遠距離の彼氏との結婚について

彼が好きだとか結婚したいから、ってだけでその先を真剣に考えてないように見えます。 例えは、結婚がしたいとありますが、【自分が思う幸せな結婚生活がしたい】と真剣に考えてるなら今回の悩みを持つ事態にはならないんですよ。 もし本気で真剣に【結婚】について考えてるなら、”価値観の違い”や”互いに知らない事”について言われるまでもなく自分で気付いて判断してるはず。 そして「異動まで真剣に考える」って言葉も、真剣に考える＝結婚する方向、とだけしか捉えていなかったのでは？ 結婚”したいかしたくないか”真剣に考える、って意味で捉えれないのなら主さんはまだ幼い証拠です。 漠然と結婚出来るかもとしか考えてないなら、それこそ主さんが浅はか。 結婚はね簡単に出来るんです。後先考えなければ。 でもね、幸せな結婚生活が出来るかどうかは後先考えてこそなんですよ。 今の主さんでは結婚出来てもきっと主さんが思う幸せな結婚生活は送れません。スレ違いが大きい生活や仮面夫婦、はては離婚。 これが２人だけの問題で済むならまだいいけれど、子供が居たら可哀想な思いをするのは子供ですよ？ 主さんがもっと素敵な大人の女性になりたいと成長したいと思うなら、まずは自分と相性が良いか見極めれる自分を作る事です。 そういう自分が出来ると、今の自分を振り返れば『ああ漠然と好きでこれだけ耐えれば結婚出来るかもに縋ってただけなんだな』と気付けますよ。 彼の反応に受け止める事も自分が今後どうするかも分からない時点でまだ自分は幼いのだと自覚しましょう。 まずは自分の人生を真剣に見つめ考え直すことです。 その上で今後約４年程度、彼に時間を費やす覚悟が持てるか、結果別れても後悔しないか考えるのです。 自分の選択に責任を持てる自分を作るのが先です。大人は自分の選択に責任を持つのですから。

あと三年遠距離が続くとなったら一旦白紙になった！と言う事ですよ。 それにお互いの価値観というか、タイプも違うみたいですからたまに会う関係だから我慢も出来たけど・・という感じでは？ やはり最初から遠距離の場合、１年付き合った！と言っても近場での１年とは親密さも絆も全く違いますからね。 近場のカップルの半分かそれ以下の関係でしかないと思った方が良いし、彼はちゃんとそこを分かってますからね。

読んだ素直な感想です。私も長い（６年）遠距離恋愛を２回経験しています。 結婚においてタイミグは重要な要素だと思います。 私も別れた彼とは縁がなかったと今は思います。その後別の方と遠距離６年。結婚しました。 お別れも一つ選択だと思います。もちろん続けてもいいですが、時間がかかると思います。それが待てるかどうか。 よく考えてみて下さい。

一体、相手の何が分かるの？ 遠距離の付き合いで、信頼関係を築けれるとは思いません。 主さんは結婚が出来れば良いだけで、相手は誰でも良いようにしか感じません。

要するに 遠距離辞めたいってことは あなたに大阪に来てほしいってことでしょう だからと言って責任は取れない 別れる可能性はあるよ だって価値観違うんだもん こういうずるい男が誠実ですかね あなた優しさや誠実さを勘違いしてませんか？ 私なら軽蔑しますね、彼の事 もちろん別れるしか答えはないです

「真剣に考える」といった結果、彼の気持ちはそのようなものだとハッキリ言われたわけなので、もう次へいったほうがいいと思います。 大好きでもその彼との結婚は無理じゃない？ 男性って絶対に離したくないとなったらそういった事は言いません。 他の男性に取られたくないですから、是が非でも結婚に近づけるような道を考えると思う。 でも彼はあなたにそうは言ってきていませんから。 「価値観の違いからくる不安」これですもん。まだ情があって破局には至っていませんけど、私なら振られたって理解します。 結婚願望が強いなら、他の男性を探す事もお勧めしますよ。彼を責めるよりも。

はっきり言うのは申し訳ない気持ちですが すでにその男には振られてますよね 男って言うのは、本気で好きな相手だったら、 遠距離だろうと気にしない 必死で相手を口説きます つまり、彼の言いたいことは、言い訳の内容では無く 結論の部分「結婚はしない」ってことです 今後、仮に主さんが仕事辞めて大阪に行ったとしても もう、誰か本命の結婚相手が現れるまでの遊び相手にしか扱われ無いと思う 20代後半の貴重な時間を遊び相手として扱われて過ごすのはもったいないと思います もう割り切って 近距離で、親や友人と近くて居られる相手と結婚を目指した方がいいと思う

