家を出ました。

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（トピ主 2 ）

😢

新米パパ

2018年05月12日 10:46

恋愛

今年の6月で結婚2年の35歳男です。自分は未婚で高校生と中学生を持つ方と結婚。子供の学校を考え、妻の家の地域で、激務で通勤3時間、朝早く夜は毎日0時、帰れず泊まりもよくありました。結婚当初から喧嘩が絶えず、常に自分が折れる形で話を収めてきました。気に入らない事、思い通りにならないとき、物凄い態度になる妻、無視なんて当たり前、相手の立場になって考えて貰えた事など1度もありません。今回喧嘩をした事で、この先に限界を感じ、家を出ました。皆さんに聞きたいです。 15年近く子育てをしている彼女に比べ、僕は未経験、分からない事だらけです。突然子供の父親になったのです。それに今までは1人、でも今は2人です。2人の意見を足して半分にするのが夫婦ではないのでしょうか？子供が間違えていれば、注意するのが当然では？人生設計には後からきたものは意見はご法度なのか。妻からは、子育ての経験もないのに口出すな、貴方は家計を知らないから信用できない、長い通勤時間など私がお願いした事じゃない、子供の事を注意すれば、子供に当たらないで、絶対に許さない、と。子供が僕をからかったら、子供と一緒になってバカにしてきます。家を買う時期、車を買う時期、帰宅時間、家族の在り方など、自分の意見をいえば、貴方は人のいう事をきかないと。無視です。これが夫に対して普通の家庭でも言える事なのですか。少なくとも、僕の両親はなにをするにも、互いの意見を受けたうえで話してました。母親は必ず父親をたてていました。あとから来たものは黙っていろと。意見を言われる筋合いはないと。普通ですか？これが普通の家庭でもあることなのですか？子供の前では普通に子供と一緒になってバカにするのですか？我慢の限界がきて、家を出ました。もちろん連絡などありません。僕が我慢するべきですか？

トピ内ID：5888234239

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何故？

😣

桜餅

2018年05月12日 17:30

奥さんが、そういう人だと結婚前に見抜けなかったのですか？それとも、結婚した途端、豹変したとか。いずれにしても、父親となったトピ主をからかい、それに便乗する親子… ありえません。トピ主さんが、全て我慢しないといけないことが、どんなにストレスになった事か。 2年間、耐えましたね。まだ35歳！お互いを思いやることができる女性は沢山います。早く別れて、新しい人生を過ごしてください。トピ主さんが、穏やかに過ごせますように。応援しています。

トピ内ID：0169610915

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どうして結婚したんだろう

😨

林檎

2018年05月13日 09:59

そもそも結婚する相手の人じゃなかったんですそんなに大きな子供が二人いる人との結婚となると大変なのは解っていたとは思うけど連れ子の事より奥さんに問題があると思いますこれからも、ずっと我慢して暮らすつもりですか？もう結婚生活を続けるのは無理だと思います離婚を勧めます

トピ内ID：8289105338

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家、買ったんですか？

たろすけ

2018年05月13日 10:30

車も？通勤３時間もかかる場所の方と、どうやって知り合ったんだか… あ、本題ですが、あなたの奥さんはあなたを金づるだと思っていると感じました。お子さんは、彼女と血縁にありますが、あなたは彼女とは対等である。もし、私が彼女であれば、自分があなたと結婚したいと思ったから連れ子にはあなたをよく思ってもらいたいと思う。彼女、仕事は？二重生活できるほど、トピさんがお金に困らず、彼女と夫婦でいたいなら止めませんが、いろいろと手続きが面倒でも、離婚をお勧めします。子供たち、学校変わらないんでしょ？子供たちと養子縁組しました？弁護士に相談しましょう。相手が有責にならなくても、日が浅いほうが財産分与もしなくて済みます。

