トピ内ID：6012486634

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いちいち報告はいらないから

041
若葉
今度会った時に、Ｙ君に「問題があれば先生からお知らせがあるの。Ｙ君からの報告はいらないわ」と普通ににっこり笑って言えばいいだけですよ。 多分、息子さんが本当に問題児なのではなく、Ｙ君がトピ主様に構ってほしいだけです。 教室には完璧な児童だけではありません。 もっと騒ぐ子だっているでしょう。 でも、バサッとＹ君に言い返すような親にはいちいち報告してないはずですよ。 ある意味、トピ主様がＹ君を増長させたのかもしれません。 Ｙ君を相手にしないこと。 あまりにひどいようならば、Ｙ君の親に「毎日、息子の悪いところを報告いただいていますが、Ｙ君にも迷惑なようですので、今後は先生にも息子とＹ君は席も近づけないようにお願いしますね」と言ってもいいでしょう。 Ｙ君の親はＹ君がある意味の問題児であることを知らないと思いますよ。 児童は誰しも発達段階です。 著しく他に迷惑をかけるのでなければ、先生だってその子に合わせた指導をしたいと成長を待ったり見守っていることもあります。 そういう時に、ちょっとだけ成長の早い賢そうなタイプが口を出すとせっかく積み上げてきた指導が失敗することもあります。 先生にとっても「それを注意するのは先生！あなたは口を出さないで」と思っている時だってあるのです。 トピ主様が明日からすることは、にっこりと笑って挨拶すること。 陰口報告をされたら、「Ｙ君からの報告はいらないわ。今度先生と話をするから」と毅然と対応して一切相手にしないこと。 もし放課後遊んだり、習い事で一緒であれば、しばらく距離をさりげなく置くように工夫してもいいかもしれません。 気にしちゃダメですよ。

トピ内ID：6019687961

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聞いてるふり

😉
まま
ふーんくらいで、そのうち黙ってうなずくとか しまいには、聞き流してもいいのでは？ Y君より息子さんのほうが、子供らしくて好き。

トピ内ID：4050039010

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さらーっと、流せばいいです。

🙂
みやん
「また、言われたー！むかつくー！」 の意見に、 たまには本気になって受け取らず、親が笑うことが大事です。 面白いやり取りやってるな。と、面白がることです。 まだ言うんだ。Y君の根気が続くね。他人なのに、すげーな（笑） 今日はどんなこと言われたの？（わくわく） 明日も報告よろしくね！ そりゃあ、うっとうしいわー。だったら面白い返し方考えようか。 何でY君はそんなこと言ってくるのかな？ 面白い子だねー。親にとってはありがたい子だけど、 言われる隙を与えてるあなたもどうかと思うよ。 そういう子もいるよ。まあ、おまえはおまえで頑張れー（笑） 時には、Y君の在り方を褒めたり、息子にも同調したり、 第三者の意見を交えてみたりで、 日々、適当に流せばいいのではないかな？ 子が真面目に悩んでる時に、真面目に向き合うことも大事ですが、 子供が思い詰めてる時は、親がそれって面白いことじゃん。笑うわー。となると、 子供は、そんな感じでいいの？と、ふっと楽になることもあります。 そんなに駄目だしだされて、お前、のび太みてー（笑） とかね。 自分と価値観が違う人と対峙したときに、相手をどこまで面白がれるか、 相手のどこに興味を持てるかって、大事だと思いますよ。

トピ内ID：0966696936

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余計なお世話だわ

041
ぴょ
そんな『告げ口くん』な子の戯言など気にせず、ご自身のお子様を信じてあげてください。 何を言われても、「あら、そうなの～。」とか「それで～？」とか流しましょ。 大切なのは息子でしょ。 万能だろうが、落ち着いていようが嘘つきではないとは限りません。 言っている事は本当の事かしら？全てが。 大切なのは体面より、息子さんの成長でしょ？ お母さんは、自分の子より、よその優秀な子の言う事を信じるの？ 多分、その『告げ口くん』は確信犯。 仲良いふりして意地悪なんですよ。もしくはあまり家庭が仲良くないとか。 親子仲良しでひょうきんな主様の息子さんが、わざと怒られるような事を言ってくるの。 幼稚園児でもいますよ。よーく観察してたら判ります。 あんまりしつこかったら、「ふーん。」「それで？」「だから？」「で？」とかえしましょう。 「注意して」と言われても「え、何で？」と。あんまりしつこかったら、「じゃあ、学校にも確認してみるね。」と返して流しましょ。 優秀というより普通に、小賢しいヨソの寂しい子供ね、位に思っといた方が良いかと思います。

