謝らない人

>私はごめんさいとありがとうが言えないタイプが大嫌いなので本当にストレスです。 要は 私が気に入らないから、私の思う様に上司は動け って事でしょ？ トピ主って上司より上の立場のつもり？ >実は仕事ができる人では無く精度は中の下 これもそう、 トピ主が上司を評価する立場なの？ 愚痴を言う位なら、 まぁ仕方ないよね とは思うけど、 トピ主の場合は、 上司より上の立場になってから言う事では？

私の投稿ではないかと思うほど共感できます。 私の職場にも同一人物出来ないかと思うほど同様の役職者がいます。 こちらの役職者は40代の女性なのですが、穏やかそうな感じで他部署の時はあまり感じませんでした。 部署が同じになった途端、性格がわかりストレスになりました。 話をすり替えたり、穏やかに圧をかけたり、分が悪くなると休んだりと全てリコッタさんのところと同じです。女性なので泣いたりもします。 更に、自分のミスの隠ぺい工作もします。 他部署時代、突然手伝って欲しいと言われ外出した事がありますが、 今思えば自部署にバレないよう隠ぺいに使われていました。 評判も悪くなく、管理者として高給取りですが、しだいにボロが見え、 今では四面楚歌です。 部下が誰もフォローしないのであせって騒いでいます。 穏やかな性格の本性がでた感じです。 リコッタさんは何もしなくていいです。 近いうちによい外面も根回しも効かなくなります。 リコッタさんお一人がイライラしているわけではないと思います。 部署の方も少なからずイラついていると思いますよ。 ただ、機会があれば悪口ではなく報告としてさらに上の立場の方に相談するのも有りだと思います。

一社に数人くらいでいるんじゃないでしょうか。 「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない人。 トピ主さんの推理どおり、難しいんでしょう。道徳観念が崩壊しているんでしょう。 特に中高年男性なら、「男の沽券」に関わっちゃうみたいですよ。 「何があっても頭なんて下げたくない。ましてや女子供相手にもっての外！」という、たっかーいプライドをお持ちなんでしょう。 高いプライドと低い能力が生み出す負のスパイラル。 周囲にとっては甚だ迷惑。 しかし、安心してください。 バブル前入社で地位だけが高くなり、下の世代には目障りですが、やがてはいなくなります。 数年、長くて１０年です。 受け流しましょう。 改善の見込みはありませんから、期待しないこと。 周囲の賢い人も分かってますが、面倒だから表面上合わせているだけです。 どうせ、家庭でもどこででも、誰にも相手にされていません。または、嫌われています。 やがては孤独な老後が待っています。 哀れな絶滅種として、生暖かく見守ってあげましょう。 彼の家族はトピ主さんの何倍もストレス感じているんです。 職場だけなら、まだマシですよ。

＞謝るのって、そんなに難しいですか？ その人にとっては難しいことなのでしょう。 ＞道徳観念が崩壊しているのでしょうか？ というよりプライドが高いのでしょう。 本来であればプライドが高い人こそ、常識的な振る舞いが出来ないと恥ずかしいので、取るべき態度が逆なんですけどね。 その人の場合は「人より下に出られない」という間違った方向にプライドを持って行ってしまってるのでしょう。 世の中、色んな人がいます。 皆が自分と同じではないので、自分とは違ったタイプの人に出会った時には「この人はこういう人なんだな」と受け流すしかありません。 例えばトピ主さんも私とは違ったタイプの人です。 謝るべきところはきちんと謝れる人、感謝の意を素直に伝えられる人を好ましく思う気持ちは同じ様にありますが・・・ ＞私はごめんさいとありがとうが言えないタイプが大嫌いなので本当にストレスです。 この様に「大嫌い」「本当にストレス」とまでは全く思いません。 なんでそれしきのことでここまで熱くなれるんだろう？？と不思議に思うばかりです。 しかし、感じ方が自分と違うからといってトピ主さんをおかしいとは思いません。 「こういうことで熱くなる人もいるんだなぁ」と思うだけです。 ただし、意図的に危害を加えられて酷い目に遭うなど、完全に被害者の立場になった時には私も熱くなって謝罪を要求すると思います。 ＞私は今後、どう対応すれば良いでしょうか？ 実害が無いなら受け流しましょう。 その人の失態がトピ主さんの仕事に支障を来す様な場合は、その点について改善を求めるのは当然のこととし、その際に相手から謝罪の言葉があったかどうかについては拘らない様にすることです。 「この人は謝れない人。世の中にはこう言う人も居るのね」と受け流すのです。

立場上周りに弱みは見せられない　と考えている人はいると思います。 それが正しいか悪いかは人それぞれの価値観にもよりますし ある種職場の緊張感を保つためには和気あいあいみたいななれ合いを嫌うということです。

そういう人は謝ったとしても、気持ちがこもってないですし、 悪いと思って謝るのではなくて、とりあえずって感じですよ。 知り合いにいますけど、「ごめんねぇ～」「申し訳ないですぅ～」とへらへら笑いながら言うので「この人は本当に反省してないな」と感じるのです。 そんな気持ちで謝られても気分が余計に悪くなります。 正直なところ、謝罪なんていらないからまともな事してよです。

日本人ってすぐ相手にあわせて形だけ謝るけど、欧米の人って１００％納得しない限り謝らないじゃないですか。そのかわり納得したらすぐ謝罪する。そういうのってメリットもデメリットもありますが。 そういうタイプなら、ひいただけでもその人なりにあなたを立てて妥協してるのかも。 相手が納得するまで徹底的に説明して論破するだけですね。 最近は、面倒が起こる前にすぐ忖度してしまう風潮なので、議論自体になじみがなく面倒かもしれませんが。 その人は、ごまかそうとしてるんじゃなくてもう少し突っ込んで議論がしたいのでは？ 変わっている考え方や仕事の進め方って間違ってる時もあるけど、違う角度すぎて他人が気づかないベストな案だったりもするので、一概に日本人風に忖度しながら従来通り普通にやるのがいいとは限りません。 面倒なら、ダイバーシティの世の中、色んなカルチャーの人がいると思えばスルー出来るのでは？ でも暇なときに一度じっくり聞いてみると、意外に新鮮で、考え方の幅が広がるかも知れませんよ。

上司が人格者とは限らない。部下に頭なんて下げられるか！という上司だって、そりゃいるでしょう。上司のメンツを潰してまで謝らせて、それでトピ主さんが得られるものは何？自分の正当性を周りに誇示できて、嫌いな上司をやり込めて、ほんの一時スッキリとするだけ。無用な怨みを買ったり、自分の仕事をやりにくくしてまでする価値って、あるのかしら。 「上司に媚びない、事なかれ主義を許さないワタシ」をアピールできてご満悦だけど、人前で上司のミスを糾弾して、白黒付けようと声高に自己正当性を主張するのは、トピ主さんの問題解決力や対人調整力の無さを露呈してるのも同じこと。謝らせたところで、貴方の評価が上がるものでもありません。 上司に謝れの謝らないの、そんな事態に陥る前に事態を収束させて、言葉は悪いですが上司に貸しを作っておく。それって、先々を考えれば損得勘定としては悪くないと思いますよ。