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私の夫を呼び捨てにする義兄

レス64
（トピ主 1 ）
😣
しーす
恋愛
はじめまして。トピを開いて頂きありがとうございます。 私は27歳で、31歳の夫がいます。姉が２年前に結婚しました。義兄は私の夫の一つ年下です。数年前、義兄と姉の結婚が決まった時に 初めて会った義兄は明るくて話しやすくて、とてもいい人でした。姉と義兄の結婚後、うちに遊びにきた姉夫婦への夫の態度がとても悪く、 ほぼ義兄を無視していたので、私は姉夫婦の帰宅後、「あの態度は酷い！」と夫を責めました。夫の話を聞くと、初対面の時、年下の義兄は私の夫(A)に「Aちゃん、初めまして～」といい、その後もずっと「Aちゃん」と呼んでいた。私の事は「Bちゃん」と呼んでいました。 2回目に会ったとき、義兄は夫のことを、呼び捨てにしてタメ口でした。私のことは、「Bちゃん」のまま、私の弟達のことも、「Cくん」「Dくん」と呼びます。 義姉の夫だから呼び捨てにしてくるのか？自分と義兄は仲がいいわけではない。自分の事を見下しているのか？ 初対面であのような態度を義兄がとっていて、お前や義姉さんは何も思わなかったのか？なぜ注意しないのかともどかしかった。 仲良くしなくてはいけないと思っていたけど、名前を呼ばれる度に腹が立って仕方ないとの事でした。 夫に言われるまでら私は、義兄の夫への態度に対して何も思っていなかったのですが言われてみれば義兄の態度に違和感を 感じはじめました。しかし、そのまま、ズルズル２年が経ってしまい、夫の義兄への態度は冷たいままです。 今更ですが、なぜ主人だけ呼び捨てにするのか義兄に尋ねるべきでしょうか？いつもは明るくて人当たりもよい夫が、 義兄がいる親戚の集まりの時は顔が強張って、態度が悪くなり、他の親戚から嫌な目で見られることが辛いです。

トピ内ID：3566686860

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夫の怒りは当たり前

🙂
プラリネ
義兄がおかしい。ちゃんとトピ主さんから姉なり義兄に言うべきです。いくら妻の妹婿でも年上の人に呼び捨てはダメです。～くん、～さんなりを付けて呼ぶべきですよ。私ならば年下であっても呼び捨てにはしません。実際に私の夫は私より5歳上です。私の妹は私より3歳下で妹の夫は妹の同級生です。私も夫も○○くんと呼んでいます。夫は私の妹にも△△ちゃんと呼んでくれています。 一度私の父が私の夫を酔った勢いなのか呼び捨てにした事がありました。即座に私の母が父を叱りつけましたよ。こっ酷く説教されていましたね（笑） また違うケースですが夫は兄が2人いて兄の妻達は夫より年下です。夫は兄嫁達をお義姉さんと呼んで兄嫁達は夫を□□くんと呼んでくれています。 実の兄弟姉妹ではないんですからちゃんと線引きをすべきだと思いますよ。いくら妻の妹の夫だからといって年上に向かって呼び捨ては如何なものかと。実際にトピ主さんの夫は不快極まりないんでしょう？姉の夫に直接言い辛いのならば姉に言ってもらいましょう。何ならトピ主さんのご両親に事情を話してご両親からも言ってもらいましょう。

トピ内ID：2480542419

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何故反問しないのか

🐱
村人　その1
トピ主さんの感性を疑います。義弟とは言え、他者に声掛け する時に、○ちゃん的な呼び掛けはないのではありませんか。 普通に“止めて貰えませんか”と反問するのではありませんか。 個人的には、相手に反省の意思がないのであれば疎遠で構い ません。 静かにしていないで、ハッキリと宣言する時です。

