大人なのに父親が欲しいと思ってしまう

女性に限らず男性でも、早くに父親と離れた人は「父親」に対する憧れが強い人が少なくないようです。 男性の場合はともかく、女性の場合は父親が異性でもある点が問題で。 「父親のような年齢の人」に異性として憧れてしまい、好きになる人はうんと年上の人ばかり、父親のような年齢の人と結婚するケースも珍しくないようです。 それで幸せになれればまったく問題が無いのですが、あまりに年上の男性と恋愛関係や結婚してしまったためにうまく行かず後で後悔ということもないわけじゃないので、その点、慎重になった方がいいと思います。「この人のこと、本当に好きなのか、たんに父に対する憧れからで年上の男性だから好きなように感じているだけなのか？」と。 年上の男性にとれば若い女の子に慕われれば悪い気はしないし、よくないおじさんに手玉に取られたらちょっと・・・。 貴女の場合は父親とは死別や離別ではなく、家庭内にいらっしゃるのですよね。それなら実在の父親と少しずつ交流を持つようにしてみればどうでしょうか。 生身のおじさんがどうかという実感が出来れば、むやみにおじさんに憧れることもなくなるのではと思います。

成人なさっているなら、親元から巣立ち、自立する時が 来ています。と言う理屈は、お分かりなんですね。 トピ主さんの場合は、事情があって別居と言う状況の様 ですが、父親に対して具体的に何を望んでいらっしゃる のでしょうね。 経済的な問題を別にすれば、親愛の情と言う仄かな心情 的な物しか残らないのではありませんか。 であれば、理想の父親像として、歴史家とか政治家とか、 著名人を勝手に自分の父親に祭り上げてはと思います。

成人したと言ってもまだ20代で 家庭内別居のような中で生活していると、愛情が不足してしまうんでは？ 私も父親を早く亡くしたので、社会人になった今 いろいろ話したいと思ったりします。 でも安易に自分の感情のまま突っ走ると 悪いおじさんのカモにされるので注意して下さい。 ほんとに 尊敬出来る方とお会いできればと思います。

大学生では、まだ大人とは言えないですね。 トピ主さんは、お父様とあまり仲は良くないものの、親子の縁は切れていない、そして、学費はお父様が出してくれているのではないですか？食費等もお父様のお稼ぎからでしょう。 そういう「金銭的」な援助はあるのに、父親との思い出や、例えば駅の送り迎えで助けてもらうことがない、私の好きなケーキなど買って来てくれたことはない、それが不満なのでしょう。 私が思うに、トピ主さんは、まだ恋愛も出来ないかと思います。恋人や夫になる人に「お父さん」のような役割を求めているからです。 私も２０代初めに、恋愛、結婚などを考えるべき年齢になったものの、父親の「保護」「責任」というものが心地良くて、父親以上に自分を幸せに出来る男性はいないように感じていました。父は家庭を顧みないようなところはありましたが、２０年間、食べるものや着るものに困らず、やりたい勉強やスポーツ等も出来た、それ以上の幸せが、恋愛や結婚にあるのだろうか、と悩みましたよ。 だからトピ主さんのように、医療機関のオジサン先生に、萌え～っとしている時期もありましたよ。 一度、お父様に何かお願いをしたり、話し合いのきっかけを作ってみては、どうですか？ 自分の父親との関係がもやもやしたまま、いい恋愛は出来ないと思います。私は３０代後半で、母親にガミガミ言われる父親をかばうようになったら、夫に出会いました。

父親を中学生の時に亡くした私からすると、羨ましいです。 家庭内別居って何ですか？会おうと思えばいつでも会えるんですよね。 それとも、その人じゃ嫌だということですか？ 本当に居ない訳じゃないのに、父親が欲しい、って、お父さんに失礼ではないですか。

私もお父さんが欲しかったのだと思います。（別に離婚もしていませんし「父」自体はいるんですけど） 姉の方は、お父さんにまだ完全に諦めがついていないようで「こういうお父さんなら良かった」とか「遊んでくれるお父さんなら良かった」とかよく言っていましたけど、私の方は幼い頃から、父＝嫌なもの、一緒にいたくないものだと思っていました。 きょうだいも姉だけでしたし、子供の頃から男は嫌い。母や、女友達がいればいい。25歳で周りにせっつかれるまで彼氏の1人もいませんでした。 でもねぇ…タイトルの通りです。きっと、私も「お父さん」に甘えたかったのでしょう。まぁ結婚して「奥さん」になって、「お母さん」になれば、そうばっかりもいかないんですけどね…。恋人時代はとてもかわいがってもらいましたし、うちの子達が「パパ、だいすき～～」と笑ってる姿を見てるだけでもなんとも幸せな気持ちになります。 病気なんかではないですよ。私はトピ主さんに幸せになってもらいたいです。