前回の質問の続きです。 結局先日の彼と連絡をしました。結論彼はまだ迷っていますが、別れたいみたいです。その際に私が確認した質問は以下です。 質問1 価値観の相違は何か？ 私とのちょっとした行き違いが生じた際に私が「合わないのかなー」という言葉を口にしたことがきっかけで価値観が違うのかもしれないと思うようになったみたいです。私としては深い意味はありませんでした。行き違いというのは、例えば彼が傷つける気がないことで私が傷ついたり、なのですが、話し合って分かり合えればいいと思っていました。ただ彼は結婚したときに気になるのではないかと言っていました。 質問2 結婚を望まなければ遠距離を続けられるか？ 異動の際には結婚のことを真剣に考えて欲しいと言った後本当に真剣に考えたみたいです。その結果、私も結婚願望が強いし、質問1の理由もあって結婚できるかもわからないので、別れるべきかと思ったみたいです。ただ、私が「大阪の場合は別れるよ！」とそれくらいの意気で異動の面談に挑んで欲しいと言った意味を本気で捉えてしまっていたみたいで、大阪になったら振られると思っていた部分もあったみたいです。また、結局結婚を3年後する保証もないのに私を待たせて結婚できないという結末が申し訳ないし自分も嫌なのもあるみたいです。 結局まだ迷っているので後2週間後結論が出てから会ってほしいと言われてます。 私としてはここまで言われて会ってフラれるのは辛い気もして、それも言いましたが待ってほしいと言われました。 彼は何を考えているのでしょうか？ 正直上手く別れないで入れるものなら上手く行かせたい、意見の勘違いというものは話し合って修正するべきもので、さほど問題には感じていませんでした… 彼は初めて私に不満をぶつけてきたのでちゃんと私が寄り添ってから検討してほしいのですが、悩みが深いです。 よろしくお願いします。

40代既婚男です。 次に挙げるのがその彼の本音、そしてこれが現実事実でしょう。 あなたに飽きた。 他にもっと可愛い女の子との出会いがあった。 結婚？まだしたくない。もっと遊びたい。 20代半ばの男なんてこんなもんです。

　トピ主は２６歳ということは３年後には２９歳ですよね。 　ご承知のように女性は３０歳を過ぎると婚活市場における価値は急落します。 　もし、３年待って彼と結婚できなかった場合、それからの婚活は条件的に相当厳しくなると思います。 　彼が３年後には必ず結婚すると言っているのならともかく、それすら分からないという状態で２９歳まで待つのは大変リスキーだと思います。 　第三者として客観的に見れば、やはり今別れて新たな出会いを求める方が無難だと思います。

ほぼほぼ振られてますね・・・ 残念ですが、彼の方が「無理」ってなってますよ。 ＞優しく誠実で思いやりのある彼のことが大好きで別れたくはないのですが、結婚への不安でまた彼氏を責めてしまいそうな気がします 結局さ、これじゃない。 価値観の違い？意見の違いは話し合って修正・解決すべきもの・・ 私が寄り添ってから検討してほしい・・ そう言いながら「不安でまた彼を責めてしまういそう」というあなた。 結局彼の方は「価値観違っても話し合えない彼女」って思ってると思うよ。 今まで不満を述べるのはあなたばかり、責められるのはいつも彼。 彼が折れて流してたから付き合えた関係。 そのあなたの方が「話合いで解決すべき」と言ったところで説得力ないでしょう。 彼の方は「え？君ってそれが出来ない人じゃん。いつも責められるの俺だもん・・」って 思ってますよ。 結局あなたより彼の方が「合わないな～」って思ってたって事ですね。 あなたは「話し合って修正すべき、寄り添うべき。分かりあえるでしょ」と思ってるけど、 彼は「話し合っても無理、きっと根本的に合わないし我慢もしたくない」って思っていて、結構根強くあわなすぎる・・と思っていた。 そういう事ですね。 あなたを待たせて申し訳ないとか、振られると思っていた・・とか、そういうのは社交辞令みたいなもんで・・ 結局「俺が無理。俺は君とはやっていく気がない」って言いたいだけですよね。 そう思われたらもうおしまいでしょう。 あなたも「もうやめた方がいい？」なんて思っていたようだし。 お互い「この辺が潮時」って事でお別れでいいんじゃないですか？ 寄り添って検討するのは続けたい気持ちが残ってる場合のみですよ。 そうまでする価値がない。そうまでして我慢したくないと思ったら終わりです。

って、彼がトピ主のこと結婚を考えるほどわかってないって言ってるようにあなたも彼のことこれっぽっちもわかってないじゃん。 結局さ、彼はあなたが「結婚」にあこがれて「結婚」だけを目標にしているってちゃんと見抜いているからもう見限りはじめてるんだよ。

＞私が「大阪の場合は別れるよ！」とそれくらいの意気で異動の面談に挑んで欲しい こういう脅しは幻滅されるし、恋愛の理由を仕事に持ち込ませるのはどうかと…。「別れる」という言葉を彼にインプットしないほうがいいですよ。 彼は、あと３年遠距離ならめんどくさいしお金かかるしそこまでして付き合わなくてもいいや、という結論を出したということですね。その程度の気持ちだった彼は見限って、近場で彼氏を見つけて結婚したほうがいいと思います。彼にしがみついていても時間を無駄にするだけです。 私も遠距離で結婚の話がこじれて最後は憎み合って別れましたが、今になってみれば、彼がぐちゃぐちゃと言い訳をしたり、待たせるわけにはいかないから…などと私を思いやるふりをして逃げようとしたり、つまり「何があっても乗り越えて結婚する」という意志が見えなかった時点で別れるべきだったなと後悔しています。