バツイチ子持ちで遠距離再婚

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😢

おきょう

2018年04月08日 22:26

恋愛

長文です。
バツイチ子持ち30代前半、子供は小学3年女の子と2年男の子になります。
結婚を前提にお付き合いしていた彼がいました。付き合った当初から、遠距離で私が関西、彼が関東です。
彼には両親はおらず、私の両親には真剣にお付き合いしていると、挨拶がてら食事に行きました。結婚もこの先いずれしたいと言う思いも伝えたみたいです。ですが、私の親は私達家族が関東へ行くのかに、猛反対で聞く耳持ちませんでした。
子供と彼も何度か遊んだりしてあってはいるのですが、上の子は、親と、私の姉と離れたくない。友達と離れるのは嫌と言っていて、彼氏から再婚は難しいのかな…っていわれ、別れを告げられました。お互い好き同士で別れるのが凄く辛く、1度は納得しましたが、やはり、分かれたくありません。シングルマザーで8年。やっと見つけた幸せを、このまま終わらせてしまうのか…と思うと…子供の幸せはもちろんですが、私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか？同じ境遇で、再婚された方、悩んでる方、アドバイス頂けますか？よろしくお願いします。

トピ内ID：1305058003

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🙂

ぷぷ

2018年04月10日 15:20

なんで結婚が確定する前に、子どもを会わせるんですか？失礼ながら30代でお子さんがお二人もいるのに、考えが浅いです。「私の幸せは後回し」って、そんなのシングルマザーじゃなくたって、子ども優先なのは当たり前でしょう？どんな理由で離婚したんだとしても、少なからず子どもが犠牲になっている以上、育て上げるまでは責任を持って下さい。

トピ内ID：3449576768

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逆に質問しますが、

🙂

鈴木

2018年04月10日 14:36

親の幸せの代償に子どもが不幸になってもいいと思いますか？彼が転職して関西に引っ越さないのは何故ですか？その程度のしょーもない愛情ってことです。あなたに必要なことは頭を冷やすことです。

トピ内ID：0632418838

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母親でしょう！しっかりしてよ!!

アラフィフおばはん

2018年04月10日 14:36

　私は正式にはシングルマザーではありませんが、事情があって子供2人をほぼ一人で育てているものです。母親の幸せが子どもより優先されるわけないでしょう！？自分自身のことが優先されるのは、子どもが成人して、母親を頼らなくても良くなってからの話でしょうが。トピヌシさんが何故シングルマザーなのかは分かりませんが、8年だろうが何年だろうがまだ子供さんたちは小学生。しかも転居を拒否してるのに…。子どもさんがお姉さんや御両親と離れるのを嫌がるのは、あなたが相手の男性とお付き合いしている間、世話をしてもらっていたからではないのですか。自分の楽しいこと、幸せばかりを優先する母親について関東へ行ったならば、子どもさんたちはいづらい思いをするのではないですか？あなたと相手の男性がいちゃいちゃするのを見ながら育つなんてかわいそうに。少しは子どもさんの身になって考えられないのですか？あなたが親権をとっているのですからあなたが責任持ってお子さんたちを育てなければならないのでは？それとも好きな男性と一緒になるために子供さんは御両親に育ててもらうか、施設へ預けてでもそうしたいんですか？相手の男性もお子さんたちとあまり親しくないようですし、お付き合いしてあまり期間がたっていないのではありませんか。その男性に父親が務まるんですかね。バツ2になればお子さんももっとかわいそうですよ。自分のことしか考えていない、母親に振り回されて。母親としての自覚をもつべきですよ。

トピ内ID：4683988693

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「私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか？」！？

