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仏壇を置きたくない

レス60
（トピ主 1 ）
🙂
匿名
話題
夫58歳、私46歳です。夫は長男です。 夫の両親はもういないのですが、実家は空き家状態です。 近いうちに家を売ることになり、そうなると仏壇をどうするかという話が出てきました。 私は義実家とはいろいろあり疎遠状態でしたので、仏壇も引き取りたくありません。 もし、お寺さんに預けるなどできるのならそうしてほしいのが希望です。 先日、夫と話す機会があり、私の気持ちは伝えました。 夫は家に置きたいようで、仏壇の世話は自分がやるからと言います。 しかし、年齢の差から普通に考えると(どうなるかはわかりませんが)夫の方が先に亡くなります。 そしたら結局は私がやることになるでしょう。 それを言ったら、「じゃあ、俺がもし明日死んだらどうする？それは供養してもらえないの」って言うから「そのときは、うちに小さい仏壇置くよ」と言いました。 そしたら「じゃあ、俺の実家の位牌も一緒に置くだけじゃないの？俺の親はあかんの？」って言われました。 そんなこと考えもしませんでした。 それは屁理屈だと思うのですが。 場所の問題ではなく、気持ちの問題です。 夫の仏壇置くなら親やご先祖も一緒って、そういうことですか？ 夫の親とうまくいってなかった方はどう思われますか？ 亡くなって仏様になったら憎しみとかは流すこととか、仏様になったらもう嫌みも言わないでしょうとか言いますけど、そういう気持ちはなかなか持てません。 仏壇を見るたびに嫌な思いをして、精神衛生上良くないのはわかっています。 私は精神的な病気を20年くらい抱えてますし。 今はずいぶん落ち着いていますが、何かの拍子で悪化するのも怖いです。

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私も仏壇は置きたくないなぁ・・・

🙂
ほおずき
仏壇って古い日本の伝統ですよね。 母は信心深い人だったので、毎朝神仏を拝んでいましたが、私は何もしていません。 母が亡くなった当初は毎日水を替えて供えていましたが、ある時仏壇下の地袋がゴキブリの住処である事が発覚。 水や供え物はＧの餌になる事を知り一切止めました。 幸い我家はお墓ではなく仏壇タイプの納骨堂なので、位牌も全てそこに移し、自宅にはメモリアルコーナーとして写真だけを置こうと思っています。

トピ内ID：4364485066

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いいと思いますよ。

041
いいんじゃない。
お世話はご主人に全て任せて、 ご主人が亡くなったら義理のご先祖のみお寺で永代供養で、 という考え方もありますが、 仏壇があり、そこに拗れた義実家家族がいると思う事がどうしても受け入れならないなら、 仕方がないですよ。 ご主人の思いより自分の事が一番大切ですよね。 それでいいと思います。

トピ内ID：7101068438

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トピ主さん、

041
思いやり
仏壇置いた方が良いのではありませんか。理由？今の時代熟年離婚結構多いと聞いています。何十年夫婦を続けていても夫が「もうこの女とは一緒に住むのは嫌だ」と思えば離婚が成立する時代です。勿論年金分割や財産分与はありますがトピ主さん一人で生きるとなれば苦しいと思いますよ。しかもトピ主さんは精神的病を抱えていると書いてあります。トピ主さんは夫のトピ主さんへの愛は永遠だと思っていらっしゃるかも知れませんが職場の定年間近の男性を観察していると必ずしもそうではありませんよ。年金分割や財産分与してまでも会社の四十代後半の独身女性と老後は暮らしたいと思っている男は多いです。何故なら職場の女性は働いていますのでシッカリした厚生年金が受給できますので老後の生活も楽なのです。ご主人の妻の座を虎視眈々と狙っている女性も居る事を考えたうえで行動した方がいいと思いますよ。男には妻を養う義務は最早有りません。ましてや愛してなんかいない妻を養うなんてバカらしいと職場の男性堂々といっていますよ。勿論このレスに書かれている事が全てではありませんが昔のような夫婦像は根底から変化して来ているという認識は持った方がいいと思います。定年間近の男が離婚を決意すると行動は早いですよ。家制度が崩壊した事は男も家の維持から解放され離婚の自由を手にした事を忘れない方がいいと思います。