トピ内ID：7504829754

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似たような経験あります

🐴
金魚
我が家の場合は息子が２年生ぐらいの頃、 ２歳年上の親戚の男の子A君が何かにつけて息子の行動を報告と言うか、 告げ口して来るようになりました。 最初は謝ったりまだ小さくて理解出来てないかも・・・や、A君みたいにお利口だったら良いんだけと・・・等、いちいち付き合っていましたが、 段々そんな事まで指摘するかね？と言うことまで言い始めました。 それで、冷静にその時の息子の行動は悪いことかどうか？例えば道端の花を見ての感想のようなものは個人の感性なので、 そう言う指摘に関しては「そう感じるのは良くないことかな？色々意見があって言いと思うよ」とか　 行動についての指摘は悪いことをした時には「おばちゃんに言わないでA君が直線息子に注意してあげて」とか、 どうでも良い指摘には「ふ～ん、そうなんだ～」とにっこり笑顔で受け流していたら言ってこなくなりました。 親戚の男の子の場合は息子の行動を正してあげたいと言うよりは息子を下げたい感が強かったんでしょうね。 息子に対して直接注意出来ませんでしたよ。 トピ主さんの息子さんの友だち君が何故わざわざ息子さんの行動をトピ主さんに言ってくるのか？ 本当の目的は何なのか？ 息子さんの為を思ってのものなのか？ 息子さんを下げる為なのか？ 下げる為の行動だとしたら感情的に対応したら友人君の思う壺。 真に受けない方が言いと思います。

トピ内ID：6156907646

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私なら

🐧
キール
真面目ですね、トピ主さん。 小学校5年生の言葉を真に受け続けてどうすんですか。 そりゃ全てを聞き流せとは言いませんけど、いいんですよ、そんなのそこまで真剣に捉えなくても。 そんな事に惑わされている時点で、息子さんとの関係が希薄なんでは？と思いました。 よその家の子に言われて息子を叱るより、まずは息子さんとがっつり日々向き合っていれば、そんな母親が心揺れることもなくないですか。 しかも先生から苦情がきているようなレベルでもないんですし、息子さんが誰かをいじめているとかそういうきな臭い類のものでもないんですし。 Yくんからまた言われるからちゃんとしてよなんて、、酷いですよ。。 一番駄目な言い方じゃない？ 私だったらその子に「そっかあ、ありがとね、教えてくれて。でももういいや。そういうの、〇〇（息子）から聞くからさ」って言って跳ねのけます。 あくまでニコニコと。言ってこようとしても「あ、だいじょぶだいじょぶ」って。 あなたが毎回悲壮な表情で（おそらく）話を聞くから、その子もそんな感じになっちゃってるんだと思うし、何より息子さんが可哀想です。 あなたがイライラするより息子さんの悲しい気持ちを想像したほうがいいんじゃない。

トピ内ID：7481924089

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面倒ですね

041
寒い
「息子に直接言ってね～。おばちゃんが何時も一緒にいて 注意する事はできないからね～」って毎回言ってれば その内言わなくなるかも？

トピ内ID：5204153056

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Y君ではなくアリス様の息子さん側に立つ

⛄
男児３人の母
＞どのように、気持ちを切り替えて、対応したらいいでしょうか？ 「本当に鬱陶しい、放っておいて欲しい。」 とＹ君に言えば良いと思います。Ｙ君は他のお母様方に見切りをつけられてアリス様しか話相手が居ないのではありませんか？