うたげ

2018年04月10日 15:48

最初の「2人も子供のいるバツイチ30代女、ずっと遠距離恋愛」だけでも「よく一度も日常的な接点のないふわふわした付き合いで再婚する気になるなぁ。お子さんの父親になるのに…親の都合で実の父親と引き離したのに」と思いました。そうしたら、親御さんも当のお子さんも再婚猛反対って！なのに＞シングルマザーで8年。やっと見つけた幸せとか書いちゃうんですね。お子さんが小3と小2って事は少なくとも2人目妊娠中にもう不仲で離婚の流れになってたんですよね。下手したら1人目の時から。 2人共ほとんどお父さんと暮らしてないんですよね。もしかして、離婚後の定期的な面会さえ無いとか？再婚したら遠方に行くのにその話が全く出てないから。しかも上のお子さんの＞上の子は、親と、私の姉と離れたくないってのは日常的に接して安らぐのが母親であるトピ主よりもおじいちゃんとおばあちゃん、そして伯母さんって事でしょう？だから絶対に離れたくない、と。なんか、どういう育児をしてるのか想像出来るような… ＞子供の幸せはもちろんですが、私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか？同じ境遇で、再婚された方こういう文章書くって事は「絶対に後回しにしなきゃいけないんですか？納得できません！再婚したーい！新しい男と新しい生活がしたーい！！」って事ですよね。凄いなぁ、その徹底した自己中っぷり。そして、危ういです。相談トピの割に相手男性の年代さえ書いてないし。相手の男性もなんだかね。普通、もうすぐ思春期になる難しい時期の子供と数回しか会ってない状態で再婚なんて言わない。真剣に父親になるつもりなら言えない。そもそも、最初から遠距離でどうやって知り合ったんですか？ネットの趣味や婚活アプリのいわゆる出会い系じゃないですよね？

トピ内ID：7460053270

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それで・・

💡

カエル

2018年04月10日 15:20

バツ２になったら目も当てられませんよ。お子さんが嫌がっている以上諦めるか、遠距離のまま交際するしかないと思いますが・・。結婚って生活ですから、その男性もたまに会うならお子さんが可愛いとか思っても生活して経済的にもきつくなって・・となれば恋愛感情も吹き飛びますからね。そこは離婚歴がある主さんが分かって然るべきかと。

トピ内ID：2144003085

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結婚するなら子供を手放す

🙂

かな

2018年04月10日 15:37

子供はトピ主の親に預けて、トピ主だけ関東に行きなさい。その男は間違いなく子供を虐待する。子供の幸せの為にもトピ主の手元から離しなさい。子供には未来がある。その男には子供の親になる力はない。

トピ内ID：3604908787

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歴

🙂

さな

2018年04月10日 15:37

シングルマザー歴八年とありますが、親と別居での八年でしょうか？同居や、支援を受けた八年だと厳しいことをいうと自立できてないまま依存先が変わるだけの印象となります。もし彼とお別れしたときに自立した自分でないと子供たちも苦労します。もし自立されているのであれば、飛び込んでもいいとおもいます。その分なにがあってもこどもたちは今以上に守る覚悟で。成人しているので親よりあなたが動くことが大切だと思いますよ！

トピ内ID：3204055609

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そうですね。

😉

リリス

2018年04月10日 15:37

貴女の気持ちは痛い程わかる。彼氏が関西で仕事を探すもいうのは無理なのかな？どうしても関東でないと無理なら仕方ないですね。貴女の幸せ、、より子供さんの気持ち優先させてあげましょうよ。辛いけど女より母親優先にしてあげて欲しいです。お友達とも別れて慣れない関東で、他人の男性と一緒に住むなんて可哀想過ぎです。私の友人が娘さんが小3の時に再婚したのですが娘さんには本当に辛かった様で大学生になって家を出て2年、一度も帰って来ないそうです。友人は今は又ひとりぼっちになってしまい泣いています。こういうトピックを読むと友人の娘さんの気持ちを女優先にしている方にわかって欲しくて…。 ……でも辛いね。

