価値観の違いをどこまで許容するべきか

レス27

（トピ主 2 ）

🐱

ねここ

2018年03月26日 21:41

恋愛

ご覧いただきありがとうございます。今年29になる女性です。彼との交際で気付いた価値観の違いを、どこまでを許容するべきか悩んでいます。愚痴になり申し訳ないのですが、たとえば、・2人で立ち寄ったお店で、彼は買わない物でもあれこれ触って選びます。食品は勿論、衣類もそのように選び酷いとたたみ直せないような商品でも開封して広げます。そして購入時は(棚の奥から取るなど)最も綺麗な物を選びます。 →私はマナー違反だと思います。基本的に商品はできるだけ触らないようにしています。・触ってはいけないお店のディスプレイをうっかり気付かず触ってしまったとき、一言目が「こんなところに置いていたら触りたくなるよな？」でした。 →私なら咄嗟に出る一言は「ごめんなさい」です。・割とカジュアルなお店でコース料理をいただいているとき、彼が店員さんに「これで2人分ですか？お腹が空いているので出来た順にすぐ持ってきてください」と声を掛けました。 →待っていれば出てくるのだから、催促する必要はないと思います。こういった価値観の違いで私がイライラして自分でも不愉快な言動をとってしまうことが多々あり、正論が全てではないと分かってはいるものの、どこまで許容したら良いのかすっかり分からなくなってしまいました。彼とはしっかりと話し合い、不本意ながら都度直してくれようとしているようです。ただ私が神経質で心が狭い、学級委員長みたいという風にも言われ、彼にもストレスを与えていることが苦痛で、今は距離を置いています。どの辺りが落とし所になるのか、アドバイスいただけましたら幸いです。宜しくお願いいたします。

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妻とおんなじ！

🙂

オッサン

2018年03月27日 20:19

　トピ主は私の妻と良く似てるなあと思います。　私も彼と同じように良く怒られています。　言ってることは正に正論で仰る通りなんだけど、それだけに言われた側は反論もできずストレスが溜まるんですよね。　お二人の仲が続くかどうかは、彼が私のように我慢強いか否かにかかっていると思います。

トピ内ID：1657430240

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相手の気持ちを思いやれない人

なつ

2018年03月27日 20:19

相手の気持ちを思いやれない人なのではないですか？商品を不必要に触られたり、移動させられたらお店の人が困るに決まっていますし、何かいけないことをしたら、謝罪の気持ちよりも先に言い訳が出る人なんですよ。今はあなたと仲良しで、あなたの気持ちも尊重しようとする姿勢を見せてくれているようですが、このままお付き合いが続くにつれて、だんだんそういうのは緩んできてしまうものです。よく聞く「付き合い始めの違和感は、その後どんどん大きくなり、やがて致命的になる」っていうことじゃないかと思います。

トピ内ID：0562192393

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ケースバイケースなので

どうだろう

2018年03月27日 20:19

貴女と彼の場合、ココが落し所という正解は誰にも出せない。二人で徹底的に話し合うしかないんだよ。特に、彼との将来を考えるのであれば尚更二人の話し合いが必要。お店での行為は、マナーというか「躾されてない子供」みたい。彼の方がね。あと「お金払うんだから何してもいいじゃん」的な感覚もあるのかな。だから、商品をグシャグシャにしても平気。けど、どうせその商品買うならまた店員さんが綺麗に直してくれるのに。ディスプレイの件も、やはり親の躾不足に見える。トピに挙げられた食事の件は、貴女が先回りすればある程度回避可能。食事前に彼の空腹具合を確認、注文の時お店の人に「申し訳ないのですが空腹なので早めに（あるいは一度に大量）出してもらえますか？」と伝える。店側も、持って来た途端「腹減ってるから早くしろ」と言う彼より貴女が先に「お願い」してくれた方が気持ち良く対応できる。ここは考える余地あるかも。ただ、彼と話し合っても多分ほとんど変わらないと思うよ。＞神経質で心が狭い、学級委員長みたいというこう考え言ってるうちは、本当に自分に改善すべき点があると思ってない。その場はハイハイ聞いてるけど、心の中で「うっとうしい」と舌打ちしてる。口げんかが酷くなったり、不機嫌になった時ポロリとその本音が出る。「あー、もう面倒くさいから別れる」とか言いかねない。人付き合いというのは必ずそれぞれの価値観のすり合わせが必要だけどこの彼は果たしてやってくれるだろうか。そして、貴女も譲歩や我慢が必要だけどできるのか。そこが一番のポイント。個人的に、貴女と彼は根本的に合わないという気がする。育ってきた環境も性格も違うし、お互い不満を持ってる。今離れてるみたいだけど、その間に別の女性へ心変わりもあり得る。両家が認めるしっかりとした仲でもない限り、他の相手を探した方が良いよ。