たくさんのご意見をいただき、ありがとうございました。 父親に何を求めているのか、悪いおじさんに引っ掛からないように、歴史上の偉人などを父親にしてみる、生きている本当の父親に対して失礼等の意見をいただき、気付かなかった点や自分にはなかった視点をいただきました。ありがとうございました。 まるさんから頂いた意見にひとつだけ言わせていただきたいことがあります。 私は、好きで父親とコミュニケーションをとらない訳ではありません。家庭内別居は両親の都合であって私にはどうすることもできないまま10年以上、父親とコミュニケーション取りたいって思いながら生きてきました。本当の父親が不満な訳でもありません。学費や生活費など私に衣食住を与えて頂いたことには感謝しています。ただ、子供であった自分が家に居場所を持ち続けるためには、父親とコミュニケーションを取らないという選択肢しかなかったです。生きていても関わることができない苦しみもあります。

お父さんと連絡とってないって言うけど 家庭内別居=お母さんとお父さんは同居中ってことでしょ？ つまり、お父さんの居場所はわかってる訳じゃない？ 主さんはもう大人なんだから お母さんに支配される必要ないんじゃないの？ (って言うか、失礼ながら、私的には 主さんのお母さんも、配偶者と離婚でも別居でもするのは勝手だけど だからって、主さんからお父さんを奪うような真似してるんだろうか？ って疑問に感じてしまったけどね) 思い切って、主さんからお父さんにも話しかけてみたらいいんじゃない？ 多分お父さん喜んでくださると思うけど？ だいたい主さんの学費や食費その他も 渡してくれるのはお母さんでも、 もともとは、お父さんから出てない？ 父の日も来月にあるし 話しかけるのが、ちょっとな～って言うなら 小さなお菓子とカードでも買って渡してみたら？ 意外にも簡単に「本当のお父さん」が戻ってくるかもよ？

＞本当の父親が不満な訳でもありません。学費や生活費など私に衣食住を与えて頂いたことには感謝しています。 貴女のこの気持ちを知ればお父さんはとても喜ばれるだろうと思う。 両親が不仲で貴女が父とコミュニケーションを取ろうとすると母が嫌がるので、母の気持ちを思って同居してるのに父と接触を持てなかったのですね。 母が父を嫌い、娘にまで接触させなかったのはそれなりに「大人の事情」があったのかもしれないが、その父母間のこととは別に、貴女自身に「でも自分の実父なのだし、経済的にも支えてくれたのだし」という気持ちがあるのは自然でむしろ褒められるべきことだと思いますよ。 しかし「父と交流を持つこと」は母が嫌がるだけでなく、貴女自身にも母を裏切るような後ろめたさがあるのかもね。 間もなく大学を終え、自立出来ることになるきっかけに、父にこれまでの経済的支えのことなど改まってお礼を述べれば？ 父もうれしいと思う。 母が嫌がっても「お母さんには本当に感謝しているし気持ちを傷つける気は無いが、父にも実際世話になったのだし」と父母間の関係と父子との関係が違うことを説明。 以降、少しずつ父とコミュニケーションを取るようにするといいと思う。 仮に「母の言っていた通り、くだらぬ男だ」という結論に至ったにせよそれもよし。 今の段階では今得られぬ父への憧憬があまりにも強過ぎて、それをよそのおじさんに無条件に投影してしまい、その男性自身をしっかり見極めることが出来ぬまま、不幸な恋愛や結婚に至ってしまうのではと大変に心配。 そのためにも現実に存在する父親と交流して、憧れの中だけにいる父ではなく現実の父の姿を知ることも必要です。 それは母への裏切りにはならない。納得しれなくてもひとまず母に気持ちを伝えるべき。 年上の男性ばかりに惹かれることを打ち明ければ母も心配して理解してくれるかも。

大人なのにってまだ大学生じゃないですか。 私なんかトピ主さんの親の年代だけど未だに父親が欲しいと思ってますよ。 物心ついた時にはすでに父はいませんでした。 子供のころは父親なんて興味なかった。 知らないものに興味もてるわけないし。 でも結婚して夫と子供のかかわりを見るにつれ、どんどん父親に対する思いが強くなっていきました。 悲しいけど父の代わりはいないのです。 義父のことは好きだけどやはり違うし。 写真に残ってる父はまだ30代。 とっくに年齢を追い越してしまいました。 死んだらあの世で会えるかな、父より老けた娘なんてどう思われるかな、なんてバカなこと考えながらお墓に通ってます。