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母の日に義母に伝えたいこと

レス47
（トピ主 0 ）
🐷
はんな
ひと
結婚して2年目の母の日を迎えようとしている30代夫婦（子なし）です。

結婚後も2～3ヶ月に1度、主人と顔を出してます。
GW中に、主人だけで実家に帰りまして、その時に義母から「母の日、何もいらないからね」と言われたそうです。
私の家は母の日、父の日はして当然！っていう家庭でしたので、今でも毎年子どもたちでお金を出し合ってプレゼントを買っています。
去年は主人と二人でお金を出し合って義母にもプレゼントを買いました。

彼と交際を始めてから母の日にプレゼントをしてないと聞いて「した方がいいよ！」と半ば強制的に母の日をしていましたが、同じような投稿を見てると、しなくていいと言われるのであればしない方がいいという意見を見て、私も今年から義父母にはしなくていいか～と思いました。
家計も楽ではないですし、やはりかえって気を遣わせては意味ないですしね。
かと言って、突然何もないのもどうなのかと…

そこでお手紙？カードを書こうと思ったんです。
いつもありがとうの気持ちを。
ただこれ（カード）毎年するのはどうかと…
毎年毎年嫁からのありがとうってカード溜まっても（笑）
ただ、今年の母の日のその手紙に、どうしても伝えたいことを書きたいのです。
「茶碗洗いくらいさせてくれ」
っていうことを。

主人の実家にお邪魔するようになって4年ほど経ちますが、今まで一度も台所に立たせてもらえません。
洗いますって言っても「いーのいーの片付いてないから、そっちで座ってて」です。

対面キッチンなのですが、その対面側にテーブルがあるので、食べたらその隣のカウンターに置くだけで、キッチンには義母が居るし、洗うタイミングもつかめません。

だから義母に母の日の手紙で伝えたいんですけど、それは大丈夫でしょうか？

また、カードって毎年送ってますか？
孫が、書くカードではなくて、あくまでも嫁が書くカードで考えてください。

トピ内ID：1115408844

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黙っている

🙂
セセン
書いたものって、口頭でいうよりも、印象に残ってしまいます。 黙っていた方がいいと思いますが・・

トピ内ID：1716037833

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やめましょうよ。。。

🙂
豆ちゃん
茶碗洗い・・・って　お台所お手伝いしたいんですよね。 でも　嫌なものは嫌なのでは？ させてくれって言われても　人それぞれ　触られたくないものってありませんか？ 嫁だからと言われても　そこは譲れないでしょ。 で　カードも要らないと思いますよ。 必要ないと言われているんですから。　

トピ内ID：2364962504

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それは感謝のメッセージでなく苦情だよね

🙂
匿名
姑さんは台所に他の女が立つのは嫌いなんだよ 茶碗洗われるのだって嫌なんだと思うよ そういう性分なんだと思う それを無理やりやらせてくれって しかも母の日に贈る言葉ではないでしょう 気分悪いよ いつも美味しいご飯を有難うございます お母さんの味マスターしたいです 今度お手伝いさせてください、位でどうかな？ それか物がいらないんなら 外食でもご馳走してあげたらどう？ 後片付けもしないで済むじゃない 家計が厳しくてディナーが無理なら お得なランチだっていいし 出前でもいいんじゃないかなと思うけど そういうのは姑さんたちは好まないんですか？ カードは正直いらないと思うな 私はいらないな 有難うってもらわなきゃいけないの？

トピ内ID：6097555035

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入られたくない台所ってこともあるよ。

041
まかろん
もっと年をとったら指図されるのでは？ 入られたくない台所もありますよ。 それから、父母の日は、夫の言うことに従った方が良いというか、従いましょう。 やるのが普通、やりましょうって、あなたの親でもあるまいし。 カードも要りません。

トピ内ID：4496620103

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一番伝えたいことは？

🙂
とま
うーん。手紙の本題は茶碗洗いではありませんよね？ お義母さんは皿洗いを頼みたいけど遠慮しているのでしょうか。お嫁さんがお皿洗いをしてくれたら、申し訳なさより嬉しい気持ちが勝るでしょうか。他人に家事をやられるのが嫌いな人は多いので、気になるところです。 お皿洗いにこだわらず、「親孝行をしたい。私が皿洗いや布団干しでも何でもやるので、お母さんが一息ついてくれたら嬉しい」というような方向性でも良いかも。 私は母の日、誕生日やクリスマスにプレゼントをするときは、必ずカードをつけています。