トピ内ID：5502851753

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無神経で粗野なだけ

♨

海坂

2018年03月27日 21:25

彼の言動は、価値観などというような高尚なものではありません。無神経で粗野なだけです。商品を断りもなく勝手に開封するなんて、価値観以前の粗野なふるまいです。お腹が空いてるから早く持ってきてほしいなんて、子どもなのかと突っ込みたくなりますね。同席していれば、恥ずかしくなりますよね。こんなレベルの低い彼の言動を、無理に許容する必要なんかありません。同じような無神経で粗野な言動が多ければ、彼と別れた方がいいと思います。

トピ内ID：1910153404

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価値観にも許容できるものとできないものがある

🙂

その人は止めておく

2018年03月27日 23:25

トピ文を読んで、あなたは非常に常識的でまともな方だと思いました。神経質で心が狭い・学級委員長みたい、などとは全く感じませんでした。私もあなたと全く同じ価値観だからです。私があなただったらその彼とは結婚しません。彼はおそらく「自分さえ良ければいい」というのが根底にある人だと思えるからです。そして他罰的な思想の持主ではないかと感じます。（何か事が起こった時にまず相手を責める。自分が悪いとは思わないタイプ。）結婚は何十年も続くものです。基本的な人格を尊敬できないと、もうどんどんと相手のアラが見えてきて耐えられなくなると思いますよ。何年付き合ったとか、愛情表現をしてくれるとか、年収が良いとか、そういう先入観を一度取っ払って、素直に次の事を考えてみてください。『あなたは彼を尊敬できますか？生まれてくる子供に「彼みたいな人間になって欲しい」と思えますか？』結婚数十年の私から言わせてもらうと、＞彼とはしっかりと話し合い、不本意ながら都度直してくれようとしているようです。こんなのはムダです。あなたに言われるから今はしぶしぶ従っているだけで、結婚してもそうしてくれるとは限りません。基本的な人格は結婚したからといって変わる物ではありません。直るものではないのです。

トピ内ID：1364899679

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価値観について

🙂

コンシェルジュ

2018年03月28日 11:44

価値観とは、その人の人生において身に付いた考え方ですから、簡単には変わりません。もし変わるとすれば、人前で恥をかいたり高額な賠償を求められたり、痛い目に会わなければわかりません。ただ、トピ内容に書かれたような彼の行為は価値観というよりはマナー・常識の欠如です。

