姉の意見

今は７０歳でも十分お若いですよね。 私の知る７０代半ばは現役で働いていたり ジムでダンスを習ったり、坂道を自転車で駆け上がったりしています。 とはいえ、私は父を７０歳で母を７５歳で亡くしております。 この先どうなるかは分かりませんので今すぐの結論はしない方が良い。 お姉様の意見も双方ともに介護となれば選ぶ方が良い場合もあるでしょう。 ただ已むを得ずという前提でなければお母様が傷つきますよね？ 現役で働ける間はもう少し様子見ましょう。

>果たして姉の案は良案なのか 　私にはわからないのです 考え方のはじめっから間違ってますよね？ 姉の言った事は案ではなく希望ですよ？ それに私には分からないって、夫婦別々に子供に世話になる事を いいか悪いか、決めるのは両親でしょ？ さすがに お姉ちゃんがお母さんはやだっていうからさ、お父さんはお姉ちゃんが お母さんはこっちで面倒見るよ なんて言うわけにはいかないけど 物は言いようで、夫婦別居で娘と住むか？というのはなんとでも聞けるでしょ？ 近いんだから別々でもちょくちょく会えるしって話でしょ。 それはもう親に聞かなきゃわかんないでしょ。

両親は別々に暮らしてもいいと思っているのか、一緒に暮らしたいのか、その点が問題でしょう。 姉が父親だけを引き取りたいと言うのには、それなりの事情があるはずであり、非難することはできません。 トピ主さん夫婦が両親と同居してもいいと考えるのなら、そうすればいいでしょう。

それは周りの家族が決めるのではなく、両親が決めることです。 ３人の兄弟姉妹それぞれに条件があるはずです。 ・両親共に同居して良い家庭 ・両親のいずれとも同居したくない家庭 ・父親となら同居しても良い家庭 ・母親となら同居しても良い家庭 その他、同居に関して期間や諸事の制限や条件がある家庭... それらの中から、ご両親に選んでいただいては如何ですか？ >>長年連れ添った二人をバラバラにしていいものか？ 当人たちが「バラバラになりたくない」と言うのであれば、その時点でバラバラにならずに済む手を考えれば良いだけです。貧しくとも、住む家が無くとも、生涯を共にすると言う道もあるわけですから。

私も 姉妹で同様のことを考えたのですが、 両親は 最後まで 夫婦一緒にいたいと言いました。 だから こればかりは ご両親の意見を聞いて初めて答えが出ます。

ローンの返済が難しいなら子供3人が月に1,2万ずつ援助すればいいのでは？ 同居する人が今後のローンを引き受けて介護をしたとしても、その家を単独相続するのは難しいのでは？ 話が飛んでて想像を入れると上記のことが考えられます。 ちなみにお姉さんの案ではお母さんはどうなるの？

同居…しなくちゃいけないんですか？ あと、もう一人の兄弟はどう言ってますか？ 私も両親仲が良くないですが、そういう場合の同居って、絶対とは言いませんがうまくいかなくなると思います。夫さんはOKと言ってくれているそうですけど、間に挟まれるのは主さんですからねー。私のまわりの同居している人達は間に挟まれる人が一番しんどそうです。 お姉さんの「父だけならOK」というのも気持ち的にはわかりますが（私も母大嫌い）、大人の対応ではないですよね。それに、果たしてご両親が納得なさるか…。一般的には、離婚されていないなら両親揃って同居ですよね。お姉さん、逃げてますよね。そんななら「同居する」とか言わなきゃ良いのに。 お姉さんでも主さんでも夫さんでも誰でもそうですが、もし同居して今よりご両親と仲が悪くなってしまえばもう元には戻りません。 取り急ぎの理由がないのであれば、どちらか一方が亡くなられたタイミング等で考えてみたらどうですか？ お父さんが先に亡くなったら、主さん夫婦がお母さんと、お母さんが先に亡くなったら、お姉さんがお父さんと…という感じで。