トピ内ID：7917273987

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口で言うこと

🐤
さいせん
なんで手紙に書くんですか？ その手紙は感謝じゃなくて苦情になります。 洗わせてくれないから、心苦しい自分の立場をちょっとは考えろ、という苦情。 そういうのは、直に口で言って、聞いてもらえないなら、 もうお客さんでいいじゃないですか。よその家なんだから。 感謝にしても手紙って重いです。

トピ内ID：2346124358

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要らない

🙂
おばはん
カード、要りません。 ほんとに、欲しいものがないのですから。 カードも、貰ったって、それも…台所に入らせてくれ、茶碗洗いさせてくれって… 七夕飾りじゃあるまいし、お願い事を託されたカードなんて、要らないです。 お返事しなくちゃなりませんでしょ？面倒くさいわ。 義母さんの家ですしね、義母さんの台所ですしね。 無理やり、台所に入る必要もないし、茶碗洗いをする必要ようもないわけで。 それで嫌味な態度やら、ちくりと皮肉の一言でも言われたなんてわけでもないのでしょ？ なら、今は、まだ、義母さんの砦をそのままに、義母さんにお任せでいいですよ。 カード、要りません。

トピ内ID：2692739089

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逆ならどう？

🐧
パートのおばちゃん
はんなさんがその年齢なら、お義母さんもまだ若いのではないですか？ ほんとに台所には入って欲しくないのだと思います。 はんなさんはお義母さんに自宅の台所で洗い物をして欲しいですか？ 「もてなしてくれたんだから座っていて、私が洗うわ」って言われたら ニッコリ笑ってありがとうと言えますか？ 私が新米嫁だった頃にお願いして、一度だけ洗い物をさせてもらったけれど 何とも言えないぎこちない空気になってしまって、それ以来は 片付けの済んだお義母さんの肩を揉んだり、とりとめのない世間話の相手をしたり。 形式ばってお金もかかってる、そんな手間暇を感じられる物より 「お義母さん大好きありがとう！」って言葉の方が私なら嬉しいです。 血のつながらない他人から言われる好意や感謝の言葉はとても嬉しいものですよ。

トピ内ID：1837199746

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そうですね

041
花
まずは、母の日のプレゼントは、要らないです。 不要品を貰っても嬉しくないので。だからといって、カードも要らないです。 私がやって欲しいのは、皆で外食するとか、嫁さんが招待してくれる食事会とか。 感謝の気持ちを表してくれると嬉しいです。 食器洗いは、断られても、隣で強引にやるのです。お姑さんが洗剤で洗っていたら隣に立って、お湯で濯ぐのです。 それも嫌がるようなら、布巾を持って、隣で食器を拭くのです。 それも嫌がるようなら、冷蔵庫の扉を拭いたり、レンジ周りを掃除したりと、お姑さんが動いている間は、座ってはいけません。 カードにお嫁さんの意見を書くのもやめた方が良いです。感謝の言葉だけにとどめましょう。

トピ内ID：8539223772

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お手伝い券

💢
おばさん
ご主人と一緒に使えるお手伝い券でも作っておくってみては？ あんまりかしこまっていうより受け入れやすいかも

トピ内ID：6553054447

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キッチンに入られたくない人はいます

🙂
亜麻色
そんな事、母の日に伝える必要あります？日頃の感謝だけで良いと思うよ でもね、手紙もねぇ。。。そういう家じゃないんでしょ？止めたら？ この季節、新茶が出ますので、私はお茶をを夫に選ばせて、夫が渡して終わります 一応、袋に母の日とは書いてあるけど、お土産みたいなものですね 相手の負担にならない気軽なもので終わりにしてはどうですか？ その家に合せるんですよ。自分流に引き寄せるのではなく、添うってことです。

トピ内ID：0398760412

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Cardだけってプレゼントより要らないでしょ。

🐧
空気を嫁よ！
うーん。 花やお菓子もなくてカードだけ？ しかも平素の不満を？ それはThank You Cardではなく挑戦状、クレーム ところで昨年は何をプレゼントしましたか？ 母の日は毎年ありますからね。 無理をしない。 ゆとりがなければ５０００円以内で良い。 鉢植えカーネーションは意外に不評。 衣類等は好みに添うのは難しい。 ホテルランチなど如何か打診して 遠慮されたらなにもしない。 定期訪問も三回に一回は夫だけ送り出すと喜ばれる。 ちょっと遠目に尊敬していたら充分ですよ。

