２～３か月と宣告されました。何をしていればいいのでしょう？

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

そらまめ

2018年04月26日 20:31

ひと

認知症等で入院している実母が口から食べることが難しくなり点滴が外せなくなってきました。医師から２～３か月と宣告されました。他の要因で、それよりも早く突然に寿命が尽くこともあると。やせ細り、眼も見えているのかどうか。たまにウーッと唸り、爪を立ててくるぐらいです。長男教でエキセントリックなタイプ。所謂、毒母で精神的にも肉体的にも色々傷つけられることが多く子どもが産まれてからは疎遠にしており、病院まで二時間以上かかることを言い訳に面会も月に１回ぐらい。正直、可哀想とか悲しいとか、表面的な感情はある事はありますが、やっと。と言う感情もあります。遠出はせずに、寝るときはスマホを枕元に置き、喪服やお泊りグッズを鞄に入れ、準備しているのも、母の死を待って常に待機しているようで嫌な気持ちにもなります。いつ来るかわかりませんが、この２～３か月を私は何をして、どう、過ごせばいいのでしょう。何か、意見や感想を下さい。

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落ち着かないですね

🙂

みんみんせみ

2018年04月28日 16:24

主様、落ち着かない日々ですね。愛おしい気持ちが少ないと行きたくないですよね。主様が後悔しないように過ごしてほしいです。正直いって、普通に生活するしかないと思います。何かしていても気分はそぞろかもしれませんが。病院に頻繁に行けない、だからといって落ち着かないならばいっそ運動でもして、体を動かすのが一番かも。母娘仲良しの人からは非難されそうですが、人は人です。

トピ内ID：8301145301

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事務作業をしましょう

🙂

栗

2018年04月28日 17:30

お疲れ様です。お母さまが亡くなるとホッとするかもしやるのであればもしれないことでご自分を責めないでください。人が亡くなると悲しむ間もないほどに忙しくなります。今のうちに考えられることをしておきましょう。まずはお金です。お母さまの通帳と印鑑の場所はわかりますか？葬儀は行いますか？もしやるつもりなら一度連絡をして費用の見積もり、電話番号を携帯に登録しておくといいです。葬儀に呼ぶ人の名前と電話番号を書き出しておくといいです。できればコピーをとっておくと他の人に連絡を取ってもらうときに便利です。何人くらい呼ぶかによっても葬儀費用が変わります。お母さまの家に喪服や、自分の着替えを3日分は置いておくといいです。あと携帯の充電器も置いておくこと。あと写真。亡くなるとすぐに遺影用の写真を求められます。せめて1枚はお顔がはっきりしたものを用意しておきましょう。いざ亡くなると、自分のお金をおろすにもなかなか銀行やコンビニにいく時間すらとれません。お財布には数万円入れてくと心強いです。お母さまにとってのお子様はトピ主さん一人ですか？もしそうなら本当に大変です。頼れる親戚がいるのであれば、余命が残り少ないこと、もしもの時は協力してほしいと頼んでおくといいでしょう。ご兄弟がいるのであれば、葬儀の規模や支払いの負担の割合など決めておいた方がいいかもしれません。余命宣告されても伸びるかもしれないし早まることもあります。用意しすぎて困ることはないので気づいたら即動くべし。頑張ってください。

トピ内ID：5813570900

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私も

🐱

こー

2018年04月28日 16:55

私も長男教の母親を冷めた気持ちで見ています。散々可愛がり全てを長男に捧げ溺愛してきたのに、あっけなく長男に捨てられ寂しい老後を過ごしている母親を、近距離で世話をしています。今や私しか頼れない事は分かっているのに、事あるごとに｢長男、長男｣と名前を連呼していますよ。私は独立するまでは母親の毒のせいで、辛い悔しい情けない理不尽な毎日を過ごしていました。疎遠にしていた時期もありましたし、憎しみや嫌悪感で苦しんでいた時もありました。でも高齢になった母親は哀れで小さくて、すでに私を支配する力も時間も持っていません。感情は産み育ててもらった分の少しの感謝だけで、淡々と最低限のお世話をするだけです。

