現在お付き合いしてる彼女の子供に嫉妬。

レス25

（トピ主 0 ）

🐶

ゲスト

2018年05月26日 22:28

恋愛

私と彼女はお互い女性で、彼女には元カレの子供(4歳)がいます。以前までは彼女を愛しているが子供が優先される事に嫉妬を覚え冷たく当たってしまう事等がありました。 (私や彼女は元々子供が嫌い彼女は自分の子供だから受け入れられる、という状態) お付き合いももうすぐ5ヶ月となった最近子供に対する1つの大きな壁を壊す事が出来ました。子供の存在を認め、家族として生きていきたいと思うようになりました。その壁を壊してから子供とは積極的に遊んだり話したりするようになり、現在では会わない時間は｢〇〇こないのー？｣｢〇〇の所いこうよ！｣等彼女と電話している最中でも話しかけてくるようになりました。彼女自身も私の成長を嬉しがってくれています。私自身子供にイライラする事も減りました。しかし最近、夜一緒に銭湯等へ行った帰りに子供が寝てしまい、眠った子供を抱っこして帰宅する彼女を見て何故だか涙が出てしまいました。子供が嫌いだった私が接する事が苦じゃないようになってからの事でしたので私自身戸惑ってしまいました。これは私が無意識に心でセーブしていたのが溢れ出したのでしょうか？子供にヤキモチを妬かないようにする方法や、皆様の意見を聞きたいので、素直なご感想よろしくお願いします。

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いや・・

🙂

tomo

2018年05月27日 13:06

ごめんなさい、諦めましょう・・そんな器にないですわ。子供の為にも傍にいないであげてください。そもそも「子供が嫌い」とか言うような人と付き合う彼女がどうかと思いますが・・（母親として）同性同士とか関係ないので置いておきますが・・異性でも同性でも、子持ちの人と付き合うにはそれが許容出来る器が必要です。あなたにはそれがない、だから子持ちは対象外にしましょうよ。難しい話ですよ。他人の子供を受け入れていくなんて・・ダメな人の方が多いでしょう。私も難しいです。それが悪い事でもない、受け入れる方が器がでかいだけ。だからあなたは自分の器がない事を自覚して、子持ち女性は対象外にしましょう。受け入れられなくても仕方ない。おかしいのは「それでも彼女だけは好きだから」とか言って子供関係なく恋愛しようとしてるところです。それはいくらなんでも子供が酷。

トピ内ID：2158017635

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修行かな

🙂

ツー

2018年05月27日 13:06

主さんは子供なんですよ。大好きな先生と遊びたくてねえねえと騒ぐ幼稚園児のようにね。幸せっていうのは、自分の欲求が叶えられることじゃありません。誰かのために何か出来たときに満たされるものなんです。寝てしまった様子が微笑ましいと思うどころか、愛する人を独占されて憎たらしくてしょうがない。彼女の無償の愛は、自分には向けられない。そんな状況がが悔しくてたまらないのかもしれませんね。子供との壁がなくなって仲良くなったように見えても、それは打ち解けたのではなくて、彼女に取り入るために利用できるようになった、ということだったのでしょう。まだまだ主さんは未熟です。彼女のいない時間を有意義に過ごせるように努力して、もっと人間力を鍛えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4795110759

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感想と自分ならこうしてみるという話です

🙂

しま

2018年05月27日 14:12

涙は嫉妬からのものだったのでしょうか？あまりそういう印象を受けなかったのですが。どうしたらいいかわからないならいろいろ行動して試してみて、子どもを持っている彼女さんとやっていける方法を模索してみてください。多分考えないで行動した方がいいです。やるだけやって上手くいかなかったら諦めもききます。子どもって損得考えないで感情をくれます。だからたくさん愛情をもって接してください、それ以上の愛情や豊かな反応が返ってきます（ネガティブな感情をぶつけたら相応の感情が反映されます）。嫉妬よりその子が好きという感情が勝れば、嫉妬もちょっとはありなんじゃないかなと思います。あと、目線を変えて今までにない経験や感情を持つ機会のきっかけになったそのお子さんに感謝するのはどうですか？（彼女さんとそのお子さんに）会えなかったより断然会えてよかったという出会いじゃないかなと。私は結構こんな風に考えて自分の感情の持っていき方や考え方の癖をつけたりします。でも考えるより納得いってなくても行動（実行）した方が手っ取り早いです。愛情の押し売りしてみてください、お金は全くかからないし、ダメならやめればいいだけです。 3人で仲良く楽しく過ごせますように。

