母を軽蔑してしまうことが増えてきました

レス18

（トピ主 3 ）

🙂

みかん

2018年04月20日 10:45

ひと

母の言動について、歳を重ねるごとに疑問に思うことが増えてきました。母は祖母の面倒を見なければ、というストレスのあまり祖母への物言いや態度がきついです。そのことで実姉に対しても不満を募らせ、その祖母や実姉に対する不満を愚痴として言ってきます。 ※祖母は介護中ではありません愚痴を聞くのは構わないのですが、反論や意見しようものなら「あんたなんかにわかんないわよ！」と吐き捨てられます。だったら何で私に言うんだと口論になると、あんたの意見は求めてないからただ聞いて労ってほしいんだそうです。また被害妄想が強く祖母が何気なく「一人暮らしは寂しいもんよ」と言うだけで「もっと会いにこいってこと！？」と怒り出し、本人も周囲も「え？」となるようなパターンがよくあります。また、他人に見下された・馬鹿にされたと取れる発言は非常に過敏に反応して、根に持っています。現在離職→就活中の私に対しても、「皆やりたいことばかりやってるんじゃないんだから、お前だけやりたいことばかりやるな」「親は使い捨てか」などなど、口論になると驚くような言葉を吐かれます。私にしたら、やりたいことができているかどうかは自分の選択の結果。自分がやりたいことを我慢してきたからといって、私にそのストレスをぶつけるのはお門違いだと思います。基本的に「私がこんなにやっているのに、認めてくれない！思い通りになってくれない！」と常に不満を持っているような感じです。私からしたら「疲れそうだなあ」と思いますが、段々そんな母に愛想が尽きてきている気がしており長い期間隣にいたらこっちが病んでしまいそうです。（親で悩んでいる人の投稿や本を読んでいると涙が出てきたり）以前はここまでひどくなく、普段は思いやりのある良い所も沢山あるのですが… もう母の性格と諦めて、距離を置くしかないのでしょうか。

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お母さん、おいくつですか？

毟

2018年04月21日 19:44

私は50代前半なんですけど、お母さんの気持ちが少しわかります。自分では「まだまだ」って思ってるのに、体力や気力がついてこなくてイライラしたり落ち込むことがあります。鏡を見るたびに見た目の老化にもショック受けるし！更年期ってやつですが、この年齢にならないとわからないかも。祖母さんの愚痴は、自分が向かっているものへの焦りでお姉さんやトピ主さんへの嫌味は若さへの嫉妬みたいな感じ。お母さんは、ただ少し話しを聞いてほしいとか、自分を誉めてほしいとか、手伝ってほしいとか、それだけだと思います。トピ主さんに、それが難しいのなら距離を置くほうがお互いに良いかもしれません。

トピ内ID：3420393803

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しかたがない

ベル

2018年04月21日 22:28

>もう母の性格と諦めて、距離を置くしかないのでしょうか。その方が良いかもしれないですね＞愚痴を聞くのは構わないのですが、嫌なんでしょ？構わなく無いんでしょ？お母様と同居なのか、電話やラインでの愚痴なのかは分かりませんが距離を置かれた方が良いと思いますお母様は辛いでしょうけれど、経験の無い若い自分の娘に分かって貰おうなんて、無理なことなのかも知れないです。私も娘には愚痴を聞いて貰う事はあります娘はうんうんと聞いていて、まずは私を労ってくれます。その上で、彼女なりの意見があるときは伝えてくるのですが批判や反論ではないんですよね。多分、トピ主さんが貴方のお母様に言っていることと同じような内容かもしれないのですがすとんと心に響く言い方ができるんですよね。まずは受け入れて、労い、時に褒めて、でもね・・・と言う意見。『お母さんの味方だよ　分かるよ　お母さんも大変だね　でも、お婆ちゃんもそんなつもりでは無いと思うよ　お婆ちゃんはお母さんに感謝していると思うよ・・・』云々親を介護したり、お世話するに当たって、娘としての義務感と、やるせなさ・・・若い貴方に理解することは難しいでしょう貴方が、お母様の年齢になったときに、反面教師としてこの経験を生したらそれで良いのです。順送りなのだから貴方をそういう人間にしか育てられなかったのは、お母様の非でしょう。仕方が無いことだとは、親自身が自覚しなきゃいけないことで娘である貴女には、なんの責任もないのですから、距離を置きたいと思ったのなら、その方が良いと思います。

