相談（夫について）

もう結婚して27年なんでしょう。 そのスタイルでずっときたのに今更変わりませんよ。 きっと、妻がしっかりしていて夫は任せてるんでしょう。 このままの方が貴女自身のストレスも少なくて済むと思います。 下手に変えようとしても、変わらないし疲れるだけ。 貴女が主導権を握って家庭をまわした方が得策ですよ。

それでは相談という形ではなくて、旦那さんに決めてくれと言って丸投げすることです。 おそらく、そんなことは知らん、お前が何とかしろと言うでしょうから思うつぼです。 トピ主さんが一人で決めて実行したらいいではありませんか。 さらに怒ってきたら、元に戻って旦那さんに決めてもらったらいいでしょう。

30年近くずっとやってきたことを今更変えようとしても無理だと思います。 あなたの選んだご主人は「話し合いができない」「話し合いをしない」タイプ。 潔く諦めるしかないと思う。 家のことや子供に関しての悩みは極力自分で答えを出し、ご主人にはそれを報告するだけ。 そこで文句を言ってくるようならまた新たな問題ですが、話し合わなくてもあなたに任せる、というのであればそれはそれでひとつの形ですし。 あなたはしんどいでしょうけどね。でもホント、今更でしょう。。 信頼できる第三者を相談相手にするなりして、割り切ってやっていくしかない。 夫婦と言えど他人です。他者を変えたい、どうしたらいいですか、ってそもそも他人を変えることってできないと思った方がいいし、あなたが変わって相手を変えようという作戦も、その結婚生活の長さ、ご主人の年齢を考えるとやはり無理だと思います。

結婚27年と書いてあってビックリしました。 今迄はどうしていたのですか？あなたに全て丸投げされていて、文句も出なかったのでしょうか？ でしたら、今迄通り主さんが判断すれば良いのでは？ もしどうしても自分では判断出来ないというなら、資料を作成してはどうですか？ 言葉で伝えると、どうしても聞きそびれたり、抜けが有ったりします。 また、疲れている時に、機関銃のように説明されても、頭に入りません。 よって、夫の気が向いた時に、資料に目を通してもらえるように、分かり易くまとめておく訳です。 例えば、 縦に５つの選択パターン、横にはそれぞれのメリット、デメリット、を書き出す。とか。 もし家計に関する事なら、 ５年後はこうなる、１０年後はこうなる、という具合に、推移を折れ線グラフにして、見やすくしておきます。 これを夫に渡し。「この5つの選択肢の中のどれが良いか、来週の月曜までに回答を下さい。」と、期限を区切ります。 これなら、疲れていてもパッと目に入ってきて、判断しやすいです。 ご主人の時間も短縮できるし、判断できないなりに「5つのパターンの内、BとDなら何とかなるのでは？」などと、言って貰えるのでは？

50になった結婚27過ぎの夫婦間で出る疑問とは思えない、と言う疑問が湧くのですが。 今までどんな夫婦だったのでしょうか。ハッキリ言って27年も過ぎていれば人生のしまい方の相談になると思うのに。 今更家のこと？子供のこと？ 家をこれから買うかって話？子供の進学についての話？ >どのようにしたらいいと思いますか？ 27年間で作り上げてきたトピ主に判らないのに我々には判りようも無いと思うけどな。

漠然とした質問に答えを出すのが苦手な人って、いますよ。 こっちは〇〇、あっちは〇〇だけど、どっちがいいと思う、という聞き方をしたらいいと思う。 ある程度の叩き台はトピ主が作ってしまえばいいと思います。 どっちでもいいと言うのなら、自分の答えや選択に自信が持てないのか、面倒くさいか。 それなら、話し合いをしても意味がないので、トピ主が全部仕切ってしまえばいいと思います。

あなた一人で何でも決めて、ガンガン押し通そう。 考え方によっては、自分の意見を聞き入れてくれず無視される妻より、あなたは決定権が有って幸せ・・・そう思えば？ ただ、決める前に一言相談する振りだけはしておこう。 何でも独断だと言われないように。

