この土日に義母が遠方から生後2ヶ月の子供に会うためにやって来ます前回は生まれた時にやって来ましたが、あまりにも私の思い通りに行かなくてイライラし、その結果子供に当たりそうになったため落ち着くため実母に1日子供を預かってもらうハメになりました主にイラついたのが寝かしつけなどに上手くいくと「〇〇さんとは経験が違うからね」と言ってくる泣いたから母乳を与えようとすると抱っこで落ち着かせようとするその時の子供がヒートアップすると頭を振る母乳あたえると言っても「疲れてるから寝てていい、私が何とかしてあげる」と言って返してくれない私と旦那の趣味じゃない服やおもちゃを買ってくる高額なおもちゃや便利グッズを私や旦那や私の両親に買わせようとする(買ってはくれません)他にもあるのですが・・・前回は産後で私も疲れてる＆初めての育児で何も言い返せなかったのですが今回は頭を振るや泣いてるのに頑なに抱っこにこだわるなど、子供に良くない事はやめてもらうようビシッと言おうと思ってますせっかく来てくれる義母には申し訳ない気もしますが私に義母に意見する勇気を貰えたらと思いますヘタレな母親ですみません。

義母と戦うと思うので勇気をください | 妊娠・出産・育児

ヘタレじゃ済まないでしょ・・・

🙂

豆ちゃん

2018年05月11日 11:33

戦うって・・・　相手は義母ではなく　自分自身では？初めての育児で何も言い返せなかったって・・・言い訳はしっかり出来るのにお子さんを守ることは出来ないんですか？頭をふるって　どの程度かわからないですが　親なら相手が何と言おうと子供を取り返し　守るものでしょ？それを疲れているから　初めてだからって・・・　ヘタレなははおやですみませんって　いったい誰に謝ってるの？？？

トピ内ID：6123815051

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そんなに構えずに、笑顔でＮＯを言いましょう

🙂

亜麻色

2018年05月11日 11:48

結局は、実力行使に限るんですよ「そうですね～」と言いつつも、赤ちゃんを取り返して、母乳・寝かしつけできればそれは大成功なのです。＞母乳あたえると言っても「疲れてるから寝てていい、私が何とかしてあげる」と言って返してくれない返すまで待っていたら、そりゃ、返してくれませんよその手の、お婆ちゃんは、孫より自分が可愛いタイプなので、待っていても意味なし御主人と話し合って、御主人が取り返してくれると、１番穏便に行くけど貴方が無理なら自分でやるけど、どうする？と言ってみてください。御主人が無理そうなら、笑顔でハッキリ「母乳はさすがに、私しか無理なんで、ごめんなさい」と赤ちゃんを実力行使で取り返してくださいそれでもシツコイ場合だけ、戦う必要があるんです。トピ主さんの場合、御主人に要望する、１度は姑の提案を断るという段階が全く踏めてませんので今の状態で戦い始めたら、ただ単に、突然キレる人です＞今回は頭を振るや泣いてるのに頑なに抱っこにこだわるなど、＞子供に良くない事はやめてもらうようビシッと言おうと思ってますビシッと言おうとするから、ハードルが上がるんです「すみません、赤ちゃんは、泣くのも寝るのも仕事なので」と、サラッと取り返しに行って下さい泣くのが酷くなったら、赤ちゃんを抱っこして「ちょっと散歩して来るね～」と出かけちゃってもいいです。趣味でないプレゼントこれは、どうしようもないよ。お姑さんの趣味にあった１００点のプレゼントできます？頂き物に、ケチつけるのは止めましょう。でも、ご両親に買ってもらえという話は、相手が言ずらくなるように「両親には、○○も○○も（高価な物）買ってもらってるから、これ以上、言えませんそれともお義母さん買って下さなるんですか？」と、毎回、言いましょう