トピ内ID：2932118617

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距離を置く

🐱

minon

2018年04月22日 11:16

距離を置くか、お母様のやっていることを認めて褒めて気持ちをいさめるかどっちかです。いろいろストレスに思っていることがあって、被害妄想に取りつかれている部分もあると思います。かかわらずにいたいのならすぐにでも距離を取りましょう。ちょっと付き合って自己肯定できるように促してみようと思うのなら、やってみてダメなら距離を置くでもいいと思います。人って誰かに感謝されたり必要だよ、と言われたり感じられないときついんですよ。他の人も苦労してる、と思えればいいんですが、余裕がなければないほど「自分ばっかり貧乏くじひかされてる」「しんどい」「誰もわかってくれない！」になっていきます。見下されたんじゃないか、馬鹿にされてるんじゃないか、と思うのは自己評価が低いからです。自分が自分のことをダメなんじゃないかと思っているから小さなことでも「馬鹿にされた！馬鹿にされたに決まってる！」と悲しくなり自分を否定する気持ちを認めたくなくて他者に攻撃的になります。「え？」と思うことがあっても反論しない、意見しないことです。「そういうこともあるよね」「そういうのは大変なんだよね。一生懸命やってくれてありがとうね」とお母様を肯定して差し上げて下さい。「ありがとう」って結構魔法の言葉ですよ。

トピ内ID：8791150501

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お互い暇なんだよ

🐧

アリシア

2018年04月22日 10:27

つい、さっき、３００キロ離れたところに在住している母親から、立て続けに電話が来ました。昔から気の合わない母親なのですが、５年前に父親が倒れて入院→施設入所、というようなことがあったものですから、連絡を密にして、母親の話も聞くことにしたんですが、これが私には大ストレス。話の内容もですが干渉がひどい。朝の８時に電話をかけてきて、たまたま寝ていれば、「こんな時間まで寝ているなんて！」昼間外で電話をとって、たまたまパチンコ屋の前で音がしたらしく、「お前は、パチンコなんてしているのか！」夜の９時に外にいたら「こんな時間にフラフラして」あ、こりゃ駄目だ、ってことで電話は極力取らなくなりました。考えてみたら、母親とは昔から折り合いが良くありませんでした。１８歳で進学をきっかけに故郷から離れ、就職も結婚も故郷とは離れた場所にしましたので、忘れかけてたんですが。トピ主様の年齢は不明ですけれど、現在無職でご実家にいらっしゃるんじゃないですか？今までは働いていたから、家にいる時間が短かったから問題が起こらなかっただけです。今すぐ実家を出るのが無理だったら、毎日出かけたらどうでしょうか。例えば就職のために資格取得する、とかでで図書館に通うとか。スポーツクラブに入って汗を流す、とか。母親に付き合う時間を減らすしかないと思います。

トピ内ID：3359022849

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わかります！

🐤

ローヴィ

2018年04月22日 12:02

同じようなタイプの母がいてとにかく愚痴を聞いて欲しく、認めて欲しくかまってちゃん、察してちゃんです。私も今余裕がないのですぐ切れてますが、毎回愚痴を聞かされてます。とにかく相槌を打って聞き流して出来るだけ距離を置く。これに尽きるんだと思いますよ！まず、母が自分が厄介な性格だと気づけることはないでしょうから、そこについては諦めました。

トピ内ID：1070072672

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お母さんはアラフィフ？

🙂

もしかして

2018年04月22日 13:01

もしかして、お母さんはアラフィフ？ご指摘のような傾向は、若い時から若干あったのであれば、40歳ごろから強まり50歳を超える頃には病気かと思うレベルまで悪化すると思います。多くの女性(男性もなんですけどね）は、40歳頃から自身の限界を感じ始めて、人生を悲観し始めます。ワーキングマザーは辞めようとするし、男性は転職しようと考えます（実際にはしない人の方が多いですが）。被害妄想も強くなり、深読みするようになります。ああではないか、こうではないか、と思い悩むようになり、結論も出にくくなります。相手の言うことを理解する根気がなくなり、我が強くなります。おそらく、生物学的な何かが影響していると思います。と言うのも、思春期のように皆一様に発現するからです。なので、アラフィフだったら、まぁ、多くの女性が陥る状態なので静観しましょう。 60超えた頃から少しずつ改善していくと思います。

