六年生の息子の事で相談させてください

レス19

（トピ主 4 ）

🙂

キラ

2018年05月24日 10:55

子供

ADHD傾向がある息子がいます。就学前から発達に気になる点があり、検診に引っかかるわけではなかったですがテストを受けてきました。就学前までは問題ないと言われていました。小学生になり、多動はないものの、友達との関わりや衝動性、話を聞いてなさそうなど気になる事を担任に指摘されて、テストを受けてきました。テスト（ウイスク）の結果から言うと、平均110くらいで、低いもので100くらい、高いもので120くらいで、多少の凸凹はあるものの、一時間半座ってテストを受ける事が出来た事や、衝動性は気になる点はあるが、支援が必要なほどではなく、大人の配慮で落ち着いていくのではというお話でした。ウイスクのテストは、一年生、三年生で受けています。四年生から落ち着き始めて、友達に手を出す事や意地悪を言ったりが完全になくなり、そのほかもだいぶ落ち着いてきて、五年生では、他の子とくらべてもかわらないし、頑張ってると言われて落ち着いていました。でも、六年生になってから、急に色んな事に不安を感じたり、先生への不満を直接ぶつけたり、注意されても嘘をついたり、女の子のスカートをめくったり怒られる事が増えてきて、頭を抱えて誰も僕をわかってくれないと叫ぶようになりました。息子にじっくり話を聞くと、悪い事だとはわかってるけど、どうしても止める事ができないんだと。スカートをめくるのは女の子の心の傷になると話をしても、そこまで悪い事でもないと思ってる感じもあります。暴力をふるったりもしないしまわりの男の子達もそれをみて喜ぶらしく。病院を予約しましたが、まだ先です。学校側も年頃なので、女の子への影響を気にしていて、私も毎日話をして、女の子のお母さんにも謝罪はしています。数日は我慢出来るのですが、少したつとまたスカートめくったとかお尻をタッチしたと連絡が入り、どうしたらやめてくれるかとても悩んでいます。ご意見お聞かせください。

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学校を休ませる

🙂

pop

2018年05月24日 17:30

一旦、学校を休ませ、お子さんと向き合いませんか？おそらく、思春期の始まりだと思いますが、女の子への嫌がらせは、これからエスカレートする可能性があります。本人がストップできないということであれば、まずは学校を休ませる。そして、その間に親、学校（担任や保健室、カウンセラーなど）とよく相談されてはいかがでしょうか。された女の子にしてみると、顔を見るのも嫌だと思います。児童相談所に通告されかねません。学校に行かせるのであれば、親や他の教諭などが休み時間などにつくなどの対策を講じる必要があります。休み時間は担任は教室をあけることがありますので、注意が必要だと思います。

トピ内ID：9305574760

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男性陣は？

😀

いじめはいけない

2018年05月25日 11:35

お父さんもお祖父ちゃんも居ないの？お勤めしてる男性なら、セクハラ問題の絡みもあるし、少し対応に知識があるのでは？逆にそそのかすタイプの男性陣なんですか？簡単な性教育の絵本があるけど、見せた？女子はもう、生理が始まっている子も居ると思うから、スカートめくりとか、お尻タッチとか、ほんとにトラウマレベルのことですよ。自分も、他人も触れられてはいけないデリケートゾーンを図で示した絵本もあります。そしてスクールカウンセラーにも相談してください。大人が一丸となって、断固として対応すると言う姿勢を見せましょう。お母さんひとりがじたばたしても、五年生の男の子では鼻で笑うだけです。昔の五年生と、今の五年生はまったく、体格が違うので、子どものすることでは済まされないのです。女の子の親だって、謝られたら、許すフリはするでしょうけど、いっそ、女の子の男親に叱ってもらったほうが良いんじゃないですか？「ならぬことはならぬ」のです。悪いことは悪いこと。それが理解できる知能がないわけではないのです。そして、どうしてもやってしまうのなら、クールダウンに別室に待機させるくらいの措置を学校にお願いしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9781511589

