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シンママさんが子供を交えて男友達と会う理由。

レス17
(トピ主 8
🙂
Kスタ
恋愛
35のバツ無し独身の会社員です。相手は5つ年上で小学4年の女の子を持つ実家暮らしのシンママの方です。離婚して10年くらいだそうです。 趣味を通じて知り合い、当初は自分の仕事や恋愛相談にのってもらう感じで、たまにお茶する程度の関係でした(私に当時別の彼女がいました)。その後私は別れてフリーとなり、その辺りから娘さんを交えて3人で遊びに行ったり、ご飯食べに行くようになりました。お子さんが年頃の女の子なので、最初はどう接していいか戸惑いましたが、意外にもすぐになついてくれました。今ではあだ名で呼んでくれたり手を繋いで歩いたりもしてくれます。また、1度だけ2泊3日で旅行に出掛けたこともあります。今では月に1回くらいのペースで遊んだりしています。(その分2人きりで出掛けることはほぼ無くなりました)もちろん、これまで男女の関係になったことはありませんし、手すら握ったことはありません(娘さんとはあるのですが…汗)。また、普段の連絡はどこか遊びに行く等、用事があるとき以外はしておりません。 最初は単純に一緒に遊ぶの楽しいなーくらいでしたが、気づいたら自分にとってその女性が大切な存在となっていました。なので、近々二人で会う時間を取って自分の気持ちを伝えたいと思っています。 正社員としてバリバリ働いている女性ですが、休みの日は娘さんと極力一緒にいて、楽しそうにしている2人を見ると、このままで十分幸せなんだろうなぁと思います。なので「オレが面倒見る!」というよりは「オレも仲間に入れてほしい」といった感情です。 そこで聞きたいのが ・どんな気持ちでオレと遊んでいるのか?(ただの男友達?) ・シングルマザーの方の目線で、ただの男友達と子供と3人で遊ぶものなのか? です。気持ちを伝えて「ただの男友達だよ」ってフラれたらショックだなぁと思い… 皆様、よろしくお願いします。

トピ内ID:5483932326

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楽しくて何よりですが

🙂
クタクタ
その3人で遊びに行くときの遊興費は、どなたの支払い? その点が、ハッキリ書かれてないとレスできないけどなあー。

トピ内ID:7794242255

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恋愛対象

041
死別シンママ
トピ主さん、しっかり外堀を埋められましたね。 しかも蜘蛛の巣にかかっているし(笑) 告白しようものなら、相手の親子はヒャッハーです。 下心なしで、子供を交えて会うなんてしませんからね。 私も正社員のシンママですが、子供中心で恋愛どころじゃないです。普通は。 相手の離婚の理由は聞いていますか?理由から、どういう生活をしていたか、見えてきます。 トピ主さんがその女性と結婚したとします。 ご両親は、ご自分達の血の繋がった孫の顔を見られないし、血の繋がりのない子供を孫として接しなければなりません。ご両親の複雑な心中を思えば、普通は近づきませんよ。女性は子供がいるのだから、親の気持ちがわかるはずなのに。 ご両親は反対しますよ。ご両親の反対を押し切ってまで一緒になりたいなら、腹を括って下さい。

トピ内ID:3860883739

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いや・・

🙂
sama
>・どんな気持ちでオレと遊んでいるのか?(ただの男友達?) ・シングルマザーの方の目線で、ただの男友達と子供と3人で遊ぶものなのか? 貴方に聞きたいよね(笑) あなたこそどうなんだと・・ 今は好きになったみたいだけど、最初は普通に友達として会っていた。 彼女もそうなんじゃないですか~ 最初から友達だから、子どもがいようがいまいが意識しません。 女友達と会う時だって子供同伴だから。 それと同じ感覚です。 意識してないからこそ。何も考えません。 だって「うん?ただのおじちゃん。友達だよ」で済む話ですから。 ただあなたがだんだん彼女を好きになってきたように、彼女の方も変わってきてるかもしれません。 最初は友だちのつもりでも今はあちらもあなたが家族になってくれたらいいな~とは思ってるかも。 それは彼女に確かめないと分からないですね~ 頑張って下さい。

トピ内ID:1442220258

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費用は?

