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プロポーズがないことに不満

レス26
（トピ主 1 ）
🐱
いーさん
恋愛
付き合って6年になる彼氏がおり、両親への挨拶も済ませ、結婚が決まっています。元々、私の方から結婚しよう、とりあえず一緒に住むことから始めようと伝えていましたが流されていました。29歳のときに相手がどう思ってるかわからなかったため、別れたいと伝えたところ、私と結婚するつもりではいる、ちゃんと自分から言うと言われ、そのまま付き合い続けることに。それもグダグダしそうだったので期限を決め、結局その期限が来たためじゃあという認識で親へ挨拶に行き、結婚する方向へ。その後何度もプロポーズをせがんだものの、結婚が決まったのに何が不満なんだと言わんばかり。しかも、挨拶以来、結婚のことについて何も決まらず(提案しても彼が決めるのをあとのばしにするため)、最近では事あるごとにプロポーズしてくれなかったことも根に持ってしまい、怒って空気が悪くなってしまう一方です。私も、本当は怒りたくないですし、笑顔でいられるのが1番だと思っています。でも、どうしても根本的なところで言葉でしっかり伝えて欲しかった、けじめをつけて欲しかったという気持ちがあり、イライラしてしまいます。彼は、結婚する段階に進んだことで十分自分の気持ちは伝わってるはずだと思ってるようですが。男性と女性では考え方が違うだろうこともわかってますが、このままでは雰囲気が悪くなっていくばかりで。どのように考えていけばよいかアドバイス頂ければ有り難いです。

トピ内ID：5808159198

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逆プロポーズしちゃえ

🙂
幸せになって
にえきらないから、逆プロポーズしちゃえ。 女心としては、プロポーズ期待しちゃうけど、険悪になるくらいなら、こちらからしちゃえ。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：0494731746

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プロポーズあるなしより

😑
メイ
その結婚うまくいきます？ 彼は結婚したいんですか？ トピ主さんのみ結婚したがって、彼のイヤイヤ感が凄いんですけど、大丈夫？ 私はもう結婚25年ですが、主人に何度もお願いされて結婚したので、ずっと大事にされてるし、勿論私も努力しましたし、仲良く過ごしてきたと思います。 女性として、そんな結婚惨めに思いませんか？ 結婚して大事にされると思いますか？ その彼でいいんですか？

トピ内ID：5146034579

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彼と別れれば、全てが解決

💔
ないわー
けじめの無い優柔不断男と無理に結婚しても、ストレスが溜まるだけで続かないよ。 そんな人を子供の父親にしちゃいけない 結局離婚して、主さんがシングルで育てることになるから。 そうならない為にも、今すぐ彼と別れて、主さんは婚活に励みなさい。 世の中には、もっとイイ男は沢山いるから。

トピ内ID：4684840495

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終わっている

😢
たまご
女性からプロポーズをして男性が応諾したのですからプロポーズはもう終わっています。

トピ内ID：0496054900

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彼はプロポーズする側の人？

🙂
一休さん
彼は、自らの意思でトピ主さんに申し込んで結婚するのではなく、トピ主さんの勢いに飲まれて結婚するのですよね。 プロポーズするならトピ主さんだと思うのですが… 年齢的にも交際年数的にも焦っているお気持ちも分からなくはありませんが、もう少し彼の気持ちも考えてあげられませんか？ 多分、彼は「まだ結婚したくなかったのに、強引に結婚に持ち込まれた。」という意識が強いと思います。 その状態で結婚しても長くは続きません。 ちょっと立ち止まって話し合いましょう。 結婚が決まるまでの過程をどのように受け止めているのか確認された方がいいですよ。 ただのマリッジブルー(男性もなります)かも知れませんしね。

