欠点だらけでごめんなさい。

一番辛いのは 自分の母親が普通で無いと認めること 愛情を期待しないこと だと思う。 あなたは母親の暴力に気がついているけど それを認めたく無い 自分が悪いせいだから罰を与えられてると 思い込む方が楽だから。 子は親を選べない 問題のある親でも 親の保護無しには子供は生きていけない。 どんな理不尽でも 子供は生きるために 理不尽は目をつぶり 親のご機嫌を伺い 生きるために衣食住を得るために 真実から目を背けてしまうもの。 今、何歳ですか？ とにかくね、今は自立することだけを考えること。 余程命に別条無い限りは事を荒立てないこと 虐待されてるアピールして 一時的に助かっても その先は他の人は助けてはくれない 最低限高卒の学歴を取ること できるだけ技術的な仕事を身につけ 看護師など 転職や年齢制限に引っかからない仕事につけるよう 学生のうちは努力すること。 自立できたら 一旦親と離れて もっと客観的に親を見れるようになるから 今は親の気晴らしのサンドバッグにされても どうすることもできないけど やられた事は忘れないように。 十数年後 立場が変わった時 (親が定年後 貴方は就職し収入あり) 手のひら返したようの 虐待はまるでなかったかのような態度で 親がすり寄っても 愛されたい認められたい一心で安易に許さないこと 一生都合のいいサンドバッグにされる。 とにかく 確実に自立できるよう 中途半端なことはしないこと 自立失敗(高校中退など 就職難)すれば 一生家に依存しなきゃいけなくなり 悪循環から逃げ出せなくなる。

ずっと悩んでこられたのでしょう、大変でしたね。 出口のないトンネルを進み続けても光は見えてきません。一旦引き返してやり直しませんか？ 人間関係が上手くいくのは、お互いに相手に対する思いやりを持てているから。 残念ながらあなたのお母さんにその気持ちはない、あなたの片思いです。 どこを探しても「あなたの理想の母親」は居ません。でも、それはあなたの責任ではありません。 あなたはバカではないし、そんな扱いをされる筋合いも無い、あなたは悪く無いんですよ。 男の子が生まれて欲しかった、と言われても知らんがなですよ。誰かのせいと言うなら男を産めなかったそっちの責任だろ、ですよ。 自分の境遇を客観的に見て下さい。 もし友達がそんな扱いをされていたら、おかしいと思うでしょう？ 産んでもらった、って感謝するのは大切に育ててもらってこそですよ。 本当はあなたも気付いていますよね、母親がおかしいって。 手に入らない愛情は早く諦めて、自分の心を楽にしてあげて下さい。 あなたを大切にしてくれる人を大事にして下さい。

〉男の子でないから愛情が持てない（本当は男の子が欲しかった）のだと母親に言われてきました。 普通の母親は娘にそのような傷つけるような事は言いません。 書かれているような暴力も、しません。 欠点だらけは貴方ではなくお母さんの方です。 諦めた方がいいんです。 貴方は正しい。 意志が弱いのではありません。 おかしくも無いです。 その事を受け入れて、自分を大切にして下さい。罪悪感は必要無いです。

立派な暴力じゃないですか、虐待ですよ あなたがおかしいのではなくて母親がおかしいのです、 今すぐ図書館にでも行って虐待関連の本を読んで下さい 虐待された人ほど親に愛情を貰おうと何度も何度も近づいて必死に媚びて最後は心が殺されてしまいます もうお母さまと仲良くやっていきたいと思わなくてもいいのです あなたはあなたの人生を生きる為に、母親なしの人生を考えて下さい お母さまはきっと病気です。あなたには治せません。離れて下さい 親に愛されなくても　あなたには何ひとつ悪いところはありません あなたは心の美しい人です素敵な人です、自分をもっともっと愛して下さい どうか専門医と繋がれますように…

お母様は、いわゆる「毒母」とでもいう性格の持ち主のようです。 あなたがされている事は虐待です。 あなたは「何も」悪くないです。 悲しい事かもしれませんが、ご自分を守る為にお母様と距離をおいてほしいです。

