会うつもりのない相手に「くれぐれもよろしく」と言いますか。

全くの他人同士であればお相手との距離感が変わってしまえば、近くに夫婦で出向くことがあっても、夫連れではなおさらのこと遠慮するべきであり、特に連絡しないのが筋かも知れませんが、なまじっか親戚であること、夫が以前に歓待してもらったこと、2年ほど前に私だけでお世話になった時には「今度は〇さん（夫）もご招待したいな」とあちらから言ってくださったこと等を考えると、滅多にその地方に行く機会がない夫がすぐ近くまで来ているのにご挨拶しないのはかえって失礼なのかと悩んでいます。 というのも最近メールで近況報告をしたのですが、スル―された部分もあるのですが、こちらが書いた全ての内容にいちいち反応がなくても気にすることはないといえばそう、迷惑と感じていれば事務的な返事がかえってきたらこちらも今後どうするのがベストかつかみやすいですが、私のメール以上に細かく近況を知らせる長文メールが来ました。が、以前の様に「また会いたいですね」等はなしでしたが、夫は元気か聞いてくれました。 ご丁寧な返事だったたのでこちらもまたそれに対する返信をし、その中で夫家族に不幸があったことを知らせないのも不自然かと書きました。（この点については親戚といってもお互い義務感のない薄い関係で遠方住まい、お相手の義理家族のご不幸等も会話の流れでわかるという状態だったので対応に問題なしと思います） その際に夫と一緒にその地方に行く可能性があることも書きました。 そこはスル―だったのですが、夫への温かいお悔やみの長文メールの最後に「くれぐれもよろしく」と書かれていました。 そのスル―と「くれぐれもよろしく」がつながらず、お互い長文メールでやり取りしたので、もしかして夫が一緒にその地方に行く旨の文はお相手が読み落とした？それとも社交辞令に過ぎず「夫をいたわる気持ちはあっても夫と久しぶりに会いたい気持ちはない」が正しいですか。

＞「くれぐれもよろしく」と言いますか。 会う予定がないからくれぐれもよろしくと代理にひとに伝えてもら時の言葉じゃないんですか？ 別に言っても言わなくても好きにすればいいと思いますが。 直接言える相手ならわざわざ行ったりしません。 例えばあったことのない友人のご主人からチケットをもらって一緒にコンサートに行った。 これからもそのチケットを譲ってくれたご主人と会う予定もないから、ご主人にくれぐれもよろしく伝えてね。っと伝言を頼むわけです。

あなたが感じているように、大人対応してくださっているだけで、内心は一切おつきあいしたくないのだと思います。 謝罪についてはふれずに他の話題で返信って、どういう気持ちか誰が考えてもわかります。 関係が変わったことを受け入れてください。謝れば許してもらえるは子どものうちだけですよ。

すみません。やっと質問にたどり着きますが、優しい慰め+「夫にくれぐれもよろしく」がそのスル―と結びつかず、お互いに長文メールでやり取りしていたのでこちらからの「夫も近くまでくる」旨の報告はもしかして読み忘れ？かなと思わなくもないのですが、違うでしょうか、 あるいは社交辞令としては「くれぐれもよろしく」はごく普通、夫に「くれぐれもよろしく」とは思うが私との会うのが気が進まなくなったら、何度も「会いたい」と言ってくれていたその夫が「近くまで来る」ことを知っても特に会いたいとは思わないのであえてスル―したということでしょうか。 私としてはお相手に感謝こそすれ、失礼の上乗せだけはしたくないという思いがあります。「お世話になった夫が是非会いたいと言っているのでご挨拶だけでも」と日程が確定した時点で連絡するべきか、そのスル―がお相手からの回答と受け取るべきか悩みます。 ちなみに単なる憶測で確かめようはないのですが、私の言動のみが原因ではなく、第三者の言動が誤解を生んでしまった可能性はあります。その第三者に自覚はないのですがその周辺でこじれなくていい人間関係が修復不可能になったのを知っているので、嫌な予感がし、余計、悶々としています。

自分が 会いたいなら、先方に連絡して 素直に お会いしたいと言えば いいのに、相手の出方や、メールの言葉の裏を悪いように読もうとするから、こんがらがるのではないのでしょうか？ 失礼なことをしたとは なにか 書いてないので分からないですが、謝罪のさいに 自己弁護や そんなつもりじゃなかったと 言うのは 謝罪ではありません。 いつも 愚痴っぽく、体調不良や不幸な話ばかり盛りだくさんで 私はこんなにかわいそうなの、大変なの、だから約束不履行も失礼なことしても仕方ないでしょという態度ではありませんか？ そういうことを繰り返すと みんな 離れていきますよ。