トピ内ID：6062943175

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我慢したらよいことあるかなぁ。

🐶

ババア

2018年05月13日 11:22

結婚外れでしたね。大きなお子さんがいる女性との結婚ということは、かなり考えた末の結婚でしたでしょうに、どうしてそんな外れな結婚をしてしまったのでしょうね。誰か止めてくれる方はいなかったのですか？二人のお子さんが大学に進学するのならこれからまた学費が掛かりますよね。自分を敬愛しない人たちにお金を使う必要はないと思いますよ。専門家に相談しましょう。

トピ内ID：8048855062

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結婚生活（夫婦関係）失敗した人。

🐴

結婚17年目

2018年05月13日 11:51

なんでそんな訳アリと結婚したのですか？まだ３５歳なのにね。そういう女性（子持ち）は口は上手いし性格は強気ですよ。そこが頼もしく見えたのかな？結婚する前から、見えていたはず。きっとトピ主さんに主体性がなく、彼女の言いなりだったのではないかと。また彼女自身も、酸いも甘いも経験している。あなたの目を騙すことぐらい屁でもなかったのでしょう。交際中からもっと彼女に対して色々と要求し、その対応を見ていたら、このような結果にならなかったと思いますよ。私は３０年以上、自分の親の事で我慢をしてきたので、今後我慢なんて真っ平ごめんです。そんな生活をするぐらいなら、独りの方がまだマシと考えませんか？

トピ内ID：4426075721

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普通じゃないですよ

🙂

結婚２０年

2018年05月13日 11:51

書かれたことが真実ならとんでもない女に引っ掛かったと思います。もちろん別れて正解ですが、こういうトピはたいてい被害者モード前開なんですね。でも、人を見る目がなかったという反省はした方がいいと思うんです。「今回は運が悪かっただけ。相手がひどすぎた」だけで次に進んでも同じ失敗を繰り返すだけでは？どうしてこんなのに惹かれちゃったのか自分が異性に求めるもの、あるいは求めないものはなにか自分のどういう点が甘かったり弱かったりするのか箇条書きにして一回じっくり考えましょうよ。いつまでも逃げてるわけにいかないんだから、いずれきちんと話し合わないといけないでしょう。でもトピ主さん気が弱そうだから、話し合いの場では鬼嫁に丸め込まれて「ぼくが悪かった」とか言っちゃいそう。滝に打たれる修行僧くらいの気合いで嫁に立ち向かわないと離婚できないよ。がんばれ。

トピ内ID：1809930688

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どちらに理があるかは分かりません

四季

2018年05月13日 12:40

トピ主さんが何を言ったのか、具体的エピソードが書かれない限り、夫婦のどちらに理があるのかは分かりません。奥様のセリフだけは書いてありますが、これが不当かどうかは、トピ主さんのどういう発言に対するセリフであるかによって判断が変わります。 > 2人の意見を足して半分にするのが夫婦ではないのでしょうか？違います。機械的に半分のするのであれば、極端な意見を出した方が一方的に得をします。どちらに理があるのは分かりませんが、トピ主さんが我慢できないのであれば、離婚するほかないと思います。

トピ内ID：0085362251

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良い事を教えましょう

桜貝

2018年05月13日 13:01

３５歳なら、２８歳の可愛い初婚の女性と結婚できるチャンスがあるんですよ苦労も二人で分け合ってくれて、子供は自分を慕ってパパのお嫁さんになる～って言ってくれるような可愛い娘とか、自分に似た息子が持てますよ実話ですからね。さて、新米パパさんの身内の方は生きていらっしゃいますか？その女性を選んだ時、絶縁されましたか？せめて、親戚にでも良いからご相談ください。あなたが病気になったら、元も子もないです。そのままではいずれ身体を壊します。長生きして親孝行でもしたくなったら、帰っておいでよ。まずは別居を目指そう。