トピ内ID：8037987420

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応援

🎁

アーモンド

2018年05月11日 11:48

過去にあなたのご主人を育てた経験があるのは事実なので、どうしても先輩風吹かせたくなるんでしょうね。気持ちは少しわかるものの、困ったものです。イラっとする言動は聞き流すに限りますけど、頭を振るだとか現代では危険と思われていることは断固として「すみません、やめて下さい、それよくないって最近言われているんです」とでも言ってやめてもらわないと。ご主人が協力してくれたら一番いいんだけど。女同士って難しいですし、あなたが言うより「おふくろ、やめてくれよ。それよくないんだよ」って息子に言われたほうが素直に聞きそうじゃないですかね。よくお願いしておいたら？その他のことも、勇気を出せるよう、掲示板からですけど応援してます。ガンバレー。

トピ内ID：1552429079

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義母と対決する前にしておくべきこと！

🙂

常識人

2018年05月11日 11:48

　嫁姑戦争に勝利するポイントは夫を味方にすることです。　事前にトピ主の気持ちをじっくり夫に話して、義母と対立した場合に妻の味方になることを約束させておくべきです。　義母と対立したときに、夫が自分の母親である義母の味方をしたり傍観者になってしまったら、妻であるトピ主に勝ち目はありませんよ！　子供さんのためにも万全の準備をして健闘をお祈りします。

トピ内ID：3748655246

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頭を振る…赤ちゃんには危険だからやめさせて

どちらも初心者

2018年05月11日 12:01

夫はいないのですか？母親の行き過ぎた言動を、見て見ぬふりをしているなら夫も同罪です。張り合っているんですね、嫁と(笑) でも、分かる気もします。二昔以上前の子育てには、間違ったものもありますから、要注意ですが、経験者にしかわからないことにも耳を傾ける、包容力も必要でしょう。高額な玩具やグッズは、親であるトピ主さん夫婦が買う物でしょう。祖父母に期待しては駄目ですよ。気に入らないものであっても、買ってくれる気持ちは尊重しないとね。戦うのではなく、納得できることは素直受け入れ、赤ちゃんのためにならない時は、きちんと説明すればいいと思います。

トピ内ID：8373087415

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思い通りにはならないよ

😉

私は未だにヘタレ

2018年05月11日 12:01

義母さんだけじゃない。これからのお子さんは、思い通りにならない事の連続だよ。はっきり言う事には賛成ですが、「相手に伝わる」ように言わなければ、義母さんのような年齢は、余計に頑なになって、ますます反発するだけですよ。「〇〇さんとは経験が違うからね」 →「そうですね（社交辞令）次は私がやって、私も経験を積みます。見守る姿勢も、親としての経験値ですよね。」泣いたから母乳を与えようとすると抱っこ →「授乳を先にしますので、その後に抱っこしてもらえますか？」「疲れてるから寝てていい、私が何とかしてあげる」 →「授乳を先に…（以下同文）」子供がヒートアップすると頭を振る →「頭を振るのは良くないので、それ以外のあやし方して下さい。経験値があるお義母さんなら、他の方法知ってますよね？」トピ主さんが、お子さんの為にも、義母さんに止めて欲しいのはわかります。でも、ただ拒絶すると、後始末が面倒になる場合もありますから、知恵を使いましょう。義母さんを持ち上げたほうが楽な時はそうする。時には経験値があるという発言を利用する。授乳などの必要な事は「先に」と言い、義母さんがお相手するのは「後にとって」おく。服やおもちゃについては、ご主人と相談して、使うものは使い、使いたくないものは放置。高額なものについては、「夫と相談したら、必要ないと夫婦で結論が出ました」と、あくまで２人で相談するという姿勢を強調。それでもまだ言うなら、「夫に言っておいて下さい」と、答えは保留。相手と折り合いを付けるなら、あの手この手を駆使することをおすすめします。子育ても、それ以外も、がんばって下さい！