トピ内ID：6715084335

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お仏壇やお墓の事

😨
たま
人には気持ちってあるし、いろいろ難しいですよね。 あなたにはあなたの気持ちがあるように、 ご主人にもご主人の気持ちがあるでしょう。 しかし、こういう事って一般の人に一般論を尋ねても 答えられないと思いますよ。 お寺に行って相談ですね。 そうそう、昔読んだ短編小説ですが。 意地悪な姑に随分いじめられ帰る実家も持たない主人公の女性は、 ひたすら耐えてきたのですが、 姑が亡くなった後、せっせと姑の嫌いだった花を仏壇に飾るって話でした。 そういう憂さ晴らしもありますよ。

トピ内ID：7200461048

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頭を使いましょう

041
通りすがり
義親の仏壇は、ご主人の部屋なり、トピ主さんの目には触れない場所に置いてもらいましょう。 それは譲れない条件にするべきです。 今は小さな扉付き仏壇がありますから、扉を閉めっぱなしにするのもありです。 ご主人が亡くなられたら、義親の位牌はお寺に収めればいいです。

トピ内ID：4134872686

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貴方より２０も上ですが

🐴
老いの身　
うちも旦那が上です。歳から言えば旦那が先と思います。旦那の仏壇さえ嫌なんです。我が親でも嫌です。 この歳になっても怖いんです。 それに私が死んだら仏壇見て貰う人もいません。　だから夫に仏壇買わないよ。写真だけ飾って お水や菓子供えるからねと言っています。身内に仏壇仕舞った家がありますよ。お焚き上げしましたよ 結構お金がかかりましたが、墓も９月の彼岸に墓仕舞いをするそうです。これも大きなお金がかかります。 未婚が増えてる時代　皆さんどうするんでしょうね。

トピ内ID：7083729799

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買い替えを

💋
最強の嫁
今どきの仏壇があります。 位牌も菩提寺に相談して今どきの仏壇のために配慮してもらう。 昔ながらの仏壇も位牌も貴方が嫌なのですから、夫には条件を出しての仏壇保有を。

トピ内ID：0201135913

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貴女の気持ちも

🐷
はるひ
一定は理解できます。 しかし、ご主人にとっては大事な親です。 ＞仏壇を見るたびに嫌な思いをして、 ＞精神衛生上良くないのはわかっています。 ご主人も同様です。 自分の親の仏壇も置けない。 これがどれほど精神衛生上良くないか想像できませんか？ 将来のことはわかりませんが、 年齢の順でご主人が先に亡くなれば、 ご主人の両親・先祖については仏壇供養（処分）して、 ご主人のみの小さな仏壇を新たに購入すればいいと思います。 ※ご主人に口に出して言う必要はありません。

トピ内ID：2646250658

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うーん

🐱
猫の鈴
自分がトピ主さんなら、今時のおしゃれな仏壇買って、主人に任せて普段は自分では開けないかな。 義実家との関係がよくなかったようですが、トピ本文を読むだけではどちらに非があったのか、単なる行き違いなのか分からないです。 ご主人にとっては大事な両親の位牌です。簡単に処分(？)という訳にもいかないでしょう。 逆の立場だったらどうですか？ あまり頑なだと、夫婦仲も悪くなるのでは？ トピ主さんが一人でも生活できるくらい稼いでいて、万一離婚となっても構わないのなら、断固拒否もありでしょう。

トピ内ID：7721151264

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同じく色々ある家庭で、同じような立場でした。

😨
匿名
うちはご本尊を残して処分しました。その後、宗教を脱退したので今はご本尊も返還してありません。 うちの場合は夫と（義）両親に色々あってそうなりましたが、もしかしたらトピ主さんの方は親子間の関係は悪くなかったのでしょうか。 その場合は、旦那さんが亡くなるまでは置いておくけど、旦那さんがいなくなったら好きにするからねという形にするしかないかもしれないですね…。 それにしてもご本尊だけなら旦那所有の棚の中に入れていましたけど、仏壇は視界に入れるなと言われてもでかいですよね…。 人様には大声じゃ言えませんけどねぇ…。 夫がそういう選択をしてくれてほっとしたのが本音です。それだけの事はされました…。