トピ内ID：3551120489

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現状で良いと思います

🙂

喪中

2018年04月28日 16:55

最近まで私もトピ主さんと同じ状況でした。私は父親です。同じく認知症で入院していて、食事ができなくなり、点滴となり、長くて4月頃までだと言われ、つい先日、葬儀を終えたばかりです。トピには書かれていませんが、トピ主さんは、他にご家族はいますか？（お父さん、ご兄弟）一人っ子でしょうか？病院から葬儀社のことなど事前に決めておくよう言われていますか？現実的な話という意味では、父親の入院している病院から点滴となった連絡を受けたときに同時に、葬儀社もあらかじめ決めておいたほうがよいと言われました。私の場合は、昨年、母親が亡くなったので、母親の時に利用した葬儀社に連絡しておきました。（葬儀社が病院へお迎えに行っていただける、連携がスムーズ）他には、葬儀から1周忌までに出費があるので、お金を準備しておきました。あとは、親戚に余命が短いことを連絡しました。そして、私もお見舞いに行きました。私は、実家から飛行機の距離に住んでいるため、トピ主さんよりもお見舞いの頻度は少なかったです。病院からの連絡があったら、すぐに行くことができるように、私もトピ主さんと同様に、喪服、荷造りをしていました。忌引きで休むことになるので、突然の休みでも迷惑がかからないように、仕事の調整もしておきました。トピ主さんの場合は、病院まで2時間程度ということで比較的近い方なので、もしかしたら後日でも間に合うこともあるかもしれませんが、私の場合は、長女で喪主もして、役所関係の手続きも行ったので、印鑑が必要でした。火葬届で印鑑が必要でした。これは葬儀社の方が代行して届出をしてくれたのですが、すぐに届ける必要がある書類であるため、一番初めに必要な押印でした。親子関係はどうであれ、もう余命が残り僅かであっても、何もできることがないので、私は普段通りに生活していました。

トピ内ID：7092735992

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私なら

🙂

娘

2018年04月28日 17:30

この2、3か月できるだけ会いに行って一緒に時間を過ごします。何もわからなくなった認知症の人でもなにか本来のその人が現れる瞬間、心が通い合ったような瞬間があります。（ちなみに看護師をしています。）もう話もできなくても、なにかこちらが感じるときがあります。その時間の中でお母さんを許し、ご自分をも許せることができる機会があるかと思います。お母さんのためではなく、あなたがこれからの人生を心豊かに生きていくためです。今の気持ちのまま見送ったらこれから生きていくうえでいつも小さな悲しみを心に抱えたままになるかと思います。

トピ内ID：2424674139

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普通にしていましょう

🙂

大腸亭

2018年04月28日 18:20

　普通にしていましょう。自身の楽しみも忘れないで。　二月に、母を亡くしました。　母は、認知症で、一年ばかり老人保健施設に入所した後、一年半ほど老人病院に入院。そこで亡くなりました。　老人病院に入院後の母は、トピ主様のお母様の症状と全く同じでした。　そして、こうした状態に立ち至った場合、それまでの母子関係がどうであったかに関わらず、「やっと。と言う感情」「母の死を待」つ思いが心に兆すのは、無理からぬことです。　病院が比較的近くだったので、普段は三日にあげず見舞っていましたが、何時までこうしたことが続くのだろうという辛さはありました。　そうした中で心に決めていたことがあります。孝行息子である為に、自分の楽しみを犠牲にしないでおこうということです。　自分が犠牲になっているなどと考えれば、心の安定が維持出来ないと思いました。そんな思いで見舞えば、こちらの苛立ちがなんとなくでも伝わって、見舞われる側も辛くなるのではないかとも思いました。　だから例えば、旅行に出掛けるのを控えるといったことはしませんでした。見舞う間隔が延びても、長期の旅行を楽しんでいました。　トピ主様も、自ずから心に浮かぶ思いを責めることなく、自己犠牲の負担感を軽減されるような工夫をなさればよろしいかと思います。ささやかな経験からですが、本当にそう思います。　

