伝えるか、飲み込むか。それが問題だ。

レス19

（トピ主 5 ）

🐧

いしあたまりあ

2018年04月19日 11:49

ひと

20代後半、独身女性です。
育った土地から飛行機の距離に住んでいます。

この度、妹から結婚式の日程が決まったから出席して、とLineで連絡がきました。
おめでたいことなのでしょうが、正直、もやもやしてしまっています。

実はこの一週間前に、母から同様の電話連絡があり、予め予定を聞かれていました。その際に、妹からきちんと連絡させるように返事をしています。その結果が、一週間後のLine一行なのか、と少々落胆しました。
正式に日程が決まる前にも、妹本人からの連絡は一切ありませんでした。あったのは、用事があってこちらから連絡した際に、「あ、そういえば結婚決まったんだった。まだ、挨拶とか済んでないけど。式もたぶんすると思う」のみです。

遠方から時間をかけて向かい、三連休を潰され、窮屈な服を着て。こちらに良いことなど一つもありません。
親族が集まるので間違いなく、お前はどうなんだ、早く結婚しなさい、など言われもするでしょう。

仕事を理由に休みたいですが、兄弟が欠席というのは流石に相手方に失礼ですし、出席はせざるを得ないかな、と思っています。仕事の調整も無理をすればなんとかつくでしょう。

私自身、かなり融通が効かないタイプであり心が狭い部分があります。ですが、流石にこれは少々失礼では？とも感じてしまい、飲み込むべきか、伝えるべきか、迷っております。一般的には許容範囲なのでしょうか。
まあ、妹のこういう面は昔から変わってないので、「また、うるさいこと言ってるよ」くらいに捉えられて、伝えても伝わらないかもしれません。デキ婚しなかっただけマシかも、とさえ思ってしまっています。

皆様なら、伝えますか？飲み込みますか？
また、万が一、実姉が結婚式を欠席した場合、奇妙に感じますか？また、それによって妹を困らせてしまう可能性はありますか？

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伝えないけど

🐶

さとち

2018年04月20日 15:52

同じことする「出席できるか未定」とか一行で返すオメデトウもなしレベル低すぎかな？！実姉が欠席しても別に特になんとも思わないと思います「仕事が忙しいのね」って感じるくらいかな

トピ内ID：8234801284

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トピ主さんの気が済むようにしていいと思う

🙂

りんご

2018年04月20日 16:12

仲が悪い姉妹なんだなという印象です。＞遠方から時間をかけて向かい、三連休を潰され、窮屈な服を着て。こちらに良いことなど一つもありません。これって、さして仲の良くない同僚あたりに持つ感情です。主さんが妹さんに寄添う感情を持てないように妹さんも「さすがに姉に声掛けない訳にもいかないか」というスタンスなんでしょう。妹さんは主さんのことが好きだけれども、いい加減な性格なのでしょうか。あるいは都合のいいときだけすり寄ってくるとか。主さんは今後妹さんと仲良くしたいですか？もし今後仲良くする気がないなら「他人」に接する時のスタンスで良いんですよ。自身の保身のために、こちらからの礼は失しない様に徹底する。「儀礼」以上の「こころ」の部分はトピ主さんの胸先三寸で良いのです。それを踏まえて質問に答えるなら・実姉が結婚式欠席は奇妙に感じます。・妹は顔を潰されて恨みに思いトピ主さんの結婚の際ざわつく行動を取るかもしれない、と自分なら考えます。実際は気にしないタイプなのかもしれませんが… ・苦言を呈すのは全く構わないけれど、自分が妹と反りが合わないことがベースにあることは自覚しながらの方が良いと思う。・それでも刺さるか微妙＝主さんが嫌な思いをするだけなら止めても。