トピ内ID：2322467536

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トピ拝見しました

🙂

はまさ

2018年03月28日 12:42

買わないものでもあれこれ触るのは全然ありだと思います。食品は嫌だけど、例えば洋服とかなら触ってみてまた印象が違うかもしれないし、見た感じだけでは判断出来ない要素があるから買う時に後ろから取るのも理解出来ます。私もそうしますよ。だって不特定多数の人が触ったものより出来るだけ新品に近い綺麗なものがどうせ買うなら良くないですか？ディスプレイに関しても、触ってはいけないとわかっていた上でその発言をして触ったなら引きますがそもそも知らなくて触ったならうちの夫でも同じ言い方すると思う。笑そのくらいの事でそんな素直にごめんなさいとは言わないでしょ男の人は。で、上記3つは全然なんとも思いません。少し気にしすぎかなとも思います。個人的に買うつもりない食品をべたべた触られるのは引きますけど… 1番最後は嫌ですね。これで二人分？って明らかに少ない感出てる言い方だし、お腹すいてるからって子供か。嘘でも、この後用事があるので出来た順から持ってきてくださいくらい大人なんだから言えないのかなと思ってしまうな。何で待てないのか恥ずかしいです。一緒にご飯食べたくないタイプの人ですね。私も夫とはまったく価値観が合いません。許す必要はないのでは？あなたはあなた、相手は相手の価値観があるのだからそこはあなたも少し目を瞑る部分もおのずと出てくるのも仕方ないだろうしこれは嫌だなと思ったならちゃんと伝えるべき、これだけはやめて。こういう事はしないでと。あれこれ言いすぎても相手も疲れますからお互いに考えないといけないですがちなみに私はいちいち夫に言いますが、まったく治りませんよ。今では私が店員さんにすみませんって言ったり服をたたみ直したり、後始末をするのに慣れてしまったから気になりませんが。笑トピ主が一緒にいて疲れるなら今後の関係性も考え直すべきですね。

トピ内ID：4455796161

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少しのがまんは必要かも...

🐤

ナギ

2018年03月28日 12:57

コース料理を催促するのは私的には、あんまりしてほしくないかなと思います。ただ、買わなくても商品触ったりは許容範囲です(食べ物は強く握ったりでなければ大丈夫です) そしてものを買うときに選ぶのはいいと思います。そこは主さまは厳しいなぁと感じました。そこは許してもいいかなと思います。買わないものを触るのがイヤという気持ちはまだわかりますけどそう思うのが強いかなという印象です。そして、ディスプレイのものを触ってしまったときに主さまはなんでも触ってしまうのが許せない為イライラする気持ちはわかります。私もびっくりはしますが、少し過敏すぎかなと思うので軽く彼に「間違えちゃうけどなんでも触りすぎー笑」とあまり厳しい感じに指摘しなければ大丈夫だと思います。

トピ内ID：0794382180

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別れる

🙂

たか

2018年03月28日 15:02

別れる以外の落としどころはないでしょう。お互いが不快に思ったらおしまいです。普通はその前に妥協します。

トピ内ID：6423350304

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年03月28日 15:27

うやら二人の「道徳感」の違いと言えそうです。おそらく成長期の道徳の教えられ方に違いがあったのかもしれません。そうであれば、しつけの在り方が根本的に違うのです。彼と一緒にいれば、その違いがこれからも目にとまります。人の振る舞いには「品位」というものがあります。品位には「上品」から「下品」までの段階があるのです。あなたは成長期にきちんとしつけされて育っており、上品な雰囲気が漂っているのでしょう。そのあなたが、下品な振る舞いに直面した時、耐えられるか、耐えられないかが、今のあなたに問われているるのです。二人の中に上品と下品な振る舞いが混在すれば、下品な方に流されてしまいかねません。下品な方に流されてしまえば、上品な方に戻ることは難しいと思います。そして、あなたがその彼と家庭を持った時、下品な振る舞いが横行してしまいます。それがいつしか当たり前になるのです。あなたの実家に帰省した時、親はあなたの振る舞いをみて驚くことになるのかもしれません。成長期のしつけの在り方は、大人になってからの振る舞いに表れてきますので、とても大切なことです。親の背を見て子供が育っていく現実がある以上、あなたに子供が生まれた時、どのようにしつけていくのか、ということまで、視野に入れておくとよいでしょう。