トピ内ID：8848117583

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それで正解

🙂

葉桜

2018年04月10日 15:37

私も二人のこどものシングルマザーですが子どものこと以上の幸せがあるんですか。今の状況で再婚して関東へ移り住んで幸せになるのはあなただけですね。まだ小学生のお子さんにはあなた以外にサポートしてくれる家族は不可欠です。もしも反対を押し切り「あなただけのやっとつかんだ幸せ」のために関東へ移り住んだらお子さん達は甘えられる祖父母、優しい伯母、慣れた環境、親しい友達、全てを失う。唯一味方の母親は新しい男に夢中。ただでさえ言葉の違いすぎる関西から関東への引っ越しは子どもには馴染みにくくいじめの原因にもなりやすい。特にこれからブラジャーも必要になるお嬢さんにとって血の繋がらない継父が家にいたら着替えもお風呂も毎日の生活に気が休まる時がないでしょう。やむを得ない転居は仕方ないですがあなたが再婚したいためだけになぜお子さん達はこれほどに残酷な試練を負わなければならないのかと思いませんでしたか？そもそもあなたの方が払う犠牲が大き過ぎるのにご両親のいない彼が関西に越して来る選択肢はなかったのですか？彼としてもあなたが来るのは拒まないまでも自分からはそこまでできないから別れを切り出したのでは？温度差があったと思います。だから今の状況では別れて正解ですよ絶対に。それに本当に「お互い好き同士」ならこのまま遠距離で続けて15年後20年後には一緒になれますよ。長くはありません、子どもの成長はあっという間なんですよ。

トピ内ID：2259382864

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結婚の意味合い

🙂

おばさん

2018年04月10日 15:48

最初は恋愛結婚でしょうか？もしそうだとしたら次も恋愛結婚するのですか？恋愛そのものは素敵な事です。したいのなら恋愛だけすればいいのでは。しかし物事には順番があります。宿題をやらずに遊んでいる小学生レベルですね。もしくは学校サボって彼氏と遊んでいる女子中学生。学生は責任が無いからせいぜい怒られる位で済みますが。あなたはまず経済的に自立して子供二人を何不自由なく育てる事が最優先の時期です。というか、お子さんはまだ義務教育の時期なのですから、義務です。経済的自立の上で自由が得られます。自立出来ないで、子供と向き合えず恋愛したいのならすればいいと思いますが、そのような人間を選ぶ人は少数派です。お付き合いしている彼は常識的です。親が、子供が、彼が、と言っている場合なのですか？結婚しなくても恋愛してればいいといい歳して思えない未熟さが問題なのです。お子さん二人だと年収500万円でも厳しくないですか？離婚は何か事情があったのでしょう、前向きな離婚は良いと思います。そして母親業+社会人をやった上で尚魅力的な女性は沢山いますよ。それこそ男性が沢山寄って来そう。何故それを目指さないのか不思議です。

トピ内ID：7645322151

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トピ主さん、醒めたレスになりますが

愛の行く末

2018年04月10日 16:11

結婚することが本当に幸せですか？トピ主さんは一度結婚していますよね？既に結婚の何たるかが分かっている筈ですよ。今の日本では多くの夫婦が離婚します。。こんなに多くの夫婦が離婚しているのにまた実際トピ主さん自身も離婚経験者なのに何故その彼と結婚すれば幸せになれると考えるのでしょう？離婚していない夫婦でも私の身の周りでは夫のモラハラ・女性関係でいろいろ苦労している女性が大半です。女は結婚しないと幸せになれないと言う考え既に過去の考えです。その考えの根底には男に養われる事が女にとって一番幸せだと言う考えがまだ日本の女性には色濃く残っているからだそうですよ。時代は変わりました。男女共働きの時代です。従って幸せの形も変化しています。結婚＝幸せという数式は過去のものです。幸せは自分でなるものです。結婚しなくても幸せになれるのですよ。男に頼る生活はやがては必ず破綻するそうですよ。何故なら愛は必ず冷めるので。

トピ内ID：7490484939

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当たり前でしょう

🙂

４３歳　おじさん

2018年04月10日 16:11

何も覚悟しない人なんですね。結婚は覚悟が必要。離婚はもっと覚悟が必要。離婚して子供を引き取るっていうのは自分の人生を全て子のために捧げるっていうことですよ。離婚事由は知りませんが、相手の有責であっても子供には関係ありません。子供にとってはお父さんがいないのはトピ主のせい、なんです。＞私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか？当たり前です。私は離婚して子を引取り、８年シングルファザーでした。彼女を作る気も再婚する気も全くありませんでしたがひょんなことから昨年子連れ再婚しました。これは双方の子も望んだことなのでそうしましたが、それでも熟慮し、話し合い、今でも「これで良かったと思ってもらえるように」と日々考えながら生活しています。お子さんが大賛成しない恋愛はしてはいけません。子連れ再婚は過去最大級の覚悟が必要です。