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できれば男子校に。

🐱

indigo

2018年05月25日 11:35

ウチの息子とよく似ています。 WISCも同じ110、多動はなく衝動性・注意欠陥があります。本人に大して悪気がないところも似ています。自分が面白いこと・楽しいことは、相手も面白がると思ってしまうんですよね。なので「相手の嫌がることはしない」というのが通じない。言葉では分かっていても、本質が理解できていない感じです。療育も行きましたし、薬の服用もしましたが、あまり効果はありませんでした。病院では「発達障害＝精神年齢がマイナス５歳」と言われました。小学校低学年の子ならまぁ許容範囲かな…ということをやってしまうから目立つんですよね。解決策になるか分かりませんが、ウチは中学受験をして男子校に入れました。女の子への身体的な接触はありませんでしたが、相手の気持ちを忖度できないADHD男児は、お年頃の女の子からすれば「キモイ」「サイアク」な存在なので。男子校には同類がたくさんいますし（ご存知と思いますがADHDの大半は男性）、男の子は女の子に比べればまだまだ精神年齢が低いので、そう目立ちません。学校側も取り扱いに慣れている感じで、入学前の相談では「そういう子はたくさんいますし、高校生になれば落ち着きますよ」と全く問題視されませんでした。何より、本人が毎日楽しく学校に通っています。小学校のときは、先生や女子に叱られ、スクールカースト上位男子にバカにされ、親子ともども本当にしんどい思いをしたので、男子校に行って本当に良かったと思っています。お互いに、気持ちを強く持って頑張りましょうね。

トピ内ID：2306252567

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家庭での関わり方とカウンセリング

2018年05月25日 11:35

私が読んだ本の受け売りなのですが、発達障害のような行動を含め子供のいわゆる問題行動は、親の家庭での関わり方を変えることで改善されることがあるようです。息子さんがカウンセリングを受けたり、家族カウンセリングやトピ主さんだけがカウンセリングに行っても改善することもあるようです。ちなみに、私が読んだ本というのは、大河原美似先生の「子どもの感情コントロールと心理臨床」です。専門家向けの本ですが、先に「ちゃんと泣ける子に育てよう」を読んでいると素人でもそれなりに、ちゃんと頭に入ってきます。大河原先生は、子供向けの本も出版されているのでそちらも参考になるのではないかと思います。子供の問題行動の陰には、心の傷がある。その傷は、親がよかれと思ってした『しつけ』によるものであったりする。自分の子供の問題行動や心の傷は、親である自分のせい？と思うと、あまりしっくりこないかと思いますがかつての自分の問題行動や、今の悩みやコンプレックスは親にかつて言われたこと・されたことが原因、という視点で見るとわりとしっくりくるコンセプトだと思います。お役に立てば幸いです・・・！

トピ内ID：6296926371

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皆さんご意見ありがとうございます

🙂

キラトピ主

2018年05月26日 15:49

主人はいるので、男側の目線での話もしています。息子は学校では元々おちゃらけたキャラなので、女の子にスカートめくったりお尻触ったりしても、やめてと言われて、時には蹴られて。（やり返しはしません）担任が女の子に確認すると、「大丈夫、○君だから」と言ってるみたいです。保護者からの苦情はないですが、私から謝罪をいれています。担任いわく、女の子も嫌だけど、息子のタイプを知っていて、許してしまっているので、そこが、息子からしたら大した事じゃないという認識になってしまうのではないかと。なので、大事になる前に辞めさせたいと。学校休ませる事は学校側も息子側ものぞんでなく、校長先生達も含めて、これからを話したいと連絡がきました。男子校への受験も聞いてみましたが、息子は友達は多いので、嫌だと。嫌なら、嫌がる事は辞めないとと話しています。性への芽生えをおさえるには、どうしたものかと日々悩んでいます。

トピ内ID：5520030926

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病院は

🐤

ローヴィ

2018年05月26日 22:28

受診してますか？発達障害の傾向があるこの思春期は大変だと言われています。トピ主さんのお子さんは受診が必要な状態だと思われるのですが…。必要であれば投薬も検討してもいいかもしれないし。学校ともおはなしされるようですが専門医の意見を聞くのが一番だと思います。今はなぁなぁですんでいることがいつおおごとになるかわからないですよね？子供は１６歳までにある程度成長が終わるそうなので一日も早く手を打ってください。

