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再婚

レス15
(トピ主 1
😢
きな子
恋愛
お互い子持ちで再婚して4年経ちました。
夫の子供は元奥様のところにいて高2と19歳の2人です。
最初再婚する時から、ウチの子も自分の子、元々の子供も自分の子、だから夫は4人子供がいて皆んな平等に皆んな幸せになって欲しいという考えの人です。
ただ離れて暮らしているからなのか、自分の子たちとのラインのやりとりがかなり頻繁で、日常のたわいもないラインから写メの送り合い、なんせかなりのやりとりをしています。
女の子だし、とてもパパっ子だったんでしょうね、パパが大好きなんだなと思います。
それは、まぁそれで親子だし仕方がないないのですが、うちの子は女の子と男の子ですが、女の子の方はどっちかあまり口も聞かず反抗期は過ぎましたが、やはりパパの方には行かず何をするにもわたしに聞いてきます。15歳です。

だから、夫は余計元々の子供たちが可愛くなるのかなとも思います。
かといって、年頃の女の子だしわざわざパパと仲良くさせるのを強制するのもおかしいので普通に生活していますが、やはり夫と元々の子供たちとのやりとりには、嫉妬まではしないけど、ホントに好きなのねと思っています。

ただ、やはりうちの子にも夫は気にかけてあげるし、下の子は男の子だから男同士楽しんでるところもあるので、いいんですけど。

やはり再婚同士で、お子様がいる家庭はそんなもんですかね?
元々の子供と遊びに行く時とか気持ちよく送り出していますか?
私はいってくれたら気持ちよく送り出しますがなんせ私に子供と会うことを言いません。
なんでですかね?
どっちか、嘘をつかれたことに対していつもムカムカしています。たいがい夜子供が今日はありがとうとか楽しかったとかのラインをしてきてそれで知ります。でもラインなので私が見てること知らないので私も言いませんが。

なんか長くなりました。

トピ内ID:2765321369

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子連れ再婚ですから

🐧
アント
私もバツイチ子持ちになって4年半になります。 子連れ再婚は怖くてできないと言うかしたくありません。 やはり主さんのような状況になることが考えられますし子供達にとってはストレスになるからです。主さんがなぜ子連れ再婚なさったのか疑問です。酷いこと言ってすみません。 私は再婚には旦那様の過去(元の奥さんや子供)も一緒についてくるものと思っています。 それもひっくるめて旦那様を受け入れられないなら再婚はやめたほうがよかったと思います。 私はそういうのは無理だと自分でわかってますし相手にも負担をかけたくないので再婚は考えられないです。お付き合いにとどめておくのが一番だと思っています。 旦那様と実子の関係はこれからも変わることはないでしょうからそれを受け入れて自分も仲良くする方向に行けるのが良いかと思います。 でもあまりストレスになるようでしたら別れたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID:9310741303

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何で人のライン見るの?

🙂
通りすがり
父親と娘なんて本来、本当の親子でもご主人とトピ主さんの娘さんのような感じでは? 実子達は離れているし、ラインという便利なものがあるから頻繁にやり取りできるだけじゃないですか?実子も一緒に暮らしていたらそんなに仲良くしないと思うけど。 トピ主さん、ご主人が実子に会う時に本当に気持ちよく送り出します?以前、顔に出てたとかないですか?会うと言えない状況はトピ主さんが作っていませんか? そもそも何で人のラインを勝手に見るのですかね?

トピ内ID:4286651006

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思ったこと

041
たい
我が子も連れ子も自分の子、平等の幸せに、と口では言っててもやはり血の繋がった我が子の方が可愛いに決まってますよ。離れて暮らしてるのだから尚更でしょうね。しかしトピ主さんと連れ子の手前、本音は言えない見せられない、隠したい。けど隠せてなくバレバレというところなのかも...。 「あなたが離れて暮らす自分の子供を可愛く、大切に思う気持ちは分かっている。私だって我が子が大事だから。だからこれからは私達に遠慮せず、いつも気持ちいい気分で子供達に会い行って欲しい」と伝えてみては?ご主人もトピ主さんについた嘘を後ろめたく感じつつ出掛けてるかもしれない。「良い父親」であろうと日々努力してくれているご主人の心を少しでも楽にしてあげて欲しいと思いました。

トピ内ID:7050096128

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本当のお父さんは?