トピ内ID：0989344219

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普通じゃありません

😢

オレンジ

2018年05月13日 14:53

普通じゃないですよ。うちも夫もたてるし夫も私をたててくれます。子供のことは意見がわかれることはあっても2人で考えます。トピさん若いですし、こんなに大きなお子さんのいる方と結婚しなくても初婚の人がよいと思います。こんなに大きなお子さんがいるということは結構年齢いってる方ですね。別れて正解ですよ。自分たちの子供がいなくて幸い。よい人を見つけましょうね。おくさんが再婚の理由がわかりましたか。

トピ内ID：1509730673

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んなわけない。

🙂

おばさん

2018年05月13日 15:09

ってか３時間の通勤自体ありえませんよ。・・・通勤｢往復｣３時間？ですよね？これは、普通の範疇です。でもさぁ、いきなりというけれど昨日会って今日結婚したわけではないのですよね。ましてやこども達は、思春期、反抗期真っ只中。性別はわからないけれど、実の親でさえ相容れない時分だと思います。そんな多感な時期に再婚を決める女って自分のことしか考えていない、のか女手ひとつで子育て大変だもの。どうにか誰かの収入をアテにしたい、というのが大半。もちろん、そうではない！という家庭もあるでしょうけど。いずれにしろ、思いやりを持てない人に家庭運営（もちろん夫婦で）は無理。このままフェイドアウトしても、妻側への精神的負担は少ないかも。こどもは、また父ちゃんいなくなった、だし妻は、また逃げられた、だし。養育費問題、発生するのかはわかりませんがうまく逃げきれることを祈っています。んなの家族じゃねぇ。がんばれ！

トピ内ID：6731379285

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あーあー

😀

おいなりさん

2018年05月13日 16:33

随分な人と結婚したものね。結婚したら豹変したのかな、奥さん。好き勝手したら逃げられるとは考えない、色々残念な人ですね。それはさておき、離婚届は出したの？単に家出？ちゃんと離婚してないと、あなたには奥さんの生活費を負担する義務があるんだけど大丈夫？奥さんは収入あるのかな。別居してるから俺関係ない、とはいかないよ。さっさと離婚して完全に縁を切らないと「5月からの婚姻費用を○○万円請求します」とか言われちゃう。もう顔も見たくないだろうけど、離婚だけは確実にしようね。

トピ内ID：5852265670

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トピ主さんは

☁

ann

2018年05月13日 17:01

よく頑張ったと思いますよ。通勤3時間なかなかしんどかったでしょ。普通の家庭の定義はなんとも。その家庭によって様々だと思うし、きちんと家庭、家族が機能してるなら他人には理解出来なくても良い場合もあるでしょう。トピ主さんはもう我慢しなくていいのでは？どうしても守りたい家庭ですか？どうしても大切にしたい奥さんであり子供ですか？そうとも思えないなら… トピ主さんは今の家庭で旦那さんとしての役割は全く無く、家庭の機能の一部としても夫として父親としても扱われて無いように思います。そしてその状況は、トピ主さんがどうこう頑張って変えれる状況でもなかなか無さそうですね。もっと幸せな家庭を気づける相手がいると思います。別れることが何よりも始まり。今はそんなタイミングでしょう。どうしても今の家庭を壊したくないのなら、あとは忍耐でしょうね。

トピ内ID：4754492161

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外れなのは間違いない

😢

ぴーたん

2018年05月13日 18:06

とんでもない女性と結婚してしまいましたね。。。耐えきれなくて家を出たとのこと。お気持ちお察しします。トピ主さんは、本当に優しい方なのですね。まずは弁護士の無料相談等をされるとよいと思います。そのためにも今までの仕打ちをできるだけ具体的に（奥さんに知られぬよう）記録を取った方がいいでしょう。まさかと思いますが、連れ子さんたちと養子縁組はしていませんよね？離婚はかなりエネルギーのいる作業です。奥さんが、そういうタイプだと嘘八百を並べ立て自分を正当化しようとし、優しいトピ主さんの心を削ることも考えられます。でも負けないで！トピ主さんは自由になれます。応援してます。