トピ内ID：6444389469

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面倒臭いお姉ちゃん

🎶

neko

2018年04月20日 16:56

仕事が忙しいでは違和感満載ですね。絶対に出席なさった方が主様の為でもあります。あなたの時に妹さんが欠席して恥を掻くのはあなたですよ。そしてそんなに失礼とか思いますかね？私はきょうだいが「あ、そういえば結婚決まったんだった。まだ、挨拶とか済んでないけど。式もたぶんすると思う」で『へ～、決まったら連絡して』で終わりです。招待もメールやラインで十分ですよ。『自分の口で伝えないなんて失礼』とかあんまり思いませんね。その前に自分から電話して聞いてます(笑) 面倒臭いお姉ちゃん、って感じです。因みにうちの親は『自分の口でちゃんと言いなさい』と煩いタイプ。だから私はちゃんと他人にはしますが、きょうだい間は気にしません。ただあなたの気が収まらないならお母様から電話するように言ってもらえばいかがでしょう？『来てもらうのにメールじゃダメよ。電話しなさい』って。あなたが失礼と言う前にお母様に失礼と言われた方が妹さんも素直に聞けるのではないかしらね？

トピ内ID：1447010089

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2年前のわたしだ

😑

Enji

2018年04月20日 16:56

ああ、、貴女がおっしゃっているお気持ちと似たような内容を、私が結婚式をあげる前に母から手紙やら電話がきて喧嘩したものです。あなた(私)は入籍も式も結果報告だけで母親は遣る瀬無くなる、と。そのようなことは、正直「うっとうしい」と思ってしまいました。今でもウンザリしていましたが、、、貴女の質問内容を読んでいて自分のことを振り返りました。身内側の気持ちに触れ、胸が苦しくなりました。家族というものは慣れ親しんだため優先順位はいつも下になってしまい、礼を忘れてしまいますね。妹さん、今は何を伝えても「うっとうしい」で受け取られてしまうかもしれません。やっと家族から飛び立てる門出なのですから。出席しても出席しなくても、モヤモヤしますね。欠席する場合、理由が「仕事」だと妹さん分からなくて悲しいです。貴女に怒ってしまうかもしれません。なので様子を見てお母様か妹さん、見込みがある方に本当の欠席理由を告げた方が良いかとおもいます。この時期に半端に説教されるより欠席という態度と共に述べた方が潔さそうです。本音を言って、暫く会わないのであれば何と思われても良いでしょう。

トピ内ID：5762926384

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すげえなあ

🙂

ミギー

2018年04月20日 16:56

＞こちらに良いことなど一つもありません。妹の結婚は「良いこと」にカウントしないんですね。もうその時点で、何をどう意見しても無駄に思えますけども。＞伝えますか？飲み込みますか？伝えません。その程度のことで怒る関係性ではないので、そもそも怒りも湧かず、伝えたいこととやらが生じません。これを読んでいる全員が自分と同じように感じるはずだという前提で質問されてるようですが。＞実姉が結婚式を欠席した場合、奇妙に感じますか？参列者として、ですか？　感じるでしょうが一瞬で忘れます。ああちょっと難しいお姉さんがいるんだね、と頭で思っておしまい。どうでもいいことです。＞また、それによって妹を困らせてしまう可能性はありますか？ないと思いますよ。「残念ながら」ね。問題は本当に「伝えるか、飲み込むか」なんですかね。自分に有利な問題ばかりを問題視する人になってないか、一度確認してみることをおすすめしますよ。

トピ内ID：7427187597

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伝えるって何を？

🙂

でっぷ

2018年04月20日 16:56

まさか出席しないつもりですか。友人の結婚式ならまだしも、妹の結婚式ですよ。出席しなければ。

トピ内ID：4136524623

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普通

🐶

ゆかり

2018年04月21日 11:30

その妹さん普通だと思うんですが。電話が欲しかったのですか？もともと妹さんとの関係はどんな感じだったのですか？仲が良くなんでも話せている仲だったのに、結婚のことに関しては今回のような態度だった、なら「あれ？」と思いますが、淡白な関係だったのならそれで良いのでは。＞遠方から時間をかけて向かい～ちょっとこれひどくないですか。考え方が。出席を悩むもなにも出席しましょうよ。