トピ内ID：5674779218

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普通に

🙂

こころ

2018年04月28日 22:29

私の場合は、介護施設に入居の父でした。春ころに、医師から夏まで持たないかもと言われていました。自宅から30分程の所ですが、そう言われてもたまにしか行かない娘でした。夏には毎年行く場所があり、母には出来れば行かないで欲しいと言われたのに、帰ってくるまで待っていてくれると信じ、1週間予定で出かけました。けれど気になり施設に連絡すると、「今晩あたり」と言われ帰宅したら、言葉通り、その夜でした。その日が来るのを待っているのは、つらいものです。後悔しそうなら、面会をふやすくらいでしょうか。心穏やかではありませんが、今できる準備をされていらっしゃるので、日々普通に過ごされ、その時に駆けつけられれば良いかと思います。

トピ内ID：1351964854

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なにもしなくても

🙂

お疲れ様です

2018年04月28日 22:29

私は看護師をしており、病院でも施設でも働いたことがありますが、そのような状態になられている患者さんに月に1回も面会にくるご家族は少ないです。現状でも充分ではないですか？それぞれご家庭にも「事情」はあるでしょうが、お亡くなりになっても連絡のつかない家族や「もう関係ないから勝手に焼いて」とか言われることも少なくありません。実際職員で国のお金でお葬式をしたことも何度もあります。しっかり送り出す準備をし、お母様のことを考えられているだけでも素敵な方だなと思いました。口から食事ができないとのことですが、入院される際に延命の同意書を書かされたと思いますが、胃瘻などは拒否されたのでしょうか？もう点滴のみというところまでいっているとなると今更かもですが・・・ちなみに、同じ状態で同じように余命宣告された患者様で1年以上持ちこたえられた方も何人もいました。良くも悪くもいつどうなるかわかりません。あまり考え込まず、あなたの幸せがお母様の幸せと思ってご自愛くださいね。

トピ内ID：0605722700

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誰でも家庭内に

🙂

近所のおばさん

2018年04月29日 09:56

他人からは分からない悲しみや、苦い思いを持っています。家族だからいつも仲良く寄り添って暮らしていくのが当たり前、は昔のテレビドラマの世界の話。仲が良いに越した事はありませんが、現実ではどこの家庭にも人さまに言えない大小の問題を抱えています。母親の死期が迫っているというのに、こんな気持ちでいていいのか、という心痛はこれまでの流れから見れば当然ではないでしょうか。全く知らぬ顔も出来ずに遠いところから見舞いに行き、母親の老いた姿に心を痛め悩んでいる。これだけで充分だと思うのですが。このままでいいのです。静かに旅立ちの日を見届けてあげましょう。それはお母さまの為に、でなく貴女の為。心の中に複雑な思いが絡み合うと思いますが、そんな時間ももう少しです。

トピ内ID：9462183046

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それでいいと思います

けるん

2018年04月29日 09:56

実娘として、お葬式に出て、最期に焼き場に持って行って、お墓に収めるのが最後の仕事だと思います。いろいろ複雑な気持ちもあるでしょうが、こういうお別れになるのがトピ様とお母様の親子の関係だったなと振り返って終わり、、、それでいいと思います。まだ意識があったり話したりできるのなら、病院に頻繁に通ってまだ親子関係を回復するチャンスもあったでしょうが、意識不明のようになったら、後は気持ちの整理をつけるくらいしかやることはないです。私は一心同体のような母娘なので、母が病気になると不安で気がおかしくなりそうです。悪い母親なら、亡くなるときは、そこまで辛くなかったのにと思います。そこだけは最後に子供に貢献してくれるのですね。でもどんな母娘でも、こうここまで来たら、やれることはほぼないと思います。

トピ内ID：2152642020

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みんな同じではないです

🐧

つくしの里

2018年04月29日 11:04

親が　自分の身を擲ってでも（たとえが大げさですが）子供の事を優先　考えて尊重してくれたら　子供もわかるし　恩返しをすると思います。自分勝手な　自分の事しか考えていない親も　当然いるんですよ。それが　自分がある程度歳をとるとわかるんです。人が亡くなることを忌み嫌う習慣がありますが　もとに返るだけの事です。それに　ある程度の年齢になれば　当然のことです。ものすごく悲しい人もいるでしょうが　ほっとした　よかったと思う人もいる。何もしなくていいんじゃないですか。訃報があったとしても　慌てふためいて行動することもないです。普通にしていればいいと思います。私も　父親が亡くなった時は　金遣いの荒い人でしたので　よかったと思いました。世の中　円満な家庭だけではないです。