トピ内ID：4241694114

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仏壇は安易に動かせない

🙂
チョコバナナ
先日実家が転居するにあたり仏壇を新調しました。 旧仏壇は仏壇屋さんにお焚きあげしてもらいます。 その前に、旦那寺(法事などを依頼する寺)のお坊さんに旧仏壇の御魂抜きのお経をあげてもらいます。 新仏壇が入ったら再びお坊さんに来ていただき、仏様の開眼(かいげん)供養をしてもらいます。 そこで初めてお位牌を安置できます。 開眼供養は祝事なのでお布施は紅白蝶結びの水引。お供え物もお赤飯のお膳に加え祝い鯛に紅白餅です。 母娘そろって無知で、仏壇屋さんやお坊さんに教えてもらいなんとか一連の儀式を終えました。 「そんなこと聞いてんじゃない」と思うでしょうが やってみて分かったのは、仏事には歴史があり、おろそかにしてはいかんなということです。 本来仏壇(仏様)は簡単に捨てたり移動したりできないものなんですよ。 仏壇粗大ごみに出てるの見たことありますか。 また、あなた粗大ごみに出して何も感じませんか。 いくら嫌いな義両親と義実家の先祖の仏壇でもですよ、それやったら寝覚め悪くないですか。 もちろん今の時代放棄したところで仲間はずれに合うわけじゃなし、 祟られるとかバチがあたるとか古くさいことを言うつもりもありません。 でもねえ、経験者として私はやった方がいいと思うよ。 気持ちの問題なんだよ。 義両親のお位牌置きたくないなら、お位牌だけ預けられるお寺探してみたらどうですか。 自分の気に入ったデザインの小さな仏壇新調して家に置けばいいじゃない。 それで、自分がご供養したい、先立たれた身内を思い浮かべて手を合わせていればいいじゃない。 そこはかたくなにならずにやってみたら、精神的にも安定すると思うんですけどね。

トピ内ID：1288053587

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そんなこと人に聞いても

🙂
夏子
貴方自身の心の問題ですから、何とも言えません。 そんなに嫌う位だから余程のことが有ったと推測しますが、ここは大人として 夫の親のことであること、貴方もいつかは死にます、貴方方の子供も貴方の 行動を注視していると思いますよ。 ここは寛大な行動をとる方がいいと思いますがね。

トピ内ID：2783761803

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夫の親とうまく行ってなかった嫁ですが

🙂
元同居嫁
死んでしまえばまあ別ですかね。 生前はどれだけケンカしたかわかりませんが、お位牌は私に意地悪しませんから。 仏壇をお寺に預けるとかいう言葉から察するに、トピ主さん仏様との付き合い方をご存知ない方なんですね。 それなら好きにすればいいんじゃないですか。 仏壇や位牌をゴミ箱に捨てたって祟られたりしませんよ。 夫には「まかせて」と言っておけば良いのです。 でもね、自分が死に近づく年齢になると仏壇に参る人たちの気持ちがわかってくるものです。 今は無理でしょうね。

トピ内ID：5051357967

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黙って処分

041
ふふ
親を供養したい気持ちは尊重して、仏壇は置かせてあげるほうが良いんじゃないかなぁ。 もちろん世話は旦那さんがする。 小さくておしゃれな仏壇に買い替えたら？ 旦那さんが亡くなった後は、親だけ処分してもらえばいい。 それは旦那さんには言わない。 もしくは旦那の位牌も寺で処分してもらう。 どうしても言う場合は、 >「じゃあ、俺の実家の位牌も一緒に置くだけじゃないの？俺の親はあかんの？」って言われました。 「あなたにとっては良い親かもしれないが、私にとってはいじめっ子と同じ。あなたがひどい苛めにあって、いじめっ子の位牌を毎日拝みたいのか」って真顔で言うかな。

トピ内ID：5226614923

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あなたには親すらいないの？

😨
はあ？
あなたは一人で勝手に大人になって、一人で結婚したのでしょうか？ 人間も含めて動物には、親がいるものなんです。人間の赤ちゃんは生まれてすぐに自力で生きる事ができません。 誰にでも、親や親代わりの大人がいるのです。 あなたのご主人は、その両親から生まれて育てて貰ったんです。 ご主人が一人で勝手に成長して、あなたに求婚したとでも思ってますか？ 誰にでも育てて貰った恩はあるものです。 ご主人には、その恩を感じることすら許されないのでしょうか。 …何が言いたいのか…あなたにとってはとんでもない義両親だったのかもしれないけど、ご主人にとっては大切な両親なんです。 それを否定するのは、ご主人の存在価値すら認めないと言うことです。 そのご主人が仏壇くらいは手元に置きたいと言うのであれば、妻であるあなたは反対すべきではないと言いたいのです。 仏壇が夜な夜な徘徊して家中を荒らすのならともかく…。 あなただってご主人から、『お前の両親はとんでもない人だった、存在すら認めたくない！写真ですら家には入れない！』と言われたら、傷付きませんか？ ご主人の気持ちくらい、汲んであげてください。

