子作りに対しての夫の発言にショック。疑心暗鬼…

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😢

なみだ

2018年05月02日 17:06

恋愛

結婚2年目の33歳夫婦です。
排卵不順により不妊外来でタイミング法をしています。（昨年末１度目で妊娠・8週で流産）

先生に昨晩夫婦生活をするよう促され、主人にも伝え、22時頃に同じタイミングで布団に入りました。が、主人は即熟睡モード…。毎回これでレスです。

ただ今回は大事なチャンス、話し続けていたのですが主人はもう半分寝てる状態でした。最後に「今回はタイミング難しいかな？」と聞いたところ、背を向けたまま『タイミング合わなかったみたい。また次ね』と言われました。

主人は眠さが極まると無神経になるので、今夜は無理かと思う反面、私は仕事を月3早退し保険適用外の薬を飲み（夫婦別会計のため全て私負担）副作用もありつつ、やっとここまで漕ぎ着けたので、簡単には諦められませんでした。（その旨夫にも伝え済）

とはいえ深刻にならぬよう「子供欲しいけど、もし出来なかったら二人で旅行三昧もいいかもね～」と言ったところ、主人がボソッと『子供は絶対欲しいから、できなかったら別れるかも』と。
私はショックで涙が止まりませんでした。暗闇の中で主人も気付いていたようですが、すぐ寝落ちしてました。

私は昔から子供が欲しく、でも誰でも良い訳ではなく大好きな主人との子供をと思っていました。ですが今回の発言で、気持ちがスーッと冷めてきてしまいました。
“自分が子作りを拒否する側なのに、出来なかったら別れるって何？何がしたいの？私は主人にとっての何なんだろう“と…。

翌朝には普段の優しい主人に戻っており、背中を優しくさすり『昨日はごめんね』『子供ができなくてもずっと一緒にいようね』と抱きしめてきました。
ですが、一度発した言葉は無くならないし、無防備な状態の発言が本音なのでは…？

今後、主人とどう付き合って行ったらいいでしょうか。
離婚届を印刷した反面、また次以降のチャンスに賭けたい気持ちもあります。

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寝る前じゃなきゃダメなのかしら

cocoon

2018年05月04日 11:10

気持ち的にはご主人ほんとひどいなあと思います。別会計だからって医療費も個人持ちなのってどうなんだろうとも思います。子どもにかかる費用は半々では？そのうえでなんですが、するのって寝る前じゃなきゃダメですか？完全に布団に入る前じゃなくても食事の後とか、あるいは朝起きてからではダメなのでしょうか。もう一度ご主人と真剣に話し合うときかもしれませんね。

トピ内ID：3104554088

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レスします

😡

主婦

2018年05月04日 11:10

同じく子なしで不妊治療しましたが体調不良になり中断して療養中です。。。不妊治療の辛さ、よく分かります。副作用、かなり辛いですよね。。。体もですが心も強くなければできない治療です。ご主人ちゃんと分かってますか？病院にはついてきてくれてますか？治療で苦しむのは奥さんですが2人で歩まなければ必ずしわ寄せが来ますよ！うちは必ず旦那さんが付き添ってくれ体調不良になっても決してせめずなぐさめてくれました。旦那さんが発した一言はとんでもないものですね、何のためにあなたと結婚したんですか？子作りのため？辛い治療を頑張ってる奥さんに言う言葉じゃない！怒りにふるえました！タイミングもろくにとらないなんて。。。治療が分かるだけにあなたの旦那さん許せません！