トピ内ID：8941271330

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私はほしいなあ

🙂
ＯＫ
　こんにちは。 　そんな風な手紙やカード、いくらでも欲しいです。 　ちなみに、私にも二人のお嫁さんがいますが、二人とも短い文章ですが、手紙をくれます。 　大事にしまっています。 　私は一人暮らしなので、ちょとさみしくなると読み返します。元気になります。

トピ内ID：2915481742

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両家平等に

🐤
ひよこ豆
実母にプレゼントを贈るのは家計の圧迫にならないんですか？ 義母には圧迫になるからカードでいっか…ですか。 わたしは自分の収入で実母にプレゼントを毎年贈りますが、 それができるのも夫がしっかり普段働いてくれているからだと思っています。 夫は結婚前は母の日はしていなかったようですが、 結婚後はわたしが促してプレゼントを贈っています。 義母は、男の子だから今までは気が効かなかったのに、嬉しいととても喜んでいますよ。 高額でなくていいんです。 嫁からの自己満足のカードではなく、息子夫婦からの感謝の気持ちを贈りましょうよ。 きっと喜んでくださると思います。

トピ内ID：6543913540

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私もあなたの義母寄りです。

🙂
ちえり
母の日にプレゼントは欲しくないし、ましてやカードなんていらないです。 どんなメッセージをもらったところで、「あぁ、これ書くのにすごい気を使ったんだろうな」とか、「このカードを選ぶのも時間かかったろうに」とか、考えてしまいそう。 息子嫁に台所に立って欲しくないし実際立ってもらったことないです。 それでももらって素直に嬉しかったのはおいしいクッキーの詰め合わせ。 手のひらに乗るサイズの小さな包みに入ったもので、私にはちょうど良かったです。 ご参考になれば。

トピ内ID：8790556790

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踏み込まない

041
ギャラリー
義母さんがいらないと言うのなら、カードも渡さなくていいと思います。 洗い物の件は、カードではなく、またお邪魔した時に口頭で 『いつも申し訳ないと思いながら、洗ってもらっているので』と話してみてはいかがですか。 キッチンに踏み込まれたくない人もいますので、それでもお断りされたら、それはそれで諦めましょう。 義母さんも、お嫁さんに余計な気を遣わせるのを配慮されているのかもしれませんよ。

トピ内ID：8584629169

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両家平等に！

🎶
花
えー、ちょっとちょっと、自分の母親にはプレゼントして、ご主人の母親にはしないってこと？ それはダメでしょ！ 「母の日、何もいらないからね」はあくまでも方便ですよ。 「いーのいーの片付いてないから、そっちで座ってて」もそうです。 そう言われて、「はい、そうですか」って座ってるんですか？ 失礼ですが、職場や学校で「気が利かない」「使えない」って思われますよー。 ウチは結婚15年ですが、父の日、母の日、敬老の日は、すべて両家平等にお菓子＋カードを贈っています。 誕生日はそれぞれのリクエストや好みに応じたものを贈っていますが、金額は同じくらいにしています。 高価なものじゃなくて、気持ち程度でいいので何か贈りましょうよ。

トピ内ID：1246983570

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人にもよるけど・・・

🙂
姑予備軍
いくら息子の妻でも、他人にキッチンを使われるのが 嫌な姑もいます。 私は３０年、姑と同居し息子もいるので、 両方の気持ちがわかるような気もするのですが。 息子妻サイドが適度な距離感というように 姑サイドも距離感がほしいです。 ですから何もしなくていいというのは遠慮ではなく本心だと思います。 何かあれば息子にいいます。 それとトピ主のご実家がそうであっても強要しないでください。 カードも重たく感じる姑もいます。