トピ内ID：5782852785

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面倒な姉だな

🙂

ゆう

2018年04月21日 15:03

お母さんから聞いた。お母さんに妹から直接言う様に言った。妹からラインきた。ラインなとこが不満だから結婚式欠席したいってことですよね？まずお母さんから聞いたらそれでいいじゃん！次に何でお母さんに妹に言っとけっていうの？自分で妹に直接文句言えばいいじゃん。ただお祝いする気がないからごねてるだけですよね？あなたが結婚できないのはそんな性格だからですよー！！妹の幸せを素直に祝福できる人間になった方がお得ですよ。

トピ内ID：6071635678

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もともと

なら

2018年04月21日 15:03

元々、姉妹仲が良くないのでしょうね。でなければさすがに欠席まで思わないでしょう。私なら伝えます。そして出席します。欠席はありえません。何故なら、非礼な相手と同じ土俵に上がるからです。嫌いだけれど縁を切れない人との付き合いは、粛々とこなし最低限。これが私のやり方です。ただし、何を言われても非礼に対して抗議したいなら、お心のままにどうぞ。

トピ内ID：6841017645

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どこにそこまで怒る要素があるの？

ani

2018年04月21日 17:34

あなたはさぞかし立派なんでしょうが・・その程度でそこまでカリカリします？連絡がこないって・・一応ライン着てるし・・結婚の知らせも、丁度のタイミングで先にあなたから連絡が合ってそのついでに伝えた。それじゃダメですか？丁度のタイミングだったらそれでいいじゃない。それに当日に「プロポーズされたよ」なんて連絡するほど仲よくないんでしょう。それはあちらにだけ非があるわけじゃないですよ、それがお互いの距離感です。だったらその程度ならしょうがないのでは？怒るほどのこと？＞遠方から時間をかけて向かい、三連休を潰され、窮屈な服を着て。こちらに良いことなど一つもありませんやれやれ・・遠方なのは仕方ないけど、妹の式なのに「三連休を潰され」って言っちゃうか？良い事など一つもないって・・実の妹の事なのにその思考は残念すぎる。そんな姉だよ、そんな姉妹が日頃からベタベタ仲良くしてるわけないじゃない・・自分で自覚あるように小さすぎますね、伝えるってこの期に及んで何を？あんたちゃんとしなさいよって？妹の式に「出たくないわ～」っていう人が相手には常識求める？こんなの許容範囲。どこで式に出たくないほどイラつくのかさっぱりわかりません（笑）日頃から密に電話してないのはあちらだけのせいじゃないので。実妹の式をまだ欠席しようとしてる・・どうかと思うよ、たったそれだけで怒っていたら、あなた友達の式も「出たくない・失礼だから」って難癖つけてそうですね。嫌味な事したらあなたの式にも出ないよ（笑）自分がこの先急にけっこが決まったとして、妹夫婦がこなくてそれがアチラの親に不信がられた結婚自体が破断、そうなったりしたら時に慌てたりしないでよ妹が顔合わせとかしてくれなくて自分が困るんじゃないの（笑）？

トピ内ID：7928787273

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伝えないと決めました。

🐧

いしあたまりあトピ主

2018年04月23日 10:01

レスありがとうございます。皆様のご助言を元に自分なりに考え、何も伝えず列席することにしました。複雑な感情はありますがやはり妹です。祝い事にケチはつけたくありません。ただ、今後も同じようなことが続くなら、徐々に疎遠にしていこうと思います。姉妹仲が悪いかと聞かれれば、仲良しでないという程度です。電話をすれば普通に会話はします。しかし、幼い頃から母が妹を溺愛しており、私には暴力暴言三昧だったため、単純に大切に思うのは難しいところがあります。彼女の結婚についても、「いいこと」かと聞かれると微妙です。ファンでない芸能人の結婚ニュースを見るような、「へー、そうなんだ」という感情しか持てません。りんご様の >主さんが妹さんに寄添う感情を持てないように妹さんも「さすがに姉に声掛けない訳にもいかないか」というスタンスなんでしょう。これは、おそらくそのとおりと思います。以前はこちらから月に一度程度、電話連絡をしていましたが、ある時人づてに妹が迷惑だと言っていると聞き、連絡を控えた経緯があります。その後は、向こうから、私の知識(看護の仕事をしています)が必要な時だけ連絡がきます。「お姉ちゃんなんだから妹を助けてあげなさい」「姉妹で仲良くして妹が困ったら助けるのよ」「お姉ちゃんがよくみてないから、妹が間違ったことをするのよ」これは母の口癖です。実家を飛び出して10年以上、まだ、縛られていたのでしょう。私が新しい家族を作る妹に伝えたいと思っていたことは、家族だから礼儀をなくしても良いわけではない、むしろより一層気を使わなければ、こじれた時に友人関係より厄介なことになるよ、ということです。でも、今のあの子にこれを伝えても伝わる気がしません。互いに不快な思いをするだけで無意味です。グダグダと長いレスになってしまいましたが、自分の思いを書いたら少しスッキリしました。