トピ内ID：3029500078

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許容するというか

匿名

2018年03月28日 15:27

彼自身はそうやって今まで来たわけですから、直らないでしょう。これはもう埋めようがない習慣や価値観ですね。許す許さないでもなく、あなたが細かすぎるのでも彼がマナー違反ばかりでもない、相性が悪いとしか言えません。あなたもいちいち彼の言動にイラついたり注意するのもストレスでしょうし、彼も注意されて気にするのも楽しくないですよね。だからお互いのためにお別れするのが正解だと思います。失礼ながらあなたの年齢的にも相性の悪い相手とお付き合いを続けるのも時間の無駄でしょう。ちなみに私はあなたと似た感覚です。服は欲しいと思うものは広げてみたり試着したりはしますがきちんと元に戻しますし、買う場合も試した商品をレジに持っていきます。その他は基本はあまり触りません。コース料理も余程待たされるという場合ならともかく、基本は待ってます。良いサービスを受けるには客としての自分の振る舞いも気をつけてるという感じでしょうか。その感覚は私の主人も同じです。やはりお付き合いや結婚相手は価値観が同じであるというのは大事ではないでしょうか。単なる恋人関係で気になるなら、生活を共にする結婚なんて到底出来やしませんよ。

トピ内ID：4613907781

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結婚相手としては嫌

🙂

jgjbhj

2018年03月28日 15:42

一つ一つ目に挙げていては共同生活を送るのにストレスになってしまうと思いますが、トピ主さんが書かれているような彼の言動、振る舞いは私も好ましいとは思えません。話して聞いてくれるうちはいいですが、結婚していつまで素直に耳を傾けてくれるのか保証はありません。気になる細かなところは案外、大きな相違になります。結婚相手としては自分の振る舞いが、どういう影響をもたらすのかを見据えた人が私はいいです。

トピ内ID：3778548791

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買い物するときは普通商品を触るでしょ

🙂

田中

2018年03月28日 16:36

包まれているものを開封するのは論外ですが、並んでいるものを壊さないように触るのは普通だとおもいますよ。そもそも衣類やタオルなどは開けてみないと全体の柄やバランスがわからないし、食品だって後ろ側に傷みや虫食いが無いとも限りません。小物や雑貨類もいろんな角度から見て選びたいと思いませんか。触ってはいけない展示品にうっかり触れた時の第一声は、店員に注意されたなら謝罪ですが恋人に言われたなら「触っていいと思った」は普通です。コース料理に関しては、そんなに食べ急ぐならコースにするなとは思いますが、早めに持ってきてもらうのが非常識とまでは思いません。まぁ要するにどっちが悪いとかではなく、相性が悪いんだと思います。彼とはお別れして自分の思う常識と同じ常識を待つ人を探しましょう

トピ内ID：5707954761

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正解なんか、ない

🙂

いなちゃん

2018年03月28日 16:20

価値観の違いをどこまで許容すべきか…ですか。私は、無理しないと許容できないのであれば、関係そのものを解消すべきと思いますけどね。店でのマナーって、店で働く人への思いやり・気遣いでしょう？彼は、自分の欲求の方が、相手への気遣いより上回っている人。主さんは、杓子定規に正しいことを押し通そうとする人ではなく、なるべく迷惑をかけないように配慮しようとする人。それを指摘することを「学級委員長みたい」と言う彼と主さんとでは、合わないと思います。女性の方が男性より和を重んじるとは言いますが、彼の場合、単に気が利かないとかいうのとは違う、自分本位さが透けて見える。私だったら、この彼とは無理ですね。まあ、価値観の違いをどこまで許容す「べき」かに、正解はないです。他人は関係なく、自分自身が受け入れられる違いなのかどうかが、重要です。

トピ内ID：5704635533

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それ価値観の違いなの？

🙂

主婦

2018年03月28日 17:24

育ちの違いだと思います。彼はかなり育ちが悪そうです。一緒に行動するのが恥ずかしいレベルなので私なら恋人はおろか友人にもなれません。＞神経質で心が狭い、学級委員長みたいという風にも言われ彼から見たらほとんどのまともな人は学級委員だと思います。それほど彼はひどいです。彼にとってトピ主以外に注意してくれる人がいないのだとしたら、彼の周りも彼レベルの人だらけということです。彼の親や兄弟、親戚、友人たちも彼と同じレベル（トピ主の言うところの彼と同じ価値観）な人だらけだったとしたら、耐えられますか？今の時点で距離を置くような関係になってしまっているなら、もう無理だと思います。落としどころはありません。