トピ内ID：9355163392

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聞く

🍴
珈琲好き
はい。聞いてみたらいいんじゃないですか。 私なら絶対に聞きます。

トピ内ID：2174605403

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遅いよ・・・

041
ちっきゅう
最初は「そういうこともあるよね」とちょっと同情しながら読んでいましたが、 ＞ズルズル２年が経ってしまい でずっこけました。 どうして２年も放置していたんですか。 あなたがお姉さんを介して聞いてもらうこともできましたよね。 「今更…」という感じです。 仮に今お義兄さんが呼び捨てを止めてくれたとして、 ご主人はお義兄さんににこやかに接することができるのでしょうか。 また、タイトルでは「呼び捨て」を強調されていますが、 トピ文には ＞義兄の態度に違和感を と実際にどういう態度に違和感があるのかも書いてありません。 呼び捨てが終わってもその違和感がある態度があるからダメなんでしょう？ 2年間は放置し過ぎですよ。 血縁でない同士距離感を縮めようとしての呼び捨てかもしれないし、 お義兄さんの世界では男同士なら少し砕けた関係が普通なのかもしれない。 お義兄さんにとっての「砕けた」がご主人にとっては嫌なものかもしれない。 そういうことがあなたのトピからは何も分からない。 その上2年間放置ですからね…。

トピ内ID：1837639884

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家族全員の前で聞いたら

041
匿名
それはトピ主さんがいけないと思います もし本当に親戚の方々がご主人に対して悪い印象を持ってしまっているのであれば、それは全てトピ主さんの責任だと思います そこまで嫌っていらっしゃるお姉様夫婦であれば、一緒の場に立ち会うことも年に数度のことでしょうから我慢できないご主人も子供だとは思います そこまで拗れてしまったのであれば、トピ主さんのご実家の家族とトピ主さんご夫婦が一堂に会する場で義兄様に直接聞いたら良いのではありませんか 全員の前で「なぜ、トピ主夫だけを呼び捨てにして話し方まで変わってしまったのかと」 義兄様の態度が変わった理由を本人から聞かなければ何も変わらないのではありませんか 理由はどうあれ義兄様には、ご主人も合わせて弟さん達と呼び方を合わせて頂いて ご主人には普段通りの態度に改めてもらう それしかないと思いますよ

トピ内ID：9192833756

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義兄は大人として残念な人

041
うら
>なぜ主人だけ呼び捨てにするのか義兄に尋ねるべきでしょうか？ じゃなくて。 姉に「私の主人を呼び捨てにしないように言って」と申し入れるべきでしょう。 姉妹の配偶者同士だから義理の兄弟関係になって日も浅いし、同席する頻度も少ないはずです。 そんな間柄で年少の者が年長者を呼び捨てにするのは失礼なことだとわかりませんか。 義兄は自分が上の立場だぞと威圧感を出したいのかもしれませんが、 冠婚葬祭などで兄の役割として主導権を発揮することと年上である義理の弟を呼び捨てするのは別です。 例えば会社であっても年下の上司が年上の部下を呼び捨てにするようなら随分と品のない会社ですよ。 きちんとした会社ならお互いにさん付けで呼び合うというように、社会常識に照らして 義兄も姉もあなたもこれはよろしくないなと気付かないところもあなたの夫は嫌なんだと思います。 姉や義兄が「嫌なら嫌となぜあなたの夫が直接言って来ないのか」と言うかもしれません。 直接なんて言いたくないんですよ、そんなこともわからない情けない人相手に。 義兄に恥をかかせたくないからお姉さんから言って、と言って下さい。 大人なのだからちゃんとしましょうよ。礼儀や常識を学んで情けなくない大人になってほしい。