トピ内ID：1864116557

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何故どうして

🍴

おばちゃん1号

2018年05月14日 10:43

そんな難しい年頃の子供を二人も連れた女性と結婚しようと決意したのか？今すぐ離婚をお勧めします。

トピ内ID：1147414226

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離婚をお勧めします

🙂

たまたまご

2018年05月14日 12:39

多分養ってくれる人が欲しかっただけなんでしょうね。愛されてないし、その親子には家族として認めてもらえてないと思います。連絡が無いのがいい証拠です。さっさと別れてしまう方が良いと思いますよ。ただとても強かそうな女性なので、財産分与だのなんだの言ってきそうな気がします。より有利に離婚するために、一度、弁護士さんに相談した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：6290484576

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別れるべき！

🙂

はさはさ

2018年05月14日 12:26

こんな状況でなぜ別れない？？普通じゃないしひどすぎます。トピ主さん、ちゃんと離婚してけじめつけましょう。後悔先に立たではないですが、二人の思春期の子をもつ女性との結婚、、、。やっぱりよく考えるべきだった、ですね。連れ子の場合、養育費がどうなるかわかりませんが、弁護士さんに相談しては？早い決断を！

トピ内ID：1981298396

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離婚するのでしょう。

🙂

呑兵

2018年05月14日 13:02

ならば後は、弁護士に全てを任せた方がいい。財産分与なんかも弁護士に任せる。おそらく母子家庭は極貧になりその時にトピさんに感謝することになるだろう。

トピ内ID：5409779010

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そもそも

🐶

もうすぐ還暦

2018年05月14日 15:06

今の結婚生活の状態が間違いというよりもその相手と結婚した事がそもそもの間違いです親、友人　に反対されなかったのですか？あなたの今の情けない状態は自分で招いた事

トピ内ID：6505139106

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しなくていい我慢

akireta

2018年05月14日 16:09

その女性は、そんな性格しているから離婚になったんです。偏見承知ですが、離婚経験者は何か癖があると思ってかかったほうがいい。それが無難というか、わが身を護る術ですよ。たった2年しか結婚していないのに、結婚当初から喧嘩が絶えな無いとか普通じゃないよ。＞気に入らない事、思い通りにならないとき、物凄い態度になる妻、無視なんて当たり前、相手の立場になって考えて貰えた事など1度もありませんまるで親から全く躾をされず我儘放題に育てられた子供のままのような女性。多分歳上ですよね？それで人間的に未熟で包容力もない。バツつき、子持ち女の一体全体どこがいいの？すぐさま逃げなさい、あなたには幸せになる権利がありますよ。親御さんが泣きます、せっかく育てた息子がそんなむごい目にあってるなんて。恋愛経験が少ないのかもしれませんが、通常の男性はまず近づかない女性です。あなたは人を見る目がなさすぎますよ。あなたの年齢ならね、20代後半から30過ぎの初婚の子供のいない女性と恋愛して結婚できますよ。人並の幸せが欲しいなら、自分で選ばないほうがいいかもね。あなたが信頼できて、あなたの幸せを願ってくれている人に結婚相手を選んでもらったほうがいいんじゃない？

トピ内ID：1087592149

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有難うございます。

😭

新米パパトピ主

2018年05月14日 16:21

皆様からの叱咤激励、本当に伝わりました。結婚前は1度も喧嘩はありませんでした。常に仲良く、常に僕を想ってくれてました。少し言い合いに結婚前に見抜けなかった自分が情けないです。養子縁組はしました。形だけでも本当の子供と思えるようにと。今思えば、自分の1つ1つの決断が甘かった結果なんでしょう。帰りたくありませんでしたが、打合わせの為、書類を取りに帰宅し、ただいまとはいいましたがそれすら無視でした。もう本当に疲れました。