トピ内ID：0723560110

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貴方は非常識と思ってるんだろうけど

ムー

2018年03月29日 10:25

どれもそれ程おかしいとは思わないな。そもそも「許容」って。貴方が全て正しい訳ではないのに、歩み寄るのは許容なんですか？コース料理を出来た順から持って来て。は普通にある事ですよ。ちゃんとお腹空いてるから、と理由も言ってるじゃないですか。お腹空いてるのに、空いてない貴方に合わせて待ては彼が可哀想だよ。衣類は普通試着しません？試着可能な物は試着するし、ダメな物でも一旦手に取って自分の体に合わせたりはしますよ私は。それで買うとなったら試着したものはそのまま買うけど、そうでない物は奥の方にある物を買います。だって手前にあるものは誰でも手に取って試着してると思うから。お店の人も奥のを取ってどうぞ。と言われますよ？触りたくなるディスプレイありますよね。お触り禁止と書いてあるもの。彼氏の言い分は分かりますよー。ごめんね。は誰に言うの？店員に？いやぁ、言わないでしょ。触っちゃダメって書いてあるの触ったんだから言えないよ。うーん、何ていうか神経質というより貴方は硬いんだと思う。ちょっとした茶目っ気も真面目に非常識だよ！って返すから委員長って言われちゃうんだと思う。私は彼氏が非常識だとは思わないな。確かにそういう面はあるけども、そんなにイライラする程？そんなにイライラするのなら、根本的に合わないから貴方が無理して彼に合わせる必要は無いと思う。価値観って大事だよ。価値観の合う人と付き合った方がいいよ。

トピ内ID：4994795817

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落とさない

🎶

わたげ

2018年03月29日 10:05

落としどころ、無いです。私もトピ主さんと同じように思う派なので(価値観的に) トピ主さんの彼氏の言動、ムリです。夫になったらなんて考えたくないくらいです。その言動って、年取ると、もっと酷くなりますよ。次行きましょうって思います。

トピ内ID：0900581116

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他人に聞いても解決しないよ。

🙂

なんとも

2018年03月29日 11:36

あなた自身、ご自身や彼の何が問題なのかをよく分析してらっしゃる。これ以上他人があれこれ言って解決する問題ではないと思います。あなた自身が彼を「受け入れられるのか」「そうでないのか」判断基準はそれだけでしょう。個人的にコース料理については、別に彼の希望を伝えても何の問題もないかと。特にお店に迷惑をかけるわけではありませんし。コース形式だと普通お客が1皿をほぼ平らげたor平らげそうなのを確認してから次の皿の調理を始めるのでどうしても時間がかかります。彼はそういう確認をすっとばして、テーブル上に2皿併存していても構わないと伝えたかっただけなのでしょ？

トピ内ID：6858497704

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トピ主さんを支持します

🐱

猫は親友

2018年03月29日 11:55

彼氏さんの言動には、問題があると考えます。犯罪とまでは言わないけれども、マナー違反には該当すると思います。この辺りの価値観に違和感があると、今後のお付き合いも考え物かも。只、価値観と言う物は、TPOで変わる物でもあります。自らの価値観は、過去の学びや経験から自然に身に着けたものだと思いますが、時代が変わり、自らが歳を取ると「絶対」と言う物はないんだなぁと思う今日この頃です。

トピ内ID：9629413151

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難しいと思う

😨

なみこ

2018年03月29日 15:03

私も彼氏の態度、全て受け入れられません。あなたが29歳だとすると、彼氏も同じ位の歳でしょうか？その歳までそうやって生きてきた人を変えるのは、本人が変わりたいと思わない限り、無理ではないでしょうか？結婚したら、子供の躾等の問題も出てきます。また彼氏の家族や親戚とも付き合わなくてはいけません。その価値観の違いは大きいと思いますよ。