トピ内ID：3012763379

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焦らなくて良いのでは？

まるる

2018年05月27日 14:12

そもそも比べるのがおかしいと思います。恋人と子供は愛の形が違うでしょう。張り合う事もないし、受け入れるしかないです。トピ主さんは同性だけど、異性でも連れ子がいる恋人と結婚するのは相当覚悟がいると思います。複雑な葛藤もあると思いますよ。だから、スゴいなぁって思いましす。きっと相手を凄く愛してるから、子供も受け入れられるんだと思います。自分の事だけではなく、相手と子供の事を考えて責任を持つ。そういう気持ちがあれば、揺れないんじゃないかな。おそらく、トピ主さんはまだ、そこまで到達してないんだと思います。女同士だから結婚出来ないし、お互いの子供は望めないけど、家族を作るくらいの強い気持ちがないと、いつまでもモヤモヤしてしまうかも知れませんね。でも、少しずつ、トピ主さんは変わりつつあります。焦らずに、情を深めていけるのではないでしょうか？どうしても嫉妬心が消えないなら、このような複雑な恋愛相手との交際は難しいと思います。

トピ内ID：1170427204

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あなたに結婚は向かないし、子持ちなら尚の事

🙂

さびこ

2018年05月27日 14:48

貴方のような思考の男性と結婚出来るのは、子供を持たず、ずっとあなたに尽くす事が出来る女性のみ。なので、一般的な結婚は向かないよ。子持ちならもう完全にアウト。破綻は見えてるから。友人の元夫にもいたんだけど、子供が生まれたら、子供ばっかりかまって、僕ちゃんを構ってくれない！ …で、浮気三昧。話し合うと、構ってくれない妻が悪いんだとさ。僕ちゃんは悪くないそうで。。乳飲み子の育児を必死にやってる妻にそんな事が言い放てるなんてと呆れました。当然、離婚されています。子供への愛は無償の家族愛。絆とでもいいましょうか。（ケアは当然必要）夫やパートナーへの愛は、その伴侶を選びだし、労りあい、思いやりあい、尊敬しあってこそ、深まる愛です。あなたは、彼女に選んで貰ってるのに、思いやりに欠けてるって思いませんか？

トピ内ID：0474329435

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無理だと思う

😀

みゆき

2018年05月27日 15:10

そもそも「生理的に合わないな」「相性合わないな」って思った人と、通常でもトピ主さんって、仲良くなれるほうですか？私は基本的にそういうのは無理で、とにかく排除したくて攻撃しちゃうほうなんですけど。中には、私と違って温厚な人で、苦手でもスルーできるとか、我慢できる人っていますからすごいなーって思うんですけどでもやっぱり、女って、相手が男でも女でも、なんだか「合わないな」って思ったらとことん合わない無理、で完結してしまうものだと思うんです。ものすごく衝突したけど、今は友達だよっていうのは、子供だからできたか、漫画を記憶と勘違いしている部分があるんじゃないかな？それに、けっこう自分では隠しているつもりでも、周りに駄々漏れっていうのもあるでしょ？「私スルーしてる」とか言ってるけど、みんな心の中では「いやいやいやいや！相手にわかってるくらい態度に出てるから（言わないけれど）」っていうのもあると思うし相手が子供なら余計、それを追及してきそうな気がします。結局トピ主さんが、「彼女の子供は彼女の一部！だから大好き！」と思うくらい（でも子供にとっては気持ち悪い愛情表現ですね）か、「相手が子供でも一人の人間として尊重できるか」どうかだと思いますが、基本、女性って独占したがる生き物なので、無理だと思います。

トピ内ID：6960877494

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いや、無理でしょ…

甘梅

2018年05月27日 15:10

自分の子供だって一人前に育てるのは本当に大変なんです。愛情はもちろんあるけど、反抗期には子供に対してどうしようもなくイライラすることもあります。赤の他人で、しかも子供に嫉妬などするようなトピ主さんに子育てができるとはとても思えない。不幸な子供がこの世にまた一人増えてしまう前に、潔く身を引いてください。

