こんな親ってどうですか？

その人(親)が居なくて今、困りますか？

辛い日々をよく耐えてしっかりお母さんしてますね。 失礼ですが、このような親御さんを持たれた方はご自分が親になると とても苦しみます。 ご自分の親としての今と過去の自分と親の関係に悩みます。 この悩みは親子神話が強く根付いてる日本ではなかなか理解が 得られない。でもね、一定数ですが昔から存在してるんですよ。 良心の欠如している人間、罪悪感のない人間、自分以外愛せない人間 愛情情緒のない人間、自我にばかり執着する人間、他を認めない人間 そんな人間が無自覚なまま子をもってしまった。 それがあなたのお母さん。私の親も同じ。 お母さんがしてきた事は子育てではなく生かしてきただけ。 自分が非難されない程度に世間体を繕いながらね。 愛されなかった自覚で苦しんでいるのでしょう。 その苦悩が人間を育てますよ。より深く自分も他者も愛せます。 ご自分を大切に。

あなたは、今は結婚して子供さんもいる、だったら、過去のことなど忘れて、お母さんとは絶縁で良いじゃないですか。

自分の事かと思えました、私は54歳の独身です。 乗り越えは、これからではありませんか？ ご結婚して、お子様も居る。 自分がされて嫌だった事をせず、お子様を大切に、自分の中に居る幼い自分、インナーチャイルドといいますが、自分を抱きしめて下さい。 振り返らずに… 私は支配呪縛から逃げれませんでした、今鬱病と癌も発症しましたが、母親は癌の手術も全て傍観、しかし年配者で介護も必要になってくるでしょう。 癌治療はしてません、トピ主さんは逃げれたの。 頑張って下さい。

私の親も、問題のある親です。 親の事を他人に言えば、感謝しろとか、赦してあげろと、 詳しい経緯も詳しい知らない人から偉そうに上から目線で言ってきます。 そう言う人は実際を知らない他人事だから、無責任に言うのです。 そういうことで、言った人自身が自分は偉い良い人だ！！と思いたいだけ。 感謝や赦すってそう簡単に出来るものではないです。 無理にそうしなければと思う事でもない。 福祉関係者も、赦してあげなさいって使っていました。 それは、相談にのる有名人が、ケースによっては言っていたからです。 しかし、ケースバイケース。 はき違えて使っている人が多いように感じています。 相談業務の基本中の基本、受容さえ出来ない人から言われても、 笑うだけです。 時間の経過とともに、赦してあげられる時が来るかもしれないし、 来ないかもしれない。 私はたとえ来なくても、 あなたがそのことで負い目を感じることはないと思います。 親を反面教師として、 あなたは今の家族を大切にし愛せばいいだけだと思います。 子育てが、暇になり、気になるのであれば、 母親の成育歴を調べてみると、どうしてあなたにそういうことをしたのか、 おおよそのことが判明するかもしれません。

こんな親ってどうですか？と聞かれ素直に言わせて頂ければ「鬼畜の様な」母親です。 夫と上手く行かずそのストレスを夫と血のつながったトピ主さんに発散する事で満足していたのでしょうね。 感情のコントロール出来ない「可哀想な」母親だったのです。 辛かったと思います。小さかった頃の自分を抱きしめてあげたいですね。 今はお母さんとは距離を取れてますか？。 何故か親に酷いことをされても子供って親に気を使ったりするのですよね。 また子供に酷いことをして来た親に限って老後の面倒を見て貰おうとしたりね。 出来るなら親にされた辛かった事を親にぶちまければ少しは気が休まるのでしょうか？。 それでもされてきた事はそう簡単に忘れられませんよね。 赦す必要なんてないし、育てるのは親の義務、其処に無理に感謝して自分の心押しつぶさなくても良いと思います。 トピ主さん「今」は幸せですか？。 今が幸せなら今の幸せを感謝して生きて行きましょうよ。 乗り越える術はトピ主さんが家族を愛し絶対幸せになる事。 母親が出来なかった子供への「幸せ」をトピ主さんがやり遂げるのですよ。

