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結納トラブル。「娘をタダであげた」

レス82
（トピ主 0 ）
😢
モヤ子
恋愛
トピを開いてくださってありがとうございます。
30代のモヤ子と申します。
結納なしで結婚したのですが、今になってトラブルになっているのでご意見いただきたいです。

旦那側の要望で、下記の条件で結納はなしということになっていました。

・お互いの親族付き合いをしない
・義親は子育てを手伝わない
・妻は介護や同居をしなくて良い
・帰省はそれぞれの実家を優先する
・孫に介入しない

ところが、5年後の今になって、
実母に「結納金がなかった」と文句を言われ、
影で「娘をタダであげた」と私側の親族に言いふらしていることを知りました。
心内にずっと溜めていたのでしょうか、
温厚な実母にそんな下品なことを言わせてしまっている事が心苦しいです。

夫は、「結納金相場100万円は払ってもいいけど、今後一切うちに関わらないでほしい」と言っていました。
夫側の家族は、親族トラブルで非常に苦しい人生を送っていたそうです。

きっと母は、結納金云々ではなく、
従来の(一般常識的な？)結婚形態ではない、
この『親族同士の結び付きが希薄な結婚形態』そのものに嫌悪感を抱いているようなのです。

そして、夫のこの態度も、母の常識では、火に油だと思っています。

私としては、夫から婚約指輪をもらっているし、
義親が介入してこないので気楽だし、
結納金なしのまま、母がこの結婚形態に納得してくれるのが一番の希望です。
難しいでしょうか。

ちなみに、父からは、結婚祝いとして100万円頂いています。

トピ内ID：3249785463

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何もしない

🐧
KM
最初にきちんと取り決めたのだから何もしなくていいのではないですか？ お互いの親戚づきあいはしないのだからご主人に直接的な迷惑はかからないはずです。 お母さんに言ってることもわからなくはありませんがタイミングが悪いですよ。 結婚前にきちんと主張しないとだめですね。

トピ内ID：0924517664

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何悩むの？

041
HN無し
「もう5年も経ったのに・・今更何言ってんのよ！ 　私達はこれで幸せに暮らしているのだから 問題ありません！」ぐらいの事を貴女は母親へ言えないの？

トピ内ID：7033282707

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いい条件だと思うけど

😨
林檎
トピ主さんのお母さんは自分の結婚で、義家族との関わりで苦労した事がないんでしょうか？ ご主人側の親の介護もしなくて良い。お互いの家同士の付き合いもしなくて良い トピ主さんの子供の世話もしないなどなど、私がトピ主さんの母親なら有難い申し出だと思うけど 私だけでなく、たいがいの娘を持った親なら結納なんて無くても義家族との付き合いがない方が娘にとっては楽だと考えると思うのですが お母さんの考えが私は理解できません

トピ内ID：9934745866

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違います

🙂
純一
お母さまは、伝統に拘りがあるわけではありません。単に「自分が持ち上げられなかったから」怒っているのです。伝統は口実です。 結婚において花嫁が主役と言われますが、「花嫁の母」は準主役級です。周囲から経緯を払われ、尊重される存在です。その晴れ舞台が「結納」です。結納は「親から親へ」するものだからです。新郎の家から、新婦の家に敬意を払い、「花嫁の母」に傅くわけです。結納品は近所に見せびらかして、「いかにいいところに嫁にやるか」を自慢し見栄を張る。これを省略されたので、「自分が蔑ろにされた」と怒っているのです。近所に見栄を張れない。それどころか、近所の心ない人から「結納もしてもらってない」などと陰口を言われる（今時結納する方が少数派なんだけどね）ので、プライドがズタズタ。 つまり、お母様は「独立した男女二人の結婚」など望んでおらず、自分がしゃしゃり出て、傅かれる結婚を望んでいた訳です。 もし手があるとすると、トピ主さんの夫君からお母さんに「母の日」「誕生日」のプレゼントをマメにして、「お母さん、お母さん」と持ち上げる事で、徐々に怒りが収まっていくのではないかと思います（人によりますが）。プレゼントは見栄えが良く、周囲に自慢できるものなら尚よし。もちろん、トピ主もお姑さんに対して同様にしなければならないとは思います。 ずいぶん前ですが、同様な事で揉め、結局結納をやりました。経験から、気強い、ちょっと押しの強い、見栄っ張りなおばちゃんに同様な傾向があるように思います。放置すると夫婦関係を壊す方向で動きかねない。特に里帰り出産などすると、「夫君の家は非常識」と吹き込まれます。世話になっているので聞かざるを得ず、そのまま夫婦が破綻する事もあります。要注意です。

