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毒親育ちで辛い

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😢
みな
ひと
27歳独身女、毒親育ちです。
両親は4歳のときに離婚し、母親に引き取られました。半年もしないうちに母親には彼氏ができて、そのまま再婚しました。母親と再婚相手は毎日夫婦喧嘩がたえず、母親はストレスがたまると私に暴言や暴力を振るうようになりました。
母は躾だと言い張りますが、両方の鼻から鼻血が出たり、口と鼻を塞がれて息を止められたり、それって躾けの域を超えていませんか?
子どもの頃から会社と旦那の悪口、不平不満、不幸話を毎日何時間も聞かされました。
また、母方の祖父が多額の借金を抱えており、小学校4年生から祖父母も一緒に住むようになったのですが、毎日夫婦喧嘩、親と祖父母の親子喧嘩が絶えず、とても苦しかったです。
小学校までに4回転校もさせられたのですが、父親と離れてしまったことや、友達と何度も離れなければならなかったことが辛く、友達を作りたいという気持ちも生まれないです。
かなり貧乏で仲の悪い家庭で育ったので、漠然とした不安が消えないし、劣等感もあります。
自分は幸せになれないのかなとも思ってしまいます。
今までこれだけ辛い思いをしてきたことを母親に分かって欲しくて伝えてみましたが、母親は自分を守ることに必死で、
「お母さんそんなことしてない!なによ!上手くいかないから八つ当たりしてるだけでしょ!離婚とか再婚してる人なんて他にもいると思う、何をそんなに偉そうに言ってんのよ!」
などと言い返してきて私の気持ちを分かろうとしてくれません。
挙げ句の果てに、「じゃあそういうの全部記録して酷い親だったって小説にでもすれば?」
とまで言われてしまいました。
私は現在うつですが、それも甘えだとか周りの人が甘やかしてくれるからっていい気になるなと言われてしまいます。親とは離れて生活していますが、辛くて辛くて、死んでほしくてたまらないです。私はこれからもずっと幸せになれないのでしょうか。

トピ内ID:0931702239

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だいじょうぶ

💡
放浪者
あなたと似た環境で生きてきました。 子供のころは親が居ないと生きていけないから、どんな酷い親であろうと 子供は親に従うしか術がありません。 しかし27歳… もういつまでも親の庇護の元で生きて行かなくても良い年齢です。 酷い親に反省しろと言っても、その器がないので無理です。 解って貰えない人に解って貰おうとすると、余計こちらが傷つきます。 もう親の事は見切るしかない。 そして自分の羽でこれからは羽ばたいていく。 自分の生きる世界を見つけるのです。 育った家庭じゃない、幸せな暖かい自分の家庭を作りましょう。 あなたは過酷な環境を今まで生き抜いてきたサバイバーです。 だいじょうぶ、出来ます、あなたなら。

トピ内ID:3744712050

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老婆心のまなざし

🙂
無常の風
今の自分が人生が上手くいかないことを、過去の何かのせいにしたいだけでしょう。それは、人生は好転しません。そもそも人生を好転させるためには、現在の自分の行動が決め手、です。そのためには、自分の意識を過去から未来指向に変えて、現在の自分の在り方を変えることです。そうすれば過去の呪縛から解き放たれて、これからの人生が面白くなってきます。

トピ内ID:3219067262

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自分の人生を楽しんで下さい

🐴
楽市楽座
幼少時の辛い思い出を悔やんでも何も変わりません。 貴方は賢い人だから分かっているはずです。 もう親と決別して貴方の人生を楽しんでください。 病気と付き合いながら、興味のある事に熱中するのもいいと 思います。 気づいたら病気が治ってたっていうのが理想ですね。 社会保証だってあるし、親ではなく社会に頼って生きても問題ありません。

トピ内ID:6183020100

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大変でしたね。

041
あのこ
少なからず子供時代に苦労した人は多いようですよね。だからか成人式で祝いますよね。離れてお暮らしなのでしょうか。無理ならば心の境界線をもちましょう。本当は自立するか、結婚がよいのですがね。過去は過去です。誰だって苦労時代を乗り越えていきます。せっかく自分で生きれるのにもったいないですよ。

トピ内ID:8247442936

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いい大人がいつまでも引きづらない

🙂
yayoi
親からお金の無心されたわけじゃないでしょ あなたの収入にたかってるわけじゃないでしょ もう27才、結婚してお子さんがいても不思議じゃない年齢なのに、 いつまでも昔のこと(小学生のころ?)根に持ってるなんて、大人じゃないです 親が離婚した人たくさんいますよ 親子で喧嘩する家族、普通にいますよ 家族が仲良く助け合って、、、なんて、そりゃ幻想です 家族はバラバラになるものなんです 自己中で喧嘩するし、一番嫌な面を見せあう関係なんです そう思えば気が楽になりませんか 要は、今後どうすれば気持ちを楽に生きていけるかです