トピ内ID：7619152857

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やっと見つけた幸せ、、

すずらん

2018年04月10日 16:50

同じくシングルマザーです。まだお若いのでアラフィフかつ再婚願望、お付き合い願望なしの私と比較しても仕方ないかもしれませんが。＞私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか？お子さんたちが健康で、生活の基盤も安定しているようならトピ主さんにとってもそれが1番幸せではないのですか？男性がいなければ幸せになれないということ？？子どもの年齢に差がありますが、同じように再婚、上京した友人がいます。再婚に反対した節はないようですが、子どもにとってはお友達、親類含めそれまでの人生の全てを手放したことになります。出来るだけ早くに家を出て、寮生活、もしくは一人暮らしを希望していて友人も困惑していますがそれが本当のところの気持ちだと思いました。子どもがこんな状態で幸せを感じられる母親というのが私には理解できませんが、彼女はずっと誰かしらとのお付き合いが絶えず、友人間では「男の人がいないとダメな人」という位置づけです。そもそもまだ低学年のお子さんが2人いて、どのように交際する時間を割いていたのか。あくまで私個人の価値観ですが、どのような理由であれ大人の勝手な都合でひとり親家庭の子どもにしてしまっています。シングルマザーの恋愛を肯定する意見もあるかと思いますが、子どもが自立するまでは私はナシだと思っています。支えてくれる彼がいるから子育ても頑張れる、という気持ちもあるのかもしれませんが、そもそも一人で子育て出来ないのなら離婚するなというのが私の考えです。あなたと私は違うので、考え方も異なるでしょうが先ずはお子さんを第一に考えてほしいです。それが=自分の幸せとならない、というのが苦しいところかと思いますが。

トピ内ID：3932074376

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当然母親最優先ですよ。

あぶらげ

2018年04月10日 16:59

シングルになったのは20代前半？離婚？先ず子供たちの為に育て上げるまでは母親最優先だと思いますよ。親やお姉さんがいるからと母親より女部分を優先しているように見えます。彼は何才だろう、彼親はいないとしても好き同士だからだけでは簡単には結婚は行かないです。親がいないからと安易に考えていたのかな。貴女が前の結婚は離婚だとしてもその理由にもよりますが、簡単に結婚して（当然その時は好き同士だろうけど）子供が二人もいながら、簡単に離婚子供が犠牲となり、数年たてば次の男を探せばいいわくらい甘い生き方なのです。現代は特に忍耐も我慢もしない人間が多いから同じ繰り返しもする人も多い。これから子供たちは思春期になる年頃なのに新しい父親を受け入れるのもすんなりいきますかね、まぁ、二人の子供がいれば再婚は厳しいし、貴女も30代前半ならまだ子供は産めるからね、父親違いの子供がいる事になるし。より家庭は複雑化します。子供は産むのは簡単、健全に育て上げるのは至難の業とも言えますよ、今の時代は特にです、まだ8年しか母親業もやってない初心者なのにそれさえ横に置いて、自分の恋愛再婚を優先ですか？今は女より母親業を愛する子供なら優先させましょう。それにしても遠距離恋愛なら子供たちは親に預けて遊びに行き彼氏優先した生活していたという事ですよね。そんなものでは無いと思うけど。それぞれなのかな。子供達からしたらどんなに映っていたのでしょうね。

トピ内ID：6094820206

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母子に反対されるのですから

💋

最強の嫁

2018年04月10日 16:50

彼にこちらに来てもらいましょう。周囲は母子の移動先での再婚に反対なのですから。彼にこちらに来てもらう。今の貴方の苗字が前夫のものではないなら彼に貴方の苗字になってもらうのも方法です。彼が引っ越して来て苗字まで変えてくれての再婚なら、貴方の家族も許してくれませんか？貴方のお子さんも苗字が変わらず、引っ越すことも無いなら納得では？

トピ内ID：2373025070

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え・・・

🙂

tent

2018年04月10日 16:59

＞私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか？これ本気で言ってますか？当たり前でしょう。とても親の言うセリフとは思えません。子供の幸せより自分の幸せが優先！？は？そういう考え方なら子供を産んではいけなかったと思います。子供が可哀想。子供の幸せが自分の幸せになるのが親というものではないのでしょうか。子供たちを幸せにしてあげてください。そして「お母さんも幸せになって良いんだよ」と言ってもらえるような母親になって、子供に賛成してもらってから再婚してはいかがでしょうか。