トピ内ID：8049283875

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私は、ということを書きますよ

🙂
本音で生きてます
トピ主さんの義母さんを知らないので、答えようがないのですが。 私は、娘にも、母の日や誕生日などの贈り物は要らないと伝えています。 でも、贈り物好きの娘は好きで贈ってきます。 それで喧嘩になったことも。 「私が贈りたい」だそうです…。 共働きで自分の収入で親孝行できるうちはしたいと。 息子のお嫁さんに、母の日などしてもらうのはこそばゆいです。 まして、カードなど、やめてもらいたいです。 そういう、なんというか少女っぽい感じが苦手です。 さらに、台所の件。 娘にもあまりさせたくないです。 フルタイムの日常から、少しはのんびりさせてやりたいし、 台所は、一人で立ち動きたい性分なので。 でも、人によると思いますよ。 建て前が大きい人、裏を読んでほしいと思う人、口と心が一致しない人、 言う通りにしたら後で嫌味を言われた、なんて話も聞きますしね…。

トピ内ID：7475969695

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いらないと思う

🙂
焼き空豆
そもそも母の日ということに、なんの意味も感じていないのだから カードなどもらっても、お礼の電話などするのが面倒なだけでは？ いらないという人には、何もしなくていいと思います。 どちらかと言えば、母の日(父の日）をやってもらって当然という考えの方が 私としては驚きですけどね。 で、本題。 自分の家のキッチンに、人が立ち入るのが嫌いな人もいますが、 それでもなにがなんでも、義母のキッチンで茶碗を洗わせろ！と思ってますか？ 私も自分の家のキッチンに人が入るのは、とても嫌いです。 洗い物が山のようにあっても、自分でやりたいんですよ。 人が洗うと洗い方が違うから、絶対気に入らない。 場合によっては、洗い直さないと気が済まない時もあります。 余計な手間を増やさないでください。 母の日のプレゼントにしても、洗い物にしても、 いい嫁してる自分に酔いたいだけではないですか？ 人の気持ちを尊重するということを、学習した方がいいと思います。

トピ内ID：2275251199

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台所問題は難しい

041
ナナ
台所に入られたくない人って結構います。 お義母様もそのタイプかと。 あと、プレゼントもあまり気に入らないとか。 お義母様が几帳面な方ならあまり手を出さない方が良いですよ。 無理強いすると揉めます。

トピ内ID：0212874818

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やめて

041
kiki
プレゼント中止やカードは、義母さんの性格とトピ主との関係性によると思いますが 母の日に何もいらない、という理由が「お返しが面倒だから」やお返しを特にしてなくても、 「していない事が気になる、でも何したらいいのかわからない」ってとこではないです？ うちの義母がそうなので、私は一切止めました。 それと、台所、特に流しを触られたくない女性はいますよ。 私がそうです。 友人を招いた時など、やらないでと言っても隙をみて洗い物する人が過去にいましたが、二度と招きませんでした。 その家の主、特に主婦が嫌がっているのに なぜカードにまで書いて相手が嫌がることを強要しようとするのか、理解出来ません。 私ならそんな押し付けがましく図々しい事が書かれたカードなんか欲しくないです。 食器洗いと母の日がトピ主にとって気になるなら 母の日に近い日の顔出しは、外食を奢るとか お寿司とってあげるとか、美味しいテイクアウト買っていくとか 特に母の日だからと言わずに「今日は外食に行きませんか」と普通に誘ってみたらどうでしょう。 まだ義母さんもお歳ではないですよね。 でもいずれお歳を召してきたら力仕事的な事が難しくなりますから、その時に過去の食器洗い分！と思って手伝って差し上げたら良いですよ。

トピ内ID：7948596062

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義母の日ではない

041
既婚女性
母の日であって義母の日ではない。 嫁から年１で手紙なんて嬉しい人なんて居るのでしょうか、これから数十年も？ 内容としては素晴らしいと思いますが、それなら夫から皆で食べるケーキ、トピ主さんからオマケの一言程度にとどめておいた方が良いと思います。 プレゼントと言う程のものでは無い程度の手土産にすることをおすすめします。

トピ内ID：4119824307

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お茶碗洗いは言葉で伝えて

🙂
アイビー
母の日のカードにお茶碗洗いさせて下さいって書くのですか？ そういうことは直接言いましょうよ。 そんなカードを母の日にもらっても嬉しいどころか、角が立ちませんか。 断られても、「私もご馳走になったので～」とか何とか言って。 一回押してそれでも断られたら、どうかお言葉に甘えて下さい。 キッチンに立たれたくない奥様もいます。 毎年同じメッセージになりそうに思われているんですよね。 でしたら最初からカードは送らない方がいいかもしれません。 ケーキでも和菓子でもお義母さんの好きな食べ物を買って、ご実家に訪問して皆で召し上がってはどうですか。 形に残る品物だけが贈り物ではありません。 みんなで一緒に過ごすひとときもまた、素敵なプレゼントだと思います。