トピ内ID：3230024845

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真剣さが伝わってないのでは？

オオバン

2018年05月04日 11:57

眠たくなると無神経になる夫も夫の一部なのに、普段優しくてもいざと言う時無神経でも良いの？ショックを受けたのは分かるけど何故その場で言わないの？寝落ちしようがどうしようが揺さぶって起こせば良いじゃないですか。 >主人がボソッと『子供は絶対欲しいから、できなかったら別れるかも』こんな大事な事を１人で抱え込むから小町で聞く事になる。辛い事も言えずに子供が生まれたって同じでしょ？起きてる時には子供が第一！だと騒ぐのに、眠たくなれば子が泣いても喧しい！ってなるのは目に見えてる。その意識改革をさせるのが妻のトピ主でしょ。自分の発した事を認識させ現状を把握させる、適用外の薬で副作用もあるって事をもっと理解させないと今後もやってけないでしょ。言い方は悪いけど「良い人振る」んでしょうか？感情的にはならない方が良いけど言われた事に付いては本人に分からせるべきでしょ。離婚届も印刷した位の思いをしたのなら何故言わないのか？って思いますけどね。言われて悲しい…本音なんだ…ショックだ…と、夫に向き合わなければ前には進まない事なのに。発せられた言葉をずーっと根に持ったまま生活するの？一生言わずにやってけるのなら奥底に持ったままで良いでしょう。何か問題があった毎に今回の言葉も沸々とし、結局爆発するってケースがありますからね。夫と人生をやって行きたいと思うのなら話せば良いじゃない、話すもの情けない！と思うのなら離婚し次の相手を見つけたら良いのでは？話もせず勝手に冷めて自己完結する人が多いですね、話してみてから冷めるのは勝手ですが。

トピ内ID：0995749059

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排卵不順のセックスレスは厳しい

😡

ぽい

2018年05月04日 11:57

しかも思いやりのない言葉。。。わたしなら離婚かなー。チャンスは今しか無いかもしれないよ。 40になって急に捨てられるかも。。。それでもいいなら頑張るしかない。

トピ内ID：1669821602

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無防備なほうが本音。

🙂

ままん

2018年05月04日 11:57

でも、そんなことたくさんあると思う。男性の子供ほしい発言なんてふんわりしてて、作ろうとすればいつでもできる、そう、作ろうとすればできる。くらいにしか思ってない。そうじゃないのに。で、きっちりきっちり、この日に致す、みたいな計画的なのは嫌い。この日に致さないとチャンス逃すのにそんなに深刻に考えてない。普段がレスだと難しいかもしれないけど全然チャンスじゃないときにも、コンスタントにできませんか? 週2とか3で。それがいちばん早い気がする。タイミングだけ狙っても、気が削がれちゃうんだろうとおもう。

トピ内ID：1426728054

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とことん話し合って・・

🙂

セセン

2018年05月04日 11:57

＞私は昔から子供が欲しく、でも誰でも良い訳ではなく大好きな主人との子供をと思っていました。ですが今回の発言で、気持ちがスーッと冷めてきてしまいました。 “自分が子作りを拒否する側なのに、出来なかったら別れるって何？何がしたいの？私は主人にとっての何なんだろう“と…。そして、翌朝には昨日は悪かったみたいな言い方をする・・しかし、旦那さんも自分の言ったことに責任を持たない、ころころ変わる人ですね。私的にはそういう人って大嫌いです。自分はそれでいいかも知れませんが言われた方はどれだけ傷ついて、感情をコントロールすればいいか・・旦那さんの本当の気持ちは、子供が欲しいのか、欲しくないのか、もっとよく旦那さんと、とことん話し合って、少し、成り行きに任せてはどうですか？確かに夫婦生活って自分の気が向かなければ、出来ないのもわかります。

トピ内ID：3160364304

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「身勝手でモラハラの夫なんか離婚してしまえ」

♨

オッサン

2018年05月04日 11:57

なんてレスが沢山付きそうですが、以下は私の個人的な憶測です。長時間の神経を使う激務から開放され、満員電車に揺られやっと帰宅し、一時の休息を何よりも勝って渇望しているご主人さんに、情緒的に大きな切り替えが必須で、肉体的にも気力的にも負担の大きい、重い義務を果たすことを期待するのは、一寸お気の毒な気がします。アプローチを変えて「義務の履行を迫る」よりも「ムードを作って誘惑する」のは如何でしょう。