トピ内ID：5026603808

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常識の基準が合わない

🙂

maimai

2018年03月29日 17:09

日常生活の中での常識って育った環境で随分違います。例えば、わが家と隣人の家でも常識が違います。幸い譲り合いができる間柄なのでトラブルは起きていません。娘の婚家の常識も私には受け入れられないことときどきあります。でも、娘が許容しているので問題は起きていません。でも、夫婦間で常識が食い違うと毎日イライラしますよ。トピ主さんの書かれていることは、私としてはトピ主さんに一票です。でも、彼は直すことはできないでしょう。30年位それでやってきたのだから。今は「彼とはしっかりと話し合い、不本意ながら都度直してくれようとしているようです」でも、結婚後はどうなることか・・。トピ主さんが彼の常識に合わせるようにしないと結婚は難しいでしょうね。

トピ内ID：3019193483

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トピ主です。

🐱

ねここトピ主

2018年03月30日 12:21

トピ主です。この度は沢山の貴重なアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。お一人お一人に同ボリュームのお礼をしたいのですが、文字数制限と掲載制限に掛かりそうですので、一度にお返事いたします。失礼になりまして、誠に申し訳ございません。同ケースの当事者の方、私の気持ちに寄り添ってくださる方、また、彼に理解を示してくださる方、中立な立場で建設的なアドバイスをくださる方、それぞれのご意見が大変参考になりました。価値観の違いをどの程度許容する「べき」かという問題につきましては、やはり彼との時間のなかで自身で見当をつける他なく、ご意見を伺いましたところによれば、互いに余程大きな変化を見込めない限り展望は明るくはなさそうです。同じような悩みをもちながらもご関係を維持していらっしゃる方々は、今の私にはない寛容さや器量の良さがおありのことと存じます。大切な恋人であるはずの彼のことをまさに「躾のされていない子供」のようであると感じ、時には恥ずかしいとさえ思ってしまったことは事実であり(距離を置く決断に至ったのは、私が彼を大人の男性として見られず、夜を共に過ごすことが難しくなったためです。)それは彼や彼のご家族にも礼を欠いた気持ちをもったという点においては、私の未熟さによる問題でもあるのでしょう。反省しながら、今後について誠実に再考してゆきます。最後に、温かいお言葉をいただきましたこと、重ねて感謝申し上げます。

トピ内ID：5067068260

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トピ主です。

🐱

ねここトピ主

2018年03月30日 16:39

トピ主です。この度は沢山の貴重なアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。お一人お一人に同ボリュームのお礼をお送りしたいのですが、文字数制限と掲載制限に掛かりそうですので、一度にお返事いたします。失礼になりまして、誠に申し訳ございません。同ケースの当事者の方、私の気持ちに寄り添ってくださる方、また、彼に理解を示してくださる方、中立な立場で建設的なアドバイスをくださる方、それぞれのご意見が大変参考になりました。価値観の違いをどの程度許容する「べき」かという問題につきましては、やはり彼との時間のなかで自身で見当をつける他なく、ご意見を伺いましたところによれば、互いに余程大きな変化を見込めない限り展望は明るくはなさそうです。同じような悩みをもちながらもご関係を維持していらっしゃる方々は、今の私にはない寛容さや器量の良さがおありのことと存じます。大切な恋人であるはずの彼のことをまさに「躾のされていない子供」のようであると感じ、時には恥ずかしいとさえ思ってしまったことは事実であり(距離を置く決断に至ったのは、私が彼を大人の男性として見られず、夜を共に過ごすことが難しくなったためです。)それは彼や彼のご家族にも礼を欠いた気持ちをもったという点においては、私の未熟さによる問題でもあるのでしょう。反省しながら、今後について誠実に再考してゆきます。最後に、温かいお言葉をいただきましたこと、重ねて感謝申し上げます。