トピ内ID：4280431833

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個別レス1

🙂

いしあたまりあトピ主

2018年04月23日 10:46

以下、私信になります。 >さとち様なるほど、そのようにする手もあるのですね。確かに同じことをされたら、相手も文句は言いづらいかもしれません。今度似たようなことをされた時、どうしても我慢できなかったら昔の電報風に「イマタボウ。レンラクマテ」とかやってみます。 >りんご様真摯なご意見ありがとうございます。とてもわかりやすく、すとんと腑に落ちました。あの子は他人、と考えると、なんか、まあいっか、悩んでいる時間がもったいないと思えてきました。本当に救われました、ありがとうございます。 >neko様まさにそのとおり、私はめんどくさいお姉ちゃんです。自覚あります。あの子はneko様のようなタイプ(家族に遠慮は必要ないと考えている？)なのかもしれませんね。ならばそもそもの根本的な考え方が真逆と(私は親しき仲こそ礼儀が必要と考えるタイプ)いうことになり、相容れないのは当たり前ですね。ホッとしました。前レスに書いたように、母はあの子を溺愛しています。苦言など呈するとは思えません。今回のことも、こじれて私が万一出席を拒否すれば、あの子の汚点になると考えて連絡するように伝えたのでしょう。父は私に近い考え方をもっているようですが、あの子はああいう性格だからとしか言わず、半ば諦めているようです。

トピ内ID：4280431833

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個別レス2

🐧

いしあたまりあトピ主

2018年04月23日 10:26

>Enji様貴重なご意見、ありがとうございます。伝えない、というのは正直楽です。特に、伝わらない公算が高い場合には。でも、私自身はそれを無責任だと感じますし、やはり後々の誤解のもと、トラブルのもとになりますよね。今回私は、Enji様のご助言とは真逆の行動を取ります。ただ、Enji様のご意見を読み、私自身の思いを封殺するのではなく、時間をかけて、あの子が受け入れられるようになった時に伝えるという手もあると気づけました。本当にありがとうございました。 >ミギー様むしろ逆です。私は自分の感じ方に自信がありません。変な子おかしい子、と散々言われて育っていますから。この状況で、怒るというか不快に思うこと自体がおかしいことなのかがまず、知りたかったんです。言葉が足りず申し訳ありません。ミギー様のようにすっぱり割り切って相手になんの感情も抱かないのは、憧れる部分があります。妹を困らせることはないと断言してくださったのも嬉しいです。ただ、読解力が低くて申し訳ないのですが、数点、意味のわからない部分があります。まず、妹に迷惑をかけないことがなぜ残念なのでしょうか。また、飲み込むか伝えるか以外にもこのトピには問題点があるのでしたら、教えていただけますか。最後に、自分に有利なことだけを問題視するとは具体的にどういう状況なのでしょうか。もしよろしければご教示ください。今後の参考にしたいと思います。 >でっぷ様やはりそうですね。義務と割り切り、出席はするつもりです。その他、ポチしてくださった皆様もありがとうございます。心から感謝いたします。びっくりの数が多く、やはり妹の結婚式に出たくないなんて考える姉は非常識なんだな、と痛感しました。同時にそんな人間にエールポチを押してくださった方々もおり、勇気づけられました。