トピ内ID：2230696505

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コンパクトなものを

🐷
北斎
我が家は無宗教で仏壇もありませんでしたが、 私の母は父が亡くなったとき、子供たちが受け継いでも邪魔にならないようにと ピアノの上にも置けるコンパクトサイズの仏壇を買いました。 ３，４０センチ四方のサイコロのようなものですが、その母も亡くなった今、 位牌の代わりに写真がそこに鎮座し、ピアノの上から私たちを見守ってくれています。

トピ内ID：8346575488

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初めて仏壇を置きました。

🙂
わびさび
60代主婦です。 最近、一人住まいの母が亡くなり、実家から仏壇を持って来ました。 実家のだから当然ですよね。 あなたは義理の仏壇だからお嫌のようですが、まあ、あなたもいつかは仏壇に入るのだから、ご主人の気持ちに沿ってあげることは無理ですか？ それが夫婦なんですよ。 私なら、夫の親の仏壇なら引き取りますよ。 それから、今は洋風のお洒落な仏壇もあるので、買い替えることもできます。 夫婦が寄り添って生きるには、そういう気持ちになることも必要だと思います。 年齢重ねてきたのですから、徳を積む人になりたいと思いませんか？

トピ内ID：0720381799

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お気持ちわかります

🐶
爽爽
　ですが、仏壇を捨ててしまってはいずれ後悔しそうな気がします。 ご主人との間に遺恨が残る場合もあるかと思います。 私だったら、仏壇を今風の新しいものに買い替えてお位牌は先祖代々のものに作り変えて一つにします。 　 お墓の問題もあるでしょうけど、難しいですね。 でも、家を売るとの事ですからそのお金でそのくらいの供養はされた方が後々心が軽くなるのではないかと思います。

トピ内ID：9270931898

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レスします。

🙂
無縁仏
私は結婚していないので、嫁姑がどんな確執なのかはわかりません。だけど、自分が別の宗教や無宗教でないかぎり、ご先祖の供養は行った方がいいですよ。ご先祖のためではありません。残された側の為です。 供養したいというご主人の意志をくみ取ってあげることは出来ないのでしょうか。 ご自分のご両親が亡くなったあと、どなたがお墓や仏壇を継ぐのかわかりませんが、もしご兄弟のお嫁さんが拒否したら、そのまま放置でもよいと思うのですか？ 誰にでも親子の情はあります。それをあなたは自分のために切り捨てよとおっしゃる。それほど自分が大事ですか？ やがてそれは自分に返ってきますよ。子供は親を見ています。親がやらないことは子供もやりません。 仏壇は閉めっぱなし、埃だらけ、法事も行わない。 やがてそうなるでしょう。それでかまわないなら、そのようにご主人に言って、仏壇の引取はやめてもらえばいいでしょう。 今は洋室にも合う仏壇もありますし、仏壇を置かずにちょっとしたコーナーを作ることも出来ます。将来自分がして欲しいことを見据えてご主人の気持ちに寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：8192714249

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仏壇の仕舞い方

🐱
きらら
夫実家の仏壇には、やはり気が重いこともありますね。 家を処分するについて、仏壇を仕舞われたら・・と思います。 お位牌をお寺で永代供養してもらう方法があります。 我が家にも、会ったことも無い祖父祖母の古いお位牌がありますが ご住職が、永代供養の話しをしてくれたことがありました。 お位牌・仏壇を整理するにはお金は掛かります。 ですが、後々のことを考えるなら、踏ん切りは必要です。 男は家のことにはクチを出さないのに、そうしたお寺絡みのことには意外と 熱心です。　自分がやるとは言いつつも　大概は出来ないし、やりません。 それでも手元に置きたいというのであれば、夫の部屋・夫の寝所に置くべきです。 場所がないのであれば、夫が支度すべきです。 お寺との関わりも長男であるなら、積極的にすべきでしょう。 主さんが言う　気持ちの問題には、模範解答はありません。 亡くなってしまわれた方々に対して、主さんが少しでも許してあげることが出来るなら そこまで頑なにならなかったのでしょうね。

トピ内ID：3754001394

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提案

🙂
anan
ご実家にある仏壇は供養してもらって 新しい仏壇を購入したらどうでしょうか？ 昔ながらの仏壇は大きいですし気が重くなる気持ちもわかります。 現代仏壇はおしゃれだし、一見仏壇とはわからないものもあります。 気に入るものを購入されたら気分も違うかも？