トピ内ID：8820718786

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嫌われるくらいでちょうど良い。嫌われてラッキー♪

☁

小学生と幼稚園児の母

2018年05月11日 12:01

義母が来るまでに、まずしっかり考えてみて下さい。義理親に好かれて、メリットがあるのか、無いのか。資産家で、貴女にもおこぼれがあるとか、嫌われると将来多大なデメリットがあるなら、戦わずにあしらう方が良いですよ。資産家ではありません、好かれた所でメリットは一切ございません、寧ろ嫌われた方がラッキー♪ハッピー♪ということなら、こてんぱんにやってOK。私はメリットが一切無いので、タイトルに書いたことを念頭に置いて行動しています。義理親が、我が子に対して欲しくないこと、今の時代の子育てではNGなことは、私はキッパリ全否定します。うちの義理親は権威に弱いので、小児科医、小児歯科医、保健所、保健師、幼稚園教諭、小学校教諭、使えるものは全部使って、考えや発言を改めるまで全否定。中途半端な言い方はしません。語尾をハッキリ、キッパリ言う。同時に、子供も躾ました。きちんと躾れば、義理親がおかしなことをしようとしても、子供が全否定してくれます。「おじいちゃん、おばあちゃん、そんなことをしたらいけないんだよ」と。孫に言われたら、義理親はタジタジです。反論も出来ません。私はただ黙って、その様子を見ているだけです。義理親は、そんな私を苦々しそうな表情で見ていますが。主さんも頑張ってね。遠慮は要りません。我が子を守る為に、何でも使って良いのよ。一枚も二枚も、義母の上を行くこと。話せない乳児期は義母が好き勝手出来ても、話せるようになったら、貴女のやり方次第で義母を大人しくさせられます。子供が1歳になったら、発語を促して下さい。まずはイヤ！と言えると良いですね(笑)

トピ内ID：2604971544

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夫から言わせる

🐧

七海

2018年05月11日 12:01

まずは夫に前回嫌だったことを話しておくこと。ただ、趣味じゃない洋服やおもちゃのことはこの際言わないこと。（イチャモンに思われますから）赤ちゃんの世話は初めてだからこそ自分でやりたいこと。赤ちゃんの機嫌が良い時に「抱いてやってください」と言い、少しでも機嫌が悪くなったら即取り戻して、「初めての育児で戸惑うことが多いのですが、だからこそなるべく自分でやって経験を積んでいきたいんです。」（ニコッ）と言う。言葉は優しく、笑顔は可愛らしく、でも力強く取り戻すこと。赤ちゃんの頭を振るなんて言語道断。絶対にやってはいけないこと。危険すぎます。何度もニュースでやってますけどね。 ↑これも、あらかじめ夫に言っておくこと。赤ちゃんの頭を振ると、赤ちゃんにどのようなことが起こるのかスマホで調べたら即わかるでしょう。義母さんの機嫌を損ねないことよりも、ずっと重大な危険ですから。まずは夫にわからせておくことが大事。そんなことをしそうになったら即夫から止めてもらうのがベター。洋服やおもちゃを気に入らなければ、使わなければいいだけなので、そんなどうでもいいことには目を瞑りましょう。イライラすると、母乳の出にも影響しますから、スマイル母さんで。週末はニコニコしながら、毅然とした態度で拒否するべきところは拒否！がんばって！

トピ内ID：3572422433

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うまく立ち回る

🐤

あゆ

2018年05月11日 12:21

そんなお義母さんいますよね。私も孫フィーバーが過ぎ去るのを頭を低くして耐えてました。年に何日かしか会いませんでしたから。あなたがうまく立ち回ればどうでしょうか？泣いても抱っこするんなら、させてやればいいです。子どもが泣きわめいても何日も何日も続くことじゃなければ発達や情緒にはそんなに影響ありません。それで子どもが泣き止めば、「さすがですね」と褒めて気持ちよくさせる。ついでに他のことも頼む。泣き止まなければ「困りましたね、お乳やってみます」と引き取る。頭振ったって知らん顔してればいいです。ウチの義母は無理やり抱っこがたたって、すっかり子どもから嫌われてましたが自業自得です。でも、それを自覚せず「この子はダメだ」って言ってましたね。どっちがダメなんだか…。いらないものもらったって、「ありがとうございます」ってもらって、まとめてリサイクルに出せばいいです。買わせようとされたら「買ってもらえるなら頂きます」か「そうですね」だけ言って買わない。なんで買わないのと言われたら、「そんなに必要と思わないので」かな？正面衝突せずに、一歩引いてうまく立ち回ったほうが長い目で見たら精神的に楽になると思いますよ。あなたが大人になって、駄々をこねる子どもを育てる練習だと思ったらどうでしょうか？忍耐はいりますが、頑張ってください。

