お互いが 嫌いな夫婦

結局、自分の親大好きなんですね。 ここまで妻実家に依存しては、ご主人の実家が面白くないのは当然です。 学費の返済も、その心理の表れでしょう。 ご主人の実家に甘えたことはありますか？ 何もしてくれない！意地悪された！と避ける前に、マメに電話する、訪問するなど歩み寄りが必要です。 何を言われても、おかあさんおとうさんと懐けば態度は軟化します。 嫁に行ったからには、旦那実家を大事にするのが当たり前だと思いますが。 古いと言われようと、私はそういう考えです。 夫の実家をメインに大切にしている私から見ると、自分の実家・自分の親大好きな人は子どもだなと思います。 結婚せず、独身で一生「娘」をやっていればいいのに。 もし私に娘がいたら、嫁にいったら向こうの実家を大切にしなさい。 里帰り出産はあちらの実家にお願いしなさい。 帰省はあちらの実家を最優先に、こちらは都合がついたらでいいからと言い聞かせます。

　夫婦の仲のことはご本人しか分からないことも多いですし、トピ主さん側の話だけ読んでもなんとも言えませんが、義実家から援助がないのをおかしいと思ったり、恨んだりするのは間違っています。トピ主さん夫婦の仕事・生活のために実家が援助しなくてはならないという法律も伝統もありません。自分たちのことは自分たちでするのが当たり前です。

周りがサポートしてくれての開業は、後に不利になりがちです。 自分たちで、お金を貯めて余裕を持たないと、そうなりうります 最初は大体、父親が開業していたのでは？ で、結婚する事で個人経営を始めたかな？ 旦那のところから援助はないとこを読めば。開業は最初に開いた人が一番良いわけで、２番手じゃ経営不振になって当然です。 体にも負担が来ます。 サービス業は、自分が元気でいないと、患者を診れません 診れない所に患者は来ません。 何をしようとしても、計画性がないとね 失敗でしたが、これを機にピンチはチャンスで、乗り越える知恵を働かせてみて下さい 頑張れ 応援するぞお

旦那が家が欲しくなかった というのは おそらく本当です というのは 男性は家に、こだわる人は少数派 接骨院の経営については みんながやりだしたので 数が多すぎて、どこも不振 場所が悪ければ、さらに不振というわけだ 仮面夫婦でも 生活ができていれば それでいんでないの

客観的に読んでみると、随分とあなたの都合のいいように生活してきたように見えます。 接骨院の開業だって、あなたの意見でその場所になっているし、あなたの親に甘えているからご主人は頭が上がらないだろうし、あなたの実家の近くに家を建てて、あげくに経営不振ですから、ご主人からすると、あなたの希望どおりに押し切られてあげくに婿扱いみたいで肩身が狭く完全アウェー状態ですよね？ あなたの実家近くであなたの両親に手伝ってもらい、あなたにとっては全てがやりやすかったのでしょうけど、ご主人にとってはそうではなかっただろうと思いますよ。 ＞地域に根差した郊外の住宅地もいいんじゃない？と本人も納得したはずなのに と、おっしゃいますが、本当にご主人は納得していたのでしょうか？あなたが押し切っただけだったのでは？ 当時の話合いの様子は分かりませんから、何とも言えませんが、あなたの勢いにご主人が意見を言えず表向き了解したのではありませんか？ だって、結局はあなたの実家の近くですものね。「地域に根ざした～」なんていうもっともらしい意見を言いながら、あなたの実家の近くで開業したかっただけでしょう？ ＞ちなみに旦那実家は全く援助してくれません それどころか学費の返済も求められしました って、援助してもらうことは当たり前でもないし、子どもの学費もあなた方自身で準備するのが当然です。それなのに、この言い草ですから、ご主人にもそういったことに対して不満を言ったりしたのではありませんか？ 私には、家庭の全てをあなたの都合の良いように決めて、ご主人をないがしろにしていたようにしか感じませんでした。