其の話し合いはご両親含めて話し合っているのですか？ 勝手にトピ主さんとお姉さんで決定しようとしている訳ではないですよね？ 多分子供達の世話にならなければ老後暮らせないと言うのでしょうが子供も3人も居るのだし3人でお金出し合って夫婦揃って住まわせてあげれば良いと思うのですが其れは無理なのでしょうか？ トピ主さんのご主人が同居良いと言ってくれていてもご両親揃っては無理なの？ 確かに各家族色々な形があるとは思いますが、子供達だけで決めないでご両親の事なのでご両親も話し合いに参加してご両親が納得してくれるのなら良いのでは？

ご両親の意向はどうなんですか？ また、同居は差迫った問題となっているのですか？ 姉の案が良案かどうかなんて書かれているトピだけでは、まったく分かりませんね。 ご両親とあなたがた兄弟同士も、離れて住んでいるわけではないのですから、 三人でよく話し合ったほうがいいかと思いますよ。

夫婦がバラバラになるか一緒がいいかなんて、本人たちの意見が最優先なのでは？ トピ主、あんまり賢くないでしょう？ そういうタイプは考えない方が良いです。 ところで、もう一人の兄弟の意見は？ トピ主は、「私は片方でも両方でも引き受けるよ」とだけ言って、あとは兄姉に任せた方が良いと思います。

もうおひとりのごきょうだいのご意見もできればお聞きしたいところ ではあるのですが、、。 とりあえず、私ならこうするかな、という考えを書きますね。 今の場合、ご両親のローン返済が問題ということですよね？ だとしたら、私なら、 もし今のご両親のお住いの家を売却することでより安い物件が キャッシュで購入できるのなら、それを提案する。 （ご高齢なのでキャッシュ一括払い以外は難しいかと、、） または、新たな物件購入が無理ならば、やはり今の物件は売って 自治体経営のサービス付き高齢者住宅がもしあるのなら、そういう 物件に申し込む。わが市の場合は、３年以上居住した実績があれば 格安の自治体運営のサービス付き高齢者住宅に申し込めます。 自治体によって制度は違うと思うので、自治体に問い合わせても よいかと思います。（民間のサ高住はそれなりに出費が必要です） あるいは、同居のリスクを取る代わりに、きょうだいでお金を 出し合ってご両親のローン返済を助ける。 この場合は同居した場合と、金銭的援助をした場合とどちらが 将来的によりよいかという問題になります。 多少の無理ですんで、将来致命的なことにならずにすむのなら、 いっそ２番目の案でお金で解決というのもありだと思います。 あくまで私なら、ですけれど。 ドライに思えるかも知れませんが、気の進まないまま同居に 踏み切って家族関係がおかしくなるよりも、お金で解決した 方が結局はお互いのためになる場合もあります。 経済的に同居以外の選択がなく、またどのお子さんも同居には なかなか踏み切れない状態でしたら、ごきょうだいでの腹を割った 話し合いが必要でしょう。誰かが背負い込むことは避けた方が よいと思います。

お母様と、お父様が、「別々に暮らしてみるのも良いかも」と思うなら、別に良いと思います。 ただ、気になるのが、「実家」の問題です。 ローンの支払いの残る家には、誰が住む前提なのですか？？それとも、誰も住まないの？ お姉様が実家に父親と住み、トピ主さんがお母様を呼び寄せる形でしょうか。それとも逆？ それによっては、トピ主さんのご主人の気持ちや、その後の相続問題も有りますよね。 例えば、お父様がお姉様の家に住む事になり、持ち家を出るのに、ローンを払い続けるのは変なような気がしませんか？ トピ主さんが実家に住むとしたら、その間、家賃としてローンを払い続ける気が有るのでしょうか。 そして、別に暮らしていたご両親が、元の実家で二人で住みたい（元に戻りたい）と言い出す可能性だって有りますよね。 お姉様、もしくはトピ主さんのご主人が、もう同居は無理と言い出す可能性も有る。 イザという時に上手く対応できるように、色々考えて置くべきかと。

なぜいきなり同居なのでしょうか？ ローンが住宅ローンなら、兄弟が少しずつ補助でも 良いし、売ってしまって賃貸に引越しでも可能ですよ。