一児の母です。 あなたはおかしくないと思います。 ＞母親は、機嫌の悪い時には私を殴る、髪を引っ張る、土下座を強要する、真冬に半袖・半ズボンで夜中に外に放置…etc. 反して機嫌のいい時は過剰なくらい私を褒めます…。 これは、酷な事を言いますが、立派な虐待だと私は思います。 ＞最近、心のどこかでそれを諦め始めている自分もいる。 母親と仲良くやっていきたいはずなのに意思が弱いのでしょうか。 答えはもう出ていると思います。 意志が弱いとは思いません。 1度諦めて、距離を置いた方がいいと思います。 ｢諦められないならそばに居て、でもなかなか出来なくて、自分が悪い、けど諦められない。｣ このような、負のスパイラルに陥っているように思います。 何事もなく、繋がり会えるのならとてもいい事です。 でも、どちらかがとても無理をして繋がっているのなら、その繋がりはちょっとの事で切れてしまうと思います。 トピ主さんは現在の御職業は？ 実家ぐらしですか？ もし、大学生もしくは社会人で、一人暮らしならば、少しの間だけでも、繋がりを持とうとするのを取るのをやめてみては？ 大学生もしくは社会人で、実家ぐらしなら、一人暮らしをして、物理的にでも距離を置いてみてはいかがですか？ 高校生またはそれ以外の場合は、ネット上ではプライバシーもあるので、とても深いところまでは相談には乗れません。なので、検索して電話をかけてください。 ネット上のやり取りよりも、誰か専門の方と直接話すことで解決の糸口が見えてくることもあると思います。 以上がトピックスを読んで率直に私が思ったことです。 乱文、長文失礼します。

誰がなんと言おうとトピ主さんは悪くないです。 お母さんの事を悪く思いたくないんだろうけど、悪いのは母親です。子供の頃のそれは虐待です。 残念だけどお母さんは母親になりきれてないんだと思います。人間として未熟なんです。 でも、子供にとってそんな母親でも母親ですよね。トピ主さんは愛情に飢えてるんだと思います。 残念だけど、親子でも、違う人間だから、合う合わないはあります。 他人と、この人とは合わないな…という人がいるでしょう？それと同じです。 成人していて、離れられる状況なら母親とは距離をおいて、トピ主さんの人生を歩む方が良いと思います。 そんな母親でも、ここまで育ててくれたのは感謝して、でも、これからは母親に振り回されない人生を歩んでください。 お母さんに色々言われて自分が悪いと思い込んでいるようですが、そうではないと思います。 自分を好きにならないと、誰も好きになれないし幸せになれません。欠点は誰だってあるけど、良いところだってある筈です。 お友達いるんですよね？トピ主さんが好ましいと思うから友達になったんだと思います。欠点だらけではないです。

そんな事にも気付けないくらい、トピ主さんは母親に『馬鹿』だと『洗脳』されているのです。 その母親では、仲良くやっていくのは無理です。だって母親のほうに『仲良く』したい気持ちがないからです。トピ主さんを支配して、自分の自由になる『物＝トピ主さん』を必要としているだけです。 多分トピ主さんは、母親をぞんざいに扱ったら物凄い罪悪感を感じませんか？それこそが、『虐待』なのですよ。虐待の呪縛を解くには、病院などの心療内科で根気強くカウンセリングを受けるしかないと思います。 心優しいトピ主さんには、是非、母親の呪縛から逃れて幸せになってほしいです。 早く一人で生きていけるようになって、家を離れましょう。

あなたの親は、所謂毒親です。 良い関係は諦めて 友人関係を大事にし、 早く経済的に独立して家を出るべきです。 外から見ないと、本当の親の姿が 見えませんよ。 家から出たら、きっともっと自分に 自信が持てるのではないでしょうか。

お母さんから離れて自由に生きて下さい。

あなたは全然悪くないです。悪いのは、気分にむらがあるお母さんです。 このままではあなたが壊れますよ。 自立できる年齢なら、家を出てまだ未成年であれば、どこか相談機関に相談してください。 されていることは立派な虐待です。 お母さんから離れるのが必要だと思います。

皆さま、レスをありがとうございます。 トピに出し忘れていましたが、私の年齢は今年で19となります。 これまでの18年間、私は何度も児童養護施設に出入りしてきました。母親に預けられたり、時に自分で家を飛び出して入ったりとでした。自分で出て行った時は、母親と仲良くやっていこうとする自分の努力不足であり意志の弱さがそうさせたのだと、そう思ってきました。児童福祉司の方や施設の方も、ひょっとしたら、母親が普通では無いと私に言ったのかもしれません。でも、これまでそうだとは認めたくなかったのですね…。 皆さまのレスのお陰で自分の本当の気持ちと、客観的に見た母親の状態にようやく気づけ始めたと思います。