トピ内ID:8837764809

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気持ちわかります

041
ねこ
私も、実家を出てますが、今でも辛い気持ちが蘇ったり、憎しみ殺意、怒りがわきあがったり、悲しくて涙が出てきたりします。すごくつらいです。 一言、共感の言葉を言ってくれたら、楽になって人生が生きやすくなるのに、と思いますよね。 いまは色々、毒親についてネットや動画サイトで調べたりして気を紛らわしています。 忙しくして自分の目の前の生活に集中すれば、だんだん忘れられるみたいです。 必ず幸せに、自分の人生を生きられるときがきますので、ぼちぼちやっていきましょう。

トピ内ID:3175892109

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小説にしましょう

🐤
ムーン
過去を振り返るって、大事みたいですよ。 アダルトチルドレンの対処方法として愛されなかった子供時代を、振り返り書き出す作業みたいですよ。 過去の感情を振り返り、その時々の感情を消化して今を認知していくらしいです。 カウンセリングの専門家と一緒にやったほうがいいのかなとは思います。 親と離れられて良かったですね。 もう、感情は言ったのだから、あとは細かく、文章にしていきましょう。 小町に投稿できてるのなら大丈夫です。 書いてみましょう。

トピ内ID:5878148650

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親のせいで人生損しちゃだめ!

041
大ママ
私は大人になっても言えなくて、母の良いように振り回されて母はそのまま死にました。 辛かったことを親に打ち明けられずに怒りだけが瘧のように溜まり、53になった現在、フラッシュバックをする度に、夫にぽつぽつとやっと話せるようになったんです。 まだまだあなたの想像を越える親はいます。 小学生の時、4時間目の終わりにふらりと学校に現れて一緒に給食を食べる父を殺したいほど憎んだ日々。中学生では、家でお金が無くなった(これは後で母の勘違いと発覚)ことで私にかつけられ、『あいつは泥棒だ、先生も注意した方がいい』と職員室で言った父。 あと様々な両親の暴力…。思い出す度に脈絡も無く話します。 夫にぽつぽつ話すうち、夫の方が赤くなったり青くなったりと怒りを溜めている様子で聞きます。 お父さんが死んでも葬式行きたくないと言うと、『今まで親と縁を切らなかったのが不思議なくらいだ。お父さんの葬式なんか行かなくていい』と言います。 『お前なんか一生不幸のままだ』なんて言われた私、今ちゃんと幸せになってます。あなたもなれます。親が間違っているんです。親のせいで心を病むなんて人生の無駄遣いです。

トピ内ID:5168302484

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母親にすがらない方が良い。

041
しくらめん
母親が自分のしてきた貴女への躾や母親の人生は、至極真っ当で正常で常識ある人間だと思ってるのです。他人と比較すれば全然違って異常なのに本人は至って正常でそれなりのプライドはあるのです。それが色んな人たちがいるという事になるのです。 だから今更貴女が母親に何を言っても無駄だし反省も無いのは当然です。 貴女は苦しんできたこれまでは確かに毒母のせいだったと思うけど、これからは母親はいないものと思い離れればいいです。分かって貰おうと思わない事、分かるはずはないのだから。 そんな母でもすがりたい気持ちはあると思うけど、過去の苦しさは消えないし反対にそんな毒母を恨んでいるからうつ病にもなると思います。 (有名な先生の言葉でこの世にかなりの恨む人間を持てば自分がうつ病になるという事です) だから自分のこれからの人生の為には母親を切り離して、過去を封印して顔を上げて前向きに歩いてください、過去を恨んだところで変えられないし恨むことで自分で心身を病みますよ、母親を反面教師にすればいいです。 書いてある内容とは違うけど貴女以上に辛い人生を歩いている人もいるのです、貴女だけが悲劇の主人公では無いです。 その年齢なら過去を母を恨まないで自分の足でしっかり歩いてください、もう過去に振り回されないことです、そろそろ過去を卒業しましょうよ。 今後の幸せを掴むためには今のままの精神では無理です、母親を切り離して笑顔のある広い心で生きてください、笑顔のある生き方をすれば必ず良いことは近寄って来るので、平穏に暮らすように努力しましょうね。

トピ内ID:5427077402

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幸せになりましょうよ

🎶
あんこ
幸せになれると思いますよ。仕事はうまくいっていますか?時間の大半はこれですからなるべく居心地が良いほうが良いですよね。まずは自分のことを好きになりましょうよ。好きな音楽は何ですか?応援ソングで励まされることもありますよ。27歳は若いです。素敵な洋服を着たりお化粧をしたり、趣味や習い事なんかも探してみては?貴方にとって素敵な女性ってどんな方でしょう。身近にいたらお手本にしても良いかしら。育った環境は変えられませんから仕方がない。今から素敵な女性になりましょうよ。一つ一つ積み上げているうちに貴方を理解してくれる人に出会えるのだと思いますよ。体の健康も大切ですが、心の健康も大切なんですね。かつて私が悩んでいた時に知り合いのシスターに言われました。「今居るところで咲きなさい・・・」与えられた環境で素敵な人生の花を咲かせなさいということでしょう。楽しいことやワクワクすること探してみてはいかがでしょう。いつか素敵な家族が居る素敵な男性と出会い結婚したならあなたも素敵な家族の仲間入りです。幸せになりましょうよ。