トピ内ID：9803641651

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ステップアップ

😨

雨

2018年05月04日 11:57

35歳で妊娠、出産しましたが、不妊専門の病院にかかり、タイミング法では授からず人工受精で妊娠しました。病院に行くのは女性ばかりだし、ストレスたまって追い詰められますよね。うちも２～３回に一度はタイミングとれずにすごくイライラしてました。タイミングとっても妊娠してないと分かったら泣くこともありました。年齢のこともあるし、疲れてきて医師に人工受精希望を伝え、運良く次の月に授かりました。それまでかすりもしなかったので、なにか原因があってタイミングでは無理だったのかも。人工受精はタイミングとらなくても(できればタイミングもと言われましたが)当日の朝だけで大丈夫です。人工受精の先も、どこまでステップアップするのか夫婦で話し合うといいと思います。ただ、トピ主さんはご主人の心ない言動にショックを受けているので、気持ちが落ち着くまで治療をお休みしてもいいと思います。トピ主さんもためこまずに考えていること、きちんと話した方がいいですね。あと、いつも思うんだけど夫婦別財布で、妊娠出産は夫婦の問題なのにトピ主さんが全部負担っておかしい。妊娠しても出産しても別財布のつもりなのかな。この辺も今のうちにきちんと話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：5292742336

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作戦を変える

🙂

たか

2018年05月04日 11:57

毎回、即爆睡ってわかってるのに、なぜ深夜まで待つのでしょう？朝とか、帰宅後すぐとか時間はいくらでもありますよね？。お医者様から「夜に」って指定されているのですか？夜じゃないとその気にならないなら、トピ主の工夫か話し合いが足りないと思います。

トピ内ID：0847687530

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このトピ見せる

🙂

ちこ

2018年05月04日 11:57

じゃないと無理でしょう。子供ができないと夫婦を続けられない。できたとしても、その重いセリフは頭からずっと離れないでくすぶり続ける。なら、子供ができる今のうちにぶつかってみたほうが得策だと思いますよ

トピ内ID：4063003501

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レスします。

🙂

hana

2018年05月04日 11:57

そういう時は、翌朝ちょっと早起きしてすれば良いんですよ。午後10時にするのと翌朝６時にするんだったら８時間しか違わないし、確率はそれほど変わらないと思いますよ。眠気に勝てない人間って、いるし。旦那さんの言葉はショックだったと思うけど、主さんも気合が足らない（笑）それから、いわゆる排卵日前日に１度だけより、排卵予定日５日くらい前から排卵日まで、一日おきまたは毎日仲良しした方が確率上がるらしいよ。それなら１日くらい寝落ちされても笑って許せるし。新婚時代しか出来ないから、頑張ってみよー！もうひとつ。子どもは夫婦二人の子どもなのだから、それにかかわる費用は夫婦共同の財布から出すべきだと思う。うちも別会計の夫婦だけどそこは絶対譲らなかったよ。そこで妻の財布から出したら、もし今後高度医療が必要になっても負担出来る？下手すりゃ数百万だよ。主さんは会社早退したり、薬飲んだりいろんな負担してるんだから経済的負担くらい、旦那さんにも負ってもらおうよ。

トピ内ID：9931760752

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夫の発言ショックですね

🙂

パンダの子

2018年05月04日 11:57

どちらの発言も本心だと思います。気持ちって、一つとは限りませんよね。子供ができなくても、大好きな貴女とずっと一緒にいようという気持ち。子供がどうしてもほしいから、子供ができなければ、最悪、離婚する選択肢もあるなと思う気持ち。タイミングって仕事から帰宅してすぐとればいいのに。食事したりお風呂はいったりするから眠くなるんですよ。優先順位を一番にする。これで、もう少し何とかなりませんか。