トピ内ID：5742059328

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色々とおかしい

041
匿名
ご主人と義兄はどちらも義理の関係でしかない。 この話をどうして実の姉妹で話ができないのか、それがトピ主さんの問題の１つです。 トピ主さんが義兄に直接言うのではなくて、お姉さんに話を通すのが筋じゃないですか？ ご主人の言葉を理解していないのですか？ ＞初対面であのような態度を義兄がとっていて、 ＞お前や義姉さんは何も思わなかったのか？ ＞なぜ注意しないのかともどかしかった。 つまり姉妹間で問題を解決するのを目指すべきだって話でしょうが。 トピ主さんが直接義兄に言うというのは夫婦で義兄がおかしいと責めるだけになる。 だからこそ、姉妹間で話をつけなきゃいけなかったんです。 トピ主さんが夫を守るために姉に話をつける、 そうすれば姉も夫婦の問題として解決する方向に向かったんじゃないですか？ そしてもう１つの問題は、この期に及んで問題視している点がずれていること。 親戚の目（つまり自分の立場）を気にしているんだよね。 だから、義兄のご主人の呼び方を問題視する表現をトピ文でせずに、 ご主人が義兄に冷たい態度を取るのを放置していて、 それで親戚から嫌な目で見られるのが嫌ってなるわけです。 結局はご主人のことを大切に思ってないでしょ？ 義兄に腹を立てているのを分かっているのに２年放置して、 そんな状況で愛想よくできないのが分かっているのに、 冷たい態度を取るご主人の姿勢も問題視している。 それなら、いっそのこと親戚や親兄弟と距離を置いてしまえばよいのに 自分は親兄弟とは距離を取りたくないから困っている… このトピはどう読んでも、トピ主さんは自分が大切な人で 次はご主人よりも親や姉、親戚のほうが大事なんだろう…ってなりますが。

トピ内ID：9128735513

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2年も放置って

041
めぐ
いくら何でも義理の兄弟で呼び捨てなんて有り得ない。 夫の気持ちを知っていながら、何故、2年も放置してるんですか？ 理由を訊いたって、余り意味ないんじゃないかな。 それより、呼び捨てにするな、って言わないと。 貴方の気にするところもズレてる気がします。 親戚から嫌な目で見られるって。 それじゃ夫さんが余りにも気の毒。 はじめに夫を「ちゃん」呼ばわりする義兄に、違和感を覚えなかった貴方も貴方だし、 お姉さんも気付かないわけないのに放置。 つまり、夫以外の人たちが全員変。 逆に貴方が夫の身内から、貴方だけ呼び捨てにされたらどう思いますか？ もう義理の実家に行きたくなくなるんじゃないかな。

トピ内ID：1904587701

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当人同士で

🙂
まき
自分で言えばいいじゃん案件ですね。義弟だけど年齢は上だからさん付けにしてくれと、本人から義兄へ言ってもらえば？ それができないなら、あなたから姉へ伝えてさん付けにしないから不機嫌と言ってあげたら？ こじれるような話じゃないです。

トピ内ID：6298984806

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お姉さんの呼び方は？

🐱
ぷ～にゃんぱん
旦那さんのお姉さん　トピ主さんにとっては義姉さんですが 義姉さんは弟であるトピ主さんの旦那さんのことをなんて呼びますか？ 「Ａちゃん」と呼んでいるのでしたら、そう呼ぶんだと義兄さんは思ったのだと思います。 行き成り初対面で「Ａ」の呼び捨てもビックリしますが 義姉さんの呼び方だと思います。 義兄さんに聞くよりも、義姉さんに聞けばいいのでは？

トピ内ID：3176943513

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皆、大人げない

041
奇妙な家族
義兄…理由のわからない呼び捨ては、どう考えても不愉快。 姉…夫婦なんだから、義兄の言動には注意し、よく知っておくべき。 トピ主…夫の不満をなぜ姉に伝えないのか。グズグズと２年も放置。 トピ主夫…たとえ理不尽でも、大勢の中で感情を露わにするのは子ども。 夫の訴えを放置してきたトピ主さんが一番良くないと思います。 なぜ、姉に聞くなり、正すなりしないのですか。 自分にとって一番大切な人は夫ではないのですか。 自分の身内の集まりに来てくれている人なのに。