トピ内ID：5888234239

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そのパターンは無理がある

🐤

バツイチ再婚

2018年05月14日 17:24

３５歳で結婚経験もないのに、高校生の親になるのは厳しいと思いますよ。うちはもう高校生と大学生だったときに今の旦那と知り合いましたが、高校生の息子は旦那と会うことが多く、馴染むのが早かったし、すぐに気に入ってくれたけど、遠方に進学した娘は、たまにしか帰らないから、馴染むのが少し時間がかかりました。それからもう９年になるんですか、今ではとても良い関係です。最初からべったり一緒じゃないからよかったのかもしれません。間違えたことを注意することは大事なんですが、再婚した旦那は本当に怒れない人だし、怒りにくいだろうし、怒るのは私の役になっちゃってます。まぁ、うちはもう社会人なんで、怒るというより対等に意見を言うだけなんですが・・・とぴさんのお宅の場合、別れた方が良いのではないですか？結局、奥さんは寄りかかる相手が欲しかっただけで、とぴさんは都合の良い人なだけです。悪口言われてまで夫婦でいる必要なんてありますか？とぴさんは一人だけ他人なんですよね。だからこそ、奥さんも子供たちも貴方を大切にしなきゃいけない部分あるのに奥さんは気遣いのない人で感謝がないのが信じられません。

トピ内ID：6322726281

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そこまで「普通」に拘るなら結婚すべきじゃなかった

✨

ブロード

2018年05月14日 17:04

としか言えません。＞結婚2年の35歳男です。自分は未婚で高校生と中学生を持つ方と結婚。 33歳、初婚で小学校高学年～中学生の子持ちバツイチ女と結婚した、と。普通じゃないですよね、これ。 2人の内どちらかがもっと小さいならわかります。だけど2人共バリバリ思春期（反抗期）。よく結婚する気になりましたね。「間違いなく数年間はギクシャクするだろう」って思いませんでしたか？なぜかお子さんの性別が書かれていませんが、女の子なら尚更です。最初から普通じゃないことしておいて、なんで執拗に＞当然では？＞これが夫に対して普通の家庭でも＞普通ですか？＞これが普通の家庭でも＞子供の前では普通に「当然」とか「普通」を求めるのですか？論理的に破綻していて意味がわかりません。もっと言えば＞2人の意見を足して半分にするのが夫婦ではないのでしょうか？が、「血の繋がっていない家族になったばかりの中高校生の子育」に通用すると思ったのですか？不思議です。彼らにとっては当面は「ママの新しい男、夫」であって、「私達のパパ」じゃないよ。「自分が子供の立場だったら」って考えられない？不思議と言えばこれも。＞貴方は家計を知らないから信用できない、長い通勤時間など私がお願いした事じゃないこれの答えが書かれていませんが、勝手に通勤3時間の場所に住み、家計も把握してないのですか？その状態では意見を言っても尊重されないってわかりませんか？＞母親は必ず父親をたてていましたあなたの母親はあなたが思春期の時に再婚したの？違うのでしょう。誤解しないように言っておきますが、奥さんも酷い。だからこそ、どういう話し合いを経て難しい年頃の子供がいる人と結婚したのか謎。「話し合わなかった」と言うならば自業自得。今、冷静に話し合いましょう。

トピ内ID：2429773560

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なぜそんな人と結婚したの？

💔

お気の毒さま～

2018年05月14日 21:52

あなたに同情するよりも先になぜあなたがそんな条件の悪い女性、そんな性格の悪い女性と結婚したのか？と疑問に思います。年頃の子どもが２人もいるのに、まともな母親なら自分の恋愛なんてしている暇はないですし、そんなにデートをする時間もなかったはずです。そして、彼女の状況を分かっていたのですから、いまさらいろいろと訴えてもどうしようもないと思います。全ては、あなたの判断ミス。あやまち。考えの甘さが招いたことだと思います。彼女が酷いというよりは、あなた自身の浅はかさに問題があったように思えます。では、今からどうすればいいかと言えば、それほどまでに酷いなら、離婚した方がいいと思います。甘い考えで結婚した自分を反省し、人生リセットし、自身の考えを改めまともな女性と付き合えるような自分になりましょう！