041
まかろん
私なら、その継父と仲良くなりたいんじゃなくて、自分の本当の父親はなにしてるんだろう?て思います。 別に他人の父親とくっつけられる必要は無し。 多感な時期に再婚したんだから、仕方なし。

トピ内ID:7828514220

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決まってる

041
マリ
前妻との子供に会ってくると言うと トピ主さんがご機嫌ナナメになるから言わないんでしょ。 普段の生活でも、なにか前妻関連のことが出てくるとピリっとした空気になるのでは? 夫さんはそれが面倒だから嘘ついてやり過ごしてるんでしょうね~。 異性の義理親子はね…。難しいですよね。 至極当然のこと言っちゃうと実子の方が可愛いに決まってる。特に父親にとっての娘は別格の存在。 トピ主さんの娘さんにとったら一緒に暮らしてる他人のおっさんですし 必要以上に仲良くなるのは難しいです。 トピ主さんはとにかく前妻と子供に嫉妬してるようですが 今ある幸せをきちんと見つめた方がいいですよ。

トピ内ID:4000646207

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なんというか・・

🎶
事象の地平線
その15歳の娘さんは実の父親と連絡はしないのですか? 主さんの元ご主人とは・・。 もしそうなら、自分の本当の父親は連絡もくれないなんだ・・と寂しく思うのではないでしょうか? 今の新しい父親とどうこうではなく、本当の父親との希薄な関係に傷つくかと。 離婚してもなお、仲良し親子を見せられているのなら余計だろうと思いますが。 思春期には実の父親でも気持ち悪く感じるのに、赤の他人のおじさんとの同居は辛いですよ。 何故、もう少し彼女が大人になるまで待ってあげなかったのかなーと思いますね。

トピ内ID:2118829400

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差が出るのはこれから

💋
最強の嫁
再婚相手の子と自分が離婚して元妻に引き取られた子というのは、イコールにはならないと貴方が覚悟すべき。 貴方の前夫と子供たちの交流は無しですか? 今の夫に何かを望むよりも前夫に実の父親として、今の夫のような関係を望むことは出来ないでしょうか。 これから前妻のところに居る娘が結婚すると、もっと差は出てきます。 再婚相手の子の結婚相手や孫よりは、どうしても娘の結婚相手と娘の産んだ孫という関係が濃くなります。 再婚家庭を壊したくないなら諦めるところは諦めて、貴方が参戦してでも夫の娘たちと交流する覚悟を。

トピ内ID:0210009527

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一緒に住むかどうかで。

041
仁菜
トピ主は自分の子と一緒に住んでるが、夫はそうでない、ならばある程度仕方ないかも。

トピ内ID:3441960808

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ご意見ありがとうございます

🙂
きな子 トピ主
色々な意見ありがとうございます。 一人ずつに返信する方法が分からず一括になります。 まず実父は離婚したときから一切連絡しておらず養育費も一度も払われず、居場所も不明な為居ないものと考えてます。 上の子が小1、下は2歳の時に離婚しましたので上の子はかすかに記憶はあるかもしれません。 あと、気持ちよく送り出すことに関しては、本当に気持ち良く送り出してますよ。言ってくれたときは。私は隠れて行かれる、嘘をつかれるのがいやなので。 だいたい、私も子供が可愛い、旦那も子供が可愛いのは当たり前で、そこは十分に分かっているんです。 ただやりとりが濃厚、向こうの子供がパパが好きすぎて、ヤキモチ妬いてしまうのも正直な気持ちです。 もう19歳と年頃の娘さんなのにある意味すごいなぁと思います。 皆さんのご意見の通り、再婚同士一筋縄でうまく行かないのは仕方がないし、分かってはいるんですけど、、。 ご意見にあった、なぜ再婚を待たなかったのかという内容ですが、それは私の弱さともう一度普通に家族が欲しかった欲からだと思います。 でも旦那を選んだのはこの人にパパになってほしいと思ったからです。恋愛感情というより家族になりたいと思える人だったからです。 その時は下の子が1年生でまだギリギリ受け入れれる年だと、でも上の子は6年生。やはり6年生の女の子はすぐに反抗期もきて成長していく上でそこまで父親を必要としていない年だったんでしょうね。その事に関しては私のワガママだと思います。ただ当たり前の生活ができる事に関して、当時6年生だった子供も今は高校生になり今年から私立高校に行きました。もし母子だったら余裕もなく行かせてあげられなかったと思います。夢を叶える為私立に行かされたことも、必ずプラスになると思っています。