トピ内ID：0341205139

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お母様の真意を確かめて

🐱
stella☆
＞温厚な実母にそんな下品なことを言わせてしまっている いや、元々そういう考え方をする人なんでしょう。 じゃなきゃ実母が娘を『タダであげた』なんて 発言しませんよ。 じゃあ母親にとって娘の結婚は商売なのか！？ ってなるじゃないですか。 ＞『親族同士の結び付きが希薄な結婚形態』 ＞そのものに嫌悪感を抱いている 本当にこれが理由ならどうして結納金に拘った 下品な発言をお母様はするのでしょうね？ 両家の親族同士、普通に付き合いたいのに・・・ って言えばいいだけじゃないですか？ トピ主さんはまず、自分のご両親とちゃんと 話してお母様の発言の真意を確かめた方がいいですよ。 今どき、結納が無いのも相手側の親族と 付き合いが無いのもそんなに珍しい事じゃないでしょ。 それに普通の親なら娘が幸せだったら、 多少不満があっても黙って見守るものだと 思いますけど・・・。 実はご実家がお金に困っているのかな・・・ としか思えないです。

トピ内ID：0231917270

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あ、あのぉ～、

😑
はっぱ４８
実母の説得は主様の担当なのではありませんか？ ここで御主人に対して何かを求めるのは筋違いだと思いますし、 そもそも論で、”何故今さら”なのでしょうかね。 それに、お母様の発言ってご主人を含めて義家族を侮蔑してるんですが…。 因みに、ご主人の発言もかなり厳しいコト言ってるんですが理解してますか？ 主様一族と縁を切る。って言ってるんですよ。 それにね、お母様、結納金の意味わかってますかねぇ。 お母さま、嫁ぐ際に”嫁入り道具”は持たせたのでしょうか？ まぁ、お父上の結婚祝いに対して御主人、義実家がどのように対応したかにもよるでしょうけど。 とにかく、主様の口足らずが原因だと思うのですが。

トピ内ID：8068472856

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うらやましい

041
たっちゃん
お母さんに寄り添うのはトピ主の役目でしょう。 結納なしなら結納金なんてやりとりしないのが普通です。 いまさら金の話をするのは非常に下品です。 なぜその場で言わない？ その時は黙ってたくせに今更文句を言うのは卑怯です。 親族同士の結びつきが希薄…？そうでしょうか？ 旦那側の要望の、 子育てに口出さない、嫁は介護しない、それぞれ実家大切にする、至極当たり前のこと。 子供の結婚によって出来た親族なんて 冠婚葬祭があったらその時だけ会うぐらいの付き合いが一般的ではないですかね。 義理親がめちゃくちゃ口出してきて挙句同居を強制されて肩身の狭い思いして生きてる嫁もいるので トピ主さんは恵まれてるんだよって分かってくれる時がくることを祈ってます。