話し合いをする必要がないですよね。 事前や事後に報告でいいんじゃないかな。 つまり、トピ主様が好きにしていいんじゃない？ すべての采配が自分に委されてると理解して良いかと。 たぶんね、御主人は家に帰ってまで、 「考える」のが面倒。 「揉める」のも面倒。 「自分の希望を言う」のも面倒。 (問題の丸投げ)と思うと無責任で腹が立つけど、 (問題の一任)は信頼関係の上に成り立つわけで。 トピ主様を信頼してるからこそ、丸投げ出来るわけですし、ちゃんと解決してきた実績がトピ主様にあるからですよね。 わざわざ話し合いに無駄なエネルギーを費やさなくて、便利だと思うんだけど。

27年間もそんな状態で来て、今さら言い出しても。 「聞く耳持たない」理由にもよると思います。 貴女の方が細かくいろいろ考えてよい結論を出してくれるので、信頼して妻に任せている、自分があれこれ考えても妻ほど多角的に深く考えられないし、どうせ妻にはかなわないのだから考えるだけ面倒、悪いけど妻に一任というケースもあるだろう。 もしくは、夫にも考えがあり夫も自分の考えを主張したい、しかし「話し合いを」と言いつつも妻は実質夫の考えを一切受け入れようとせず、一言言えばその百倍返って来て互いにイライラするだけ無駄。 妻の言う「話し合い」なんて「妻の意見の押し付け」の儀式に過ぎず、結論なんてとっくに妻が出してしまっている、どうせ妻が自分の思う通りにするだけなら、妻のゴチャゴチャした言い分なんて聞くだけ疲れるだけだから、もう放置、聞く耳持てる訳がない、というケース。 貴女の認識では「一家の一員として責任を持って夫も考えるべき事案を、夫は無責任に考えようとせず、面倒を全部私に押し付け私だけがしんどい目をしている。夫も逃げずにしっかり考えて欲しい。」ということなのではと思いますが。 まずは夫本人に「2人で相談して決めたいのに、どうして貴方は聞く耳を持たず、ほとんど意見を言ってくれないの？せめてこの質問にだけでも答えて。」と言い、夫の言い分を聞いた上で対策を考えましょう。

あなたにオマカセなんですよ。 ウチもそうです。 私「〇〇しようと思うんだけどいい？」 夫「君が良いと思うなら間違いないだろうからボクに異論はないよ」 だいたいこんな感じで決まってしまいます。 それで後から文句が出るなら事前に話し合いをしたいと思うのでしょうけど、夫は任せたと言ったら本当に任せてくれるので、後で文句を言われることもありません。 もし、判断を誤っていたら 「じゃあどうリカバリーしようか？」 という話題になるだけす。 ウチの場合はです。 ひょっとしたら完全に任せてもらえていないから気になるのかな？

夫が２年くらい不機嫌で、無視され続けた時期がありました。 何か手続きが必要な時、夫に話そうにも聞いてくれなかった時は、勝手にやらせてもらいました。 夫にだけ影響することや夫だけが損することは、聞いてくれなくても構わないので横で話して、伝えた証拠に要点をメールで送ったら、後は放置しておきました。 あとで責められても、自分の送信ファイルから送ったメールを探し出して、 「〇月○日に説明し、念のため〇時〇分ごろにメールも送りました。 　それに対し返事も依頼もありませんでしたので、私には関係ないことだし、代行するまでの必要はないと解釈しました。」 と冷静に述べて終わりです。 私にも影響すること、私にも損害や迷惑が掛かってきそうなことは、これも聞いてくれなくても横で話して、伝えた証拠に要点をメールで送っておいてから、１人で調べてさっさと手続きさせてもらいました。 その手続きの内容や条件にあとで文句言われても、自分の送信ファイルから送ったメールを探し出して、 「〇月○日に説明し、念のため〇時〇分ごろにメールも送りました。 　それに対し返事も依頼もありませんでしたので、私の良いようにさせてもらいました。」 と冷静に述べて終わりです。 うちの夫は、これで何回か損や面倒が降りかかってからようやく、妻の話は聞くときは聞いた方が良いらしい、と気が付いたようです。 逆に言えば、損も面倒も起こらなければ、面倒なことは妻に押し付けとけばいい、その方が良い結果になるんだし、ってことになります。

もう27年間もそのような感じなのでしょう？ 主さんが勝手に決めるしかないと思いますね。