トピ内ID：7991024014

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口は出すけど金は出さない（笑）

🙂

ジン

2018年05月11日 13:01

私的に遠方からわざわざ孫の顔を見に来る義父母の気持ちがイマイチ理解出来ない嫁立場なんですが（笑）私ならいっそ「来ないでください」って断っちゃいますね。だって余計に疲れるだけですもん。でも世の中には姑が張り切って「姑の私が手助けしたらお嫁さんも助かるだろう」なんてめでたい考え方の人も居るんだよね。まだ実母ならお互い遠慮もなく言いたい事言えるけど姑には遠慮だとか余計な気遣いがあるのがわかんないのかな？しかも泊まりとかマジで勘弁してほしい。二度と姑が来たくないと思うぐらいに片っ端から姑と反対の事を言って行動してやればいいですよ。あ、それは違います。あ、触らないで。あ、私がやりますから何もしないで。ってな感じで。あくまでも全て笑顔で←ココ重要ちなみに私の姑舅もかなり遠方（飛行機移動がベスト）に住んでますが息子（夫の兄）の結婚式出席のついでにウチには一泊しかした事がありません。それ以外に来た事がありませんし来たいと言われた事もありません。主人の兄の家にも行った事が無いし行こうとも思った事が無いそうです。とりあえず笑顔でさり気なく姑を全否定しまくりましょう。欲しくもない服やおもちゃは無駄になるから買わないでって笑顔で伝えましょう。コレがいいからって口だけですすめらたら「ウチやウチの実家では不要ですので」と笑顔で断りましょう。それでも引かないなら笑顔をやめて言ってみましょう。それでもダメならブチギレましょう。トピ主さん頑張れ！

トピ内ID：3142511120

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戦う？何のためにですか？

🙂

男性目線

2018年05月11日 13:01

お子さんのため？自分のためですよね。トピ主さんは忘れているみたいですが、義母はベテランの母親でトピ主さんは素人さんです。育児本でも見てベテランになったつもりなのでしょうか？私達の場合、私から頼んで義母に1か月程我が家に来てもらいました。初めての育児に右往左往する私達に比べて全く動じないんです（妻は保育士）それが経験の差なんでしょうね。育児に必要なのは忍耐と寛容になる事。学ばせてもらいました。たった2日、義母が来るというだけで乱れまくりのトピ主さん。必要なのは勇気ではないと思います。因みに抱っこで落ち着かせるのは私も良くやりますよ。

トピ内ID：7860586011

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義母とは戦うものじゃありません

匿名っ子

2018年05月11日 14:26

いなすものです。柳のようにね。

トピ内ID：0878509685

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んーでもまずは

たけのこ

2018年05月11日 13:01

来させなきゃいいんじゃない？来たらまた同じことするし、今度はもっと強引かもしれない。戦うといっても、持っていかれそうになるのを、強引に阻止するしかないでしょう。奪い返すというかね。嫌なことは　NO！　って言うしかないです。というかやっぱり、どうにかして家に来ないように阻止するのが一番簡単だと思うよ。旦那にどれだけ嫌かを訴えて、協力してもらえばいいのです。または、子供連れて実家に帰っちゃえ。

トピ内ID：7900951040

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頑張れ

😀

ふぁいと

2018年05月11日 13:01

それは大変でしたね。産後でお疲れのとき、義母なんかに気を遣いたくないですよね。前回そんなに嫌な思いをしているのに訪問を許してあげている時点で優しい方なのだなと思います。多分どこかではっきり言わないと調子に乗ってどんどんひどくなると思うので、頑張ってください。私は5年我慢してから言いましたが、我慢した時間が無駄でした。思いやりがない人が自分から気づくということはありえません。子育ては大変です。どうかご自身の心を一番大切にしてあげてください。