トピ内ID：3937435063

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率直な感想を、とのことなので

港島ヨーコ

2018年05月27日 16:23

自分と血がつながった我が子でも、子供との関係は難しく、とてもストレスがかかります。本気でムカついたり、怒りが沸くことも多々あります。そういう負の感情を抑える唯一のブレーキは「愛情」です。心の底に、その子を愛してる基盤があるからこそ、怒りをコントロールし理性を保つことができるのです。もしその子に心からの愛情を持っていないなら、決して身内になってはいけません。他人の子にはムカついても物理的に離れる事が可能ですし、問題を親に追及できますが身内になったら、そのムカつきの責任をその子本人に押し付けてしまうことになるからです。世の中には、好きな人の子どもも一緒に愛する事の出来る人もいます。トピ主さんがそうではない。それを責めるつもりはありませんが、あなたは子供のいる女性とのお付き合いは無理だと思います。

トピ内ID：9678802305

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別れてください

🙂

ヤミーM

2018年05月27日 17:04

その感情が虐待のスタートです。そんな狭量な自分を認めたあなたは偉いと思います。ですからさっさと彼女と別れて、子供のいない女性と付き合うべきです。彼女にしても、生後5ヶ月の子供がいるのに、新しい男にうつつを抜かしているなんてあり得ないほど低レベルな女性ですね。これが負の連鎖かと思うと、いたたまれない気持ちになります。子連れの女性と付き合うときは、子供も含めて愛せる人間でないと、失敗します。やめてください。

トピ内ID：6984114421

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母性を求めている？

♨

蛙鳴蝉噪

2018年05月27日 17:04

男性でも子供に対して嫉妬心を持つ事はあるみたいですね。もしかして彼女さんに母性や親の愛を求めているのですか？単純な恋人に対する独占欲というより母親を兄妹に取られた子供という印象を受けました。

トピ内ID：9581939645

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交際やめた方がいいのでは

🙂

はなお

2018年05月27日 17:04

連れ子で虐待されて事件になるのって、ほぼ夫に血のつながりがない場合ですよね。心が広く優しい男性も沢山いるのでしょうが、やはり他人の子を許せない男性も多数いるようです。トピ主さんは、今は彼女を好きという所から頑張って子供好きになろうとしているけれど、本当はそうじゃないのでは。だとしたら子供の為に彼女と付き合うのを止めて欲しい。恋はいつか醒めるし、たまに会うだけでも子供に悪感情が湧くようなら毎日一緒にいて自分の稼いだお金が子供の衣食住・教育などに使われるようになれば気持ちに無理が生じて、子供へ攻撃性が向かう可能性があります。トピ主さんは他人の子のお父さんになれる器ではないと思います。子供の一生を台無しにするくらいなら彼女は諦めてください。

トピ内ID：8023288621

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別れるほうがいい

💢

おばさん

2018年05月27日 17:04

それぞれのために別れるほうがいいですよ彼女を独占したい人が子持ちの彼女なんて、子供も彼女もかわいそうですよ、、彼女にとってとぴ主さんは1番にはなりえませんなるとしたら、子供が結婚したからかも、20年待てますか？もしかしたらとぴ主さんはお母さんが欲しいのかなと思いましたそして彼女が無条件に子供を愛するのを見て、自分がそれを持っていないことに気が付いたのかな？

トピ内ID：1459566776

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お母さんを重ねてるから

😨

井戸端

2018年05月27日 17:46

あなたが彼女に求めてるのは「女性」ではなく「母性」なんですよ。ママが欲しいのに、子供がいて僕を見てくれないから泣けてくる。書いてて不快ですけど！！だから、子供さえいなければ！と言う発想なのです。性的なことをする関係なのに、母性が欲しいって自分でも気持ち悪く無いですか？母性と女性は別物です。彼女はあなたには「男性」として接しているのです。それだけじゃダメなの？

トピ内ID：0654583980

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子どもの権利

🙂

匿名

2018年05月28日 10:19

彼女のお子さんを、周りの大人の一方的な感情で振り回さないで下さい。子どもは親や周囲を選べない非力な存在です。責任持てないなら、安易に将来を考えない事ですね。まぁ子の母親である彼女も大概無責任な大人だと思いますけど。いい大人が子ども絡みでこんな悲劇のヒロインみたいな相談して恥ずかしくないのですか？

トピ内ID：3025974827

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あれあれ？

🙂

もう老眼？

2018年05月28日 10:19

レスしてる大部分の方がトピ主さんが「男性」前提で書いてますが、女性ですよね？はっきり最初に書いてあると思うのですが・・・あまりにも多くの方が「男性」前提のコメントなので、自分の読解力に自信がなくなってきました・・・もしくは早めの老眼？？？同性間でも異性間でもどっちでもいいのですが、お子さんがいる方との恋愛はとっても難易度が高いと思います。その子も含めての、その方ですから。子ども含めて愛情を持てるかどうか。すこし時間と距離を置いて考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：3343879499

