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慰謝料支払い中の彼

レス50
（トピ主 1 ）
😣
GG
恋愛
おつきあいしてもうすぐ8ヵ月の彼がおります。私はアラサー少し過ぎ、彼は40代に乗ったところです。遠くない将来には一緒になろうという話もしています。真面目で誠実で私のことを愛していてくれているのですが、悩みがあります。

というのは彼が前婚約者に8桁に近い額の慰謝料を、毎月手取りの半分を充てて支払っていること。一般に弁護士を立てれば多くてもその3分の1という案件（弁護士の友人談）ですが、本人同士の合意のもとでその額になっており、来年の夏まで支払う予定です。

原因は日常の彼の暴言や意見の相違、口論。決定打は言い争いの末に手を挙げてしまったこと。交際期間は10年以上、相手（彼と同い年）は仕事をせずに彼を支えてきており、この先新しい伴侶や仕事を見つけるのが困難であろうということでの額です。

破綻後カウンセリングや通院、勉強会で彼自身はだいぶ安定しています。元はといえば今の彼と出会えたことは彼女のおかげですし、その胸中を思えばこんなはずじゃなかった！せめて慰謝料をと主張したくなることでしょう。なので払う事は義務だと納得しているので応援しています。が、自己中なことにそれを妬ましいとも思ってしまうのです。そんなに払うのか…と。彼のそんな義理堅いところが好きなのに。

元々私は乱暴されたことがあったりetc..のトラウマで結婚自体を諦めていたので、これが久しぶりの恋愛です。子供の願望はありましたが、結婚とは一生縁がないだろうと思い全てを諦めていたのですが、相手が現れて再燃してしまった。その焦りもあるのでしょう。

完了までは待たせないと言ってくれていますが、いつかはわからない。彼の中での順序や考えがあるようですし、そもそもペースを崩されるのが苦手な人なので「そんなこと気にしないで！私も働いてるんだから大丈夫」とも言えず…

みなさんなら黙って待ちますか？それとも何か働きかけをしますか？

トピ内ID：3037432871

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自分に置き換えてみたら…？

041
焼き芋
主さんも、嫌な経験があるのですよね？ 仮に、その加害者から決まった額の慰謝料を受け取っていたのに ある日突然、結婚相手のために減額して欲しいって言われたらどう思いますか？ すごく理不尽ですよね

トピ内ID：7352919257

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部外者は口を出してはいけない

041
ナナ
慰謝料についてはあなたは部外者です。 何もしてはいけません。 当事者で決めたことです。 彼の被害者に対する贖罪ですよ。 それを違えるのでしたら彼の同意を以て彼女に契約変更の申請をするということです。 ただし、当たり前ですけどそれには相応の理由が必要です。 あなたの感情論では門前払いです。 ちゃんと理解すべきは彼が彼女の人生を狂わせたという事実です。 それによって多大な精神的な苦痛を与えたということです。 それに対してあなたは何を言おうというのですか？

トピ内ID：3556798446

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へえ・・

💤
おばさん
乱暴された過去、トラウマがあるというとぴ主さん それなのに、彼の暴力があなたに向かわないという自信はどこにあるんですか？ その慰謝料云々が嘘の可能性はないのですか？

トピ内ID：4386093954

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いゃ、その彼めっちゃヤバそうだけど大丈夫?

😨
ミルク
ち、ちょっと待って! 10年付き合った女性(婚約者?)を捨てた挙げ句に暴力!? で、多額の慰謝料を支払ってると… 全然素敵な彼じゃないじゃない! しかも40のオッサンでしょ? トピ主はまだアラサーなんでしょう? 今は優しいし、彼は改心したって、トピ主は目がハートになっちゃってて、良い所ばかりしか見えてないけど… 私がトピ主の友人だったり親御さんだったりしたら、トピ主が心配で堪らないです。 結婚は考え直したら如何ですか?