トピ内ID：7366835888

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困っているのをわかってほしいのかも。

🙂
gh
Y君は、お子さんと合わずに困っているのではないでしょうか。 おそらく、お子さんといっしょにやると、課題が終わらない、グループワークが終わらないなど、困ったことがあったのではありませんか？それを伝えたいのではないでしょうか。 レスでは、Y君が悪いようにかくほうが多いと思います。 私は、Y君の気持ちがわかるような気がします。 うちの子供はもう少し小さいですが、○○君があんなことをして困った、先生に言いにいったなど、毎日報告してくれます。 その内容は、授業参観で見れば確かにその通りで、親御さんに伝えてあげて！と思うくらいです。 ですから、Y君には何か思うところがあるのかもしれません。 マイペースというのも、みんなに合わせられないということですし、おちゃらけも度をこせば明らかに迷惑。 親がよいと思ったところでも、相性の悪い子にかかれば、それこそ、うっとうしいだけなんです。 親がそれがいやなら聞かなければよいことです。あるいは、息子さんの代弁をすればいいことではありませんか。 それに、とぴ主さんがY君をみて、嫉妬しているのではないでしょうか。 Y君みたいな息子ならよかったのにと。それがあると、気に病んでしまいますよね。 Y君のことを否定せず、彼にも思うところはある。でも、自分の子供にも、もっとよいところがあると思えないといけないのではありませんか。

トピ内ID：6456271762

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そういうの、もういいよ、と言う

🙂
にゅん
うっとうしい子ですねー 「そういうの、私が見て注意するから’’いちいち’’報告してくれなくていいよ。毎回言われるから先生にも聞いてみるね！」と言ってみては？ いちいちうるせーんだよ、チクリ魔め！そうやっていちいち言ってくること先生に報告してやるぞー、って暗に牽制します（笑）

トピ内ID：4793994243

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可愛くない

🙂
さっち
Y君は息子さんの事をいちいちトピ主さんに伝える事で「自分はいい子」のアピールをしているように思います。 割といますよ、そういう子。 お友達と上手くやっていけて、学校から何か注意を受けたりしていないのであれば、気にしない、気にしない。 Y君には「いちいち告げ口しなくていいよー」とさらっと言ってしまいましょう。 じきに言わなくなります。（経験あり）

トピ内ID：5570958339

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構ってほしいだけなのでは？

🙂
おばちゃん
Y君、トピ主さんに構ってほしいだけなのでは？ 子供の友人に私を見つけると絡みにくる子がいます。 でも決してうちの子供を嫌いではないはずなのですが、必ず様子を報告してきます。（塾を誘ってきたり部活に誘ったり遊びに誘ったり何かにつけて面倒を見てくれる） 何か話しかけたくて、話題を探すとトピ主さんのお子さんのことしかない。 自分をほめてほしくて相手を下に見た言い方になる…そんなとこではないでしょうか？ もし本当に落ち着いた万能な子だったら親に言うなんてことをしないできちんと息子さん本人にその場で注意できるはずではないでしょうか？ うちの子供の友人はまさに頭脳優秀性格良し容姿良しスポーツ万能の完璧ちゃんですが、やはりぼーっとしているうちの娘が放っておけないようで、自ら声をかけて注意してくれての事後報告です。 そんなわけで、Y君の欠点はおそらくおうちが厳しいので、のびのびしている息子さんがうらやましいのでは？ だから自分より劣っている部分を周りの大人に報告して自分はちゃんとやってるアピールをしてしまう。 そんな風に思ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：7929705499

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ダメ出しではないです

🐤
ムーン
小学5年生ですよね。 その子も幼い印象ですね。人の親にいちいち言いますか？ 主さんも、まともに聞かなくていいんですよ。 まあ、聞かないとうるさいのでしょうけどね。 息子さんにも言う必要もないですよ。 その子の親御さんは話したことありますか？ その子をどうすることも出来ないでしょうけど、まあ、その子の心理としては、主さんと会って、何か言わなくちゃと思っているだけだと思いますよ。 なので、息子さんの話をなぜするのか？を聞いてみるとか。案外、ハッとして話さなくなるかも。 でも、5年生ですよね。そんなに幼いのですかね。