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エールの多さ

🐤

こん

2018年04月29日 11:04

貴方はそのままでいいでしょう。エールの多さでわかるよね、そういう親がいるって事。普段通りに過ごせばいいんです。自分でしたい事をして。ただ、兄弟がいるんでしたら、お式の後も行事には参加しておいたほうがあとあといいです。

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うちの祖父…

❤

仔猫ちゃん

2018年04月29日 12:00

昔まだまだ小学生だった頃、祖父が癌で後1-2日と医者に言われ、親族一同病院に行きました。当時、祖父は70代、当時は男性の寿命もそんなもんだったし手術後、痩せ細り、ものも食べれずに数ヶ月を病院で過ごした後でしたから集まった20人近くの子供や孫や親しいご近所全員、本当にもうダメだと思っていました。が、その後なぜか持ち直し、病院と自宅を行ったり来たりたまに怒って茶碗を祖母に投げたり(若い頃から元々そういう性格だったそうです)しながらやってくる人に「俺はいつ死ぬかわからんで…」「なんの楽しみもない」「悲しくて夜も眠れん」と泣く泣く言い続けてその後も20年近く長生きしました。祖母も、同居の伯父伯母も、どう言う気持ちだったのかなあと思います。まあ、医者は本気で「あと2-3ヶ月」と思っているのでしょうがこういう例もあるってことで…

トピ内ID：6400058199

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見守るしかない

🙂

50代

2018年04月29日 14:59

葬儀屋から聞いた話ですが、人間は死期が近づくとモノを食せず、身体を軽くするようにできているそうです。そして自然に身体に炭酸ガスが充填され、痛みを感じなくなって死の恐怖からも開放され、眠るようになくなるそうです。ですから亡くなった時は、遺体が昔は軽かったそうです。ところが最近は延命治療で点滴するので、遺体が重い方が多くなったそうです。死の準備に入られたことを受け止めて、静かにお迎えを待ちましょう。

トピ内ID：2487099912

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日常で。

ちび

2018年04月29日 15:54

お気持ち少しわかる気がします。私も喪服のこと、一番先に考えました。亡くしてわかったのは、死は日常の上にあるということ。自分には特別な出来事だけど、周りは日常と変わらない時間の流れ方をしていてたとえ親がなくなった日でも、会社は営業しているし、電車は相変わらず通勤ラッシュだし、新聞も生協も、いつも通り届くわけです。親が死のうと、世の中は何も変わらないのです。まぁ、だから、何も変わらない事に救われたりしたのも事実です。だから、トピ主さんも、日常をお過ごしになるしかないと思います。ただし、亡くしてからではできない事がたくさんあります。どんなにやりきったとしても「あれをしてあげればよかった、こう言えばよかった」と言う思いは誰でも必ず残ると思います。だから、できるだけ思いついた事をした方が良いと、私は思います。お母様の許せなかった事もあると思いますが、どうかトピ主さんが消化できますように。間に合いますように。祈っています。

トピ内ID：5007025381

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お金や葬儀の手配

🙂

さくら

2018年04月29日 15:54

お母様のお加減はいかがですか？お見舞い申し上げます。ですが、以前の経験からレスは淡々と書きますね。葬儀はどこで行うか、どんな葬儀にするか、葬祭会社で予めざっと相談。会員になると割安になることもあるので、今から入会。引き出せる現金があったら、引き出せるものは引き出して、退院時の精算や葬儀に備えて準備。いくらおろして、何にいくら使ったか、すべて領収書は取っておきましょう。私も家族を看取る1か月前くらいから家族と相談して準備を進めました。そのため病院で息を引き取った際には、契約していた葬祭会社にすぐに連絡し、ただでさえ大変な諸々の処理がスムーズにいきました。家族が長患いだったし、必ずその時はやってくるというのがわかっていたので、冷静に進められました。縁起でもないことをいってごめんなさい。でも最後までしっかり見送るのも家族、子どもの最後の親孝行かもしれません。