トピ内ID：4280431833

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親しき仲にも礼儀ありですよね

うんうん

2018年04月23日 12:16

三つ指突いて挨拶しろ・・・では全くないけどなんていうんだろ、せめて電話で「きちんと」伝えてほしかったんでしょ。おしゃべりしたついでではなく、お母さんからの伝言でもなくましてはＬＩＮＥでもなく・・・私の父方の祖母、父の妹（叔母）がその妹さんタイプです。父に（息子・兄）きちんと伝えたら・・・と思うような大事な事を何かの話しのついでに話したり、人からの伝聞になるようにしたり・・・周囲の者から見ても、気持ち悪いです。伝えはしません。伝えても分からないだろうから。考え方の違い？大事な事ほど（結婚とか長期の旅行とか借金とか）直接話したほうが良い！話し難いんだろうけど・・・気持ちの問題です！結婚式にはきちんと出席してきっちりご祝儀収めます。義理です！

トピ内ID：8706045148

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妹でしょ？！

😨

かな

2018年04月23日 12:16

そのくらいで十分じゃないですか？もともと妹の結婚を祝う気持ちはないんでしょうけど、それは何故？仲が悪かった？迷惑かけられた？普通の家族ならLINEで聞いても快く出席すると思います。

トピ内ID：6887909161

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レスありがとうございます。

🐧

いしあたまりあトピ主

2018年04月23日 14:47

非難されるだろうなと思っていましたが、やはりそういうレスが増えてきましたね。すべて読んでおります。言いにくいことも表現してくださり、ありがとうございます。皆さんは身内であればそれだけで、素直に自然にお祝いの気持ちが沸き立つのでしょうか。それとも、表面上の私のように、それが常識だから、そう表現されているのでしょうか。本当にわからないのです。前者であるならば私は、もともと人として欠落している部分があるのでしょう。私の結婚時のことまで心配してくださるレスがありますが、それについては心配ありません。ゆう様のおっしゃるように、こんな性格では好いてくれる方などいないでしょうし、結婚に夢も希望もありません。親戚は私がこう思っていることを知りませんのでやいやい言ってきますが、それも仕方のないこと、今だけ、と割り切っています。まあ、躱すのはとても面倒ではありますが。20年も経てば逆に言われなくなるでしょう。更に言うなら、そんな理由(自分が困るから)で出席をするという考え方は、私にはありませんでした。本音は大変だから嫌だなぁと思っていても出席する理由は、あの子に恥をかかせたくないからです。トピ本文で奇妙に感じるか、妹を困らせるかと聞いたのはそのためです。もし万一あの子が困らないなら、欠席でもよいかなと思ったのです。私自身が周りからどう思われようと、もうどうでもよいんです。 Lineだから不満というより、あの子は私のことなどどうでもよいのかと悲しかったのだと気づきました。怪我をした、熱を出した、お腹が痛いから対処法を教えろと自分が必要なときは電話するけれど、こちらの負担になる(そして私が断れないと理解している)ことはLineで一行か、と。着Line時、「いやいや、優先順位違うやろ？！こっちが電話すべきことやんな？！」と心の中で思わず関西人になってツッコミを入れました。

トピ内ID：4280431833

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トピ主さま

🙂

ミギー

2018年04月24日 23:02

＞妹に迷惑をかけないことがなぜ残念なのでしょうか。これは失礼しました。妹さんの些細なミスをいちいち挙げつらうご様子、ひどい言い様を見て、てっきり妹さんとの関係がうまくいっておらず、内心で妹さんを傷付けることを望んでいらっしゃるように見えたものですから。そうではないのですね。残る二つのご質問も根は同じですね。そもそも妹さんのやっていることについていちいち引っかかっていること自体が、妹さんと関係がうまく行っていないことの証左であるように見えました。だとすれば、そもそもの問題点はうまくいってないこと自体であって、今回の式にまつわる諸々は全て「機に乗じて難癖付けてるだけ」に感じたのです。実の姉妹の結婚について「遠方から時間をかけて向かい、三連休を潰され、窮屈な服を着て。こちらに良いことなど一つもありません。」なんですよね。これを言えてしまう人が、同じ口から「妹を困らせたくない」などとまさか本心からおっしゃっているとは想像できませんでした。失礼いたしました。