トピ内ID：9850282908

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感想ですが

🙂

二児の母

2018年05月27日 15:10

発達障害のことは知らないので、単純に読んだ感想です。うちには年齢の近い娘も息子もいるし、性的なことにも興味を持ったり、友達と話すこともあると思います。息子さんが「悪い事だとわかっているけど止めることができない」…その言葉が重かったです。トピ主さんは「おちゃらけ」という言葉を使っているけど、そういうキャラだから許されてる？とは思えなかったです。誰も言わないだけで、実は「またアイツやん」と呆れられたり、小バカにされたり、相手にされない危険性もあると思います。難しい年頃ですよね。受診もなかなか出来ないようですが、早くよい方向に進んでいかれますように。

トピ内ID：7691683038

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ごめんなさい

🐤

ローヴィ

2018年05月28日 09:59

病院の予約されてるんですね。見落としてました。余計なこと言ってすみません。なかなか、初診だと予約取れないですよね…。お医者さんとはなしていい解決法が探れるといいですね！環境調整はとても重要なことなので、そこは学校と病院とうまく調整できるといいですね。

トピ内ID：9850282908

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色々な意見ほんとにありがとうございます

🙂

キラトピ主

2018年05月28日 10:19

受診はまだ出来ていません。６月に予約してあります。カウンセリングは受けていたものの、病院への受診が遅すぎたと思っています。就学前のテストでは、この子は普通。お母さんの気にしすぎとテストのたびに言われて、私がいけないんだと思っていました。五年生になり息子が落ち着いていたのと、病院に行くのが怖かったのも正直あります。おちゃらけたキャラで許されてるとは私は思っていません。なので、そのたびに謝罪をしています。お話のように、嫌がられているんだろうと覚悟しています。なので、正直学校行事に行くのが怖いし行きたくありません。でも、謝罪をしなければ、同じ学年のお母さん方には笑顔で挨拶しなければ、子供の様子をきちんと見なければ、そんな気持ちでしか学校にいけないひどい親です。紹介していただいた本もみてみたいです。皆さんのご意見きちんと受け止め、病院に受診したいと思います。

トピ内ID：5520030926

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服薬

小学生の母

2018年05月28日 10:50

病院に連れて行って、衝動性を抑える薬を処方してもらうのがいいと思います。おちゃらけたキャラだから許されていると思ってるのはトピ主さんだけで、女の子達とその親御さんは、内心、腸煮えくり返ってるはずです。スカートめくりがおふざけですまされるのは、せいぜい低学年まででだと思います。薬を飲んでも、衝動が抑えられないのであれば、男子校に行ってください。本人が行きたがらないなどと行ってる場合ではないです。

トピ内ID：3753649953

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2回目で申し訳ないのですが。。

🙂

pop

2018年05月28日 15:40

休ませるのは学校側も息子さんも望んでいないとあります。確かにそのように学校側は対応するでしょう。休んだほうがいいのではないかといったのは、被害にあわれたお子さんのためにです。息子さんのためではありません。うちはADHDを疑われるお子さんがクラスにおり、一方的に迷惑行為をされたことがあります。改善がみられるまで学校に来てほしくないと思いました。学校側が間に入り、親御さんと何度も話をしてもらい、本人が納得するまで担任なども含めて話をしてもらいました。女の子側もあまり気にしていないとありますが、本心はわかりません。受診をされる予定とのこと。親が謝罪するだけでなく、本人にも誠意をもって謝ってほしいと思います。さらに、もっと具体的な行動を早急に取ってほしいと願うばかりです。

トピ内ID：9305574760

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ありがとうございます。

🙂

キラトピ主

2018年05月28日 15:51

厳しいご意見もありがとうございます。スカートめくりが許されるのも、せいぜい低学年。確かに私も思っています。おちゃらけたキャラで許されるなんて思ってません。担任の先生にそのように言われただけです。そういうキャラだから、息子が女の子が凄く嫌がってる事に気がつかないんじゃないかと指摘されたのです。障害があると、曖昧な表現がわからないとも言いますし。実際、被害にあった女の子とも普通に話をしているみたいで。でも、それがいけない事もわかっているので謝罪しています。ありがたい事に、娘は気にしてないから大丈夫。わざわざ連絡してくれて。娘が言いつけた事で息子さんが叱られてごめんなさい。など、嘘かもしれませんが、ありがたい言葉をかけてくださるので、私もなんとかとめなければと思って病院の予約してありますが、やはりすぐ予約もとれずだったので、それまでの間、親に出来る事をお聞きしたいと思って書かせていただきました。ここ数日は何事もせず過ごせているようです。ただ、厳しいご意見をお聞きしてあらためて、まだ油断出来ないし、出来る限りの事をしなければと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：5520030926