トピ内ID：0120567909

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冷静になって

🙂
うさぎ
その彼は婚約者に暴言や暴力を振るったとのこと。 今は落ち着いていてもまたいつ同じ事をするかわかりませんよ。 自分だけにはそんな事しないと思いますか？ 恋は盲目ですね。暴言暴力の過去があり 現在高額な慰謝料支払い中の彼は誰がどう見ても 幸せになれるとは思えないではないですか？

トピ内ID：2700160587

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働きかけって何ですか。

🙂
あさこ
働きかけというのは、どんなことをするつもりですか。 慰謝料額の変更等を考えているのなら、それは彼と元婚約者の問題であり、あなたが口を挟むことではないと思いますよ。 また、彼の性格等を考えれば、それに応じるような彼ではないことも、あなたには分かっているのではありませんか。 変な話ですが、もし、あなたと元婚約者と同じようなことで別れるようになっても、彼はあなたにも同じ用にしてくれると思いますよ。 引け目に感じろという意味ではなく、あなたにも心に傷があり、恋愛や結婚ということを諦めていた中で出会えた、大切な男性ですよね。 彼を失いたくないと思うなら、元婚約者とのことに口を出すべきではないと思いますし、彼を信じて待っていた方がいいと思います。 ただ、それ以上にあなたが例えばこの先、彼と人生をともにして行く中で経済的に余裕がなかったりした時に、慰謝料の支払いさえなければとか、元婚約者には何千万単位のお金を支払ったのに…と思ってしまう可能性があるなら、今のうちにお別れした方がお互いのためだと思いますよ。 過去は変えられませんからね。

トピ内ID：3553019362

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まぁ・・

🐱
佐伯
それはきっと主さんには話せない本当の理由があるのでは？ 実は彼女の貯金を使い込んでいた！とか、妊娠した彼女に中絶を迫った！とか、浮気三昧で苦しめた！とか・・これは酷い！となる事実があるのではないでしょうか。 まだ主さんは交際期間も短いので良い部分しか見れないのでしょうね。 同棲なんかしたら「あぁーなるほど！」と分かると思いますよ。

トピ内ID：7373303292

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彼氏のDVが再発して、トピ主様に危害が及ぶ懸念があります。

🐱
ニャンと！
『元カノとは違い、自分だけは大丈夫』とお考えのようですが・・・・・ 10年以上も自分を支えてくれた元カノに対してDV行為に及ぶような男性を・・・・・ たったの8カ月で見極めて、本当に大丈夫だと確信が持てるのですか？

トピ内ID：3987536907

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来年の夏まで待てば？

🙂
かな2
完了というのが来年の夏までの意味なら、ですが。 期間が決まっている事なら、待てばいいのでは？

トピ内ID：4972648559

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慰謝料については

😉
なおなお
トピ主が不満に思う筋合いはありません。そもそも、彼の言い分を聞いているだけに過ぎないですよね？彼女から話しを聞けば、全く違うストーリーが展開しているかも。 結婚するだけなら、すぐに出来ますよ？彼の財布をアテにしなければいいだけ。寧ろ「私が生活を全部みるから、あなたは元彼女への慰謝料完済に専念して！」とでも言えば、彼はほいほい乗るのでは？ 多額の慰謝料を払わなければならないほど元の彼女を苦しめ、支払いが済んでいないのに結婚を約束した相手を作るって、彼の人柄がしのばれます。

トピ内ID：3283840726

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その彼、大丈夫？

🙂
主婦歴１３年
前の婚約者との破局の原因が、 ＞日常の彼の暴言や意見の相違、口論。決定打は言い争いの末に手を挙げてしまったこと。 なんでしょ？ 真面目で誠実・・本当？ 主さんとの付き合いはまだ短いから、本性が出ていないだけでは？ 今のうちに、よーく見極めては。 というか、そもそも子供の願望はないのだから焦らなくてもいいんじゃない？

トピ内ID：1036033199

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いや、あなたが払うんじゃないから

😑
ガメツ
＞そんなに払うのか…と 払うのは彼で 支払われるお金は彼のものです。 ＞そんなに なんて、まるで自分のお金かのよう。 この件に口を挟むのは ナシだと思います。 結婚を焦る気持ちを伝えることは 悪いとは思いませんが 元カノのこととは切り離して考えましょう。