トピ内ID：0786228914

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ご主人の態度がかぎ

🙂

雨傘

2018年05月11日 17:05

あらまあ、子育てがどんなにまだらっこしくても、手を出してはいけないんですよね。それを覚悟で行くんでなくては。「子育てに口出ししないでくれ、助けてほしい時は言うから」この言葉が出ないご主人なんですか？お嫁さんから言うのは角が立ちますから出来れば、事前にご自分たちの育児方針に従ってもらうようにご主人と話し合いましょうよ。それが出来ないヘタレなご主人なら勇気をもって言うより仕方ないですね。でも２日間で済むなら出来るだけ穏便にね。

トピ内ID：3394654157

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とりあえず

🐴

せな

2018年05月11日 16:20

自分の思い通りにならないからといって、生まれたばかりの子供に当たるなんてまともではありません。義母をどうにかするより、自制することを憶えてはいかがですか？

トピ内ID：2933132183

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旦那さんと共通認識を必ず持ってね

🙂

なな

2018年05月11日 16:43

ポイントは主さんの考えじゃなくて、「お医者様が」「最近の育児本では」「育児講座で」と他人のせいにしておくことがいいと思います。１人目のときにマウンティングしてた義母さんですから、主さんの意見は聞かないで当然という対応に出られることも考えられます。万が一を考えて必ず旦那さんに同席してもらい、最終的には旦那さんがびしっと口出ししてもらいましょう。あまりに言うことを聞かないなら「体調が悪い」と仮病を使い、旦那が食事等の言い訳をつけて一旦退出してもらいます。

トピ内ID：6412111245

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あんまり周囲を敵認定しない方が…

❤

kitten

2018年05月11日 17:05

えーと、なんて言うか？ここに書いてあることくらいなら、べつに良いんじゃない？孫なんだし、抱かせてあげなよたまにしか来ないんだしさミルクが少し遅くなったって、泣いたって少しは良いじゃん？自分の親には一日預けて平気なんでしょ？夫だって、主さんが自分の親に子供を見せたいのと同様自分の親に子供を見せたいだろうし夫の親だって、主さんの親と同様、孫と触れ合いたいんじゃないの？そういう周囲の気持ちを大事にしないと、周り全部が敵になっちゃうよ便利グッズを買わせようとするって言うのも、ただおススメを話題にしてるだけでしょ？なんかさ、主さん義母さんだって言うだけで、敵認定しすぎるとね、あとあと、自分が苦しくなっちゃうよ主さんの大事なお子さんは夫さんにとっても夫さんの親にとっても、大事で可愛いんだからね自分をちょっと抑えて大勢の人に可愛がってもらった方が子供のためなんじゃないかな？

トピ内ID：9079256996

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産後うつ？

🙂

さつき

2018年05月11日 16:54

まあおせっかいな義母もどうかと思うけど、トピ主さんもずいぶん視野が狭くなってるような。戦うなんて大げさな。嫁姑にありがちなすれ違いではあるけど、意を決して戦わなくてはならないほど重要な問題でもないし。「〇〇さんとは経験が違うからね」ってどういう意味かよくわかりませんが、少なくとも子供にとってはどうでもいいこと。服やおもちゃがトピ主さん好みじゃなくても別に子供に害はないでしょうが。産後だからイラついてるのかとも思うけど、なんだかねぇ。

トピ内ID：4914829518

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がんばれー

😠

２児の母親

2018年05月11日 17:32

トピ主さん、疲れもまだとれて無いでしょ。生後二ヶ月なら疲れもピークだし、大変な時に来られますね。＞寝かしつけなどに上手くいくと「〇〇さんとは経験が違うからね」と言ってくるここは、義母をおだてときましょう。＞泣いたから母乳を与えようとすると抱っこで落ち着かせようとするお腹が空いてるみたいですね。と、しつこく言う。オムツの場合は、オムツカブレになったら可哀想、で。抱っこ自体は悪い事じゃ無いと思います。トピ主さんも、ガルガル期ですから仕方ないのですが。泣く事も、肺を鍛える、と推奨された時代も有ったので、義母はその信者なのかも。＞私と旦那の趣味じゃない服やおもちゃを買ってくる着せた写真を撮って、直ぐにリサイクルショップに行く。＞高額なおもちゃや便利グッズを私や旦那や私の両親に買わせようとする(買ってはくれません) そうですね～、と言って放置。離れて住んでるなら、見えないし買わなくて良いでしょ。スルー力です。