トピ内ID：1532729249

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更年期障害

🙂

bull

2018年04月22日 13:01

お母さん、いくつですか？更年期障害ということはないでしょうか？ 45から55歳くらいだと閉経に伴う更年期障害でさまざまな症状がでるそうです。中には以上にイライラが募り人がかわったように怒りっぽくなる人もいるようです。その場合、医者の処方する薬でホルモンバランスがとれて驚くほど改善することもあるようです。一度お医者様にご相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：1485335051

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ひょっとして……

🙂

老婆心

2018年04月22日 15:05

　お母様の年齢が書かれていませんが、私の母の場合から推測しますと、認知症の初期症状を疑う必要があるかも知れません。　ただ、初期の場合は、医療機関の検査で引っかからない可能性もあるようです。　

トピ内ID：0168794495

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離れないと！

😢

毒親もち

2018年04月22日 17:02

私の母がそのような思考回路でした。一生治りません。例えば、労ったとしても「あんたに何が分かるのよ！」となります。間違いない。私は離れて暮らして、実家に1日も滞在してられませんでした。何気ない一言で、急に激昂して「出て行け！」とかもありました。傍らで聞いていた父は「また始まった…」と呆れ顔。帰省する機会も減らし、弟妹も寄り付かない家でした。母が亡くなってから、思い出すのは激昂してた姿ばかり。死ぬ間際まで不満をもらしていたので、父と母を語るときはいつも母の不満ばかり思い出します。思い通りの幸せなんてないけど、少なくともこのご時勢、子供の1人が結婚して孫もいて、独身の子供たちもそれぞれ自活して仕事をしていて、母自身の仕事もあって、夫が家事をして、自分の家もあって…何が不満だったのか。 >以前はここまで酷くなく私の母が酷くなり出した時期は、今思うと初期のガンに掛かっていた頃です。病院に行って来たらと何度か提案したら、激昂されたので連れて行くことも諦めました。参考まで。

トピ内ID：6160856240

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責任感

🙂

匿名

2018年04月22日 19:40

お母さまはもともと責任感が強い人だったのではないでしょうか。おばあさまが「一人は寂しい」と言っただけで、寂しいのはかわいそう＝親にかわいそうな思いをさせてはいけない＝自分がもっと面倒を見なければ、と思い込んだりするのです。体力も気力もあるころだったら「お母さん（おばあさまのこと）、わたしがもっと面倒見るね」と言ったり、「わたしもいつかは一人になるね」と心に寄り添ったりできたのでしょうが、お母さまも歳を取り、体力も気力も衰えてきて、そういう心の余裕がなくなってしまったのかもしれません。面倒を見なければならない！でも自分も苦しい！どうしたらいいの！？と葛藤しているのが今のお母さまではないでしょうか。責任感の強い人にもっとちゃらんぽらんになれと言ってもそう簡単に変われません。主様としては、お母さまに寄り添うだけでなく、おばあさんはわたしもみるよ、と役割を変わってあげたり、お母さんも今までずいぶん頑張ってきたね。頑張りすぎだよ。もっと休んでいいよ、と声をかけてあげるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：9097114320

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感謝の気持ち、伝えたことありますか。

🐷

ラーメン

2018年04月23日 11:41

「親は使い捨てか」この言葉にお母さんの気持ちが表れているような気がします。お母さんは今まで自分の時間を殆ど、家族のために費やしてきたんじゃないでしょうか？あなたたちはそれを当たり前のように享受してこられ、「してくれてありがとう」の気持ちを言葉や行動で、お返ししてあげた事はありますか？働いてたとのことですから、いい歳だとおもいますが、食事や掃除・洗濯の身の回りの事は自分でしてますか？まさかお母さんに丸投げしてなかったですか？大きくなるまでしてもらったのだから、今からはあなたが家族のために自分の時間を犠牲にしてすべての家事をしてあげてもバチはあたらないと思います。「お母さん、いままでありがとう、これからは家事は全部私がするからね」と労ってあげたらいかがですか？毎日の食事作り・掃除・洗濯、重労働ですよ、２０年間やってごらんなさい。