トピ内ID：8379560454

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もうはじまってるよ

🍴
珈琲好き
そこはあなたが気持ちをおさめるしかなさそうですよね。 だってそこまで頑なに、あなたが望む形のプロポーズってものをするのを拒む男性なんですから。 もう今から結婚生活は始まってると思っていいと思いますよ。 歩み寄りが難しい夫婦になるかもしれない覚悟はしっかりともって。 結婚って歩み寄りが大事です。自分がしたくなくても相手が強くしたいと思っていることはできるだけ努力する、譲歩する、それをお互いギブ＆テイクでなんとかやっていく。 彼にとったらそんなプロポーズなんて意味がない、もう結婚するって言ってるんだしいいだろう。あなたは「そういう問題じゃない」と。 ここは彼氏さんに頑張ってもらいたいところでしたが無理なら「そういう人なんだ、わかった」とあなたが諦めるしかないということ。 他に良いところがたくさんあって結婚を決めたんでしょうから、なんとか流したら。 あなたみたいな奥さん、日本にはたくさんいると思う。 プロポーズって元々は欧米人の得意分野ですから。 吹っ切れた頃に、彼氏さんもなんとか頑張ってプロポーズしてくれるのかもしれないし。 仮にそれが一生わだかまりとして残る、、と思うなら、うーん、、その辺が合わない相手とは私ならちょっと怖くて結婚できないけどね。 こうして欲しいということを頑なにしようとしないって、それって今後「やめて欲しいこと」をやめてと頼んでも、本人が納得しないならきっとやめない。 自分はいいけど相手が嫌がってるからやめよう、っていう事のできない人だと思うから。

トピ内ID：4884421062

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だって

🙂
ままん
あなたが結婚しようって、まず一緒に住もうといったのよね。 あなたがプロポーズしてます。 彼はあなたのプロポーズを受けた立場であって、 この肝銘では受け身側。 もともと、積極的にあなたと結婚したい立場じゃないので 彼の態度が物足りなくても当たり前。 一回そうなったら、もうずっとそのままの関係。 だから、プロポーズや、追い求めるアクションは男性にさせないと ダメなんです。

トピ内ID：4111048091

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しっかり期限を決めて、それ以降はアウト

041
あめふり女
＞結局その期限が来たためじゃあという認識で親へ挨拶に行き、結婚する方向へ。 ん？ この期限までに結婚してないんだから、お別れの一択では？ 結婚する約束はしても実行には移さないというのは かなり悪質な相手だと思います、残念ながら。 彼のほうはひきのばせるだけひきのばして、結婚しないつもりなんじゃないでしょうか。 婚約期間も半年に区切って、その期間内に婚姻届けを提出しなければ 婚約不履行として訴えて慰謝料をとったほうがいいと思いますよ

トピ内ID：0634487348

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あら

😉
リリス
＞元々、私の方から結婚しよう、とりあえず一緒に住むことから始めようと伝えていました あら、ちゃんとプロポーズしてるじゃない。 主さんからだけど(笑)

トピ内ID：0262757386

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無理やりやってもらいました

🙂
下の上
女の子（注：本当はおばちゃん）の憧れだからどーしても立膝をついて「結婚してください」だけは絶対にしてほしい。とお願いしました。 「無理やり言ってもらって嬉しい？」と聞かれましたが 思いっきり笑顔で「うん！！」という返事に相手が根負けしてくれました。 家のリビングで超普段着でしたがやってもらいました。 ちなみにプロポーズは私からでした。

トピ内ID：2792289402

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こだわりすぎると、、。

🙂
ウ―マ
あまりプロポーズにこだわり過ぎると結果大切なものを失いますよ。 結婚２０年はとっくに越えましたが私もプロポーズなしでした。 昔だからではなく、それは先にできた等の事情もあるのですが、別にその辺はいいのです。 ただ結婚が決まると男女の考えの差で結婚式のことなどで急に喧嘩が増えたりします。 結婚をめぐってずっと険悪だと男の人は何が不満かわからないことが多いので、せっかく結婚するのに文句ばかり言われるとインプットされます。 結婚にいいイメージが持てなくなってしまうことになりますよ。 それはあまりいいことではないかと思います。 もし言ってほしいなら文句でなくデートの時にでも可愛く言う方がいいのではないでしょうか。 まあ結婚は細かいことにはこだわらないのがうまくいくコツです。 いつも小さいことで文句を言うとイザ重要な話のときに余計にうまくいきません。 まあ結婚生活で学んだことですけれど、若い時はそうもいかず喧嘩ばかりでした。 今だから振りかえって自分もこだわり過ぎていたと思うのですけどね。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：6711385216

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辛いだろうけど

041
昌枝
一度しっかり話し合った方がいいのでは？ トピ文から彼の結婚したくないという悲痛な叫びが聞こえてきますが。。 プロポーズとかもはやそんなレベルの話じゃないですよね。 挨拶以降結婚話が進まないのも、そりゃそうだろうと思います。 彼は結婚したくないんですから。

トピ内ID：2666293479

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イヤ、だってトピ主がプロポーズしたんじゃない?