トピ内ID：8721186273

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適当に聞き流す

☁
ブー助
仏壇は旦那さんの趣味と諦めて、トピ主さんは関わらない。 旦那さんが亡くなったら、旦那さんだけの小さい仏壇を（トピ主さんが買いたいのなら）買って、古い物は処分する。 旦那さんに正直に云う必要はない。

トピ内ID：9085040525

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想像力が足りない

💍
にしきりょう
夫の親とうまくいかなかったあなたは、親を亡くした夫の悲しみに寄り添えないのですか？ もはや相手は旅立たれたのだから、仏壇くらい譲歩できませんかね この件で、夫とうまくいかなくなったらどうしますか 貴女の病気を支えてくれているのでしょう？

トピ内ID：3511417665

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引き取らないに一票

🐧
kei
義理両親と疎遠だったのですし、仏壇を引き取る必要はないと思います。 今時は、跡を引き継ぐ子の数が少ない上に、夫婦それぞれが一人っ子であったり、姉妹しかおらず自分の親の面倒をみれない場合も少なくありません。 仏壇やお墓の問題は、多くの家庭で起こります。 私も義理両親とは疎遠です。 夫は長男ではありませんが、長男夫婦も我が家も義理実家とは疎遠です。義姉のみが義理両親にべったりしていますがおそらくいざとなったら「自分は嫁いだ身」と逃げそうなかんじです。 要するに仏壇を引き取りそうな者はいないのです。 私自身も女姉妹のみですから、自分の親の仏壇などをどうするかという問題があります。 数十年後の自分自身の仏壇のことなども考えると、我が子に大きな仏壇を受け継がせる気はありません。小さな小さな仏壇、あるいは小箱程度の物、あるいは散骨などでいいと思っています。 ネットで調べると小さくてとてもきれいなケースもありますよ。 それと親と一緒の墓に入る義務もありませんから、親は親、自分たち夫婦は自分たちだけで墓や仏壇を考えればいいと思います。 私は自分に意地悪し続けた義理両親に死後も縛られたくありません。義理両親の位牌と一緒に暮らすなんてとんでもないです。 ご主人もそんなに仏壇を引き取りたいなら、もっとあなたと義理両親が仲良くできるようにしたら良かったのにね。

トピ内ID：4754468574

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ご主人が亡くなったら

😀
事情
ご主人が亡くなったら、小さい洋風のお仏壇に買い替えましょう。 扉を閉めてしまえば家具にしか見えない品がたくさんありますよ。 今は、仕方がないので引き取って、必ずご主人に面倒をもらうとこと、自分は絶対に手を出さないことです。 仏間があればそこに押し込んでしまえばいいけれど、仏間は無さそうですね。 問題は、折り合いの悪かった義理の両親の仏壇なんか、毎日毎日見たくないという事。たとえ死んでも嫌なものは嫌。憎しみは消えない。 主さんの思いはここにあるのでしょうね。 なんなら、今からでも仏壇を新しく買い替えて、小さい洋風のものにしてもらえたら助かりますね。 ご主人が出かけたら扉を閉めてしまったらいかが？ ご主人が帰宅したとき、怒られちゃうかなー。

トピ内ID：2865370042

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こればかりは難しいですね

🐤
長男嫁
結局は考え方にもよりますね。 夫は45歳、私は44歳、私の両親が亡くなって、実家は空き家状態です。 でも、さすがに空き家に仏壇は置いとけなかったですね。 亡くなってすぐに、今住んでいる家に両親用の小さい仏壇を買って、リビングの横の和室に置いてます。 私も時々、不安障害的な状態にもなります。ですから、私は安心するほうの作用ですね。 義両親と実両親じゃ感情は違うと思いますけどね。私も色々ありました。 主人の実家は先祖代々の立派な仏壇があります。 もし、今、主人が亡くなったとしたら、そちらに位牌が行くと思います。義両親がいるからです。私はどうするのか、子供達(9歳、4歳)もどう育てていくのかというところでしょう。 義両親が亡くなってからは、夫婦で守っていかないとならない立場です。(長男な為) 結局、私はそうなった時に、両親の仏壇(位牌)はどうするか。という話になります。私が生きているうちにお寺に頼む段取りはつけておかないとならないですが、今のところ先送りしている状態です。 まあ、亡くなって8年ですので、33回忌など、節目にはしようかと思います。 子供には両方頼めませんから。(お墓は永代にしてあります) 結局は位牌や仏壇は、残った人の心の拠り所みたいな部分もあるので、ご主人の部屋があれば、部屋に置いてもらうなと、主さんの目に入らないところに置いてもらうしかないのでは？ そのあとのことは、ご主人に段取りつけてもらうなり、主さんがやらなければならないでしょう。 まあ、でももう魂になってしまった方に恨みつらみを並べても仕方ないところもありませんか？ だったら、ご主人と結婚できたことをよしとして、今の生活に感謝するくらいの気持ちで仏壇に手を合わせたほうが、人間的に成長するというか、主さんと2歳しか変わらないですけど、達観したほうが感情的には楽ですよ。