人とは思えないような仕打ちを幼い子どもにしてきた人を、許さなければならないんですか？ 育ててもらったことを感謝してもいいですが、すべてをなかったことにして許してしまったら、必死に耐えてきた小さい頃のあなたがかわいそう。 親が自分にしてきたことを許すことで自分も救われるなんて、嘘です。すべてをなかったことにして親を許したり、和解するのは、親や世間体のためでしかありません。 乗り越えるためにすべきことは、今の生活と大切な家族との毎日一生懸命生きることだと思います。それから、瞑想の中で小さい頃の自分に会いに行って、ぎゅっと抱きしめてあげたらいいと思います。

両親の不仲から貴女を連れ出し、 母娘、二人の生活。 生活費は全てお母さんの稼ぎだったのでしょうか？ お母さんは、どんな思いで、貴女と二人の生活に挑んだのでしょう？ お母さん独りで逃げ出すこともできたはず。 『ピアノ』を習わせてくれたのですね。 『月謝』が高かったことでしょう。 その当時の事、訊いたことはないのですか？ なぜ、離婚したのか？ どうして独りで家を出なかったのか。 生活費はどうしてたのか。 辛い言葉に耐え、 厳しい規則の中での生活 全てが哀しかった？ 楽しい会話はなかった？ お弁当のおかずの思い出は？ 二人でショッピングの記憶は？ 受験で、合格発表の時は？ 就職、結婚で家を出ることになり、お母さんは『独り』 これまで、貴女の成長に無関心だったのでしょうか？ 離婚でつい連れて出た責任場だけで、意地で貴女を育てたのでしょうか？ ただ、何かに縋り付いて、生きていく為の『突っかい棒』が、貴女だったのでしょうか。 お母さんの現在は… ようやく肩の荷が降りた…‥ 悠々自適な、生活を？ それとも『空の巣症候群』 『更年期』は、大丈夫？ それでも 貴女は、いろんな事を、お母さんと一緒の生活を『バネ』にして、成長したのは確か。 今の貴女の年齢が、お母さんが、二人暮らしを始めた年齢でしょうか？ なら‥ 反対の立場で考えてみれば？ 今…‥ もし二人の子を連れて3人で暮らしたとしたら…‥ どれだけ、重荷か 子供の生活、人生の全てを独りで背負いこむ生活。 『 腹をくくる』 『覚悟』 遠い日の、赦しがたい事柄が思い出され、心が重いのでしょうね。 きっと、親をしていると いつか、お母さんの気持ちも想像できるかもしれませんね。 人は老います。 お母さんは『趣味』を楽しむ余裕は有ったのでしょうか？ 独り暮らしの淋しさを紛らわす趣味が有ればいいのですが。

主様の辛かった思いを　お母様にぶつけても良いと思いますよ。お母様からは、主様が満足できるような良い反応は得られないとは思いますが。主様をいじめることで　ストレス発散するような情けない母親だったのだと考えてよいと思います。なんなら、お母様の悪かった点を　ノートにせっせと書き留めておいても良いと思います。書くことで　冷静になれるし、頭の中の整理もできます。 さて、ご質問の件 主様のそのお辛い思いを乗り越えるには、時間がかかると思います。いつか、主様のお母様が年を取って　昔とは全く違うような良いおばあちゃんになってしまったり、認知症になったり　弱弱しいおばあちゃんになったり　と　お母様がすっかり変化したなあと感じた時に　主様の思いも変わるだろうと思います。 子育ても終わって、無事に育ってくれたとほっとしたころ、そのうち、気が付いたら　主様は、今の苦痛から乗り越えてると思います。　

子供は親に全部理解してもらいたいって思うけど、親だからといって全部は理解できないのよねと保育士さんに言われたことがあります。 私は対人関係ってこんな感じでまさに理解して欲しい！でも全部は理解できないという感じだろうと思います。 親に対しても、親のことを理解しようとするのを諦めたら楽になりました。 なんというか、おかしな人だから言っても通じないし…、自分の非は理解できないだろうなと。 そんな感じで難しく考えず、そういう人なんだ自分とは違う生き物だなと流せばいいのではないでしょうか。 理解しようとすればするほど苦しくなると思いますよ。 わたしはトピ主さんほど酷い目にはあってないから言えるのかもしれませんが、やはり理解に苦しむなぁということは山ほどあります。