🙂
ゆきうさぎ
出かける計画を立てる以外に連絡してない、の? ただの男友達というより、 アッシーメッシーくんあたり?(う、古い) 子供を預ける先がないのか、 トピ主さんと「そういう関係」になりたくないのか。 気持ちを伝えても玉砕しそうな予感があるの? それって、恋愛関係にあるというより、 トピ主さんの片思い? デート代すべて自分持ち、なら、 気づけば「大切な存在」って 思わなくちゃやってられないよねぇ? というわけで、 3人でいるところを友人に見てもらって どう思うのか聞いてみたら? 文字で読むだけじゃ 相手の実像はわからないし。

トピ内ID:8574955715

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2児の母です。

041
れいこ
あなたをその子のパパにしたくての根回しか、おそらくフルで働いて家事もこなしとなると普段お子さんと関われる時間も少ないでしょうから、せめてもの罪滅ぼしで同伴してるかかな。 男側がまだ35歳ですし、女側も40歳なら再婚後に新しい旦那さんの子供もぎりぎり産めるかという所ですが、トピ主さんはその辺りはどう思っていますか?彼女さんや娘さんが「異父兄弟を作りたくない」と拒むかもしれませんし、望んで頑張っても難しいかもしれません。自分の子供はできず、血の繋がらない子だけが「娘」になる可能性もありますがそれでもいいですか?彼女さんと別れる事になれば、「娘」とはおそらく二度と会う事もできないでしょう。かといってまだまだ10年ぐらいは娘さんと同居して面倒を見なければなりませんが、実子ができたら、ぶっちゃけ平等にかわいいわけもないですしね…。 以上のような考えで、私は今の旦那と別れたら新しいお父さんは絶対に作らないと決めています。だからデートはしません。(あ、別れる予定はありませんよ笑)

トピ内ID:9423202589

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遊興費について

🙂
Kスタ トピ主
クタクタ様、レスありがとうございます。 >その3人で遊びに行くときの遊興費は、どなたの支払い? いつも大体割勘というか、あちらが娘さんの分もしっかり払っている感じですかね。自分としては普通に男性として多目に払ったり奢ったりしたいのですが、相手の方は自分達の分は自分で払うといったスタンスです。私自身、一般的なサラリーマンの稼ぎですが、相手女性の方が稼ぎは上といった感じです。

トピ内ID:5483932326

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外堀かぁ…

🙂
Kスタ トピ主
死別シンママ様、レスありがとうございます。 なるほど、やはり外堀固められている感じなのでしょうか(笑) 離婚の理由は金銭面と気持ちの面と言っていました。元旦那さんはよく稼ぐ方でお金には不自由無い生活だったらしいのですが、金遣いがだらしなく、考えについていけなかったらしいです。お金は自分が稼ぐから一人で育てようと離婚を決断したようです。今現在、私より稼いでるような方なのでお金目的では無いんだろうなぁとは思ってます。 自分の血の繋がった子供…欲しいですね。でもどんな方と結婚したとしても100%子供ができるとは限らないので、ダメならダメで仕方ないかなぁとは思っています。その分、血は繋がってなくとも好きな人の子供を確実に育てることができる!と思えればなぁと。自分の両親も孫の顔は見たいとは思いますが、一番は私の幸せを考えてくれるような親なので、理解してくれるかなぁとは思っていますが甘いでしょうか…。