トピ内ID：9576070186

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私の母がそうでしたよ。

🙂
海
　私の母がそうでした。 初めから『嫁』とも認められていなかったでしょうね。 多分、トピ主さんよりももっと酷い仕打ちをされていると思います。 実際にその一例を聞いていますし、人間としてどうなの？と思う事でした。 義弟妹ともうまくいかず、無視やいじめみたいな事もありました。 嫁いぴりだけではなく、義家族全員だったようです 　まぁ、その孫の私達。 祖父母の機嫌次第では無視されていました。 最低限盆正月にはいきましたが、目の前のごちそうを食べなさい。 と言いながら『〇〇〇達の物だけど…。』と従兄妹たちの名前を言われたら 食べられないです。 私から見た、おじおばた達も冷たかったですよ。 私の両親は従姉弟達に会えなかったらはお年玉を預けていきましたが 向こうは会わないようにしていたのでこちらにはありませんでした。 その他のいろいろなお祝いもそうでしたね。 　いろんなことがありましたが、母は仏壇を見ることを受け入れました。 その後の義弟妹の関係はすこ～し良くなったようにも見えましたが 根本的には変わらないと思います。 その母も去年他界しました。 > 仏壇を見るたびに嫌な思いをして、精神衛生上良くないのはわかっています。 　そうですかね？ 母は多分逆に考えたと思います。 やるべきことから逃げたら余計につらくなる。と。 ちなみに旦那さんが言っていることは屁理屈だとは私は思いません。 あくまでも私の意見ですが、トピ主が屁理屈を言っているようにも感じます。 　まぁ、どう思うは人それぞれ。 何が正しいのかはわかりませんが、私が母の立場だったら…。 壮絶な出来事を乗り越えてきた母にはその点では勝てないと思います。 でも、仏壇を引き受けたことは逆に母にとってはひとつの終止符だったように感じます。 逆にそれでまでの恨みつらみを晴らしたんだと思います。 そういう例もあると言う事です。

トピ内ID：9124341459

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策士になりましょうよ

🙂
真夏
にっこり笑って、分かったって言って、ダンナが死んだら墓仕舞い。ダンナの親のところには、ダンナは墓に入れずに、別に夫婦墓を用意して、弔う。 究極のヨメイビリ返しでしょうね。

トピ内ID：5607547364

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高校生の頃だけど

041
若造
実家にも仏壇がありました。同居の祖父母は共に多兄弟の下の方でしたので、おそらく祖母が死産した子供の物だったと思います。 うちは、ごはんを炊くたびお仏飯をあげていましたが、私が高校の頃は母が働いていたので、夕食の支度は母と私が一緒にやっていました。母も義両親の部屋なんかあまり行きたくないでしょうから、料理に手が離せないふりをして私に持って行かせようとする事も多かったのです。多感な頃だったから、「私仏教徒じゃないからそんな事やらない」とかいちいちつっかかっていたのを覚えています（苦笑） 旦那さん「仏壇の世話はやる」って言うけど、お仏飯をするのであれば、明らかに炊事担当の人の手も煩わします。毎日の事ですので、そこをどうするかは事前に確認した方がいいと思います。

トピ内ID：2714431485

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中途半端な信仰

🐴
ガロ
中途半端な信仰心の人が実は一番厄介なのです。 そういった意味ではトピ主さんも旦那の我流の宗教観に合わせてこれから生きていくことになりますね。 夫婦円満にやっていくには仕方がないです。 取りあえずは旦那のやり方に合わせましょう。 でも実際のところ仏壇は両親の死後、すぐ引き取ることもなく、実家に置き去り状態だったのでしょ。 旦那はこれまでご先祖様の供養とかはきちんとやってました？ 敬虔な宗徒という訳でもなさそうだし、 思い付きで振り回される方はたまらないですね。

トピ内ID：7043153593

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