あなたは偉いです。こころから尊敬します。 私も乗り越えたいです。完全に絶縁して、心も落ち着き 「親は頭や心の病気があったり、未熟だったんだな、自分にはどうすることもできない、仕方ない」 と思えるようになり、赦したに近い気持ちを持ち、平穏な日々を送っていたのですが 久しぶりに会った知人から「親と会いなさいよ！あなたが言ってる虐待ってホント？嘘じゃないの？ あんなに素敵なお母様だったのに。良い家で育ったから今のあなたがあるんでしょ！」 などとまくし立てられ、そのせいで心がかき乱され、元の精神不安な状態に逆戻りしてしまいました。 人に言われたら逆戻りしてしまう自分を「やはり乗り越えてないじゃないか」と責めてしまい。 乗り越えるって何だろうって思います。

環境は違いますが、厳しく育てている娘がいま思っていることと少し似ているような気がして、少し書いてみます。 > ついに父親は自室に引きこもり、 失礼ですが、夫として、父親として機能しないタイプのダメ男という印象を受けます。 問題解決になっていませんよね。 配偶者がこうでは、お母様はずっと孤独だったのだろうと思います。 > 母は、転居前から何かあれば平手打ち、ピアノの練習でぐずると拳骨、最後は廊下やベランダに引きずり出して鍵を閉めるタイプ。 > 反論は全て「屁理屈」。 > 一人で家にいる時はテレビも禁止。 推測ですが、子供の頃のトピ主さんはきちんとした振る舞い、行動ができなかったのでは？ 習い事や勉強、マナーができていないと、「こんなことでこの娘は将来やっていけるのか？」と 不安が募るものです。 だから厳しくします。 > そのくせ、自分は家にいる時は寝る時ですらテレビをつけっぱなしでした。 ひとりの女性としてのお母様の孤独感がわかりますね。 > 思春期になっても毎日「あなたはブス」攻撃。 > 「あなたがぼーっとしてるからよ」と。 > 「気持ち悪い」と言われたことも。 これはさすがにお母様の口が悪いと思います。 要はそれぞれ「勉強しろ」、「しっかり自衛しろ」、「独立しろ」、と言いたいだけでしょうが。 でも言われたら傷つきますよね。 > 社会に出て結婚し、二人の子どもの母になった今、育ててくれたことに感謝しなければと頭では理解しつつも、私が子どもには絶対したくないことを、なぜこうも軽々とできたのか不思議でなりません。 トピ主さんは成長して、幸せなご結婚をされたようですね。 何よりすばらしいことです。 私がお母様の立場なら、どんなに過去の言動を責められてもかまいません。最後の仕上げとして受け止めます。 自分が得られなかったものを娘が手に入れたなら。

よくいる母親だと思います。 高校以降の過程がわかりませんが、社会に出て結婚できて2人も子供が生めたのなら それなりに心身育てて貰っているので、そこは感謝しても良いかもしれません。 もちろん憎んでもいいですけど、今更不服を言っても何にもなりません。 お母様は反省しないと思いますよ、そんな事あった？被害妄想だと言われるのがオチです。 気持ちをわかって貰えない可哀想な私、は辞めた方が良いです。虚しいだけ。 そういう親に対して大人になってからどう対処するか。 反面教師です。悪い見本をみせてくれてありがとう、私は幸せに生きていきます。以上。 付き合うのが苦痛ならば絶縁しても良いと思いますよ。

ウチも、余所も大なり小なりあるんですよ。 お父さんが引きこもるのはよくわかりませんが、女が強い地域柄ではないですか？ 結婚されて二人もいるのなら反面教師にして、されてきずついたいやなことはしない ですね。でも、気付いたら親と同じやりかたをしていたなんてよく聞くけど。 ウチなんか、テレビの線ペンチで切られましたよ ゲームも隠されて、水飲むのに金払えと言われた時もありました。高校生ぐらいかな。 私は未だ独身で親の介護をしなければなりません。あなたは体よく出たのだから、母親と疎遠にしたらいいだけじゃないですか？ あなたには、夫もいるし子どももいる。これからは、子どもの成長を見つめてればいいんですよ。