トピ内ID：8854767024

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その人の子供で良いのか考えたら。

🙂

kiki

2018年05月04日 12:21

子供は一人ではできないよね。発した言葉の重大さを旦那さんは考えた方が良いと思う。子供が欲しいと旦那さん自身が言っているのにその為に費やした時間とお金とあなたの心をどんな風に考えているのでしょうか。やる気がなかったら全て無駄じゃないですか。『昨日はごめんな』で済む話なんですかね。＞子供は絶対欲しいから、できなかったら別れるかも私なら簡単には許さない。納得しないうちは子供も作らない。簡単には許せる話じゃないですね。＞一度発した言葉は無くならないその言葉に尽きます。不妊外来はとりあえず止めて、じっくり人生について考える時間を取った方が良いと思う。

トピ内ID：0755927033

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良く似ている

🙂

稲穂

2018年05月04日 12:21

Vコミの「今日も拒まれてます」みたいです。言うことと、やることの違う夫の態度に散々振り回されて、精神を病みながら苦しんでいる主人公の姿にダブります。女性よりも男性の方がデリケートで、子作りの為にしなければいけない作業と思うと、気持ちが追いついてこないのかもしれませんね。だったら子供は要らないって言ってくれるならわかるんですよね。子供は欲しい、でもすることはしない。コウノトリが連れ来てくれるわけじゃないんだから、出来るわけがないですよ。もしもの場合、養子縁組という方法もありますので、あまり悩み過ぎない方がよろしいかと。

トピ内ID：9961218651

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なんとも

😭

ああ

2018年05月04日 12:21

ご主人の言葉を聞いたときはとても辛かったでしょうね。そんなことをいう人とは別れた方がいいとか言う方もいるかもしれませんが、夫婦はそんな簡単なものではないと私は思うので… 奥さんはとても頑張っているので、まず自分を褒めてあげてください。子どもがなかなか授からないのは奥さんのせいではないですよ。タイミングや何やら色々あると思います。レスがどれくらい続いているのかは分かりませんが、もし奥さんも旦那さんも疲れているようでしたら、一度休んでみてはどうですか？毎回毎回こんを詰めは営み自体に嫌気がさしてしまうかもしれません。まだ３３ですし、少し期間を置いたからって、チャンスはあると思います。あとは、苛々しても褒めるところがなくても旦那さんをたてると夫婦関係うまくいく気がします。うちはですが…。

トピ内ID：8246868192

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うーん

🐱

チョコバー

2018年05月04日 12:21

その事に関しては、一度、しっかり向き合って話し合わないと駄目ですよね、あなたの心が。夫婦として絶対に必要だと思います。ご主人の「ごめんね」でそのまま流してはいけない。どこか近場でもいいですから旅行でもして、お互いリラックスした状態で話し合ったら。子作りについての思いをお互いに。ご主人の「離婚するかも」は、確かにそういう朦朧とした時だから出た彼の本音かもしれない。でもそうじゃない場合もある。例えば、、イラっとすると心にもない言葉を吐いてしまう人っています。少し意地悪気質のある人間です。眠くて疲れているのに子作りのタイミングの話をされて「勘弁してくれ」という気持ちから出てしまった憎まれ口、というかね。要はわがままってことなんですけど。でも言葉って刃になりますから。あなたを深く傷つけたことはしっかり受け止め反省しないといけない。もう一度、話し合って下さい。離婚届に気持ちを持っていく前にまず話し合い。その傷を持ったままこの先妊娠出産したとしても、出産がゴールじゃないですから。夫婦の生活はその後は親としてずっと続いていく。夫への不信感は早め早めにぬぐっておいたほうがいいです。

トピ内ID：8451166832

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その前に

😨

ぽち

2018年05月04日 12:21

不妊治療の費用は２人で負担、でしょ？　この先めでたく妊娠できたら、妊婦検診の費用も別会計？　結構かかるけど？　場合によっては入院とかもありうるし。休職したら収入下がるし。子供が無事産まれたら、今度はお世話でてんてこ舞いだけど、ちゃんと２人で協力できるの？　夜は無理そうだけど、その分朝に家事をやってくれるとか。うちは、最初の妊娠後期で私が退職となり、以来専業主婦だけど、深夜の授乳時は最初の頃は付き合ってくれてオムツ替えたりミルク準備してくれたりしてました。さすがに午前3時起きが続いてしんどそうだから、3ヶ月位で寝てもらうようにしたけど。でもその頃より今に至るまで、朝ご飯は旦那担当です。上の子は4歳になってます。その旦那さんで、この先本当に大丈夫？