🙂
匿名
プロポーズってどちらか一方がしてそれを相手が受けるんでしょ、なんで相手側がもう一度するの? 多分とぴ主は相手のヤル気が見えないところが不満なんだろうけどそこは諦めたほうが良いよ、トピを見る限りトピ主の片思いなんだからさ。 それが嫌なら相手を変えるしかないよ。

トピ内ID：7399590739

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大事なことはそこかね？

🙂
もな
そこまで追い込んで無理矢理強引にプロポーズさせてあなたは嬉しいの？ 結婚してくださいって言えよーーー！こらぁー！(怒)ってことよね？ 異常性を感じませんか？ 自分の理想通り、思い通りに相手をコントロールし動かそうとする危険な女です。 それに背くと怒り狂う。 もう一度聞くけどそこまでしてイヤイヤプロポーズさせて嬉しいの？ 我が家も明確にはありませんでした。 結婚14年目だけど別に。って感じですよ。 でも結婚へ向けての段取りは夫が動いてくれました。交際して一年半で入籍。 これも交際を迫られたときに30歳までに結婚する気がないのなら付き合えないと私から提案し、きっちりそれに合わせて約束を果たしてくれました。 あと私なんかを選んでくれてありがたいと未だに深く感謝しているのでプロポーズそのものにこだわりはないです。 そして今も変わらず私と子供を大切にしてくれる。 それだけで充分幸せです。 文面からも伝わってくるけど、彼はそもそも結婚自体したくなさそうだね。 どうしてもあなたと一緒にいたい！という情熱もないみたい。 あなたにせっつかれて仕方なくここまでズルズルきてしまった。これが正解かどうかもわからない。できることなら今からでも結婚をやめたい。そんなところにプロポーズの強要！無理無理無理！ 形にこだわるあなたと情熱がそもそも薄い彼、相性はかなり悪そうだけど。 あなたが彼から本当に愛されたいなら、大切にされたいならまずは彼のこと、彼の気持ちをもっと尊重してあげてほしいです。 彼がそうしたいなら全て受け入れようという気持ちを持たないと。 自分がー自分がーーという我を捨てることはできませんか？ 彼と結婚できるだけで充分、自分は幸せで恵まれてるとそんな風に思えないなら相手選びからやり直したほうがお互いのためかと。

トピ内ID：1477401960

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時すでに遅し

🙂
ぬぬ
トピ主さんの「圧」がすごいですね。 改行の一切ない文章からもガンガン伝わってきます。 プロポーズがないことが不満なようですが、 トピ文を読む限り、プロポーズはありますよ？ トピ主さんがプロポーズしちゃってますよね。 そして、期限を切ったり、別れと天秤にかけさせて結婚を脅し取り、 すでにプロポーズの段階は通り過ぎてしまっている。 だから、彼氏も言わなくていい状況になってるのでは？ 今更彼の口からプロポーズの言葉が出たところで それは「プロポーズごっこ」だし、 「もっと早く言ってほしかった」って、結局文句言いそう。 メイさんは「その彼でいいんですか？」と聞かれてますが、 私は彼氏に聞きたいです。 「この彼女でいいんですか？」と。

トピ内ID：6810564138

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どのように考えるか

✨
peepin
トピ主さんの反省点は待てなかった事。 年齢の事もありますから焦る気持ちもわかりますけど グダグダしそうだったから期限を決めて、その期限が来たから親に挨拶に行った。 トピ主さんが主導しちゃってる。 彼に「よし、ついて来い！」と言わせない状況にしちゃってる。 なのでプロポーズという気持ちも萎えちゃった…かな。 「プロポーズしてよしてよ」ってなんだかなって感じじゃないですか？ その前に6年もウダウダしてたんですもんね。 トピ主さんが手を引っ張りたくなるのもしょうがないっちゃしょうがない。 そんな彼を選んだのもトピ主さんなんです。 一旦吹っ切ろう。 彼に笑顔で「変なところに拘って雰囲気悪くしてごめんね！結婚できるだけで幸せなんだよね」なんて言ったら 人間の心理として「あれ、なんか悪い事したかな」なんて思うもの…かも？ 押してダメなら引いてみな、です。

トピ内ID：8370932937

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トピ主がプロポーズ

🙂
匿名
あまり強要しないほうが良いよ。 この辺で納得しないと深く考えすぎたら結婚取り消しに成りかねないから。

トピ内ID：7399590739

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結婚したくない男を受け止める覚悟

🙂
匿名
恐らく彼は結婚したくはないけどトピ主と別れるのは嫌だから仕方なくトピ主に従うのです。 これ以上何かを求めるのは止めましょう、彼と結婚したいなら。 プロポーズは結婚したい側がするものなのですよ。

トピ内ID：7399590739

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プロポーズだけの話じゃないけど大丈夫?