トピ内ID：5089700556

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担任の先生に相談＆事実確認

🙂
tenagazaru
　Y君の方に、何か問題があるような気がします。担任の先生に相談や事実確認はされましたか？「うちの子の様子をY君がこのように私に教えてくれるんです。余り度々なので、うちの子が大丈夫かと心配になりまして…」といった感じでとどめておくのがお勧めです。 　思春期の入り口で自我が目覚めだし、周囲を観察して比較しだすお年頃です。過剰に意識し、過剰に介入し、過剰に攻撃したり、過剰に自己否定したり。子供のタイプにもよりますが、家庭内などでのストレスや発達の問題もあり、クラスの中で入り乱れます。話を聞いてくれる大人（この場合のトピ主さま）に「言いつける」という行為に現れるという事は、息子君よりY君の方にトラブルがありそうです。 　我が子が小５の時、我が家に押しかけて来てはY君のようにご注進して行く子がいました。学校では怒られ抜き家庭では放置され、という子でした。我が家が転居して来ましたので、それまでのその子の行状を知らない私と息子はしばらくずいぶんと振り回されました。その子にしてみれば「味方」にできるという思いでの下手なかかわり方だったのかもしれません。 　息子の方は担任の先生や様々な先生方が適切な関係に導いて行ってくれましたので、被害は最小限ですみました。息子自身も「関わらない」という関わり方を身に着けました。 　ところが、何故か私への執着が彼に残ってしまい、ピンポンダッシュを繰り返されたり、車を傷つけられたりし、警察に届ける事態になりました。 　現在は高２で、別の高校ですのでほぼ接点はありません。その子は金髪で煙草を吸いながら改造した学生服で我が家の前を通って行きます。駅前でたむろし、バイクを蛇行して走らせます。 　 　Y君自身の発達や家庭の状況にもよりますが、そのような行動に至らしめている「何か」に親や先生が気付いてやれるチャンスにもなるかもしれません。

トピ内ID：7325002586

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ちゃんと伝える

😀
いじめはいけない
子供と言えど、きちんと気持ちを伝えることは大事です。 「そんなにいつも、私の大好きな子どもの悪口を聞かされると悲しい」 ときちんと伝えてください。 そして、お子さんはお子さんなりにがんばっていることを伝えてください。 「すぐに何でもできるわけじゃないんだよ。時間がかかるんだよ。」 と それでもその子がしつこいときは、もう無視して構いません。 その子ができることを他の子も出来なくてはいけないという思考は危険です。 それぞれ、発達のスピードは違います。 それを 誰かがそれをその子に伝えなくてはいけません。 私もそんな子どもに出会いました。 私の子どもの苦情を言ってくる。 さいわいにしてその子の弟がまともなお子さんだったので 「お兄ちゃんがあんな言い方をしてごめんなさい」 と言ってくれて救われました。 ほんとにへこむ言い方をされるんですよね。大人と言えどきつかったです。 子供と言えど、おかしな子はおかしいし、まともな子はまともなんだなと驚きもしました。 正しいことをなんでも振りかざせばいいんだと幼い子は思いがちです。 大人はゆっくりそういう子どもをいなす力が必要だと思います。 へこまないでね。 言われて反省はしているんだから あなたも、あなたのお子さんもそんなに悪くないからね。

トピ内ID：4432643710

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すごくよくわかります。

😨
きっき
うちの息子は同級生の女の子がそういう子でした。 近所なので会うと「○○君が今日ハンカチ忘れてズボンで手拭いてたよ。」「今日宿題忘れたの○○君だけだったよ。」と息子の失敗や怒られたことを逐一報告されました。 嫌気がさして「そういう話は聞きたくないからもう言わないでね。」とはっきり怖い顔で言ったら言われなくなりました。 後にお母さんに聞いたところによるとうちの子だけじゃなくてクラスのほとんどの男子のお母さんにそういうことをしていたそうで本人は良いことをしているつもりだったそうです。何人かのお母さんが学校やお母さんに苦情を言ったそうです。 もしかしたらY君も良かれと思って言っているのかもしれませんが「言いつけられるのは気分が悪い。問題行動なら先生から連絡が来るはずだから君に言われる筋合いはないよ。」と言った方がいいですよ。