トピ内ID：6469520622

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トピ主さんのお気持ち分かります。

🙂

Hmm

2018年05月04日 12:33

私も不妊治療してた事があり、タイミング法もしていました。主人も同じでした。今日は疲れてるとかそんな気分じゃないとか..。私もあの時凄く切羽詰まっていました。このタイミング逃したらまた一ヶ月も待たないとチャンスがない！といつもキリキリしていました。でもやっぱり誰かに言われたからとかでは雰囲気でませんし、仕方ないと思います。強制されている様に感じると尚更だと思います。私はタイミング法はやめて次へステップアップも勧められましたが、一旦しばらくお休みにしようと決めた時に自然で授かりました。きっと自分自身も肩の力が抜けたんですね。タイミング法は長々しているとストレスも溜まります。他の方法もありますし、もう少しタイミング法で頑張れそうであればムード作りなど色々工夫してみてはどうでしょう。

トピ内ID：9770099745

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うちも同じでした。もう45です

😣

はな

2018年05月04日 12:33

ただ、ただ、私の貴重な時間を返せ…。と思い泣いています。早めのご決断を！あなたの相手は他にいます。

トピ内ID：3425593550

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不健康な夫婦関係

カウンセラー

2018年05月04日 13:00

＞私は仕事を月3早退し保険適用外の薬を飲み（夫婦別会計のため全て私負担）副作用もありつつ、やっとここまで漕ぎ着けたのでどう考えても不公平です。どうしてこういう状況になったのでしょうか？仕事を早退してまで煩わしいことはすべてあなたが対処しないといけない上に更に全額負担しているなんて、ちょっと考えれないんですが・・・どういう夫婦関係なんだろうとかなりビックリしました。＞主人がボソッと『子供は絶対欲しいから、できなかったら別れるかも』と。ここまで言ってしまうほど子供が欲しいのに、肉体的にも精神的にも苦労しているのは殆どあなたで、更に全額負担しているなんて非情過ぎて腹が立ちます。私が旦那さんの立場なら、私が全額負担します！＞離婚届を印刷した反面、また次以降のチャンスに賭けたい気持ちもありますそうですね。子供が出来る前に旦那さんの人格をよーく知ることです。誰にでも短所はありますが、その短所があなたにとって致命的だと感じたなら離婚・・・惨めな人生を選択しないで下さい。

トピ内ID：0659608843

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速やかに離婚を

🙂

かな

2018年05月04日 13:00

家計も別会計なら、その男の存在価値はない。その男との未来はない。離婚が確定しているようなもんだから

トピ内ID：6887743673

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私は女だけれど

モコ

2018年05月04日 13:00

今日はタイミングだからと迫られたら萎えます。ヤる気が失せます。不妊治療はしていましたが、どうにも排卵日だから致すっていうのが受けつけません。子作りのための道具かなにかかと思います。我が家は私がそんなんなので該当しませんが、聞けば排卵日周辺しか行為をしない夫婦も結構いるとか。私は無理です。普段しない、若しくは回数が少ないのに今夜がタイミングとその時ばかり力説されても萎えます。拷問に近いです。夫が、排卵日だよね。だから今日は絶対しようなんて言われたら、やっぱり離婚が過ぎるかもしれない。子どもをつくるためだけのセックスで子どもできてもなんだかなと思います。それが行為の第一目的の果ての子どもはなんか嫌なんですよね。あくまで自然な欲情の結果論で子どもができてほしい。我が家は排卵日に関係ない毎日若しくは隔日でしていたのでタイミングは知っていたけどその日だからと力むことはありませんでした。数年タイミングのみでしたが（若かったので）、こんだけの頻度していてらタイミングをみてもらう必要はないのではと考え、通院をやめて半年後に妊娠しました。拘るものに拘りすぎないのも大事かなと思います。タイミングでできる人はそもそもそこまで治療がいるわけでもなし。タイミングでできないならそもそももう行為がいらなくなるし。タイミング法が夫婦にあっていないのでは？不妊治療をする女性にありがちですが、その時しか求めない、熱が入らないとしたらそれは相当にしんどいものですよ。それに、睡魔はどうしようもない。頭でわかっていても疲れていると寝てしまう。真剣なら寝ないなんてことはないです。旦那さんのメンタルフィジカルの疲れ具合はどうですか？無呼吸症候群や過度のストレスなどありませんか？子どもは絶対欲しいから睡魔に勝てるってのは幻想です。まずは眠気の原因を探っては？