トピ内ID:8582414042

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幸せになれますよ

041
昆布
1人暮らしでしょう? 自分の好きな事をして親と連絡取らなければいいのです。 親を切れない呪縛があるなら、それをなんとかする事からはじめましょう。 親を理由に自分の人生がつまらなくなるなんて最悪です。 あなたの人生なのだから、あなたが幸せになるようにするべきです。 私も大した事は言えない立場ですが、親と連絡を絶って随分気持ちが楽になりました。 親を見捨てた罪悪感に駆られた時は「両親は姉家族ときっとハワイに行って楽しくしているだろう。」と思い込みます。 うちの場合、金銭的には困っていない両親なので頼られる事もないですが、不満や愚痴の連絡が毎日来る暮らしからは解放されました。 親戚中にある事ない事言いふらしたり、予定をドタキャンしても平気だったり…もっと早く絶縁していれば良かったと思います。

トピ内ID:7869145444

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未来は違う

041
can
落ち着かない生活が続き大変でしたね、辛かったですよね。 育った境遇を考え、未来の幸せを想像できない状態かも知れませんね。過去の体験で傷ついた気持ちを誰かに分かって欲しいですよね。まずお母さまに分かって欲しかったですよね。 今は、離れていらっしゃるのですね。うつというのは通院なされていますか、先生と一緒に過去を整理してみるといいかも知れませんね。お母さまとは、このままトピさんを守るため離れていていいと思いますよ。 これからは、どういう人生を歩んでいきたいか、どういう人になりたいかを自分で決めて、好きなことをして好きなように生きるといいですよ。もう誰にも邪魔されないんですから。 トピさんが言う境遇のひとでも幸せになれると思いますよ。 何が好きですか。とりあえず、好きなことをしてみませんか。

トピ内ID:2669871507

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そばにいたら抱き締めてあげたい

🐤
五十代毒親育ち
私の母も毒親でした。しかも、きちんとした祖父母をもちながら、悪かったようで、貧乏な父と結婚して、父の悪口ばかりいっていました。 早く家を出たくて、23歳で結婚したけど、エリートながらモラハラだった旦那。子供と苦労して、離婚まで辿り着き、五十代の今、父が亡くなり、母とは縁を切りました。この五十年色々とあったけど、今は再婚もしてます。うちの母や兄、モラハラの元旦那や親族に私たちは傷つけられた傷は深く、離婚してもう9年になっても傷はなかなか消えず、追い討ちをかけられるように問題がおきますが、再婚した明るい旦那がムードメーカーになり、皆で乗り越えていくつもりです。 心療内科の他に最近はカウンセリングも通おうかと考えてます。 諦めなければ、きっと貴方を愛してくれる人はいます。信じる力だけは失わないで欲しい。それが一番難しいだろうけど・・・たくさん見えないだろうけど、仲間はいますよ。私の場合、辛いときは自分が選んできた心の回復系の本を片っ端から読んでます。鬱で10年くらい本が読めなくて、やっと最近また読めるまで回復しました。うちの娘も28歳で貴方と近い歳だから余計に切ない。貴方は何も悪くないよ!

トピ内ID:7230194777

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レスします。

041
路傍の意志
貴女にとってヒントになるかどうかは分かりませんが、一つだけ。 例え実の親子であっても相手を変えることは出来ません。 貴女が母親に自分の気持ちを訴えた所で、母親がその訴えを聞くかどうかは貴女のコントロールの及ぶ所ではありません。 貴女がコントロールできるのは母親(他人)ではなく貴女自身だけです。 >私はこれからもずっと幸せになれないのでしょうか。 もう一度言いますが貴女をコントロールできるのは貴女だけです。 つまり幸せになれるかどうかは貴女次第なのです。 母親と離れて暮らしているなら母親の呪縛は無い筈なのに、貴女の方が母親の呪縛に拘っている。 貴女が母親に拘っている限り、貴女はずっと母親を呪い続ける事になりますよ。 子どもを不幸にする母親は棄てて良いんです。

トピ内ID:7828117172

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書きだして心を整理してみては

🐶
エリー
トピ主さん辛かったですね。 27歳ならそういつまでも過去を引きずらないで、根に持っているのは大人じゃないとのご指摘もありますが、それができないほど被害を受けているのだと思います。子が親から被害を受けると、実際そう簡単に回復しないです。もっと早く回復したらいいのですが。 またほかにももっと酷い目に遭った人もいるとか他との比較は意味がなく、さらに被害者には苦しいものです。 自分が提案できることがあるとしたら、辛い作業ではありますが、ムーン 様がお書きのように、自分の体験をありのまま書き出してみてはどうでしょう。見た事、言われた言葉など辛いですが客観的に書きます。 もしできそうなら少しずつやってみてはどうですか。何かに気づいたり、回復の手がかりになるかもしれません。くれぐれも無理はしないでお大事になさってくださいね。

トピ内ID:5239841432

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