トピ内ID：5598957279

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Ｙくんはいつ報告してくるのですか？

🙂
マムシ先生
Ｙくんは息子さんと一緒に下校してくるときとかに 報告してくるのでしょうか？ それだったらＹ君とサシで話をして「いろいろ息子のこと報告をしてくれるのは うれしいんだけど、君はそれをおばちゃんに伝えて何がしたいのかな？ もしかして息子のことが好きなの？」と聞いてみてください。 まあ子供ゆえのうっとうしさありますよね。

トピ内ID：3669998170

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息子さん、かわいそう

🙂
ばろん
お友達の言うことを鵜呑みにしてがみがみ言われてかわいそうですね。 なんで息子さんはY君の思うとおりにならないといけないの？ なんでそんなに、Y君と接触する機会があるの？ よその子とのワガママを聞く時間があったら、息子さんとたくさん触れ合って話した方が良いのでは？

トピ内ID：4880581078

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気にしない気にしない

🐱
ねこ
とはいっても気になると思いますが。 いますいます。報告してくる子。 女の子の方が多いですけど（笑） 息子さんのことを教えてくれるから気になるのであって、教えてもらわなければ先生から連絡がくるようなことでもないことというわけです。 きっと、みんな学校ではいろいろやったり言ったりしてると思います。 お友達が息子さんのことが気になるのでしょう。 たいていは聞いてもらうだけで満足なはずです。 Y君に腹を立てなくてもいいし、悲しまなくてもいいんです。 「そうなんだね～」とか 「それは困ったね～」とか 言葉で共感してあげるだけでいいです。 息子さんは、お友達に注意されても頑張ってるいい子ですよ。 お母さんも優しい方だと思います。 大丈夫。あなたが大切にすべきは息子さんでいいですよ。

トピ内ID：2241441778

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子供に合わせない

🐴
地味変
Y君には何か強い承認欲求のようなものがありませんか。 Y君と彼の親との関係はどうですか。 いちいち真に受けるなと言っても 鬱陶しいですね。 こう言ってみてはどうですか 「Y君、告げ口する男はカッコ悪いね」と。 又は、そう言うことをいちいち言わない、と叱ってもいいと思います。 賢いY君なら理解すると思いますが。 それから息子さんに ＞Y君にまた言われるから、ちゃんとして なんていうのは大間違いです。 行動規範はY君にあり、と言ってるのです。 息子さんが可哀そうすぎます。

トピ内ID：3510160673

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学校に相談する（Ｙ君に迷惑かけてますか？と）

🙂
ぼけのはな
では、大人の対応をしましょう！ まずは、担任の先生に相談です。トピ主さんは、あくまで我が子が迷惑かけてませんか？というスタンスでね。 「Ｙ君から、かなり頻繁に息子の悪いところについて報告を受けています。最近、ずっとです。息子は学校でそんなにＹ君や皆に迷惑をかけているのかと、心配です。」と。 さらに。Ｙ君の保護者にも「謝罪」のお電話でもしましょうか。 「最近、いつもＹ君から、息子の悪いところについて報告をいただいてます。いつも、すみません。Ｙ君に、余程ご迷惑をかけているのでしょうか？」と。 トピ主さんは、苦情も言ってないし、むしろ低姿勢にご迷惑をかけてますか？すみません…と言ってるだけです。 で、本当に息子さんがトピ主さんの想像以上に迷惑をかけているなら、本当に対処が必要です。逆に、Ｙ君が調子に乗って必要以上に言っているなら、Ｙ君に何かしらの注意があると思います。

トピ内ID：8337703027

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告げ口でしょう

😝
騙されないで
腹が立つのが当たり前です。 「Y君、毎日人の粗探しして居るの？ 友達だったらそんなに粗探しはしないんじゃない」 「Y君、オバサンはね、ブツブツ告げ口為る子は苦手なの」 言って良いと思う。 Y君は、「オバサン 息子君がオモチャを貸してくれない」と言いつけにくる精神年齢が低い子か、息子君が注意をされる事で快感を覚える意地悪な子か、かまってチャンだと思います。