トピ内ID：1039326054

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5年も経っているのに

🙂
りり
実母さんはよっぽど不満なんですね。 でもトピ主さん自身は夫実家との付き合いもなく、「家の嫁扱い」されているわけでもないのだから、母親だったらその点は心配なさそうだけど。 それと結納金って結婚の準備金の意味があると思います。 昔は特に女性側が「嫁入り支度」として家具や着物を持っていくから、そのための費用として使うのです。 親が好き勝手に使うお金ではありませんから。 「嫁に出す」ための代償金ではないですよ。 それにしてもトピ主さんの夫は、徹底的に「親族の付き合いは拒否」なんですね。 自分の育った環境のせいかもしれないけど、若いうちや子どもがいなければそれでも通るでしょう。 いずれ子どもが生まれて、どちらかの祖父母やいとこなどの交流が片寄ったりなかったりするとまた夫のような極端な人になりそうですね。(すでに亡くなっている場合は別) 失礼だけど、温かみのないガサガサした家庭になっていきそうです。

トピ内ID：3294448757

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そもそもが考え違いをしているのでは？

041
ひるあんどん
男性です。 結納金が無かったことを理由に「娘をタダであげた」と言っているところを見ると、母親は結納金は「親のもの」と言う認識でいるのでしょうか？子供とは言え独立した人格が自らの意思で結婚するのですから、「あげた」「もらった」なんて人身売じゃあるまいし大きな認識誤りです。 トピ主もご存知だと思いますが、昔は女性が嫁入り準備をするためのお金として結納金が用意されていました。新生活に向けての準備金（新生活に必要な調度品等を揃えるためのお金）ですので、女性側から持ち込むのでは泣く結婚当事者が新生活を営みながら揃えていくのであれば必要の無いお金です。 結納金云々ではなく、『親族同士の結び付きが希薄な結婚形態』を嫌悪していると仰っていますが、親族同士の結びつきは良いことばかりではありません。現にトピ主の母親の発言が夫に届いていますし、夫の反応を聞いたら母親は尚更機嫌を損ねることが大いに考えられるわけですよね？既にその時点で考え方の相違による将来的な衝突の芽が見えているではないですか。 お互いに相手側家族に対して関わりを持たない・責任を持たない・介入しないと言うことのようですから、これは限りなく公平な取り決めだと思いますし、未だに嫁姑問題だ義親の介護だと話題になることが多いことを考え合わせると、何よりもトピ主が一番楽な状況に至ったと考えるべきです。 とすると今回の結婚形態に対しては、母親に対しトピ主の口から「私にとって一番よい条件だ」と、「納得してもらう」のではなく「納得させる」べきではないでしょうか。方便を許すのであれば、「私から彼に提案した」とでも言ってしまえば良いのではないですか？それとも彼側からの提案であることを全てご存知なのでしょうか？

トピ内ID：6525122922

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超～楽じゃないですか！

🙂
愛犬家
　そんな条件なら結納金いらないわ。 そもそもタダでくれたってっていうけど夫側の養子なってません。 結納金こそ時代遅れです。 親族付き合いしなくていい、介護や同居もしなくていいなら 結納金いらないと思う。 ただ、酷く素っ気ないとは思いますが今頃になって 結納金が無いと不満を言う主さんの母親がおかしい。 娘は楽してるんだからいいと思うけど。 今さら文句言っても仕方ないでしょ。 あなたのお母様も潔わるいよね。 夫婦仲を悪くするようなこと言ってますよ。 主さんは知らん顔して「過ぎた事は言わないで」と言ったらいかがですか。

トピ内ID：6723111460

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結婚祝いと結納金は違うよ～

041
まかろん
私も結納金はありませんでした。 結納金の意味もわからないままに、義父の「結納金はなしで」と言うのに納得してしまいました。 結局家具なども、私の独り暮らしの時のものを今でも使っていて、新しい家具や布団を揃えるためだけにでも、結納金は必要だったんしゃないか？とモヤモヤしましたけれど… 結婚から4年、新築するときに500万頂きました。 形だけの結納金よりも、本当に必要な時の援助の方が嬉しかったです。 援助が無かったとしても、結婚は二人でするんだし、夫が良い人ならそれでいいと思います。 お母さんだって、お金と引き換えに嫁がせたかった…なんて本当の所では思ってないと思うんだけど。