トピ内ID：2983780785

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なぜ絶対結婚して関東に行かないと行けないの？

🙂

hipi

2018年04月10日 17:39

結婚しないで今のまま付き合えばいいだけでは？それか彼に関西にきてもらうって手もあるでしょう？なぜあなたばかりが動くことになってるの？

トピ内ID：6870564728

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本当の幸せなら、後回しにしたくらいじゃなくならない。

ゆきうさぎ

2018年04月10日 17:17

子供の「祖父母や叔母や友達と別れがたい」っていう意味は、彼は嫌ということだったんじゃないの？再婚ありきだから、彼と「何度か遊んだ程度」で、子供の気持ちをよく考えていないのかなぁ、と。周りが難色を示しているという現実にトピ主さんが見誤っているものがあるのかも。。子供たちにも感情はありますから、トピ主さんの好きー、結婚したいー、だけじゃ済まないんだよね。乳飲み子抱えての離婚だったのかな？その苦労は並大抵じゃなかったとは思うけど。トピ主さん、今の彼が人生初の彼じゃないよね？長い人生、彼氏は何度か現れるだろうけど、子供は唯一無二じゃない？あまり思いつめないでね。

トピ内ID：0243930228

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わかりません

🙂

いちご大福

2018年04月11日 15:10

トピ主さんはお子さんとの生活幸せじゃないんですか。後回しってどういうことだろう…。というか最初から遠距離って、出会い系か何かですよね。出会い系で出会った男性のところに、子供2人連れて転がり込むことがトピ主さんの幸せ？

トピ内ID：0017101850

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何言ってるの？

🙂

カナリア

2018年04月11日 15:24

付き合い始めから遠距離？ネットで知り合ったという事ですか？主さんの文章、あちこち日本語が正しく使われておらず、意味分かりません。今、仕事は何をされているんですか？主さん離婚されて子供を引き取られているんですから、当然仕事していますよね？どうして仕事の事が書かれていないのですか？彼と遠距離で、どうやって信頼関係築いたのですか？お子さんと何度か遊んだだけで、子供を連れてその男性と再婚しようと？上のお子さん４年生の女の子。知らない男性と一緒に暮らすなんて、それも地元を離れて、そんな酷な事出来ません。シングルマザーになって８年って、下のお子さん７歳では？生まれて直ぐ離婚されたのですか？主さん、再婚がしたいだけで、相手のこと何も知らないし、お互い信頼関係築けていないし、お子さん達も突然知らない男性の所で住むって、よくもまあそんな事出来ますね。主さん、仕事を真面目にやってください。身近な人と恋愛して下さい。

トピ内ID：0939225981

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お子さんがかわいそう

まる

2018年04月12日 11:25

私も小学3年女の子と2年男の子がいます。シングルではありませんが。男の子もそうですが、特にお姉ちゃん。かわいそうでしょ。この年頃の女の子を祖母や姉（伯母？）から引き離し、友達もいない遠くへ連れてゆき、あなたの彼氏と同居させるんですか？信じられません。結婚という形をとるのにはまだ早いんじゃないですかね？それか遅かったかも。もっと幼児期に結婚すればよかったかも。あとは独立してから結婚したほうがよいと思います。

トピ内ID：9022651178

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あなたの幸せって何？

あん

2018年04月12日 12:45

男がいなきゃ幸せじゃないの？？子供の幸せがあなたの幸せじゃないの？親の勝手で、子供たちの幸せはスタートラインがマイナスなのはわかってますか？また親の都合で子供を振り回すの？もう一度聞きます。男がいなきゃ幸せじゃないの？？？シングルマザー歴10年子供３人。結婚したいくらい好きな人はいましたが、子供たちが幸せに笑ってる未来にその人が必要かを考えて、やっぱりやめました。自分の幸せに必要かじゃない、子供の幸せに必要かを考えてください。