トピ内ID：3145518004

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マウンティングする小学生ですか、、

🙂
まくら
その子は、トピ主子君と違って親にかまわれてないんでしょうね。あるいは、その子自身にコンプレックスがあるとか。 小中高大で、私もよく同級生から今で言うマウンティングされてました。 当時は、なぜこんなにダメ出しされるんだろう、私は足りないところだらけなのかな？って落ち込んだけど 後で親や他の人から聞いたら、自分に自信のない子、親に愛情を注いでもらってない子からの嫌がらせだったということが分かりました。 恵まれている、おっとりしている、のびのび暮らしている子が憎たらしいんですよ。とんだ八つ当たりですね。 息子さんも主さんも気にせず、適当に流していれば、そのうち諦めるんじゃないですか。 でも、とにかくお気持ちお察しします。ホント、何様コイツ？っておもいますよね。

トピ内ID：8681761476

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幼稚園にも小1でもいた。小2でもいる。小5でもいるのか。

041
むーー
幼稚園にいました。そういう子。 すっごく嬉しそうに言いつけて来るの。 で、私が息子を叱るとすっごく嬉しそうに笑ってるの。 嫌だなーって思いました。 その頃もやっぱりこういうトピがあって、 「ふーん」「へー」「そう」ととにかく相手にしなければいい、 という回答が主流のを見た気がします。 私もそうしようと思ったけれど、中々とっさには難しかったです。 久しぶりだと、もう忘れてて、 つい、また自分の子に注意してしまうんですよね～。 自分の性格のせいなんだなーと思いました。 とにかく、人前で自分の子に強く注意しないようにしたほうがいいな、と思いました。 小さい子供って、言いつけ魔以外も、 注意されている子がいると、尻馬に乗って一緒に「そうだよー、〇くんいけないんだよー」とか言い出したり、 「やーい、〇ってばママに怒られた―」（嬉しそう）とか、 あ、こいつはママに怒られてた子だから、自分も意地悪していいんだ、 みたいな行動をする子が結構いるなー、と思いました。 今、小2で新たな知り合いで、超言いつけ魔がいます。 この子は今まで見たこともないレベルで、すごすぎて正に目が点になります。 もちろん、私も4「〇君を注意して下さい」は言われたし、 授業参観のときも、他の子のことを、 「先生、〇くんが△しています。注意して下さい！」というセリフと、 ニッコニコしながら何回も、先生が注意するまで延々とやっていました。 子供に聞いた話では、放課後も学校に残ってまで、 先生に誰かしらを言いつけているそうです。 親御さんは、 「男の子の特徴なのかしらね？家に帰ってもずーっとお友達の良くなかったところを報告して来るの。」 と言っていて、もう開いた口がふさがらないとはこのことだ、と思いました。

トピ内ID：5583800595

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5年生、それももうすぐ6年になるのに

🙂
るり子
親にいちいち言ってくるY君が幼いと思います。もう声変わりなど心も体も変わってくる時期にまるで小学校低学年みたいですね。 それをいちいち相手にして気になさること無いと思います。

トピ内ID：9571622710

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はっきり言っていいと思う。

🙂
みかん
いますね、そういう子。でも低学年だよねそんなこと言うの。小５では珍しいですね。 私なら「わかった、わかった、いちいち教えてくれなくてもいいから」って言いますね。

トピ内ID：0461849870

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貴方の息子かあなたに執着している

🐱
黒猫
なぜでしょうね？ 相手にしないのが一番だと思いますけど。

トピ内ID：0487807149

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幼い子ですね

🙂
ピーコ
まずは、お子さんに問題があるのではなく、その報告魔のお子さんの方に問題があるんだってことを理解してみることだと思います。 大人の関心を買いたい、相手をしてほしい、自己顕示欲をコントロールできないお子さんだってだけ。 どこにでもいますし、ただの幼児性です。 真剣に捉える必要もお子さんに注意する必要もないです。 心の中で『この子　マジで幼稚』と思いながら『あ、そう』『ふーん』『はいはい、今日も報告ご苦労さん。頼んでないけどね』と言ってればいいと思います。 そのうちその子も成長するでしょう。自分の子じゃないし、放置でいいですよ。幼稚の子だけどその子の心配をするのはその子の親の役目だしトピ主さんが何かしてやる必要もない。 なんでも万能で落ち着いた子はそんな余計はことはしません。もう小学５年生ですからね。かなり精神面に遅滞が見られると思います。

トピ内ID：1663593981

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