トピ内ID：4740133487

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あなたのお母さん

😨
みなこ
おかしくない？ 5年経った今文句言うなんて、じゃあ、結婚反対すればよかったじゃん。 今更、なんだかんだと・・・結局お金が欲しかったのよね？ だって、娘であるあなたが今幸せなんでしょ？ 私から見てもすごい、いい条件だと思うもん。 あなたも、きちんと母親に言えば？ 夫婦仲悪くなっちゃうよ。

トピ内ID：6564413904

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男性側から結納を止めるというのは失礼すぎる

🙂
亜麻色
うちは嫁の親である私の父が、お金を積まれても娘をやる気はないから結納はいらないと 嫁側から結納を断っていますので、わだかまりナシですが トピ主さんの場合、逆ですからね。 それに、そんなに親族の関わりが嫌なら事実婚にでもすれば良かったのに そんな変った思考を周り中が理解してくれると思う方がどうかしてる 妻は介護や同居をしなくて良いなんて、当てにならないわ 散々、妻側を除外して、最後の介護だけ回ってきたらどうするの 孫に介入しないと言いつつ、困ったら親を頼らないんですか？本当に？ お母さんは、お金の事に拘ってるのではないと思うよ 結婚したのに顔も出さない婿とか 子供の事は口を出すなとか 育ててもらった恩も忘れて言ってくる娘を寂しい思いで見てるだけなんじゃないの？ あなたの子供が大きくなった時、そんなに邪険にされたいですか？ 思いやりのない、大人になりきれてない２人が、結婚しちゃったんだね

トピ内ID：6685053696

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ひどい・・・

🙂
４０代主婦
娘をただであげたって、人を物みたいに。 ひどいお母さんですね。 その条件なら嫁に行ったでも嫁にもらったでもないのに、お母さんだけが娘を物あつかいですか。 これで今さら１００万円払わされたらご主人が気の毒ですし、妻（トピ主）への気持ちも変化するかもしれません。 結婚後の女性のストレスの元である義実家付き合いをしなくていいのは女性にとっては大きなメリットです。 今時は結納はしないカップルも増えてきているなか、結納をしないだけで義実家付き合い無しのメリットを享受できるのはラッキーなことです。 ご主人はトピ主の両親と付き合いをしていますか？ お母さんの不満はもしかしたらお金ではなく娘婿が寄り付かないことではないですか？ もしそうなら１００万円渡したところで問題は解決しません。 忘れたころに違う理由で不満を言い始めると思います。

トピ内ID：3299787941

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結納金ないほうがいいのにね

041
風に花
娘ってあげるものだなんて、ビックリです。 実母さんは結納金ありで、義両親の介護もされたんでしょうか？ 娘に義両親の介護をさせるつもりなんですかね。 結婚祝い金は、祝い金で娘に上げたものだと思いますが。 娘の夫への祝い金なんですか？ 実母に、きちんとお父さんから話をしてもらったほうがいいですよ。 実母さんは今時の人間とは思えない発想をされているようで、身内だとしたら頭が痛い存在ですね。 もめごとの種を、今更蒔いてどうするんでしょうね。

トピ内ID：6719325933

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あなたの実母さんがかわいそう

🐤
happy
私は結婚4年目の妻の立場です。 お互いに親族付き合いをしないって条件をのむなんて、あなたを大事に育てたあなたのご両親がかわいそう。 あなたの夫の家族関係が複雑なのは仕方ないけれど、だからといってあなたのご両親との付き合いを拒む必要はないでしょうに。 そして結婚前にそんな条件をのむトピ主が信じられない。 あなたの家族にも色々と問題があるのならまだしも、そういうわけではないんですよね？温厚なお母様ということならば。 あなたを大事に育てたご両親への裏切り行為に見えてしまいます。私なら、そんなことを言う男を絶対に選びません。夫には、自分の親とは社交辞令でも最低限のマナーで仲良くしてほしいです。 もしあなたが将来、大事に育てた娘が結婚して、その婿が自分たちと全く付き合いを拒むような男だったら悲しくないですか？