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このトピは同性同士のカップルですよ

🙂

アラサー

2018年05月28日 10:37

皆さん、しっかり読んであげて。男女じゃなくて、女性同士のカップルですよ。ただ、解決するには難しいかと… 彼女のお子さんに嫉妬し過ぎて当たったりしないよう気をつけてください。

トピ内ID：0854715344

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望む立ち位置が違うような

🐧

エール

2018年05月28日 11:10

最後のところ、よく分かるような気がします。彼女の子供のように、その子のように彼女から愛されたい。多分、彼女に対する愛や執着もありますが、子どもの時のこともあると思う。でも、パートナーとしての自分を自覚することと、沸き起こる気持ちに蓋をせず、その感情も自分で大事にすること、彼女の子を彼女の大事な子、自分の小さい友人としていくことで良くなって行くと思います。子どもの時の事、ちょっと振り返ってみてください。それから、自分を大事にしてあげてください。

トピ内ID：7438663324

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うーーん

😨

まめこ

2018年05月28日 15:05

女性同士の恋愛はさておき、子連れの方との恋愛は相当の覚悟(子どものことを受け入れる、向き合える等)が必要です。お子さんがいくつか知りませんが、(本文がわかりにくいけど、５ヶ月の赤ちゃんではないですよね？？のちに「○はこないの？」と彼女の電話の横で話してるくらいだし) 子どもに対する嫉妬する感情は仕方ないのかもしれませんが、正直あなたが幼稚すぎます。彼女が常にあなた自身を一番に見てほしいということですよね？子どもが何事にも変えがたい大切なものだと言うのが大多数の母親の感覚ですよ。その母親の感情や行動を許容出来ないのなら、あなたも苦しくなるし、彼女も困るので、お付き合い自体を見直すかでは。彼女とともに歩み続けたいなら、子どもに対する彼女の行動を少しずつでも受け止めてあげてください。私も子どもがいますが、彼女の立場なら、子どもに嫉妬するようなパートナーは不要です。まぁ、恋愛第一な彼女だとしたら、気にならないのかもしれませんがね…

トピ内ID：5502764787

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女性だから母性があるってもんでもないけどね

濡れ落ち葉

2018年05月28日 15:05

トピ主さんは彼女の娘になりたいの？違いますよね。彼女の子供を我が子のように可愛がれというのでなく、人として付き合えませんか？あなたも関わる人全てが恋愛対象じゃないでしょ？たとえ同じ女性でも、恋人もいれば友達もいるでしょう。男性が恋愛対象でなかったとしても、同僚や友人として仲間意識ももてるでしょ？彼女の子供も、生まれた時点で、1人の独立した人格です。あなたがその子供と一から人間関係を築くことができるか否かと言う話です。いつまでも元彼の付属品ではないので、嫉妬の対象にしないでほしい。気持ちの整理がつかないのなら、その彼女とはご縁がなかったと思いましょう。彼女は子供を産んだ時点で母親ですから、子供を育てる義務があります。

トピ内ID：6712584502

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諦めましょう

🙂

もも

2018年05月29日 11:39

嫉妬深いのはなかなか治りませんよ。そして子供と母親。これほど強い絆はありません。そこへ入り込もうとするなんて到底無理。次元が違いすぎるんですよ。恋人の代わりはいくらでもいる。血の繋がった子供に代わりはいません。理屈抜きで大抵の母親は子供に骨抜きにされます。そういう風に出来てます。愛しくて愛しくて。その子供を傷つけようとするものは母親にとっても敵になります。命懸けで守ります。そう組み込まれているので仕方ないんです。じゃどんなときに恋人にも愛情が向くか？子供がその恋人と一緒のとき楽しいのか、ストレスがないのか、子ともがどう思うのか、が肝心なんですよ。我が子に嫉妬の念を抱いてるなんて知ったら速攻で別れを考えるでしょうね。あなたの恋人がまともな母親なら。私は6歳の子供を育ててるただの主婦ですが、子供が嫌いならやはり彼女といることを選択しないで欲しいです。その子供が心配です。子供の虐待のニュースを耳にするたび、やるせない気持ちになるのです。どうしてもそんなことがよぎるので、彼女の子供を心から好きになれないのならもう離れてあげてください。