トピ内ID：6924547853

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初動が悪いです。

041
今回は匿名
義兄はトピ主のいる場でトピ主夫を呼び捨てにしたんですね？ それは聞き逃すのに、トピ主夫の態度は見逃さず、「あの態度は酷い！」と責めたのですね？ バランスが悪くないですか？ トピ主自身が、無意識に夫を下に見ている気がします。 夫を立てろとは言いませんけど、その場では末端に位置づけるというか。 甘えかもしれませんけどね。 夫の意見を聞いて、トピ主は謝りましたか？ いずれにせよ２年間放置でしょう？今更って感じです。 他の親戚には、「ちょっと義兄と合わなくて、親戚の集まりが辛いんです。ごめんなさい」ってトピ主が謝って回れば良いだけです。 または、本人が行きたがらないなら親戚の集まりは欠席しても良いでしょう。 かといって、トピ主が義家族と疎遠にする理由にしちゃダメですよ。 今回の疎遠はトピ主サイドのミスが原因ですから。

トピ内ID：0511770898

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察してちゃんなのか？

🐱
ゴータム
＞初対面であのような態度を義兄がとっていて、お前や義姉さんは何も思わなかったのか？なぜ注意しないのかともどかしかった。 自分（夫）に対する義兄の態度に違和感を感じたのなら、何故、自分でそう伝えないのか？ 何故、妻や義姉が察して義兄に注意しないといけないのか？ 夫と義兄の関係の問題なのだから、当事者である夫と義兄で解決すれば良い話。 妻や義姉に責任があるかのような発言は、駄々っ子のようです。 ＞夫の義兄への態度は冷たいままです。 キチンと自分で伝えることをせず、態度だけで反発するなんて、子どものすることですよ。

トピ内ID：0471472258

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自分の事でなく

🙂
やまいも
夫に今後具体的にどうして欲しいか聞いて、実行しましょうよ。逆の立場で考えたら解りません？歳や性別、立場がどうであれ、夫の親族からいきなり呼び捨てにされたらビックリするし、要注意人物だと思いませんか？フレンドリーな人なのかなと思えるワケ無い。しかも2年も放置してたとは驚きです。夫の愛情はかなり冷め切っているのでは？あなた自身の家族を大切にしないと後悔しますよ。夫に離婚されても姉夫婦は責任取ってやくれませんからね。

トピ内ID：9019988241

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あなたが悪いと思うよ

🐶
ばなな
何故ご主人からクレームが来た時点でお姉さんに注意してもらわなかったのでしょう。 原因がはっきりしているのだからどんな方法もあったと思います。 義兄様も最初に言われていたら直す機会もあったでしょうに。 あなたが間立って上手い事振舞えばこんなことにはならなかったはず。 才覚不足。 残念ですね。

トピ内ID：2370132670

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言わなければ伝わらない

🙂
こうた
言わなければ伝わらない 何も変わらない 以上。 ただ、伝え方というものがある。 姉がそういうのが得意そうであれば、お願いすればいいし、 もしくはあなたがうまく伝えればいい。 姉にも義兄にも柔らかく伝えればいいんだよ。

トピ内ID：8067568808

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姉に聞いてみたら？

041
まかろん
普通に○○さんとかでいいのにね。 対抗心があるのと違う？

トピ内ID：6968245560

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あなたにビックリだよ

🐧
寧々
＞言われてみれば義兄の態度に違和感を感じはじめました。しかし、そのまま、ズルズル２年が経ってしまい、 ここ、かなりビックリしました。 何故、違和感を感じたのに放置したのですか？ しかも、あなたの夫は ＞あのような態度を義兄がとっていて、お前や義姉さんは何も思わなかったのか？なぜ注意しないのかともどかしかった。 と、トピ主さんが何も言ってくれない事に対する不満の気持ちを口にしている。 これは「黙ってないで注意してやめさせてくれよ」という意味だと分からなかったのでしょうか？ 何故、夫が嫌がっている気持ちを知りながら、あなたは対処せずに夫の訴えを無視したのでしょう？ ＞なぜ主人だけ呼び捨てにするのか義兄に尋ねるべきでしょうか？ 2年も経ってから何言ってんの？？ 夫の気持ちを聞いた時に対処すべきだったこと。 それ以前に、普通なら夫に言われずとも気付くよ。 義兄はもちろんですが、あなたもあなたのお姉さんもおかしい。 また『義兄に尋ねるべき』なのではなく、『やめてください』と言うべきなのです。 尋ねたってどうせ「義理でも弟だからだよ。兄が弟を呼び捨てにして何が悪い？」と言う程度の稚拙な答えしか得られない。 「確かに弟の立場ではあるけど、姉妹の夫同士なんて他人同士。ましてや相手は年上。それなりの配慮はあった方が良いだろう」と思うような、大人としての品性のかけらも無い義兄なのですから。 夫の不快感を2年も放置しておきながら ＞他の親戚から嫌な目で見られることが辛いです。 って・・・。 本当にあなた・・・大丈夫？ あなたが何の対処もせずに、夫の嫌がることを義兄にさせ続けて来た結果でしょ？ 申し訳ないけどトピ主さん、あなたはかなりズレてますよ？ あなたのご主人、義兄の態度が嫌だという気持ちを伝えたのに何もしてくれない妻にもガッカリしてると思うよ。