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レスします

😀

いじめはいけない

2018年05月28日 16:18

息子さんの性への衝動を抑えたいとはこれまた、不可能を可能にしようとする不毛な挑戦ですが、落ち着いてくださいよ。まず息子さんは「性を意識しない子どものおふざけでやっているのであって、性への衝動でやっているわけではない」だからこそ、止められないのでしょう？そして、だからこそ、女の子たちも許してくれているわけです。女の子は反撃して蹴ってはいるようだけれどね。これは、女子高校で体験しましたが、性の衝動ではなく、ただのたちの悪いふざけです。ただし、多数派の強い女の子に慣れて、調子に乗った子が、少数派のおとなしい子にやって、真剣に震えながら泣かれたこともあります。そして、その場に居合わせた全員が深く反省したことがあります。自分が手を下さなくても、真剣に止めなくてはいけなかったんだと。女子高ですら現実にはそんなことがあります。だから、とても対処の難しい問題ではあるんだけれど、問題をごっちゃにしないことも大事です。そして、息子さんはまだ、性衝動というものがわかっていないからこそ、今の時点で、真剣に性教育が必要なんだと思います。「ここはデリケートゾーンだから触れてはいけないよ。」と図示する。女の子との男の子の距離も図示で示す。「自分の手を伸ばした距離より踏み込むときは相手の許可を得ましょう。」どうしても子供同士、性の感覚が芽生えていないから、近い距離になりがちで、実際には当人たちは実行が出来ないと思います。それでも、伝え続けるしかないです。保健室の先生は頼りになります。一度、性教育についてご相談されてはいかがでしょう。良い資料等も、よくご存知ですよ。

トピ内ID：9781511589

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ホルモン分泌中

無用の介

2018年05月28日 23:24

成長期なのでホルモンが分泌してそういう状態になるんでしょう。おそらく発達とはあんまり関係ないと思います。まず性教育と性的発散の方法をきちんと教えてあげてください

トピ内ID：8967033405

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本人と話合い、本人に考えさせる

ナスカ

2018年05月29日 12:08

発達障害児の親です。とても難しいし問題だと思います。まずは衝動性を抑える薬があるので、そちらはこれから病院と相談ですね。でも薬を飲めば解決！とは、なかなか行かないと思います。息子さんは自分の事をわかってもらってないと感じているのですよね。そこをよく話し合ってみませんか？わかってもらうにはどうすればいいのか？そもそも、わかってもらう「自分」とはどういうものか？それが自分でわかっていないと、周りに伝えられないし。同時に自分を理解してもらうには相手の事も理解しないと。相手を理解してこそ、相手がわかる様に説明出来るんですから。時間がかかるし、難しい事ですが本人の気持ちを理解しようとしている姿勢がお子さんの心を動かす一歩じゃないかと思います。

トピ内ID：6525429024

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追加です。ー自分を知るー

ナスカ

2018年05月29日 12:26

自分を理解してもらう為に自分を知る、様な事を書きましたがどの様な時に衝動が起きるか？という分析も出来ると、対策案も浮かびやすいかと思います。アンガーマネージメントでも言える事ですがどの様な状況で起こりやすいか？その時の自分の感情はどうであったか？その時の好ましい行動はどうであったか？を、その都度分析していく事は大切だと思います。疲れている時ハイ状態の時男子が多い場所騒がしい環境色々要因があるのではないかと考えられます。「悪い事とわかっているのにやってしまう」事に理解してあげて仕方がないわね、じゃなくてでは、どうしたら回避できるのか？という事を分析を通して一緒に考えていくのが良いんじゃないかと。問題行動を起こしやすい状況になったら場所を離れる、とか落ち着く様な行動をとるとか。大変ですが色々と試行錯誤だと思います。

トピ内ID：6525429024

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プライベートゾーンは触ってはいけないと教えていないのですか？