トピ内ID：2092871427

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妊活してもいいけど、結婚と子供・夫に縋りつく人生はやめよう。

🙂

生きるとは自活・自立

2018年05月04日 13:00

妊活してもいいけど、結婚と子供・夫に縋りつく人生はやめよう。「誰か・何かに縋りつく人生」は、アッケ無く消え去ったりします。夫は妻の障害の幸福を約束するものではありません。離婚は誰にも何時でも起こりえます。だから、結婚や夫や生まれてくることもに縋りついてはいけません。何が起こっても、自分一人で生きていける態勢をとっておかねば、生き抜けない時代です。女性は「人を無防備に信用」したリ、「好きと言う感情に流されたり」して、結婚や夫や赤ちゃんに、幸せがあると思い込みだが現代では、結婚も不安定なものでいつ離婚になるか分からず、子も将来の何かを択即してくれるものではない。女性は「自分自身で一人でも生きていける」経済力と、心の強さを持たねばならない。結婚するのも子を持つのもいいけれどいつでも一人で生き抜けるお金を稼ぐことと一人でも生きていける心の強さや態勢を、持っておかねばならない。結婚や妊活などで、感情的に一喜一憂して、夫だけを頼りに生きる人生は不幸の始まり。何が起こっても一人で生き抜ける心の強さや自立性と何が凝っても食べていける仕事や収入を持つことこれが幸福な人生をもたらしてくれる。例え結婚しても子を産み育てても最後は【自活できる】力と考えを、持っておかねばならない。最後は誰も（夫も子も）助けてくれないから。人生１００年を生き抜く、自分自身の計画を持ちましょう。女性は長い過去の歴史の中で、男性に頼って生きることしか知らなかったので現代になっても、考えがしっかりして無くて、誰かを頼りたがって弱弱しい人が多い。今の時代に合わせて、しっかり自立して、自力で生きる強さを持たねばならない。男性を頼って結婚して男性を頼って子を産み育ててもある日、離婚でハシゴを外されたら、行き詰まるだけ。

トピ内ID：2216339051

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ステップアップを

💋

最強の嫁

2018年05月04日 13:00

夫婦とも子供を望んでいるのですから、タイミング法はもう卒業を。人工授精に移る相談を主治医としてください。夫の寝落ち、タイミング法よりも人工授精が的確です。

トピ内ID：0720245914

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なんて冷たい旦那でしょうね

😣

お灸

2018年05月04日 13:00

本当に頭にきますね、こういう男性。主さんがすっかり手中に入ったので、その上にあぐらをかいて踏ん反り返ってるんでしょう。でも主さんもご自分でおっしゃっていますけど、少し余裕ないかも。たいていの男性って女性が必死になるのを見ると引くんですよ、もうこれはしょうがない。眠さが極まると無神経になるとは言いようで、実は本音だと思います。離婚を進めているわけではないけど、そんな冷たい事言われて怒らないんですか？あなたの子供を産んでやろうとしている女性に対して失礼極まりない。違う男性となら私も今頃母親になれてたかなぁ？くらいの事イノセントぶって呟いてもいいんじゃない？実際そうだし。パートをフルに戻そうかほのめかしたり（それか実際にそうする）してみては？感情的になってはだめで、あなたもこの状況を冷めた目で見ては？友達でやっぱり妻側だけが子作りに必死なカップルがいて、旦那は冷めた目で見てました。彼女が一生懸命になる程旦那は冷めていき、悪循環でしたね。とうとう彼女は頭にきて、不妊治療もやめ離婚も視野に入れて行動を始め出した途端に旦那がべたべたして来たようです。