トピ内ID：3406122749

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どこに悩みがあるのか

041
ゆびきりげんまん
分かるような分からないような悩みですね。 文字通り読むと、「妬ましく思うのが悩み」のようですけど、そうですか？ それなら妬ましく思わなければいい、位しか言えません。 彼女に慰謝料を払わなければ、私のためにそのお金使ってくれるのに、とか？ そんな「たら、れば」の話をしても、しかたないじゃない。 雨が降る日に、「雨さえ降らなければ」と愚痴ってるのと同じです。 それより来年の夏に彼が慰謝料を支払い終わるまで、結婚できないってこと？ でもあなたも働いているんでしょうから、彼の慰謝料払った残りの給料とあなたの給料で暮らしていけるでしょう？ 結婚式とか披露宴とかはお金かかってやれないかもしれないけど、一緒に暮らすだけなら明日にでもできそうだけど、入籍もだめなの？ 二人とも大して若くないんだから、小さな障害に拘らずにさっさと籍を入れて一緒に住めばいいと思うけど、それができない理由がわかりません。 ましてあなたが彼の元カノを妬ましく思う事が悩みって、本当に分からないわ。 もうちょっとわかりやすく説明してくれませんか？

トピ内ID：3525056388

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彼が真面目で誠実？本当に？

041
スプリング
そもそも真面目で誠実な人が、慰謝料を払う事態に陥るわけないですよね。 で、あなたはDV被害者の元婚約者に対して、慰謝料を値切ってやりたいと思っているわけですか？ それが本当ならとんでもない話です。 元婚約者の気持ちを考えて、あなたは出ていかない、関わらないのが筋です。 将来、彼があなたに暴言・暴力を振るわない保証はありません。 むしろ振るう可能性の方が高いです。 人間はそう簡単に変われません。 彼の本質をちゃんと見極めてみてください。 何度も言いますけど、まともに生き方をしている人は慰謝料なんて払いません。 ましてや八桁に近い額なんて、絶対にもっと何かありますよ。 弁護士を立てればもっと慰謝料が安かったのに、なんて言ってる場合じゃないですよ。 彼があなたに嘘をついたり、隠していることがあるのかもしれないのですから。 いずれにせよ、その彼は絶対におかしいです。 慰謝料の額のことなんて気にしている場合じゃない、あなたも早く逃げるべきです。

トピ内ID：3698084763

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妻に対する財産分与と考える

041
4のエイプリール
自分以外の女、恋敵に1000万円を払っていると考えるから辛いのでは？ 恋敵ではなく、彼が相性の悪い元妻と離婚し、 結婚していた期間10年分の 財産分与を分割で支払っているとお考えになっては？ トピ主さんと出会う前に別れた女に、きっちり慰謝料を払う彼であれば、 トピ主さんと出会った後のトピ主さんの分の慰謝料も きっちり払ってくれる可能性が高いです。 優良物件を大切にしていきましょう。

トピ内ID：4514284240

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そんな桁外れの慰謝料を払うと言う事は。。。

💤
羨ましいとか言う前に
そんな桁違いの慰謝料を払っている彼をトピ主さんは「何て義理堅い。素敵。」とかお考えですか？。 喧嘩の末の暴力でそんな桁違いの慰謝料って払いますかね？。 仕事をせず彼を支えていたのも元カノの選択なら余計不思議です。 ここからは想像ですが聞くだけ聞いて下さい。 思うのですが彼は暴力で元カノの身体を傷つけてしまったって事は無いですか？。 顔に傷を残した。耳を聞こえなくさせ障害を残させてしまった云々。 不安にさせて申し訳ないですが、実際ありえます。私の知人も暴力ではないが彼女にケガをさせ結果責任とる形で結婚しました。この二人はデートはしていましたが結婚前提では無かったのですがね。 元カノは暴力受けていたので結婚は考えられなかった。その代わりお金を貰う形にしたのかもしれません。 彼と元カノの間で話し合いそれで合意したのなら誰も何も言えませんがね。 本当にその桁違いの慰謝料の理由知った方がいいかもしれません。 上記の理由でもトピ主さんがそれでも良いと言うなら彼を待てば良いとは思いますが、私でしたら怖くて彼とお付き合い出来ません。 今は優しい彼でも意見の違いで暴力振るわれ、もしもなんて事になったら怖いですから。