トピ内ID：0857996076

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未だに同性愛は理解されずらい

😨

アラフィフ

2018年05月29日 12:26

母性にせよ父性にせよ、元々の性質や環境がかなり関係しますよね？お子さんも小さいなら、同性愛を理解することも難しいし、例えお子さんが理解しても、大人になると違う感想ももつかもしれません。子供は可愛くないけど仕方なく育てている人たちなら、その子を里子にまかせるなりでもいいでしょう。傷つけるつもりはないんですが、親は仕方なく親をやっていて、子供嫌いで、母の恋人は女性だというお子さんの人生は過酷です。せめて二人が子供好きならいいと思うんですよ。私自身は同性愛に偏見がないつもりといっても、子供が同性愛者なら、受け入れるのは重たいことだと思ってます。とぴさんが男性であっても、今の状況ではお子さんの為に距離をおいて付き合うのが良いかと思います。それは嫉妬ですし、それを簡単に消す方法はないでしょう。本当の親子の絆に入れないことへ寂しさを感じるか、感じないかは資質で時間が悪化させるか緩和させるかは誰にもわかりません。とぴさんの彼女は子供が嫌いなのに何故産んだのでしょう？自分の子だから仕方なくは子供が傷つきますよ。私も母から「子供は嫌いだけど、自分の子だから～」と言われて育ち、愛着障害です。

トピ内ID：5788878795

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嫉妬の種類が違うかも

あらかん

2018年05月29日 13:01

唯一無二の大切な存在を持つ、彼女のことがうらやましかったのではないかな、と思いました。そしてそういう存在である彼女の子供。彼女の喜びがあなたの喜びであることを心の底から理解できたら、最初の嫉妬はなくなります。あなたが、あなた自身を母となって大切に思えたら、後者の嫉妬もなくなります。ゴールはあなたが彼女たち親子の庇護者となり、彼女たち親子があなたの庇護者となることです。

トピ内ID：2870438688

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愛する人を苦しめないこと

🐶

う～ん

2018年05月29日 16:07

彼女に子どもがいる以上子供が１番なのは仕方のないことだと感じます。あなたが１番な彼女だったらそれは人間として未熟な人だという事です。守らなければ生きていけない子供を放っておくような無責任な人は魅力的ではないでしょう。あくまで相手の１番になりたければ時折会う関係を続けるべき。嫉妬を感じたら間をあけて会えばいいのです。家族に成るのは其々が苦しむことになります。彼女はあなたの嫉妬に気がつき一緒になった事を後悔し子どもに罪悪感を持つでしょう。愛する人を苦しめない事。純粋な愛は自分の欲を抑えても相手の事を思えることだと思います。それは今彼女へ感じている愛をもっと昇華させたものだと感じます。彼女を独占できない状況なので嫉妬を抑える方法はないでしょう。多少のもどかしさはあっても誰もが傷つかない「側で見守る愛」でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6646942575

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トピ様は子ども

けるん

2018年05月31日 11:28

５ヶ月たって、大きな壁が壊れたのですか？自覚ないようですが、トピ様は幼稚すぎるので、誰かの親になるのはまだまだ厳しいと思います。自分が同等の存在として扱われたい気持ちがどこかにある以上、絶対に同居なんてしてはいけません。相手は４歳の子どもで、彼女の大事な分身です。幼稚にヤキモチ焼いて涙まで出るなんて、同じ精神年齢の姉妹なみです。６歳の姉がヤキモチ焼くならわかりますが、絶句です。まずは自分の気持ちと向き合って、大人になる必要があります。彼女が好きで彼女と一緒にいたいから、子どもを受け入れたいと思っただけで、本当は自分もこどもになりたいのではないでしょうか？彼女が大事にしている存在なら、自分も子供を大事にしよう、重そうだから抱っこを変わろうと思うのが家族です。そこで焼いて泣くのは駄々っ子です。かなり情けないですが、今は駄々っ子なのが事実。少しでも大人になるよう自分を時間をかけて育てるしかないですね。子どもの成長は早いです。５歳、６歳と大人になります。トピ様も一緒に成長できるといいですね。

トピ内ID：0395786506

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理解できない

🙂

サクラ

2018年05月31日 16:00

母親が子供を一番大事に思うって普通でしょ？そんな幼さで「愛してちゃん」で、子供の親にはなれないよ。彼女の子が可哀想。同性で夫婦のように生活していれば、子供がある程度大きくなれば周りの子に色々聞かれるでしょう。自分の父親はいなくて、母親は女性と付き合っていて、自分はその女性に嫉妬される。本気で家族になりたいなら、愛して欲しいと思うの辞めたらどうでしょう。大人になって！

トピ内ID：3827366042

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