トピ内ID:2765321369

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しょうがないです

🙂
ぬか漬け
多感になる前の幼い頃に再婚していたら、もっと懐いていたと思います。 娘さんの態度は当たり前だと思います。 主さんが強制しないのも良いことだと思います。 大人になれば旦那さんの懐の深さを理解して、関係は改善できると思います。 その心の距離があるから旦那さんが娘さんの心にドカドカ入り込まないようにしているのでは? かといって、既に親しい親子関係を構築している他の娘さん達に距離を置くというのはお門違いですよね。 同じ子供たちといっても、バックグラウンドが違うのだからみんな平等に同じというのは不自然ですよね。 でも、頻繁に他の娘さんたちに連絡したり会ったりしているのは心苦しいのでしょうね。 その分、主さんの気持ちを気遣っているからこそ心苦しいのかもしれないです。 夫の家族が主さんのお宅のようにスッテプファミリーです。 再婚は子供たちがもっと幼い頃(7歳、5歳)で、現在はみんないい歳の大人です。 義父は実子達に意識的に頻繁に会おうとしているような気がします(実子に気を使っている)。 そして、それをあまり大っぴらに表に出さないです(後妻および連れ子に気を使っている)。 義両親は、実子も連れ子も同じ子供たちという意識を持とうとしていたので、家に実子達を遊びに招いたりして、子供たちと交流を持たせました。幼い頃から年齢層が同じ子供たちが集まるので、すぐに打ち解けたようです。それでも、上記のように義父が気を使っているところをみると、ステップファミリーというのはどこかギクシャクするものではないのかと思います。

トピ内ID:8688134240

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再婚の現実ですね

🙂
ほや
お互い好きで再婚したけれどやっぱり、誰でも自分の子供が可愛いということを証明しています、主さんも割り切って考えないと辛いです、旦那の気持ちを察して常に一緒に暮らせることの感謝の気持ちを持つのが大切です、

トピ内ID:8342057776

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意味わからない。

041
今は主婦
トピ主さんの主張は現ご主人が前妻との子供に 接している様な対応をわが娘にもしてやってくれ という気持ちなのでしょうか? もしらそうなら、それはトピ主さんの娘さんに してやるのは元夫の役目であって現ご主人には その義務はありませんよね。 また、自分の娘が実父親と交流がないのだから ご主人も元家族とは一線を置くべきとの考えから の発言であるなら勘違い甚だしいです。 モヤモヤする相手は今のご主人ではなく元夫です。 離婚しても親子に変わりないんだから男親として 責任を果たすべきだと元夫に抗議するのが筋ですよ。 貴女にご主人とお子さんとの交流に口出す資格は ありません。

トピ内ID:7136332224

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夫が嘘をつくのは、貴女にも原因がある

🙂
パンダの子
タイトルの通りです。 実子に会うのを言わない理由は、貴女が不機嫌になったり、何かしらの理由があるから今に至ると思います。 実子が可愛いのなんて当たり前じゃないですか。 貴女の子は連れ子です。 血のつながりもありません。 そんな子供を、それなりに可愛がってくれるだけでも有難いことだと思います。 夫は、実子とは暮らせないのに、貴女の子供と暮らしてるんですよ。 その寂しさは計り知れません。 私たちも再婚同士です。 夫は、実子と会うときはとても嬉しそうに出かけますよ。 私は、子供たちが喜びそうな物を選び、お土産としてもたせます。 夫は、娘が年頃で、もう少し大きくなるまで再婚したことを言いたくないと言っているので、夫の気持ちを尊重して、私の存在は知らせていません。 それでも良いと思っています。 勝手に携帯見るとかやめて下さい。 そういう気持ちが、夫に嘘をつかせる環境に繋がってるんじゃないですか。 ヤキモチなんて妬く場面じゃありませんよ。 貴女も、お子さんいるなら分かるでしょう。

トピ内ID:4228188778

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実の子はかわいいに決まってます

🐶
ワンダふる
>まぁそれで親子だし仕方がないないのですが、 仕方ないなんて言い方やめてくださいな。親子の縁は切れないのです。 トピ主さんが嫌がっているの知っているので、気を使って言えないのです。いい人と再婚して幸せですね。 自分の子供ほったらかしにする人じゃなくて良かったとは思えませんか?

トピ内ID:5024254535

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仕方ないでしょ

😑
きなこ
年頃の娘が義理の父親と必要以上に仲良くなんてできないよ。 私立に行かせてもらうことに関して、娘さんもあなたも感謝しなきゃいけないよね。 実のお子さんのことに関しては仕方ないでしょ。だって本当の子供だもん。 あなたのお子さんの実父ができないことを今の父親がするの? 充分、いろんな事をしてくれてよいお父さんしてると思うけど これ以上望んだらいけないと思うよ。実子とそんなに仲良くしないでなんて口が裂けても言ってはいけない。 そういう微妙な雰囲気が旦那さん気づいているんでしょうね。 嘘をついているのは、あなた達にも原因があるしあなた達の事を思っての事だと思うよ。 私からしたら、よい旦那さんだと思う。 そんなぐちぐち言うなら、なんで子供のいる人と再婚したのよ。 結局は、自分さみしさからでしょ? それと、こそこそラインの盗み見、最低だと思うよ。 そんな事するからいろいろ悩むんでしょ。

トピ内ID:2725914592

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