トピ内ID:5483932326

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なるほど…

🙂
Kスタ トピ主
samaさま、ありがとうございます。 >女友達と会う時だって子供同伴だから。 それと同じ感覚です。 意識してないからこそ。何も考えません。 だって「うん?ただのおじちゃん。友達だよ」で済む話ですから。 女友達と男友達と会わせるのって同じ感覚なのでしょうか?年頃の娘さんなので、いくら男友達といっても何度も遊ぶのは不思議に思うような気もするのですが…。泊まりで旅行に行くのも「ただの友達」といったくくりで子供さん連れて行くものなのでしょうか?そこが自分にはよくわからないといいますか…。 >最初は友だちのつもりでも今はあちらもあなたが家族になってくれたらいいな~とは思ってるかも。 それは彼女に確かめないと分からないですね~ そうですよね!やっぱり直接確かめないとわからないもんですよね!頑張って聞いてみます!

トピ内ID:5483932326

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アッシー君ではありません(笑)

🙂
Kスタ トピ主
ゆきうさぎ様、ありがとうございます。 >費用は? 出かける計画を立てる以外に連絡してない、の? 費用は割勘の時が殆どです。その女性は娘さんの分含め自分で払う、といったスタンスです。強引に私が支払おうとしても、次の回では全部だしてくれたり…と、お金での苦しさはありません。なので、アッシー君的な扱いではありません。娘さんについては実家暮らしなので、置いて出掛けるのも問題なくできるといった環境です。 普段のやり取りについては、ほんと遊びに出掛ける計画立てるときくらいですね…。「娘が○○行きたいって言ってるけど一緒にどう?」みたいな感じです。仕事に子育てに忙しいと思うので、余計なやり取りはしないようにと自分自身に自制しているのですが…これも間違ってるでしょうか? >トピ主さんと「そういう関係」になりたくないのか。気持ちを伝えても玉砕しそうな予感があるの? 最初は、自分の恋愛相談とか聞いてもらったりと恋ばな系の話はよくしてたのですが、娘さんと出掛けるようになってからはそういう話もせず…男女の馴れ初め的な話は全くと言っていい程してないので、本当の友達感覚なのかなぁといった感じで玉砕するイメージが先行してます >3人でいるところを友人に見てもらって どう思うのか聞いてみたら? なるほど…。そういう手もあるんですね!1度3人で歩いてるところ目撃されたとき、友人からは「家族みたい」とは言われました

トピ内ID:5483932326

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と言うことは・・

🎶
事象の地平線
主さんは我が子は別に欲しくない!と言うことですね。 また主さんの親御さんは主さんの選択を応援もしくは干渉しない感じですか? 一般的には未婚の30代半ばの息子が子持ちの40歳女性と結婚するなんて反対しますからね。 まぁ、一時の感情なのか?この先10年、20年その母子と本当に家族として関わりたいのか?をしっかり考えた方が良いと思いますよ。 今の主さんは良いイメージしか想像できないのでしょう。 誰しも深い関係になってない男女なんて遠慮がちで素敵に思えるものですし・・。

トピ内ID:6124726901

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トピ主さんと同じ

🙂
男性目線
つまりトピ主さんの今の気持ちはそっくり相手女性の気持ちであり、トピ主さんの悩みはそっくり相手女性の悩みなのでは? 相手の女性はしっかりした方みたいですし、単なる男友達にお子さんを巻き込むような事はしないと思います。

トピ内ID:4425181870

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男性の『うちの親なら~』ほど信用できないものはない!