トピ内ID：8071971691

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暴力を行う人って……

🛳
kinako
外面はいいんですよね。残念ながら。 トピ主さんと結婚したら、本性を出しますよ。 離婚原因は「日常的な暴言・口論・暴力」でしょう？ 立派なDVですよ？ しかも、20代ならいざ知らず、40代なんて…… そう簡単には治りませんし直しませんよ。その年齢じゃ。 諦めて１年待つよりも、サッサと別れたほうが身のためだと思いますよ。

トピ内ID：4309100155

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別れないの

🐧
KM
慰謝料云々より前の婚約者と別れた理由の方が問題ですはないですか？ この手の人って基本的に繰り返しますよ。

トピ内ID：1970039201

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慰謝料はともかく…

❤
Kitten
「原因は日常の彼の暴言や意見の相違、口論。 決定打は言い争いの末に手を挙げてしまったこと」 主さんにだって、気分が悪かったり怒ったりすれば、 こういうことをする彼なんですよ… そこんとこ、わかってらっしゃいます？

トピ内ID：8666322544

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DVを甘く見ては危険

041
ミント
＞破綻後カウンセリングや通院、勉強会で彼自身はだいぶ安定しています。 だいぶ安定しているでは駄目、彼がDVをしないと自信が持てるまでは結婚してはいけない。 今はまだトピ主さんに嫌われないように、彼は必至で自分の心にブレ－キを掛けている。 結婚、赤の他人が一緒に暮らせば相手に会わせる場面が出てくる。 自分のぺ－スを崩されるの苦手な彼が「日常の彼の暴言や意見の相違、口論」のDV夫に戻る。 私なら静かに距離を取り別れる。

トピ内ID：0744476457

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え～

041
ani
＞「そんなこと気にしないで！私も働いてるんだから大丈夫」とも言えず… やめなよ。 罰ゲームですか？本当にあなたがその苦労を背負うのですか？ 私も働くから。私がその分稼ぐからって・・・ 訳わからない慰謝料をあなたも被るって？ やめた方がいいんじゃないの？ 今は愛してるでしょうが、後々バカらしくなると思いますよ・・・ そんな価値あるかね？ ＞というのは彼が前婚約者に8桁に近い額の慰謝料を あり得ないでしょ。一体何したらこんな事になるわけ？ 離婚してもこんなに払わないんじゃないの～？ 彼がすごい金持ちとかならともかく。手取りの半分を支払にあてる暮らし・・ 一体何したのかな？ 彼の言う事あてにならないんじゃないですか。 異常なほどの金額でしょ・・ カウンセリング・通院・・そこまでしなきゃいけなかったって事は・・ ただのＤＶ男なんじゃないですか～ 自覚はあるけど自分で止められないから通院までしてって・・・ 一度殴った・・それだけとは思えないですね。 その額は一度じゃないだろ・・

トピ内ID：7649824526

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慰謝料を払うだけのことをした彼

😑
notamerit
トピ主さんが口を出す話じゃないでしょう。 納得出来ないなら別れるしかないですよ。 一般的な額を持ち出されても意味が無い。 彼が無理矢理に呑まされた条件でもあるまいに 大人同士の話し合いで合意した金額なんですから、 元カノを恨みがましく思うのは大間違い。 恨むなら、交渉を怠った彼を恨むべきです。 しかし、１０年もの間、生活を支えて貰っておきながら 暴力振るった上にサヨウナラでは 「今まであなたに使った分も上乗せして、慰謝料請求します」で 慰謝料が高額になるのも無理無い気がしますが。 今の彼はもう安定していて、真面目で誠実とのことですが 本当なんですか？ 結婚したい余りに、トピ主さんの目が曇っている、なんてことは 無いのですか？