トピ内ID：1486919945

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今更どうしろと？

⛄
うらやましいよ
あなたにとって重要なのは、 自身が楽だという点でしょ？ 羨ましいわ。 楽なんだったら 実母さんはあなたが説き伏せ、 旦那さんには話さなきゃ 良かったのに。 旦那さんからしたら、 今更どうしろと？という 気持ちでしょうね。 何を今更 「娘をタダであげた」ですか。 今になってその発言と介入、 早く娘を嫁がせたくて 条件を飲んだようにしか 見えないです。

トピ内ID：9397323695

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今更・・・

041
粘着質
しかし（失礼ながら）万が一認知症等になられたらものすごくしつこく言われそうで心配ですね。 なんか形式だけでも100万円のやり取り（後で密かに返すとか）をしておいた方がいいのかも・・・

トピ内ID：5540118894

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トピ主母は失礼ですね

♨
かぴ
トピ主さんに対してです。 だって「娘をタダであげた」ということは、トピ主さんは母によって夫側に進呈された（貰われて行った）ということですよね。トピ主さんは母親の所持品で、それを代金も貰わずにやっちゃった、と言われているんです。 随分と失礼だと思いませんか？ 実際はトピ主さんも夫もお互いが家から出て新しい家庭を築いただけなのに。 私なら一度ガツンと言ってあとは放っておくと思います。 なんとなくですがトピ主さんは母親に支配されているような印象を受けます。

トピ内ID：2403795792

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お母さんの愚痴を聞き続けるしかない。

🙂
通りすがり
それは夫に相談してもどうにもならないし お母さんの愚痴を延々聞き続けるしかないんじゃ？ 親と縁を切るという方法もあるけど そういうドライな旦那さんだと ある日スパッと妻も拒否しそう。 帰れる実家はキープしたいですね。 そもそもそういう親戚間の愚痴の又聞きも 旦那さんにとっては親戚トラブルで嫌なんでしょう。 旦那さんに相談しない方が平和だと思います。 一切かかわるなって、親子の縁切れってことですかね。 私がこれでいいと思ったやり方だし、 私が選んだことと親に言うしかないんじゃ？ トピ主さんが納得できないなら 旦那さんとの仲を考えたほうがいいと思う。

トピ内ID：4237600635

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？？？？？？

🙂
鬼千匹
タダで娘をあげた、 娘を売るつもりだったのでしょうか。 結納以前に主さんの お母様の言動には 耳をふさぎたくなります。 そもそも結納金は 嫁側が家具などを買う時の 足しにして下さいという 意味もあるのですよ。 最近は備え付けのクローゼットが あるとか狭いとかで最低限度の 家具しか置かないようです。 親族同士の結び付きが希薄な結婚形態が お母様はお嫌いなようですが 夫の良い判断かと思います。 私も主さんの温厚なのに下品な お母様は苦手です。 是非夫側と関わらないように。

トピ内ID：5576135752

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いやいや…

🙂
ハムコ
＞温厚な実母にそんな下品なことを言わせている事が心苦しい いやいやいや…。 トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが、あなたが心苦しく思わなければならないのは、母親ではなく夫に対してなのではありませんか。 夫の「結納金相場100万円は払ってもいいけど、今後一切うちに関わらないでほしい」という言葉が、５年前なのか今、発せられたのかは分かりませんが、でも、母親が本音の部分でどう思っていたとしても、表面的には夫の家庭の事情を理解した上で結婚という運びになったはずです。 それを今になって、そして親戚であっても、娘のあなたの耳に入るような形で話をしているなんて、親としてどうかと思いますよ。 夫がそのことを知っているか否か分かりませんが、あなたが守らなければならないのは夫であるはずです。 夫が知らないのなら、絶対に耳に入れないようにしなければなりませんよ。 今になって、そして未だに結納金の話を親戚であってもするものではない、どんな家庭にも事情はあるのだし、それを理解した上で結婚を認めたのだから二度とそんなことを口にするな、義両親との関係も希薄なことで、娘が嫌な思いをしなくて済んでいる面もあるのだから、そこはむしろありがたく思わなければならないことだと、 あなたも同席した上で、父親から母親にきつく言ってもらった方がいいと思いますよ。 ちなみに、父親からの結婚祝いは、父親が娘であるあなたに贈ったものですから、結納金とは全く性質の違うお金ですよ。