何と言っているのでしょうか。 夫婦仲を見抜いていて、ギスギスした家庭であることを 感じ取っているのなら可哀相な気がします。 離婚後、現実としてトピ主さんがお一人でも大丈夫なら まだ一人の方がいいのではないでしょうか。 たった1度きりの人生も折り返し地点に差し掛かろうとしていますよね。 あくまで個人の意見ですが、その夫、その義実家は私の人生には 全く必要ないです。 ただ、経済的な問題で離婚出来ず我慢されている方も たくさんいらっしゃると思います。 子どもが家庭内で加害者になるという事件もある中、 先ずはお子さんを優先してあげてほしいです。 子どもにとって夫婦仲の悪さは、程度にもよると思いますが 心だけでなく、免疫力、もっと言うと寿命まで変わってしまうほどの 影響力があるという記事を読みました。 お子さんを軸としたトピ主さんのこれからの人生を見据えたとき、 そこには何があってほしいか、どうなっていてほしいか じっくり考えられてみてはいかがでしょうか。 当方、数年前にシングルになった者ですが 上記のように考えたとき、再婚という選択肢はなくなりました。

私も気遣い両親もかなりわきまえてサポートしたと言いますが、疑問です。 そもそも身の丈に合っていない生活をしようとしたことに一番の無理がありますし、 あなたの親のしたことは、一番やっちゃいけないサポートだと思いました。 そもそもあなたが実家に依存していてお金をあてにして生活してきたこと、自立していない事が原因ですし、それをいいように利用してきて、断らずいいなりになっていた夫にも責任があるでしょう。 そもそも子供との生活は、夫婦2人の力の範囲でやるべきでは？ で、旦那実家は援助してくれない？　いったい何処まで甘える気なのか、随分と上からで偉そうですね。 思い通りにならなければ憎まれて生活しなくちゃならない、こんな人が家族だなんて恐ろしいです。 あなたの責任は、いったい何処に行ったのでしょうかね？ 夫が悪で、私は悪くないって滲み出てますが 似た者夫婦ですし、お互い様ですよ。

もう解散した方がいいですね。 お店は手放して他の借り手を入れて両親に家賃が行くようにする。 離婚して旦那はすぐにも追い出す。 お子様にはもうしわけないのですが中学卒業したら 働いてもらいましょう。 トピ主さんも他所の接骨院で働いて収入を得ましょう。 うっとうしい元旦那がいなければ やりたいようにできるはずです。 頑張って！

そんなに嫁の実家が入り込んでいる様子なら、旦那実家は、手も足も出せないですよ。 きっと孫も嫁実家のほうに懐いてるだろうし、援助のしがいもありませんもん。 学費の返還は酷いとは思いますけどね。 子供が独立するまでは、実家の力を存分に借りて我慢すべきかと。

実家、実家、実家、ばかりだもん。 仕事も家も育児も親頼み。 あげくに旦那実家は援助してくれませんって。 経済的にも、子育ても親に助けてもらえるなら 早く別れたら良かったのに。

こうもよくできた女房を嫌う理由はどこにもないけどね。 旦那さん目線ではトピ主さんの言ってることが全く違うか、 それともよっぽどのあまのじゃくか。 夫婦の事情は夫婦にしか分からないから、トピ主さんの言い分だけでは 何とも言えないや。