トピ内ID：9643577586

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勝利なき戦地へ、自らを送り込もうとしています。

🙂

大丈夫マン

2018年05月11日 23:26

たった2日。お気に召さないのはよくわかりましたが、一応は好意でやってくれていることにそこまで激昂して、他人様に戦闘意欲を高揚させてもらってまで義理の母親と闘おうだなんて、正気の沙汰とは思えません。夫から強めに、頭を振るのだけはやめるよう言わせればいい。あなた自身のために、すこし頭を冷やされてはどうですか。

トピ内ID：4675411895

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子供と実家に逃げる

😀

うーん

2018年05月12日 12:09

トピ主が素人で義母さんはベテランって変なレスもあるけど（奥さん気の毒）もう育児の方法が全然違う事を知らないのかね。ママ友の情報の方がよっぽど役に立つよ。ところで産まれてから2ヶ月の間に2回も来るの？そんなに近所なの？絶対来すぎでしょう、産後の母親を疲れさせるだけならいらないし、やがて「昔の育児」で食べ物をロうつししかされそう。心配。

トピ内ID：4913215789

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横ですが、大事なことなので！

💢

何を言ってるのか

2018年05月12日 11:20

男性目線さん、＞トピ主さんは忘れているみたいですが、義母はベテランの母親でトピ主さんは素人さんです。育児本でも見てベテランになったつもりなのでしょうか？この義母は、泣いたから母乳を与えようとするトピ主から取り上げて抱っこしようとしているだけの自己中ですが、読み取れませんでしたか？母親から無理矢理子どもを取り上げるのは、ベテランでもやってはいけない。そして自分本位で返さない。もうすでに母親のメンタルに多大な悪影響を与えています。おまけに、乳児の頭をを揺さぶる。最悪です。男性目線さんは、乳児揺さぶられ症候群(SBS)を知らないんですか？命に関わるような大事なことを。よく子どもが脳に障害を残さず無事に育ちましたね。偶然です。脳に障害が残ったら、「経験の差です」とぬか喜びしている場合ではないんですよ？＞私達の場合、私から頼んで義母に1か月程我が家に来てもらいました。あなたにとって義母でも、奥さんにとっては実母。トピ主は自分にとっての義母。逆の立場では話になりません。おまけにあなたは産むことも母乳を与えることもできない男。母性のかけらも理解できていないレスからよくわかる。育児のベテランを自称する人間ほど、経験者ぶって余計なことをしてくれます。育児の邪魔です。危機感のない無知な人間や産んでない男は、それを見破ることが出来ず、自分が楽になったことだけでで手放しで喜び、ベテラン気取りを余計につけあがらせる。まさに子供そっちのけで、自分のことしか考えない勝手人間の合唱状態。子供のため？自分のためですよね。トピ主さんが、子供を揺さぶられても文句ひとつ言えず有難がる、無知な親でなくて良かったです。毅然と立ち向かってください！！