トピ内ID：7427187597

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根の深い問題だったのですね

🙂

りんご

2018年04月26日 15:09

根源は毒親であるお母さんだったのですね… 直接的な暴言暴力はもちろんですがお姉ちゃんなんだから妹を助けてあげなさい姉妹で仲良くして妹が困ったら助けるのよお姉ちゃんがよくみてないから、妹が間違ったことをするのよこれらの言葉は真綿で首を絞められるような虐待だと感じます。妹さんの結婚生活が長く続くとは思えません。愛情を利用するのが当たり前で、人の為に気・労を割かない人と暮らすのはしんどいからです。またお母さんも溺愛を続けるでしょう。何かにつけ妹家族に干渉し不和の原因となりそうです。離婚した妹さんが子連れで実家に暮らす。金も愛情も注いだ後、老後の面倒は主さんに投げるシナリオを、息をするように自然に用意しませんかね、あなたの家族は。主さんのレスには「人並みの家族」の愛情を諦めきれない気持ちが感じられました。残酷ですが主さんが「妹が困らないか」と心を砕くようには彼女らは主さんに関心がない気がします。家族なのに片思いみたいなものなのです。妹さんが主さんの意見を「受け入れられる時」がくるという希望はあるのでしょうか。主さんが「ある」と思うなら私の見立てが悲観的過ぎるだけですが主さんは頼られてそれに応えることが愛情だとどこかでまだ思っている気がしてなりません。愛情を利用するばかりで返してこない人間に振り回されないで欲しい。それは愛情じゃなくて支配されることだと思うからです。また、是非結婚も諦めないで欲しいなと思います。相性もありますがカウンセリングはどうですか。同じような生育歴のグループカウンセリングがあれば役に立ちそうです。努力されたのでしょう、経済的に自立されているのは本当に幸いです。何か問題が起きる前に。物理的にも距離が取れている今、家族との距離の取り方を掴んで欲しいと思います。幸せになって欲しいです。

トピ内ID：6444389469

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ミギー様へ。

🐧

いしあたまりあトピ主

2018年04月27日 12:26

再度のレスありがとうございます。嬉しいです。私の表現から誤解を与えてしまっていたようで申し訳ありません。ミギー様のおっしゃるとおり、やはり、一番の問題はあの子と私の関係性ですね。ただ、それに関しては長年の積み重ねの結果であり、今すぐどうこうできるものでも、私からのはたらきかけのみでどうにかなるものでもないと考えております。誠に残念ですが。それ故、このトピでは、私が非礼だと感じたことは一般的にみて適切なのか、また、その伝え方では無礼と感じる人がいることを伝えるか、あの子はそういう人間なのだから仕方ないと諦めて何も言わないか、のみに焦点を絞らせていただいたつもりでした。不快感を感じて立てたトピですので、自分で読み直しても多少意地悪な表現になっており、不快感を伝染させてしまったのであれば、大変に申し訳なく思います。あの子を困らせたくない、幸せになってほしいという気持ち自体は本心です。しかし同時に、その気持ちの裏には、あの子に何か問題が生じた場合、私自身に迷惑がかかる、それは避けたいという醜い気持ちが隠れています。血が繋がっているにも関わらず、祝って当たり前、祝わないなんて人間としてどうかしていると、本心から思えない自分が情けなくもなります。正直なところ、本当に何も言わなくて良かったのか、迷う部分はあります。私であれば非礼と相手が感じたなら謝罪がしたいし、繰り返さないように学びたいからです。また、成人してからそういうことを言えるのは身内のみでしょう。ある意味、私はあの子を見限ってしまったのです。しかしおそらく、あの子はそれを望んでいない、だからきっと、これで良かったのだ、と今は考えております。

トピ内ID：4280431833

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