🙂
匿名
結婚後も彼はずっとその調子だと思いますよ。 そこにずっと不満を抱いているのなら相手を変えないと難しいかも?

トピ内ID：7399590739

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追い込みすぎると逃げられるんじゃない?

🙂
匿名
そんなやる気が無い彼にプロポーズ期待するのが無理でしょう。 キツイようだけど彼と結婚したいなら「結婚を望まれた人達」と同じことを望むのは諦めるくらいの覚悟が必要だと思うよ。 にしてもこのまま結婚話進めて大丈夫なの? 結婚後直ぐに離婚なんてことにならなきゃいいけど・・・

トピ内ID：7399590739

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そこまで追い込んでおいて・・・

🙂
???
相手からプロポーズさせようなんて無茶だよ。 今頃彼はなんとか前向きに結婚するべく葛藤している最中なんだからさ。

トピ内ID：7399590739

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お返事

🐱
いーさん トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 厳しいお言葉も、ごもっともだと受け止めさせて頂きました。 元々、私は結婚がしたいので自分とする気がないならすぐにでも別れて欲しいと伝えていたうえでの交際でした。 私からプロポーズしたり、別れを切り出した時に、そこでわかった結婚すると決心してくれれば、求めなかったと思います。もしくは、結婚はしたくないから別れる、とはっきり言ってくれるか。 決断をあとのばしにされ、曖昧に結婚する事実だけが決まってしまったことが、彼の決意が分からず不安だったのだと思います。 特別なシチュエーションや記念が欲しかったわけではなく、私と結婚して一緒に頑張っていくことを覚悟して欲しかった。この結婚には自分の意思もちゃんとあるのだと、言葉が欲しかったんです。 でも、もちろん彼のことは好きですし、この人と一緒に年を取りたいと思っています。 あまりこだわりすぎず、一歩引いてみようと思います。 仕方ない、まぁいいや、それも結婚するうえで必要なことですね。

トピ内ID：5808159198

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意味がわかりません。

🙂
ADIOS
トピ主さんは「結婚が決まっています。」と言いますが、結婚は決まっていないのではありませんか！ 彼は、トピ主さんと結婚するつもりではいるが、ちゃんと自分から言う（プロポーズをする）ということで、まだ言っていないのですよね。 その期限が来たと言いますが、それは何の期限でしょうか？ 第三者的にどう見ても結婚は決まっていないと思いますが、どの時点で結婚は決まったのでしょうか？

トピ内ID：4304874737

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もういいから別れなよ・・・

💔
次行こう、次！
とっくに旬を過ぎてるのに、惰性で無理無理で結婚したって 二人の戸籍にバツが付くだけだよ。 本当にプロポーズ付きの結婚がしたかったら もっと自分にベタ惚れしてくれる相手の方がいいよ。

トピ内ID：2995613973

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覚悟のあらわれ

🙂
おばさん
プロポーズってやっぱり結婚にたいしての覚悟の表れだと思うんですね たとえあなたが、結婚話をすすめたとしても、あなたの両親も了承済みだとしても、しっかりプロポーズできない男は、ないな。と思います なぜって・・？私の夫が恥ずかしいやら自信がまりないやらで流れで結婚にいたってしまったから、プロポーズはありませんでした。 私はさほどこだわるほうでは、ないのですが、その結婚生活は、波乱万丈でした。 トラブルが起こるたびに思うこと、こいつ結婚にたいしての覚悟がなかったな。 恥ずかしいとかそういう次元の問題じゃないだろ。しっかりけじめをつけろ です、子供のために離婚はしてませんが、ずっと恨みに思うと思います。 結局それだけの奴ってこと。26歳でしょ？若いんだから次いきなよ～

トピ内ID：0607257272

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危ないのでは？

💡
花火
>挨拶以来、結婚のことについて何も決まらず(提案しても彼が決めるのをあとのばしにするため)、 プロポーズ云々よりも一切結婚の話が進んでない事が結局ダメになる二人って気がしますけどね。 彼の方に殆ど情熱が残ってませんよね。 やっぱり主さんとは結婚できない！といつか言いだしそうな・・。 やはりちょっと長い春で彼にしたらどうしても心踊らないのでしょうね。

トピ内ID：1565229952

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