🐱
neko
「自分の両親も孫の顔は見たいとは思いますが、 一番は私の幸せを考えてくれるような親なので、 理解してくれるかなぁとは思っていますが甘いでしょうか…。」 はい、甘いです。 どんな親も子供の幸せを一番に考えます。 それで「我が子が他人の子を育てるよりも 自分の子供を育てる方が幸せだ」と判断するのです。 それなのにどうして自分の都合の良いように 親の考えを捻じ曲げる男性が多いのか不思議です。 男性の『うちの親なら~』ほど信用できないものはない!(笑) あなたはまだまだ十分子供を授かる機会のある男性で 彼女はもう妊娠適齢期を過ぎた子連れのバツイチです。 あなたの方が何倍も婚活市場での価値が高く、 彼女から恋愛を仕掛けるにはかなりハードルが高い。 シンママさんの気持ちは本人しか分かりませんが 少なくとも憎からず思っていると思いますよ。 ただ自分からガンガン行くリスクを負わない負いたくないのです。 常識的に考えて主様ご両親からの猛反対は必須ですし、 それをどうにかしてやろうとは思っておられないのでは? 今はふわふわ友達以上恋人未満で付き合っていけたら幸せだろうと思います。 絶対に彼女に告白する前にご自身のご両親と話し合ってください。 きちんとご両親の理解を得てから告白を。 なんか順番が違うようにお感じになるかもしれませんが 自分から告白したけれど、両親の反対で別れる事には 絶対にならないようにして。彼女の為にも。 彼女はそれが嫌だからあなたと恋愛をしようとしていないのです。 そこで恋愛に発展しないようにブレーキを掛けているのです。 彼女を傷つけるような事は止めてあげてください。 あなたはまだ逃げられる。彼女がそう逃げ道を作っているのです。 あなたの為に。

トピ内ID:7531513733

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罪滅ぼし…

🙂
Kスタ トピ主
れいこ様、ありがとうございます。 >あなたをその子のパパにしたくての根回しか、おそらくフルで働いて家事もこなしとなると普段お子さんと関われる時間も少ないでしょうから、せめてもの罪滅ぼしで同伴してるかかな。 罪滅ぼしですか…。娘さんはパパ欲しがってますので、そういう意味合いもあるのかもですね…。 >男側がまだ35歳ですし、女側も40歳なら再婚後に新しい旦那さんの子供もぎりぎり産めるかという所ですが、トピ主さんはその辺りはどう思っていますか? 自分の子供は可能であれば欲しいです。ですが↑にも書きました通り、あくまでも子供は授かり物で、どの女性を選んだとしても100%自分の子供を授かれるわけではないので、出来なくても拒まれても仕方ないなと受け止めようとは思ってます。 >彼女さんと別れる事になれば、「娘」とはおそらく二度と会う事もできないでしょう。 なるほど…それは想定していなかった…そうなったとしたら寂しいなぁ…。 >実子ができたら、ぶっちゃけ平等にかわいいわけもないですしね…。 もし、実子ができたら、自分の心構えとしては「絶対に平等に扱う!」、といった気持ちで望みます。血の繋がってる繋がってないで見方が全然違うようですが、悲しい思いだけは絶対にさせたくないと思うので…。

トピ内ID:5483932326

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その指摘、悩み所です…

🙂
Kスタ トピ主
事象の地平線様、ありがとうございます。 >主さんは我が子は別に欲しくない!と言うことですね。 いえ、あくまでも出来るのであれば欲しいですね。ダメな場合は諦めがつくといったニュアンスです。 >また主さんの親御さんは主さんの選択を応援もしくは干渉しない感じですか?一般的には未婚の30代半ばの息子が子持ちの40歳女性と結婚するなんて反対しますからね うちの親は私の選択について応援してくれますし、明らかに間違った選択をしていれば反対もしますし干渉もしてきます。なので、もしかしたら反対するかもしれません。でも、相手の人間性が素晴らしいと判断してもらえれば認めてくれんじゃないかなぁとも思ってます。例え血の繋がらない子供がいたり、血の繋がった子供ができなかったとしても…。 >今の主さんは良いイメージしか想像できないのでしょう。 誰しも深い関係になってない男女なんて遠慮がちで素敵に思えるものですし・・。 これを言われてちょっとドキッとしました。実はかれこれ、気になり出してと言うか、告白しようと思ってから半年近く経過しているのですが一応気持ちは変わっていません。でも今後お互い相手のことを知っていくほど、嫌いになることもあるかもしれないし、うまくいかないこともあるかもしれないとは思います。それは実際に付き合わないとわからないことだとは思いますが、その時に娘さんだけは悲しませたくないなぁとは考えてます。だからといって今のうちから身を引くこと考えるのも違うだろうし…この辺もずーっと考えてるのですが、答えが出ませんね