トピ内ID：7482256889

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旦那に電話させる。

🙂
通りすがり
えーと。 メールかラインでいいんじゃないですか？ というか、夫にやらせましょう。 夫を実家に行かすか電話させたらいいんじゃ？ 母の日って実子にいたわってもらう日だと思います。

トピ内ID：1765959409

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それはダメ

💡
匿名
それは苦情カードですよ。ダメダメ。 旦那実家に行って家事させられる！行きたくない！とかいうお嫁さんも世の中いるから、大切にしてるんだと思いますよ。 まあ、お客様扱いされすぎても居心地悪いのもわからなくはないけれど…。 けれど、そういうは面と向かっていうか、電話で言うかがいいんじゃないかな。 旦那さんが有能なら旦那に伝えてもらう、(鳩タイプの能力がない人なら余計こじれるのでおススメしません) 文字だけだと、誤解を招く可能性も高いから無難なことがいいと思います。

トピ内ID：7704597759

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ケンカ売るつもり？

😨
さくらんぼ
カードに感謝の言葉を書いて贈る分にはいいでしょう。 でも、 「茶碗洗いくらいさせてくれ」 これはどうかと思います。 義母本人がきっとキッチンには入ってほしくないのが本音だと思います。 義理の関係の親子ですが、そもそも他人です。 私もキッチンに入られるのは嫌です。 まだ嫁の立場ですけど、義母にキッチンに入られるのは本当に嫌でした。 なんだかテリトリーを侵されるような気分でした。 せっかくカードを贈るなら、要望書みたいなことは書かない方が良いと思います。 ケンカ売ってと思われるかも知れませんよ。

トピ内ID：1637377460

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感謝だけにしてください

🙂
かた
母の日に伝えるのは感謝だけにしてください。 トピ主さんの要求を伝えるのは別の日にしてください。 ただ、4年も断わられ続けているなら諦めた方がいいと思いますけどね。 遠慮しているのではなく本当に台所に立ち入って欲しくないのだと思いますよ。

トピ内ID：1421657986

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いきなり何も無しで手紙のみは酷でしょう

🙂
YUME
お義母さん、気を使って、いらないって言ってくださったんですよ。 間に受けて、何も無しにすると、あなたには、一銭も本当は出したくなかったけど、 仕方ないからやっていた。 言葉どおり、今後一切何もしません！って表明してると取られてもおかしくありません。 （そういう人ではなさそうですが、何も無いのも残念に感じるでしょうね） なので、私なら、お金を出し合うレベルの高額なプレゼントでなく、 ちょっと良い消耗品にお手紙を添えます。 百貨店ブランドの菓子折りや、高級紅茶などの食品か、ハンドタオルセット、ハンドクリーム、 部屋履きや、ヘップサンダル、買い物用のレジカゴバッグとかも良いでしょう。 これからの季節柄だと、UVパーカーや帽子、日焼け止め、晴雨兼用傘などもありかな。 高級な品では無く、リーズナブルなもので十分でしょう。 感謝の気持ち、伝わると良いですね。

トピ内ID：9728740177

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ちょっと訂正というか、説明させてください

041
花
無理矢理皿洗いを手伝うと書いたのは、私のやり方ではありません。 わたしはどちらかというと、「やらなくて良い」と言われたら、やらない派で、本人に直接聞いたり夫に相談するなどして、人からの指示を仰ぐ派です。 無理矢理お姑さんの仕事を奪うように動くのは、姉のやり方です。 私の家に遊びに来た姉、「座っていて」私が言った時に、洗う私の横で実際に私の仕事を奪うように行動した姉。 「普通は座っていてと言われても、動くもの。あんたはお姑さんの所でやっていないでしょ？普段から気が利かないから気を付けなさい。」と言われ、 へぇ～と驚いて、それが正しいやり方なのかな？と思って書きました。 姉はご近所さんや親戚から、気が利く人間と言われているので、一応書きました。 でも本当に他人に台所に入って欲しくない人も居るようですので、その辺りはお姑さんの性格をよく観察したり、ご主人と相談して、お手伝いの方法を考えて下さいね。

トピ内ID：8539223772

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