トピ内ID：6880292052

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もうこのまま・・・

😀

ククル・クウ

2018年05月15日 10:51

離れた方が、良くないですか？その様な人だから離婚に至ったのではないでしょうか？これ以上、付き合って言い事なさそうだし・・・自分大事な人生です。人に振り回されるのは残念ではないですか？最出発！！して下さい。

トピ内ID：9885690520

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我慢は終わり！

🙂

二児の母

2018年05月15日 10:51

そんな結婚生活は普通ではないです。異常です。家を出て正解！終わりにしてください。我慢と疑問だらけの異常な結婚生活。 2人の間に子供ができる前に、家を購入する前に。幸せになる、強い意志を持って正しい選択をして下さい。その生活に不満を感じているなら自分の気持ちに目をつぶらないで！！

トピ内ID：4993805346

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家出はダメ

🙂

おっさん3号

2018年05月15日 11:22

サッサと正式に離婚しましょう。それしかあなたの救われる道はありません。でも良く聞くのは、離婚とは結婚よりも数倍から数十倍のエネルギーが必要らしいです。その覚悟も必要ですね。

トピ内ID：9812577328

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結婚前にわかったこと

🙂

匿名

2018年05月15日 11:22

としか言いようがありませんね。

トピ内ID：2605625401

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我慢の限界

🐴

始皇帝

2018年05月15日 12:28

そもそもなんで結婚したんですか？結婚当初から喧嘩ばかりなら「もう別れよう」とならなかったのはなぜですか？常にトピ主が折れる形で納めてきたのはなぜですか？それなら喧嘩する前に折れりゃ喧嘩にならずに済んだんじゃないですか？家を買う時期、ってもう買っちゃったんですか？両親の話も出てますが、ご両親はこの結婚に賛成でしたか？普通ですか？と言いますが、普通って何ですか？主さんがそういう女性と結婚するのも「普通」だと思って結婚したんですか？その時には「普通」なんてことは考えもしなかったんじゃないですか？もしかしたら、「普通じゃなくても頑張れる」くらいの事は考えたんじゃないですか？主さんが我慢すべきかどうか、わかる人なんていませんよ。でも、限界なんでしょ？離婚したいと相手に伝えて弁護士に相談してください。家を出てどこにいるの？実家に頼れるなら帰りましょう。追い詰められすぎてませんか？大丈夫？思考能力を失っているとしか思えません。

トピ内ID：5034362029

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レスします。

路傍の意志

2018年05月15日 13:04

トピ主さんが受けているのは精神的虐待、即ちDVです。トピ主さんが一方的に我慢をして家族ごっこを続けても、恐らく貴方が報われることはありません。 ATMとして利用され、妻と子にバカにされる日々がずっと続くのです。離婚に関してはDVに詳しい弁護士を代理人にしましょう。弁護士と契約するまでに妻と話し合う時には、気付かれない様にボイスレコーダーやスマホでやり取りを録音し、これまで貴方が妻や子にどういう仕打ちをされてきたかを纏めておいてください。 ※弁護士と契約すれば妻と直接やり取りをする必要はなくなります。養子縁組解消も勝ち取らなければなりません。経済的にも精神的にも厳しいかも知れませんが、ご実家にも事情を話して支援してもらって下さい。恐らく相手は一筋縄では行きません。大変だと思いますが腹を括って戦って下さい。

トピ内ID：2073571053

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別れましょう。

🎁

Bitter

2018年05月15日 14:48

所詮他人！！！分かりあえません。あちらは、親子。まるで気を遣う心の優しさを持ち合わせていない。其れが前回の『離婚』の、原因では？もう充分でしょう…‥… 『家族ごっこ』だったのでしょうね…‥… やっと『結婚』して『家』も手に入れ、はいサヨウナラ…‥ ってよく2年も我慢しましたね…‥。仮面を付けてたのでしょうね…‥ さっさと、上手に！別れましょう。手強いかもしれません！！気をつけて下さい。これ以上『金蔓』にならないように！！

トピ内ID：2580419271

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