トピ内ID：9455711174

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大丈夫なのでしょうか？

041
kei
＞真面目で誠実で私のことを愛していてくれているのですが １０年付き合って支えてもらった恋人を暴力ふるって捨てるような男性は、けっして誠実な人ではないです。 つきあって８ヶ月。障害があって、ますます燃えているようですが、トピ様はＤＶ男を掴むクセがあるようなので、もうちょっと用心した方がいいですよ。 私だったら、自分に手をあげていなくても、元カノに手をあげて慰謝料を払っている男性との結婚はなしです。しかも４０代。たぶん次の被害者になるだけだと思います。３０代から１０年支えて捨てられた元カノと同じ運命をたどらないと確信しているトピ様の盲目ぶりが怖いです。もうちょっと冷静になった方がいいですよ。まだ交際８ヶ月ですよね。落ち着いて先走りしないで、よく彼の性格を見た方がいいと思います。すごくいやな予感がします。

トピ内ID：7910758098

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気持ちは理解出来るけど

💡
ぱふぱふ
気持ちは理解出来ますが、私なら来年支払い終了まで待ちます。 その間にお互い気持ちに温度差が出てくるかも知れないので。 逆に慰謝料の支払いに至った原因で結婚して大丈夫？なのと思いますが…。

トピ内ID：6842867731

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慰謝料もそうだけど

🐧
ほくと
働きかけるよりも、正直『アウト』だと思います。 なので、別れますね。 ＞日常の彼の暴言や意見の相違、口論。決定打は言い争いの末に手を挙げ う～～ん。 そういう人は直らないと思うよ。 ＞弁護士を立てれば多くてもその3分の1という案件 彼女側ではなく、彼の方が弁護士を立てるのが面倒だったのか、それとも 何か他に都合の悪い事があったのかもね。 どうしても彼と一緒になる…というなら、籍を入れる前に1年ほど同棲してみ ては如何？ 来年の夏には慰謝料の支払いが終わるのならそれまでは様子を見ながら一緒 に暮らしてみては？ ただ…とぴ主さんも今までの経緯を考えたら暴力に抵抗はなさそうな感じな のが心配なんだけど…

トピ内ID：7792559504

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懲りないわね～

041
nyanya
以前もＤＶ振るわれて、今の彼もその傾向があるのよね。 ＤＶが原因で慰謝料払ってるんでしょう？相当なもんよ。 なんで同じような男に行くかなぁ。 あのね、他人から見たら、今彼って危険です。 ＤＶする男は猫かぶりが上手いのよ。 あなたも彼に慰謝料払わせるような未来が予想されます。 慰謝料云々より、もっと根本的に心配する事がありますけど。 簡単に性格は直りません。

トピ内ID：5204996768

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何をそんなに急いでいるの？

🙂
通りすがり
慰謝料のことは当人同士の問題なので金額が多かろうと仕方ないです。 これがあと5年、10年なら悩むところだけど、まだ交際８ヶ月で、来年の夏で支払いも終わるんでしょ？そのくらい待てばいいのにと思う。その間にもう少し彼のことを見極めたらどうですか？

トピ内ID：4107908015

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なぜ同じ過ちを繰り返そうとするのか。不思議です。

🐧
世間様
　トピ主はもう、殴られるのが慣れているのかな？同じことを繰り返さないように、学習するのが人間なのに。

トピ内ID：5226736406

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基本的に

☀
ママン
その彼は誠実なのでは？ 婚約者というだけで、せきも入れてなかった訳ですし、弁護士も立たなかったのてしょうから、法的な責任は無いのに、自分の誠意で払ってる訳ですよね？ あと、何十年も続く、あなたと結婚後も続く、というなら問題ですが、来年返し終わるなら、せっかくここまで返して来たのだし、そのままでいいと思います。 彼も精神的に弱い面がありそうですし、あなたがその件に関して文句言ったら傷つくかも知れないし、自分のやってきた事を否定されたと思うかも知れないですね。 ただ、その原因という、暴言、暴力というのが私は少し気になります。 その彼と結婚するなら、一回同棲してお金の事も全てクリアにしてからが良いかと

トピ内ID：8713866409

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逃げるの一択ですけど。。。

🐴
many
そんな多額な慰謝料を払っているということは、拒んだら刑務所行きになるような事を婚約者さんにやってしまったとか、そういう可能性を考えないのでしょうか。 君子危うきに近寄らず。。。人間そうは変われません。

トピ内ID：3887165939

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