トピ内ID：9750378639

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戦うのは「自分」だよ？

🙂

考え方

2018年05月12日 12:21

＞私の思い通りに行かなくてイライラしこれね、義母様にイライラしているのではなくて、義母様をうまくコントロールできない自分にイライラしているだけです。だから、間違っても義母様に転化しちゃダメよ？それ、怒りの矛先オカシイから。変わらなければいけないのは、義母様ではなく、「トピ主様」。わかるかな？うまくいかないからって、相手に変わってもらおうってのは、無理よ。だって、どう変わればいいかなんて、相手にはわからないんだから。そこがね、何故か、「こうして欲しいのにしてくれない。」と、怒る嫁さんが多いんだな。同じ嫁の立場の私から見ても「それって無理じゃね？」と思う。友達に、そういうタイプがいると、相手に「察してチャン」なんて名前つけるよね。自分が今、察してちゃんだと気付こうか。あと、「実母ならしない！」というのは、変な発言だという自覚を持とう。トピ主様は、その実母に教育されたんだから、実母のしたいことが自分のしたいことになるように教育されているんだよ。わかった？変わるのはトピ主様よ？新しい価値観や習慣と上手く折り合いをつける訓練が「結婚」で、きちんと身につけば、新しい価値観や習慣も取り込めて対応できる範囲が広がる上に、かなり使えるスキルが身につくよ。子育ても同じで、大きなスキルアップ要素なわけです。職場じゃ身につかないスキルだから、前向きに取り組むことをお勧めするよ。きちんと向き合えば、トピ主様は、ひと回りもふた回りも成長するよー。頑張ってねー。

トピ内ID：8900017684

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自分の錆びた育児が役に立つと信じているのがまず間違い

😡

おみくじ

2018年05月12日 14:58

素人だろうが子供の母親なんだから、母子関係が大事。そこを割って入ろうとするなど言語道断。来たってカビの生えたような古臭い育児、大して役に立たないんです。それどころか余計なことをしてくれる。頭を振るのは一番やってはいけないことじゃないの？どこがベテランか？居ない方がマシ。たった二日間であろうが、いや2時間だろうが、頭を振るようなあやし方だけは、母親として厳重注意してください。おもちゃも人に買わせるんじゃなくて、義母がお金を出す。役に立たないのなら、せめてお金を出す。お金も出さずに口出しするなど最低です。だから余計にイライラする。「何も出来ないけど、これで美味しい物でも食べて元気出して頂戴」って大盤振る舞いでもしてくれれば受け手の気持ちも全然然違うのに、それどころか、人に出させるなど、嫌われるために生きてるとしか思えない人ですね。＞＞私達の場合、私から頼んで義母に1か月程我が家に来てもらいました。男目線さんの奥様はさぞかし楽だったことでしょう。一ヵ月間もどれだけ娘のために散財して、あなたももその恩恵を蒙れたことか、男目線さんは、義母さんに足を向けて寝てはいけません。しんどい育児を義母に長期間助けてもらった甲斐性無しが、偉そうに他人を叩くものじゃないです。トピ主の場合と比べる次元が違う。雲泥の差。

トピ内ID：1077930159

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思い出すな～

✨

bit

2018年05月12日 16:53

もう、20年以上も前ですが、女って言われた事、やられた事、忘れないでいじいじ、ネチネチするんですよね。私も、主さんのトピで26年前を鮮明に思い出しました。でも、やはり自分への後悔かな。「NO!」と言えなかったんだよね。まだ可愛い娘だったから。姑に嫌われたくなかったし、良い嫁したかったんですよ。ぐっとこらえて、そのあと後悔。馬鹿らしい。今は、言いますよ。おばさんになるとね、迷わず口からスラスラ。だから、お嫁さんに嫌われるんだね。この繰り返し。いずれ主さんも行く道なんですよ。

トピ内ID：1821350375

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ガンバ！

🐱

タカラ

2018年05月13日 11:51

自分がイライラする人には、来てもらっちゃいけない。二日くらいって言ってる人いるけど、自分勝手に母子を振り回す人間は、一日でも長く感じる。役に立たない人間ほどベテランぶって来たがるから困るよね。断わりましょう。あなたのためは子供のためです。

トピ内ID：4469322469

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暇な義母なんですね。

🙂

愛犬家

2018年05月13日 16:33

　して欲しくない事はハッキリ言っていいと思いますよ。私は仕事しているので産後の手伝いは嫁母がやってくれると思ったので安心してたら嫁母の仕事が入り急遽、こちらに回って来て忙しい中、渋々手伝いに行ってきました。料理、洗濯、掃除係に徹していました。産後はどんな動物もナーバスになります。笑それ私も経験済みなので、家事に徹した方が有難い。口出しせず子供はママにお任せです。お風呂は息子が帰宅後2人で右往左往しながら入れていました。「着替えは先に用意した方が湯冷めしないよ」とその時に一言。寝顔見て可愛いねー天使だねーと。三日だけお手伝いして、嫁母にバトンタッチでしたが帰宅後ヘトヘト。夜泣きするのでこちらも眠れず。子育ての辛さが蘇ってきました。笑されたくない事は言いましょうね。それにしても主さんの姑さんは暇なんですね。私は正直に言いますと産後のお手伝いはしたくない派です。笑息子夫婦に頼まれたら出来るだけ助けたいとは思いますが頼まれないなら行きません。