トピ内ID：7941773701

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母を諌める

🙂
のりか
今時珍しい良識ある義理親なのに なぜあなたは自分の母を諌めないのですか？ 結納金受け取れば 母の意思イコールあなたの意思 になってしまいます。 母親には お金お金ってはしたない 私は売り物じゃないし 夫とは合意の上で結婚した そんなにお金が欲しいなら 私が働いて100万母に払う 私に恥をかかせないでくれ と母親を諭す 実際に母親が100万受け取ったら 何があっても 私は嫁に行った身だから 実家の介護等は助けれない と脅す。 そして父親に母の言動を止めるように言う。 実家は金銭的に困ってるのか？と心底心配してる風を装って父に聞く。 で、あなたは夫や切り親に うちの親が恥ずかしい真似してすまない 気にしないでくれ と謝罪する 一切切り親からお金なんて受け取ってはダメですよ 今回お金を受け取ったら 売りことばに買いことばで なら嫁に貰ったんだから であれこれ干渉 要求されることを受け入れることになります。

トピ内ID：2175743528

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何かあった時に困らない？

😨
虹色
初めからそんなに拒否して大丈夫ですか？ ご主人の過去に何があったかわかりませんが、もし何か非常に 困った事が起こったら義理家、実家に助けを乞う事もしないつもりでしょうか？ 結納金の件は言葉のあやであって、ご両親様はあなたを心配しているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7867969480

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わたしなら、、、

041
よし
言わせておくで終わりですね。 下手に介入して、これ以上こじれても嫌です。

トピ内ID：6153788760

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いまさら蒸し返してもいいことなんて一つもありません。

🐱
neko
ある程度は仕方がないでしょうね。 私は親戚が近居なので、父が亡くなった時には 従兄弟の奥さんのご実家からもご香典を頂きました。 それを振り返ればこういう時に旦那様のご実家からは 挨拶も香典も出ない事になりますよね？ そうなるとお母様は肩身が狭いとお考えなんですよ。 多分お母様がご結婚なさる時には結納が当たり前だったと思います。 父も『今は結納なんて古臭いし無駄だと思うかもしれないが、嫁に出す親としては 娘がまるで犬や猫の仔のようで納得がいかない』と言ってました。 それにもう５年前の話だから今更結納なんて出来ませんよね？ だから聞かなかった振りをしましょう。 いまさら蒸し返してもいいことなんて一つもありません。 お母様が納得する事はないし、ご義実家も折れる事はありません。 スルーするか、間のクッションになってあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3048662872

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私の母はもっとひどい！

041
ぷりん
「猫の子じゃあるまいし。タダで持っていった」って親族にグチってますよ その真意は「手塩にかけて育てた娘なのに。お金がないわけではない。無礼者！」だと私は理解していますので、母には言わせておりますが。 ちなみに　結納も挙式もなしです　だから母のプライドが傷ついたんですよ 「娘の結婚式すらできない」と親族に思われたくない　だから相手側を責めるのです。 ＞下品なことを言わせてしまっている事が心苦しいです。 逆に言わせてあげたほうが、プライドを保てるのではないですか？ 夫側に問題がある　私は悪くない　ってことで。 私も、親族付き合いはありません　夫だけについていってます 外野には何も言わせないし、言いたい人は言えばいい ただ、掲示板だと・・・私もトピ主様も批判されるかもしれませんね 外野は背景を知りませんので。私は当事者がＯＫならＯＫだと思いますよ それと　お母様は納得しませんよ　プライドです　たぶん・・