長くて要点がよく分からないんだけど・・ ＞「夫も近くまでくる」旨の報告はもしかして読み忘れ？かなと思わなくもないのですが、違うでしょうか 夫も近くまで来る～とメールに書いたけどそのことには触れずに・・でもそれなりの長文メールは返ってきますって事ですか？ だからひょとして読み忘れたかな？もう一度旦那が近くに来るってメールした方が良い？って事？いや、意図的にスルーしてるでしょ。 ＞夫が以前に歓待してもらったこと、2年ほど前に私だけでお世話になった時には「今度は〇さん（夫）もご招待したいな」とあちらから言ってくださったこと等を考えると これは昔の話ですよね？あなた達がまだ仲良かった時の事。その時は「今度招待したいな」などと言った、でもそれからあなたと距離置いてますから・・ 貴方と彼女の関係性が変わったら、旦那招待の件など実行されるわけがないですよ。 ＞「夫をいたわる気持ちはあっても夫と久しぶりに会いたい気持ちはない」が正しいですか。 でしょうね。ってか、正確に言えば、旦那さんをいたわる気持ちとかはあるけどあなたに会いたい気持ちがない・・が正解じゃないですか。 あなたもついてくるもの。旦那だけがくるわけじゃない。 結局、あなたと彼女が「会いたいね～」って言う関係性じゃなくなったのに、あなたの夫と会いたいとかないから(笑） でしょ？あなたと彼女が「ぜひ会いましょう」って関係じゃないのに、夫がいるから誘うべき？とかずれすぎじゃないですか。 夫がいようがいまいが、あなたと彼女は「ぜひ会いましょう」って関係ではなくなってしまった。そういう事だから会う流れにならない。シンプルな話ですよね。 だからスルーしてる、それでも一応話には出たから「旦那さんによろしくね～」と社交辞令を入れておいた。そういう事でしょ。

細かいいきさつはわからないのですが 全部メールでやりとりしてるんでしょう？ そりゃ触れたくないところはあえて書かないよ。 ちゃんと電話で謝れば細かいニュアンスだって わかっただろうに。 ここで聞いてもお相手の胸の内なんて正解はわからないよ。 ただ、遠い関係ならいくらご主人と近くに行くとしても 会う必要もないんじゃないですかね。

ものすごい長文ですが、ごちゃごちゃで全く意味がつかめません。相当混乱しているのだけが伝わります。それでは何の判断もできないでしょう。 「こちらから連絡しなければ相手から連絡は来ることはない」と思っているなら、もうしないでいいのでは。もし、この状態で連絡取って、夫と一緒に相手の方と会ったとしても、トピ主さんは、無理をさせてしまって申し訳ない、と勘ぐって、さらに悩むだけでしょう？ 「くれぐれもよろしく」「また会いたい」なんて、社交辞令で誰でも言いますよ。今後は「相手から連絡が来れば丁寧に対応する。こちらからは一切しない」でいいのでは？

お相手がトピ主をから遠ざかりたいという気持ちだけは十二分に伝わってきました。

>>私の言動のみが原因ではなく、第三者の言動が誤解を生んでしまった可能性はあります。 トピ文を読む限り、もはや何が原因だったのかは関係がないところまで来ていると思います。 つまり、相手にとって理由や原因がどうあろうともうあなた方との関係は終了しているということ。 第三者が、とか、相手にとっては今更なんですよ。 相手の方が丁寧に接してくれているのはあくまでこれまでのお付き合いに対する義理でしょう。 本音はもう関わるつもりは全くない。 ただ、あなたからアプローチがあれば大人として無下に扱うわけにはいかないし、というだけのことだと思います。 相手の方は静かな幕引きを願っているのでは？ トピ文を読む限り、あなたも、その意向はもうくみ取っていますよね。 だったら静かに離れたほうが角が立たなくてよいのでは？ 「くれぐれもよろしく」は社交辞令だと思います。 あえて詳細に続けるとしたら「もうお目にかかることもないけど、『これまでおせわになりました』とくれぐれもよろしくお伝えください」ということではないでしょうか？

＞「くれぐれもよろしく」 挨拶の定型文です。お会いするつもりのない方への配慮の言葉です。 失礼ですが、お相手の心情などに関してあれこれと考えすぎの感がします。 これ以上こじらせるより、ここで終わりにしましょう。 相手のお気持ちは相手にしかわかりません。けれど向こうが会いたければ、またそのうちに必ず「いついつ会いたい」というはっきりとした連絡があります。 無いならそれが答えです。 先方の方も配慮のある、「悪者になりたくない人」のようですから、こちらから何か言うと、丁寧に配慮した返信はくださると思います。ですがこれ以上はもう不毛です。 少し距離と時間をおきましょう。

長々と書かれている割に要点が分かりづらいですが、まとめると ・過去に親しくしていたが、トピ主が失礼なことをして以来疎遠気味の親戚。 ・夫とその親戚は1度会っただけ。 ・メールを送れば丁寧な返信が書かれているが、「会いたい」などの親しみを込めた表現はない。 ・近々、その親戚の住む土地の近くに夫婦で行く予定があるが、メールで知らせてもスルーされている現状、会いに行っても良いか？ ってことで良いですか？ 親戚だから近くに寄ったときに顔出ししないのは…的なこと書かれていますが、そもそもメールに書かなければ近くに行くことすらわからないような付き合いでしょう。なぜわざわざ知らせるの？ ＞前回、主人が同伴した時から間が経つ。今回を逃すとその方と主人はいつ会えるかわからない。 当人同士が仲が良いならともかく、そうでもないなら今後一生会うことがなくても何も支障はないでしょう？ トピ主さんと拗れる前なら、そりゃ「ご主人も一緒に」とも言いますけど、それはあくまでもトピ主の夫だからであって、トピ主と会いたいと思っていない現状ではその夫なんて会いたいと思うどころか普段は存在すら忘れてますよ。 トピ主さんはなぜそんなにその親戚に擦り寄りたいのですか？　あちらは明らかに望んでないですよね。 「くれぐれもよろしく」はその後に続く「お伝えください」が省略されています。 つまり、直接会う気がないから使う言葉です。 訪問しないのが失礼になると気になるのであれば、「本来ならお伺いすべきところですが、あいにく交通機関の都合上どうしても時間が取れず、今回は失礼させていただきます」とでもメールしておけばいかがですか？

自分の言いたいことだけ 書いて 返信に対するお礼もない。 失礼な人ですね。