トピ内ID:5483932326

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お互いしっかり話さなきゃですね

🙂
Kスタ トピ主
男性目線様、ありがとうございます。 >トピ主さんと同じ つまりトピ主さんの今の気持ちはそっくり相手女性の気持ちであり、トピ主さんの悩みはそっくり相手女性の悩みなのでは? なるほど…であればお互いの気持ちを出して考え方とか話さなきゃ前に進めないですよね。 >相手の女性はしっかりした方みたいですし、単なる男友達にお子さんを巻き込むような事はしないと思います。 母親としては当たり前だと思いますが、娘さんを第一に考えてるのが目に見えてわかる方だと思っています。だからこそ、自分と娘さんを何度も会わせてくれる理由を知りたいなって思います。

トピ内ID:5483932326

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血の繋がった子供って100%望めるわけじゃないですよね?

🙂
Kスタ トピ主
neko様、ありがとうございます。 >男性の『うちの親なら~』ほど信用できないものはない! それなのにどうして自分の都合の良いように 親の考えを捻じ曲げる男性が多いのか不思議です。 neko様の周りにはそういう男性ばかりだったのでしょうか?確かに自分は甘いのかもしれないです。猛反対にあうかもしれませんが、なんとしても説得してみせるとは思ってます。 >あなたはまだまだ十分子供を授かる機会のある男性で彼女はもう妊娠適齢期を過ぎた子連れのバツイチです。 なんだろうなぁ…子供ってあくまでも結婚したら必ずできるわけじゃないですよね?仮に私が若い女性と結婚したとします。で、相手に体に異常があり子供が出来ないことを後々になって判明した。その場合、親は「子供が出来ないなら離婚しろ」って私に言ってくるのとほぼ同義だと思うのです。そんなことを言う親は、人として受け入れたくありません。軽蔑します。もちろん、事前に子供が出来る可能性が低い、ってことをわかりながら結婚を許可する、ってのは親として相当負担となることは十重理解しております。なので自分は甘いんだろうなとも思っていますが、それでも説得しなきゃいけない、と思っています。自分の子供が100%保証されてるものでは無い以上、むしろ血が繋がってなくとも好きな人の子供を育てることができる、ってことに私は幸せを感じます。これは間違ってるのでしょうか?

トピ内ID:5483932326

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自分の事しか考えてない女性

🐱
君の瞳に恋してない
●あなたはまだ35才の男性で、若い女性と結婚して子供を持つことも出来る。 ●女性は40才でもう子供を産むのはほぼ無理だけど、既に子供はいるのでいいやって感じ。 あなたの事をちゃんと考えているなら、親しくしたりしないと思いますよ。 子供は出来なければ諦める…って、あなたがまだ若く元気だから言えるんです。 年を取って身体も元気がなくなってきて。 周りの友達の子供が大きくなってしっかりしているのをみて、「自分の血の繋がった子供がいたら、どんなだっただろう」と、寂しくなりますよ。(子作りの努力をしたけど授からなかったなら諦めもつくでしょうが) そのシンママの子供なんて他人ですからね。 だいたい、小4の子供いて、離婚して10年って…子供出来て即離婚?もしくは妊娠中に離婚した?実は未婚だったのかも? 離婚理由も聞く必要がありますし、元夫がちゃんと養育費を払っているのかも確認しないと。 その女性が働けなくなった場合(病気や事故、最悪亡くなる事だってあり得ます)娘はどうなるのか。娘はこれから思春期に入り、子育て難しくなりますよ?実の子じゃない、しかも異性なんだから。 そんな訳アリ女をわざわざ選ばないで。

トピ内ID:0030724985

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