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トピ主です

🙂

みかんトピ主

2018年04月23日 15:49

トピ主です。お二方とも、貴重なご意見をありがとうございました。 >毟さん母も50代ですので、同年代の方のご意見とても参考になります。そういう小さなストレスが日常的に出てくるのですね。揉めるときも、そういったことも影響しているのかもしれないですね。言われてからはなるべく、意見をせずに愚痴をうんうんと聞いたり手伝ったりするようにしています。褒めてもいるつもりなのですが... 母の求める基準に達していないのかもしれません。普段は仲良くやっている方だとは思うのですが、揉め始めたときの物言いがひどく、毎回かっとなってしまうのです。努力しつつ、距離を置くことも視野に入れてみます。優しいお言葉ありがとうございました。 >ベルさん娘さんはきっと言い方、進め方がとてもお上手なのですね。文字数の関係で書けませんでしたが、母を頭ごなしに批判、意見しているのではありません。また、誤解させてしまったかもしれませんが母の愚痴を聞くのが嫌な訳ではありません。私も今まで聞いてもらったことは沢山ありますし、それで楽になるならいいんです。ただ被害意識が強い所があるので、うんうんと全て聞いたあとで「でも相手もこういう思いで行動をしたのかもしれないよ」と違う見方の可能性を伝えたりすると、あんたなんかに（私の悩みは）わかんない！と吐き捨てられてしまうんです。それでも、「そういう人間にしか育てられなかった」と言われてしまうくらいのだめな対応なんでしょうか。反面教師として活かすこと、娘さんの話し方も参考にしてみます。お二人共、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3772831796

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酷い書き方でしたね・・・汗　ご免なさいね

beru

2018年04月26日 21:52

>貴方をそういう人間にしか育てられなかったのは、お母様の非でしょう。貴方がそういう考え方に至るようにしか接してこられなかった、お母様の非トピ主さんを責めているのではなく、お母様の接し方の悪さを言ったつもりだけれどご免なさい読み返して冷や汗をかいてしまいました。でも愚痴を聞くのは嫌じゃないなんてこと、本当なの？嫌だと感じるからのトピだと思ったのだけれどそうでは無いのなら、重ねてお詫びします。

トピ内ID：2932118617

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逃げるのが一番

🐤

ローヴィ

2018年04月27日 17:22

冷たいと書かれているレスもあったけど、やはり逃げるのが一番見たいですよ。それで自分が追い込まれるくらいなら逃げたほうがいいと。精神科の先生、心理士さんともにまずは距離を置くべきだと言ってくれました。話の通じない母親っているんですよ？しかも、感謝を強要したり、感謝をかたちで示してもすぐに忘れたりされると引きます。付き合いきれません。こちらにはこちらの人生があります。子供を愚痴のサンドバッグにしないでください。

トピ内ID：1070072672

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皆さん、ご意見ありがとうございました

🙂

みかんトピ主

2018年04月28日 15:38

トピ主です。皆さん、様々なご意見をいただき、どうもありがとうございました。とても周りの人には相談できず、聞いてもらえて助かりました。母の立場からの意見、同じく母親との関係で悩んでいらっしゃる方の意見、それぞれとても参考になりました。母は50代後半です。更年期障害は終わっているとは思うのですが、年々こじらせ方がひどくなっている気がします。 60歳を越えたところから落ち着いてくるかも、というご意見もありましたので、少しそこに望みがあると良いなと思います。この頃の年齢層にある程度共通した変化もあるのかもしれませんね。＞相手の言うことを理解する根気がなくなり、我が強くなります。これは言われてみればその通りな気がします。また、書いていただいた通り母はとても責任感が強くしっかりしています。ちゃらんぽらんになれと言われても変われない、というのもその通りで頑張りすぎだよ、と声をかけてもいるのですが一時だけで効果はありません。「自分がこんなにやっているのに、周りの人は足りない」思考が強いので相手がいくらやっても母のなかで「これだけやってくれたら上等」とはならない気がするのですよね。私自身、以前は一人暮らしを経験してますし、母の家事の大変さも理解しています。母が頑張っているのは皆認めていますし、家事も当然母に丸投げなどしていませんが、母にしたらひたすら「足りない」のだと思います。そしてそんな目の前で、私が離職して次の道を模索している空白の期間が目ざわりなのでしょうね。今もひたすら無視されていて、もうこちらも疲れました。考え方をすこし変えて被害妄想も減らさないと母がしんどいばかり、とよかれと思って言うこともありましたが、それも控えて感謝と認めることを心掛けつつ、少し距離を置いてみます。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：3772831796