トピ内ID：0592603529

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普通に、どうぞ

🙂

三次

2018年04月29日 18:36

普段通りにしていればいいと思います。死は、一定ですから。

トピ内ID：6390185127

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自分で分かっているでしょう？

🐱

ねこ

2018年04月30日 12:07

貴女の命を授けてくれた人毒親でも、お母さんがいなかったら、貴女もいない。何もすることがないなら、消えかかってるお母さんに何かしてあげて下さい。

トピ内ID：0089578179

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トピ主さんは

😑

癒しの風がほしい

2018年05月01日 20:05

長男では無い?のですよね? それなら、長男さんに「どこで葬儀するか、誰を呼ぶか等用意しておいた方がいいな。葬式代も用意しておかないと・・」色々　これからの準備作業にかかっては? 事務作業しておけば、後々楽ですよ。本当に　急に事務作業あれこれ　すると大変なんです。自分の準備・周りの用意　とても疲れます。色々検索して準備しておきましょう。毒母ならばそれほど気にする事は無いのでは?

トピ内ID：0732748320

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トピ主です。

🙂

そらまめトピ主

2018年05月08日 12:16

レスをありがとうございました。トピ主です。連休中、色々あり病院にも何度か足を運びました。眼を閉じていることが多く、声を掛けるだけで帰ることもありました。面会に行くことが「良い娘を演じている偽善者になっているのでは？」と帰りの電車でつらつら思う事も。兄弟が喪主をします。色々事務手続き的な会話をしていますが、最近は火葬場の予約が取れずに１週間ほど安置せざる負えないことが多々ある。加えて互助会の会員でも、その施設が予約で一杯だと数日、待機するか、積立金は諦めて他施設をお願いする事になるとも聞き、兄妹で顔を見合わせています。高齢化が進んでいるとは知っていましたが、実際の所を聞くとシビアな時代になったと感じます。独り暮らしの実母は兄弟が一番でしたが、兄弟はお嫁さん家族が一番なので、あまり良い関係を結んでいなかったようです。資産はありますが、お金が勿体ないから、直葬でもいいんじゃないか？と言うので、疎遠にしていた私の方が、家族葬にしてお通夜・告別式をやるべきと言ってる状況です。連休中も遠出はせずに、アルコールも飲まずに５月の青い空を眺めて日常生活を送っています。今後、いつ電話が来るのかわかりませんが、皆さんのレスと、エールで心が穏やかに過ごせます。ねこ様私も、自分がこの状況にない普通の家庭の性格の良い娘であったら、ねこ様のようなレスを純粋に書くかもしれません。ただ、「今の私」には、＞消えかかってるお母さんに何かしてあげて下さい。私には嫌なフレーズでした。何かを考えることが、待つだけの時間を有意義に使えるのだろう。そして正解を見つけようと努力するのが人生（？）なんだ。と前向きに解釈させていただきました。

トピ内ID：3089537236

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そのままで

ゆう

2018年05月12日 15:54

消えかけてる命に何かをしてあげて下さい、というフレーズが嫌なら、何をすれば良いでしょう？なんて、人に聞かなければ良いのでは？

トピ内ID：6093767386

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私も同じです

🙂

アマリリス

2018年05月14日 12:00

遠い故郷の有料介護施設に入っている実母。明日で90歳になります。親族で唯一90まで生きている人です。何というか、こういう人間が長生きしても喜べないんですよね。トピ主さんのお母様と多分、同質の人間。ねこさんは幸せな母娘関係なのでしょう。世の中に子供の人生も親族の人間関係も壊し、毒する親がいる事を知らないのですね。私にも三人のこどもがおり、母親とは何かくらいは分かっています。母親を反面教師に生きてきました。当たり前のことを当たり前に言って、人を傷つけないで下さい。トピ主さん、自分の心をごまかさず、たとえ人から冷たいと責められても自分を裏切らないことです。淡々とその時を待ち、淡々とすべき事をするだけです。人には私達の本当の事情は分からないのですから、人がどう思うのも分かる必要はないのです。私もそう思いつつ最後にひとり残った子供として、最低限の事をする迄です。

トピ内ID：4788226543

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