トピ内ID：2298115865

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聞いて、疎遠にする

🙂
プラネッツ
トピ主さんのお姉さんなんですよね？ だったらトピ主さんがお姉さんに聞いてもらうというのがいいと思います。 その時に「夫が気にしている」と付け加えて。 義兄さんがご主人の年齢を知らないってことはないのでしょうね？ 知っていて呼び捨てにするのだったら、かなりフレンドリーな人なんでしょうね。 いきなり仲良くしてくる人っていますからね。 義兄さんのご主人に対する態度はどうなのでしょう？ 悪い態度でないのだったら、ご主人と仲良くなりたいってことなのかも。 ただ、そういう態度がご主人の気に障っているのだったら それは早く伝えた方が良かったと思います。 最初に呼び方を変えてもらえば良かったですよね。 時間がたっていますが、とりあえずお姉さんに聞いてもらって、 答えの内容によっては疎遠にしてもいいと思いますね。 ご主人と義兄さんを会わせないようにしたほうがいいですね。

トピ内ID：5120159860

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2年も放置…

🛳
divide
本当に今更ですね。 呼び方だけでずっと怒り続けてるご主人もご主人ですし。 お姉さんとその事について話したりした事ないんですか？ 私ならすぐに姉に「実は呼び捨てにされて怒ってるんだけど」って相談しますね。 そして義兄に「すみませんがそういう事を気にする人なんで、さん付けで呼んでもらえると助かります」 というような感じで話したと思います。 きっと姉夫婦も「なぜ？」と思っているでしょうし 親族からだってトピ主さんが仰るようにご主人への印象が悪くなる。 なんで2年も放置してたんだろう。 トピ主さんが動かないといけなかったと思いますよ。 この際「なぜ呼び捨てにするのか」なんて聞いたところで意味あります？ ご主人が理由を聞いて納得して怒りを収めてくれるんでしょうか。 今更さん付けにしてもらっても、それでご主人の態度が１８０度変わるとも思えないし。 なんか遅すぎるというかね。 とりあえずやはりお姉さんに相談じゃないですか。 「どうしよう」と泣きついてみたら？

トピ内ID：0938294174

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慣習です。

🐧
世間様
　トピ主も書いていますよね。義兄と。兄なんですから弟を呼び捨てにするのはありです。

トピ内ID：0147786710

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さっさと聞けばいいのに。

🐤
30代子無兼業主婦
トピ主は仲良いんでしょ?それなら 「ねぇ何で義兄君はAを呼びで捨てにするの?年齢で言えば年上だしさん付にしないまでも呼び捨てはないかなって思うんだけど」って。 有耶無耶にして2年も経って親戚から嫌な目で・・・って自分がフォローしないからじゃない。 それなら親戚の集まりにはご主人は不参加にしてもらえば? ご主人だって行きたくて行ってるんじゃないだろうし

トピ内ID：6605894573

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きっと

🐴
ダークホース
上から目線は嫉妬の裏返し、ご主人様の方が学歴や勤め先、収入など 義兄から妬みを買う要素はありませんか。 もしもそうなら、今後も状況は変わらないので態度もこのまま、 摩擦を回避するためにも接触を避けるのが一番です。 相手に正すのは傷口に塩を擦り込むようなものですので止めましょう。