トピ内ID：4606736524

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男性目線がお答えします

🙂

男性目線

2018年05月14日 17:04

乳児揺さぶられ症候群(SBS)は勿論知ってますよ。ただその原因は周りから見ても危険を思える程の激しい揺さぶりともあります。仮に今回、義母がそうしていたとしたらトピ主さんに勇気は必要なかったと容易に想像出来るはずです。トピ主さんは初めての育児ですし、まだ生後2カ月。心配から少しの振れも大きく感じた可能性だって十分にあると思いますが・・。それにウチは子供が泣いた時はまずは落ち着かす為に抱っこをしていました（そうしないと興奮して飲んでくれない）頭を振るのはともかく抱っこが良くないというのはトピ主さんの決めつけだと思います。何より義母は遠方。育児に影響なんてありません。おみくじさんへ。私達が産後、一カ月間義母に助けてもらったのは事実ですが、あくまでもしんどい育児のメインは私達です。里帰り出産夫婦の夫よりは楽なんてしてませんよ。その間、義母にはお金を出させてませんし、お礼も払っています・・というか義実家には私提案で家計から仕送りしてます。散財？解消無し？・・笑止です！親世代の育児が錆て役に立たないというなら貴方は子供には何も言わないほうがいいですよ。貴方世代の錆びた経験は役に立たないという事ですから。何を言っているのかさんへ。おまけにあなたは産むことも母乳を与えることもできない男。今は男性も育児は当たり前の時代です。そんな時代に一番言ってはいけない言葉だと思いませんか？産む事も母乳も与えられない父親は母親より下ですか？だったら育児は母親がメインで当然ですよ。父親はお手伝いでいいのでは？私はそうは思いません。私には母性のかけらも理解出来ないかもしれませんがそれは貴方も同じ。父性のかけらも理解出来ていない。そこだけは同じようですね（笑）

トピ内ID：7860586011

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まだ2ヶ月ですもんね

浅葱萌葱

2018年05月15日 16:09

精神的にもピリピリしてるし、上手くあしらえませんよね。あまり話を聞いちゃうと、言われっぱなしになるので、全部笑顔で聞き流して、授乳の時は義母の目を見て「授乳をしたいので抱っこは後にしてください」とゆっくりはっきり言いましょう。無駄な衝突は避けたいし、余計な方は言わず、有無を言わさないトーンでわかりやすい指示が良いと思います。何か言われても「はい、そうですねぇ」と笑顔で相槌、でもいうことは聞かない姿勢で。あと、しっかり話し合って夫婦の意思のすり合わせをしましょう。ご主人が味方になってくれないのなら、ご主人と喧嘩する覚悟で義母の来るタイミングで実家に避難するのもアリかと思う。というか、私は夫にいくら話しても、聞き流されたので、乳幼児二人連れてビジネスホテルに身を隠して、話し合いの場を無理やり作ったことがあります。夫からしたら実の親ですから、死ぬほど嫌われるようなことをしでかすなんて思わないし仕方ないですよね。男性目線さんは、酷くピントがずれた書き込みを繰り返しておられますが、家族とコミュニケーションとれてますか？あなたの言ってる「義母」とトピ主さんか言ってる「義母」は違いますよ。トピ主さんが言っているのは、あなたの立場からしたら実母でしょう。そこを踏まえてまだ寝ぼけたことを書き込むなら、いよいよ困ったさんですよ。腹は立たないけど、思い込みが激しくて感情的なレスが怖いです。こんな人も親ですからね、育児のベテランだなんて信用できませんよね。

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義母と戦うと思うので勇気をください

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