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傷ついても言い続ける

🙂

あらら

2018年05月01日 18:07

トピ主さんに体力と気力があるのならば、思ったことを母親に言うべきです。母親業だけで就業経験の少ない人は、子供がある程度成長すれば、他人から厳しい指摘を受けたり呵られたりすることがなくなります。自分を客観視できず、思い通りにならないとかんしゃくを起こす女王様的な性格になりやすいのかも。今、しっかり指摘して、相手が泣こうがわめこうが、事実を突きつけるべきです。病気がひどくなってもいいから。もちろん、求職中のトピ主さんに対する罵詈雑言はひどいものになるでしょう。でも、今、言うべき。反省してもらわなければなりません。そうしないと、70歳頃にますますひどくなりますよ。

トピ内ID：9016146405

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お母さんはいっぱいいっぱい

あおい

2018年05月04日 10:44

なんだか深く頷いてしまいました。トピ主さん、さぞお疲れでしょう。私は実はお母さまのような考えがかつて過ぎった事があります。自由に生きて好きな事をしてきる子に対しての妬みですね。自分は厳格な親の元であれもダメこれもダメと縛られてきた。なのにそんな自分と比べたらなんて好き勝手出来るんだ、って。でもその続きがあります。だからこそ、子どもには自由に羽ばたいてほしい、です。本当に今は私は子どもたちが好きな仕事に就いて生き生きと過ごしているのが嬉しいです。これで子を家に縛り付ける連鎖が断てたと思います。縛りたい母親や姉と、自由にさせたい我が子との板挟みでお母さまのように感情を剥き出しにしてしまいそうになった事もありました。が、あのときグッと我慢してよかった。冷たい言い方だけど、お母さまの人生とは分けて考えましょう。でないと、連鎖は止まりません。お母さまは一種のアダルトチルドレンかもしれませんね。そこだけは理解してさしあげて。

トピ内ID：0210675569

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皆さん、ありがとうございます。

🙂

みかんトピ主

2018年05月06日 16:49

トピ主です。沢山の方にお返事をいただき、驚くと同時に色々な考えに触れられて有難いです。また、予想以上に母の立場からのご意見を沢山いただき、参考にさせていただいています。ありがとうございます。その後も、逃げて距離を置く・しっかり言って伝える・気持ちは理解しつつ母の人生とは分けて考える…等色々な意見をいただきました。正直、未だに心の整理が出来ずにいますが、現在は一旦家を離れてしばらく過ごしています。近くにいて嫌な精神状態のが続くよりは心が楽になっています。母もいっぱいいっぱいなのだというご意見もありましたが、正直妬みはあると思います。その他家庭の問題などで、責任感が強いあまりプレッシャーも感じているのかも。その中で自分はやりたいことを我慢してきたという思いもありそうです。昔から、かっとなると「子供のためを思って」というより、腹が立った勢いのまま「なるべく傷つく言い方をしてやろう」というところがあり、その言い回しもちょっと耳を疑うような事が多いです。「それって人としてどうなの…」とか「なんで自分がかっとしたタイミングひとつで、わめいてこんなに嫌な気持ちを人に強いていいと思えるんだろう」と疑問に思う気持ちから軽蔑の感情に繋がってしまうのだと思います。長々とすみません。これで気分が落ちても人生にプラスにならないと切り替えて、距離を置きつつひとまず私は自分の人生を楽しく充実させていくことに集中しようと思います。皆さん、ご意見をありがとうございました。

トピ内ID：3772831796

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