トピ内ID：3753901403

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再婚するのは大変なんですよ

kei

2018年04月12日 16:03

シンママだって「自分の幸せ」を探していいし、見つけた幸せなら手放さなくていいと思います。でもさすがに子供の幸せよりも自分の幸せを優先するわけにはいかないです。できたら両立できる努力をした方がいいです。でも離婚して実家に戻って、さんざん親や兄弟に迷惑かけたので、反対されるのは当然です。落ち着いた頃に再婚したいなんて、自分勝手過ぎるから当然と思います。まさか１回紹介したら、とんとん拍子に話が進むとでも思っていましたか？私も親から大反対。彼のご両親もバツイチと再婚なんて大反対の合唱でした。どうして彼は別れを告げてきたのでしょうか？再婚が難しいのなんて、百も承知でしょう。２人ともフワフワ恋愛していただけで、現実を乗り越えるほどの絆がなかったという話です。それはシンママだからとか、子供のせいではなく、２人の愛情が足りなかったと思います。一度離婚しているのに、まだ失敗するつもりですか？今度は慎重に、時間かけてでも親や子供を説得する情熱もないですか？ただ甘い夢を見たいだけなのでしょうか。５年、１０年と踏ん張る根性がないなら、再婚は厳しいですよ。

トピ内ID：2051546218

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遠距離は本当の姿が見えにくい

🙂

キリマンジャロ

2018年04月12日 17:38

人が沢山いる関東では、当然若いかたも多いです。素敵な女性も多いです。なのに何故、関西？、と思ってしまいました。遠距離では、粗が見えない。良いところだけしか見えないから、彼にとっては都合が良いのではありませんか？行けば、こんなはずではなかった、と、落とし穴に落とされたような、思いもよらない後悔をするのが、目に見えてます。良いところしか見えない大好きな彼を諦めたら、後悔し、子供を足かせのように疎ましく思うでしょうが、ずっと後に、子供達の存在や親が、トピ主さんを守ってくれたことに、気付く時が来るでしょう。本当の姿が見えない遠距離で、相手を惚れさせて、遠方にみちびく、、、それがどれだけ危険かわかって下さい。

トピ内ID：1032454760

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あなただけ関東で彼と暮らす

🙂

さかな

2018年04月13日 14:21

どなたかも助言されていましたが、彼と二人で関東で暮らす、以外にないのではないでしょうか。お子様たちは、あなたのご両親とお姉さんの愛情ある生活の中で落ち着いた生活をされているので、それを壊してはならないと思います。これを最優先にするべきです。あなたはお姉さんとご両親に頭を下げ、関東へ行けばいいのです。その代わり、子供達が成長する過程を見届ける機会を失いますがそれは代償として仕方のないことです。

トピ内ID：9705195413

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うーん

🙂

同じです

2018年04月14日 11:32

私もシンママ子供二人小学生です彼氏はいませんが、そもそも再婚は考えてません。子供を自立させるまで仕事と育児に生きます。それにもしバツ二になったら恥ずかしすぎますのでもう再婚しません。お子さんの意見を無視したら反抗期などぐれますよ。親のあなたをよく見てるから。子供に捨てられますよ

トピ内ID：6162820326

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男がいるのは貴女の幸せなの？

かりんこ

2018年04月14日 13:04

＞結婚を前提にお付き合いしていた彼がいました。と言う事は当然その年齢なら男女の深い関係ありですよね。小さい子供が二人もいながら親に預けて遠距離恋愛で男にうつつを抜かす母親、それが貴女の幸せ？男がいないといけないのだ？母親は二の次で女優先したい訳だ？現代は離婚したらすぐに次の依存先探しを優先する母も多いらしいけど（女優先の意味合いもあり）、子供は堪ったものでは無いよね、貴女は新しい夫でもいいけど子供は早々新しい父親を受け入れるか、特に女の子には厳しい面も出て来るだろうし。どんな事情でのシングルマザーなのかは知らないけど、なった時点で腹も括るべきだったです。シングルマザーになる時点で覚悟も無かったのでしょう。一人で立派に育て上げるのが夢で母としての幸せでは無いですかね。今の貴女では、こんな母を持つ子供達不幸せでしかないです。

トピ内ID：6094820206

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逆は何故無理なんでしょうね？

🙂

るる

2018年04月14日 19:34

主さんは親と子供という問題がありますが、彼の方は転職すれば良いだけなのに、なぜ無理なんでしょうか？彼の方にそこまでの気持ちはないのではないでしょうか。

トピ内ID：5074472350

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