😑

小学生と幼稚園児の母

2018年05月29日 12:41

小４の息子が居ますが、小１で既に学校で「他人のプライベートゾーンを触ってはいけない。自分のプライベートゾーンも他人に触らせてはいけない」と習っています。プライベートゾーンとは、股間・お尻・胸＝水着で隠れる部分＆唇と、息子は習いました。私個人的には、髪だろうが、頬だろうが、手だろうが関係無く、全身プライベートゾーンに入ると考えています。なので我が子達には、むやみやたらに他人に触るなと教えています。加えて、他人の持ち物にも勝手に触れるなと教えています。触るなら、相手の許可を得てから。なので、親の鞄ですら、勝手には触りません。男子特有の、おちゃらけで下半身などを触ろうとする行為に対し、息子や同級生達は「プライベートゾーンだぞ！(＝プライベートゾーンだから触ったらダメじゃないの！？習ったよね？？)」と言って逃げたり、そういう行為をする子をクラス全員で咎めていました。なので、もう誰もしなくなりました。息子さん一人に注意しても効果が無いなら、学校全体の共通認識として『やってはいけない』と教えた方が良いと思います。それは非常識な行為だと。こうなると、先生や親からだけでなく、クラスの男の子も女の子からも、息子さんはきつく注意されるはずです。息子さんだから大目に見てもらえるという状況が続く限り、絶対に直りません。学校が上記のような指導をしてくれないなら、貴女も一緒に学校へ行き、一日中、息子さんを監視し、手が出そうになったら制止する。これくらいしないとダメです。発達障害があったり、グレーの子の親は、問題行動が顕著になると、幼稚園や学校に付き添う人が多いですよ。補助の先生だけでは、落ち着かないこともあるので。最終的には、やはり親です。

トピ内ID：1186357369

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疲れがたまっていませんか

❤

スライム軍団

2018年06月01日 15:06

衝動性を抑える練習を、以前からしていましたか？多分、年齢ごとに「こういう所で感情が抑えられないようだ」という問題は見えていたのに、大それた事故やケガ、対人トラブルにならなかったため見過ごされてきたのではないでしょうか。人によって方法は様々違いますが、お子さんの衝動性が抑えられるような方法がきっとあるはずです。例えば、走り出したくなったら膝をポンポン叩いたり、体を動かしたくなる時は自分の二の腕をぎゅっと力強く掴む、叫びたくなったらハンカチに垂らしたアロマの匂いを嗅ぐ、など何かしらの方法で自分を抑える方法を見つけてあげてください。一度や二度の練習では習得できません。根気よく、少しずつ身に着けていってください。それから、女の子の洋服は手で触らない、とか、女の子の体を触りません、など、具体的に話してください。大人からの嗜めの「〇ちゃんは嫌だって思っているよ、心の傷になるよ」は、息子さんにとって「ぼくはそう思っていない、心の傷ってなんだ？」になっていないと良いのですが。それから、トピ主さんが大変にご苦労されているのが伝わってきました。そのような心持ちでは、６年生になってから悲しいことが多かったのではないでしょうか。疲れてしまった時は、SOSをきちんと出してくださいね。トピ主さんの周囲のお母さまたちは幸いにも大変優しい方が多いようです。甘えてはいけない部分ももちろんありますが、責任をすべて主さんが背負い込み、その思いに主さん自身ががんじがらめにならないように… トピ主さんの思いは、きっとお子さんに伝わると思います。

トピ内ID：2117161509

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色々考えていただいてありがとうございます

🙂

キラトピ主

2018年06月02日 16:34

皆さんのご意見参考にさせていただきながらここ数日過ごしております。おかげさまで、ここ一週間は今のところ何も怒られる事はしていないようです。担任の先生からお電話をいただいて、この一週間よく頑張ってましたと言っていただけました。イライラしてる時も親との約束だからとぐっと我慢している姿がみられたとおっしゃっていただけました。ただ、アドバイスをいただいたように、やはり前から衝動を抑えるのが難しいタイプではあったので、自分なりの衝動抑える為の方法を見つけてあげられたらなと思っています。ありがたい事に、学校側も先生も息子を理解し、凄く協力的でとてもよくやっていただいております。息子にもそれは伝えて、私も学校だけに任せるわけではなく、家庭でも引き続き頑張っていきたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5520030926

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