トピ内ID：9751401081

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不妊治療の費用を

😠

真夏

2018年05月04日 13:00

夫婦会計からの支出に変更するように交渉しましょう。高い治療費を自分が払わないから、無神経な行動&発言するのです。次に非協力的ならば、夫婦会計からの支出にする、それがイヤだと言うならば、離婚したら良いと思います。

トピ内ID：2263202665

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そんな機械的にしか、誘えないの？

🙂

亜麻色

2018年05月04日 15:12

いくら何でも、もう少しムードとか色々あるでしょ？子作りって言えばそうだけど、まだ結婚２年目だよ、新婚と言っても良いような頃なのにムードなさすぎです冷めてしまったのは、御主人の方だと思うけど・・・その上、泣かれて不妊の原因があるのはトピ主さんだなんて正直、自分が面倒な女になってる自覚はないの？やせ我慢が必要な時もあるよ、もう少し強くなって、頑張って。それと、そのタイミング以外でも、もう少し頻繁に関係を持ったら？そのタイミング以外は無駄みたいな態度じゃダメだよ

トピ内ID：5730873493

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単純に酷いと思いました。

まるる

2018年05月04日 15:12

辛いのは女性側の方が辛いです。トピ主さんが健康な体で飲む必要はないけど、妊娠の為に副作用のあるお薬を飲んでいるっていう体の負担を考えれば、タイミングだとか気持ちがどうのではなく、旦那さんは協力すべきです。旦那が頑張らなきゃ、妊娠出来ないんですから。妻に薬飲ませといて何もせず、子供は絶対に欲しい？口と行動が全く伴ってないです。正直、言葉と行動が伴わない人は信用出来ません。口では何とでも言えるからです。そして翌朝言った言葉ですが、謝るなら昨夜トピ主さんが泣いているときに直ぐに謝るべきだったと思います。直ぐに謝ってくれたら、違ったと思います。人間、時には失言もあるし、つい口を滑らせたなら、しまったって普通はすぐ謝るのでは？泣いてるトピ主さんを放っておいて寝るって神経が分からない。私は旦那さんは酷いと思うし、誠意が見えないと感じました。ただ、旦那さんがどういう人かは、トピ主さんがよく分かっていると思います。旦那さんの言葉でなく、行動をみてください。これから、きちんと協力してくれるのかです。子供が欲しいと口だけで行動しないなら、妻のことも子供のことも、真剣には考えてないってことです。

トピ内ID：4918351745

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さっさとステップアップ！

🐱

ねここ

2018年05月04日 14:53

私は2年子作りしてもダメ、3回タイミング法でもダメ。じゃあ人工授精にしましょう、旦那さんの精子を持ってきてください。と言われ、カップに入れて持って行ったところ、夫の不妊症が発覚。精子がほとんど動いておらず、いきなり顕微授精にステップアップしました。途中でお金がなくなり、1年ほど治療を中止して仕事をしたので、 25歳で結婚したのに、子供が生まれたのは31歳でした。 2人目がほしくて36歳の時にもう一度顕微授精にチャレンジしましたが、ダメでした。愛を確認しながら治療してると無駄に歳を取ります！とぴ主さんも旦那さんも、子供がほしいと思ってるならそれで充分です！旦那さんがタイミングのストレスでできないなら、人工授精にするだけ。不妊治療は時間との闘いです！

トピ内ID：0393952134

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自分の気持ちに正直に

🙂

くまだ

2018年05月04日 14:27

トピ主さんがどう思うかが大事では。愛する人が苦しんでいるのにそんなことを眠いからと言っていえる人と育児できますかね？育児も夫婦生活も話し合いと協力ができない夫婦の間ではつらい時間になりませんか？

トピ内ID：4621952036

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