トピ内ID：5446609117

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気持ちの押しつけはダメかなぁ。

🐶
ぽんこ
結婚の形態に納得って、もう結婚なさってるのでしょう？ お母様はトピ主さんが幸せであれば良いと思ってらっしゃるのだから 黙ってお嫁に送り出したのではないでしょうか？ 変わった条件付けてきたのに、結婚なさってる。 それが全てじゃないでしょうか。 大事に育てた娘ですもの。 親族に愚痴ぐらい言ったって良いじゃない。 下品？そんなことないですよ。 言いふらすだなんて、そんな言い方違うと思う。 愚痴って笑い飛ばさなければ、やってられないだけでは？ だって条件に「お互いの親族付き合いをしない」だなんて。 「娘さんと結婚しますが、貴方たちとは関係ありませんから！」と 喧嘩をうっているようなもの。 愚痴ぐらい言いたいです。 それでも結婚してトピ主さんの思うとおりに、なっているのですから お母様に感謝こそすれ、この上「愚痴まで言うな・・・」だなんて。 結婚形態に納得してくれっていうのは、そう言ってるのと同じことです。 トピ主さんの気持ちの押しつけばかりでは、お母様が可哀想です。 お母様より、トピ主さん自身が結納金について執着してる気がします。 ご実家からは１００万円もらってるのにと。 トピ主さんが幸せであることが、お母様の喜びですよ！ 末永くお幸せに！！

トピ内ID：4755821529

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誰も納得できるわけないでしょ

😑
マリー
なにこれ、ひどいね。 悪いけど、こんな人が旦那であなたはいいの？ 結納金を出さない結婚もあるから、そこはいいのよ。 結納金云々じゃなくて、「介入するな」ってシャットアウトしてる感じがありえないんでしょ。 そりゃ、子供の前じゃ優しい良心的な母を努めてきた女性でも、毒づきたくなるわ。 でも、まぁ、いいじゃない。 「里帰りは各実家」「孫に介入しない」でしょ？ だいたい子供はママに懐くから 夫実家は孫に会えないね！！ざまみろ！ 孫に会わせないと嘆いても、旦那が決めたルールだろって、言ってやんな！ (大変だけど、子育ては全部あなたがやり、ママがいなければいけない状態にするのよ！旦那が子育てできちゃえば、旦那実家に連れていかれるからね) 子供でリベンジよ！

トピ内ID：2477366807

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今更・・

🙂
ワン
＞旦那側の要望で、下記の条件で結納はなしということになっていました。 ・お互いの親族付き合いをしない ・義親は子育てを手伝わない ・妻は介護や同居をしなくて良い ・帰省はそれぞれの実家を優先する ・孫に介入しない 確かに義親さんたちは自分の義親族で苦労したかも知れませんが、だからって息子のあなた方の結婚に初っ端から、わざわざ、上記のような条件をつけるのはおかしいと思いますが・・ そして、父はお祝いを１００万円くれたと言うのは、あなたのお父さんですよね。 もう５年も経過しているんですから、どうにもなりません。そしてこういうことって案外その時は何とも思わなくて、後からふつふつと怒りや不満が湧いてくるものです。 それと、あなたの旦那さんも、あなたのお母さんがそのように言ったからって、・・絶縁するみたいなことを言わなくてもまるで、売り言葉に買い言葉じゃないですか。 もう少し、穏やかになって相手を受け入れる度量を持ってはどうですか？ただし、今更逆戻りをして結納をしろとかそういう意味ではないです。 お母さんもとことん言いたいことを言えば、気が済んで言わなくなるかも・・

トピ内ID：0248437234

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