トピ内ID：5067068260

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ちっちゃい価値観

なな

2018年03月30日 16:55

ごめんなさい、子どもの生死にかかわる仕事をしていると素直にそう思ってしまいました。本来、展示物は触れて五感でこそ価値が解るものと習いました。だから、触れて良いものは、どんどん触れろと。昔はピラミッドが登れたようにね。元に戻した方が良いけど、現実はしない人も多いのに。何か無理に品とか言ってる気がするけど、世の男性はそんなものでは？男性と同じようにモノを作り出す方になりその苦労を知ったり、共働きで男の子のしつけをみたりしているとそこまでできている男、居ませんし、多少そこまで細やかにできないのも仕方ないと思います。彼を最後に独身になる道を選ぶかも、と考えておいて良いかも。

トピ内ID：3148138665

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価値観の違いって？？？

🐧

アラ還親爺

2018年03月31日 10:13

トピ主が気が弱いだけだと思いますよ。そんなんじゃ消費者として損してるんじゃないでしょうか。＞彼は買わない物でもあれこれ触って選びます。買い物ってそういうものでしょ。触って仕上げの質感や重さを確認するものです。＞購入時は(棚の奥から取るなど)最も綺麗な物を選びます。これも普通のこと。店頭展示品はたくさんの人が触っているので、店員が展示品じゃないものを持ってくることもあります。＞触ってはいけないお店のディスプレイをうっかり気付かず触ってしまったとき、知らずにうっかり触ったのなら、「ごめんなさい」じゃなくて「ああそうでしたか」で十分です。＞「これで2人分ですか？お腹が空いているので出来た順にすぐ持ってきてください」カジュアルな店ならおかしくないでしょう。客としての希望を伝えてるだけです。店のほうも無理ならそう言うでしょう。なんだか、商品に手を触れないとか要望を言わないのが奥ゆかしいとでも思ってるようですが、店と客は対等だから要求があれば言っていいんですよ。

トピ内ID：0323133037

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結局はあなたが決めることだけど

あらふぃふ

2018年03月31日 12:22

許容範囲はあなた自身が決める以外にありません。が、すくなとも彼の言っている＞ただ私が神経質で心が狭い、学級委員長みたいという風にも言われ、これも腑に落ちます。どっちが正しいかではありません。例えば衣類は実際に手に取ってみないと買うかどうか判断できませんよね。買う気は無かったけど手に取ってみたら欲しくなったという事もあるもんです。それにいちいちイライラされたら正直一緒にいる方もたまったもんじゃありません。それだったら、事前にお店の人に触ってもいいですか？開けてみてもいいですか？と聞くというなどの提案をするべきでしょう。一方的に辞めてというのはいかがなものかと思いますよ。料理の督促もあなたにとっては待てばいいのにという事が絶対正しいことだと思っているようですが、彼氏さんにとっては空腹は耐え難いものかもしれませんよ。そこに相手に対する想像力と思いやりを感じませんよ。どうしてもそういう行為が許せないのであれば、そういうお店には一緒に行かないというのも一つの手です。結婚する相手ってなにもかも全く同じ価値観なんてものは無いんですよ。結婚した後に改めて気が付くことも多いんです。なにもかも自分が正しいという秤で相手を推し量っているようでは誰と結婚しても結局はうまくいかないかもしれませんよ。まぁなんにせよ自分で判断するしかないという事です。

トピ内ID：2362910031

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私も全部無理ですね

😍

なんだかなぁ

2018年03月31日 15:14

落とし所なんてありませんよ。だって彼にとっては全て「当たり前のこと」なんですから。今のうちに別れた方が良いと思います。なぜなら、彼の言動は彼の両親や兄弟にとっても当たり前のことである可能性が高いからです。もし彼と結婚して子供を生んだら、子供の躾について必ず衝突しますよ。そしてトピ主が非常識・神経質だと一斉に非難されるでしょう。今はまだ恋愛関係で、トピ主の事が好きだから(別れたくないから)、不本意ながら行動を変えようとしているだけ。結婚して家族・身内になれば、今のように行動を変えようと努力することはなくなるでしょうね。お互いにストレスを感じる関係が長続きすると思いますか？

トピ内ID：3172684683

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