もう夫婦が修復不可能では別居か離婚しかないのではないでしょうか？ トピ文からはもう夫への不満と愚痴しか感じないのでこれ以上一緒に暮らしても トピ主さんには何の得もなさそうな気がします。 仕事も同じ接骨院で不仲の夫と四六時中一緒では息も詰まるでしょう。 それより共同で接骨院を経営しているのに夫婦仲が悪いのでは それを察したらお客さんも気まずくて来なくなってしまうのではないでしょうか？ うちも叔父と叔母がものすごく仲が悪いのですけど よく叔父が叔母のせいにして「お前のせいで失敗した」と文句言っています。 叔母もそれを聞いていつも火がついたように怒り出します。 トピ主さん夫婦と似た感じですね。 第三者から見ると、困惑して仲が悪いのも考え物だな、と思います。 本人達は気付いてないのでしょうが、文句の言い合いはものすごい醜態です。 私の叔母は専業主婦で収入が無いので死ぬまで不仲な叔父と暮らしてゆくしか 今後生きる方法はないと言って諦めていますけど、手に職がある主婦なら 自立も可能でしょう。 そうであれば叔母のように惨めな人生にならなくても済みそうな気がします。 叔母は叔父のストレスのせいで血圧が高くなり体調不良になり、病気にもなりました。

そもそも立地条件が嫁実家だったのでしょう？ 接骨院が住宅地なのも無理がありますよね。 住宅地だとしても幹線道路沿い、駅から近いなどがなければフリーの客を得られませんよね？ それと施術師は最低一人は営業時間は院内にいなければ客を逃がしますから、両者が不在で家事や子育てを分担するのは無理ですよ。自営である以上はワンオペは仕方ありません。 あなたも免許があるのですか？ だとしても客は余程のことがなければ男性の方を好む傾向がありますから、自営で開業する以上は仕方がないかと。 急に客足が減った為の業績悪化ですか？ むしろ新たに加わった住宅ローンが負担になっただけではないですか？ 本人も納得したはず、ということはあなた主導で実家の土地での開業を説得したとも取れますよ。 住宅購入もご主人が納得したとはいえ、主さん主導だったのでは？ 確かにご実家も多面的に最大限の協力をしてくれたのでしょう。でも逆に言えばほぼ婿養子並みですよね。ご主人のご実家から援助が一切無いのはある意味で当然かと。 私の知人にも接骨院をしている人がいますが、多くの人は最初からではなく、一度社会人になった後に専門学校に行き免許を取り転職となります。ご主人のご実家が返せというのはその専門学校の学費では？ 一度育て上げて社会人にしたのに頼まれて専門学校の学費を出し、ご主人のご実家近くで開業させる目論見があったとかありませんか？ そういう口約束で学費を出したのなら、返せも十分にあり得ます。 夫婦としても経済的にも破綻しているようですから、覚悟を決められては？ 客観的に見れば余りにもあなたの実家に取り込まれた感は拭えません。 幸いご主人には資格があるのでどこでも雇われて働けます。自宅を売却し、実家に戻れば子供達の生活を変えずに生活できますし、あなたも資格があるなら外で雇われて働けば良いのでは？

＞夫婦仲はもう修復不可能です 離婚で良いんじゃないですか？ 一般的に、円満な離婚は少なくて、最後は罵り合ったり、不満をぶちまけてドロドロで終わるような離婚も多いです。 離婚は、結婚よりエネルギーが要るとも言うでしょう？ トピ主さんも、言いたい事は言って、持ち家は売却して、接骨院も閉じて、実家に子連れで戻れば良いじゃないですか。 トピ主さんも育児と家事と自営の手伝いと、良く頑張ったと思いますし。 ご主人も、マスオさん状態で、良く頑張ったと思います。 ご主人の親の事を悪く言ってますが、それはマスオさんをさせたからでしょう？ 向こうからすれば「婿養子にしたつもりはない」でしょうし。 トピ主さんの親だって、婿養子を貰ったと思えば、そんなに悪い話じゃないです。本気で婿養子を貰ったら、結納金は３００万～、新車に新築戸建てで迎えるものです。 結果的に、ご主人は出て行くけど、娘と孫は手元に残るんだし。悪くない結末と思います。 一方で、ご主人に何も残らないので、気の毒だなぁと思いますけども。 ご主人に、住宅ローンとか背負わせたまま離婚しないで上げて下さいね。