トピ内ID：0572395488

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自分で言えばいいのに

🙂
とまと
私がトピ主さんの夫の立場で呼び捨てされることにそこまでカチンときているなら「ちょっと。呼び捨てはないわ」ってその場で義兄に自分で言いますね。 でもいい年した大人の男性が幼馴染でもない男性にチャン付してほしいものですかね・・。 まーでもそのままの状況も困るからトピ主さんがお姉さん経由で呼び捨てを直して貰うよう言ったらどうでしょう。

トピ内ID：7991008477

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義姉から色々聞いてるのでは？

🐱
乙三
ご主人は、義兄さんの自分への態度が見下してると感じておられるようですが、それは義兄さんが義姉(ご主人にとっては実の姉)から、いろんなエピソードを聞いているからではないでしょうか？ 義姉も弟さんであるご主人を貶めて言ったわけではなく、あくまでも姉弟のエピソードとして義兄に話したのではないでしょうか？ 対等な妻の弟さんを見下すのは良くないですが、姉である妻目線で見てしまうことで、ご主人がそのように感じてしまうのも仕方がないことかなと。 お互いを知らなさすぎるのが原因でしょうから、ズバリ！なんで見下すのか聞くのもありですし、一緒にご飯でも食べて打ち解け合う努力をすべきかと思います。 ご主人もたったそれぐらいのことで義兄に辛く当たるのは、自分で自分の器がちっちゃいと声高に叫んでいるのと同じですから、みっともないということを教えてあげるべきかと思います。

トピ内ID：1848117841

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姉に言えば？

☁
ハロン
そんなに頻繁に会う訳でもないだろうから多少不快でもそのままにしておけばとも思うけど、そこまでこだわるなら「嫌な気持ちでいる」ことを伝えればいいと思います。 但し、義兄に直接言うのではなく、貴女が自分の姉に「呼び捨てにされて夫は少し傷ついているのだけどお義兄さんはどうして夫のことを呼び捨てにするのかな。弟達のことはくん付けしてくれているのに」と言ってみればいいと思う。後は姉がうまく処理してくれるのでは。 義兄は貴女の夫と距離を縮めたくて、親近感を示したくてそういう呼び方をしているのかもしれない。呼び捨てに対する考えは人それぞれだから義兄は自分ならそうしてもらったらうれしいと思ってそうしている可能性も。 年はひとつ下でも立場出来には「義兄」と「義弟」の関係。義兄にはそのことに対するこだわりがあるのかもしれません。 ちなみに貴女の夫は義兄のことをどう呼んでいるのですか？ 年下の義兄でも立場上は「お義兄さん」と貴女の夫も呼ぶべきところを「僕の方が年は上」とのプライドから「Eくん」呼ばわりしているなら、「違うでしょ、お義兄さんと言うべきでしょ」という気持ちから敢えて貴女の夫を呼び捨てにしている可能性も。

トピ内ID：9417759406

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お義兄さまの性格

🙂
mai
良く言えば、気さく、フレンドリー。 悪く言えば、馴れ馴れしい、軽い。 そういう人を好きか嫌いかは人によるでしょう。 ３０歳過ぎての１歳差なんて同い年と同じです。 一応肩書は「義理兄」ですし、敬語を使わないのは打ち解けようとしているからでは？ トピ主さんの弟さんは、妻側の親族。 トピ主さんの旦那さまの方が同じムコ同士ということで親近感があったのではありませんか？ 「見下しているのか」って、ちょっと被害妄想というか、何かコンプレックスでもあるのですか？ 年収や容姿等、負けていると感じる部分があるとか。 明るい義兄が親族内で人気があって、拗ねているとか。 もしくは逆に、旦那さまが義兄を馬鹿にしているのに馴れ馴れしい態度を取られて不快だとか。 他の親族から変な目で見られるほどの態度をとるなんて、社会人のすることとは思えません。 とても「いつも明るい」人とは思えないのですが。 お姉さまに相談してみても良いかもしれませんが、お姉さまも怒っていらっしゃるでしょうね。 親族の集まりに旦那さまを出席させない方が良いのでは。

トピ内ID：5158934785

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姉はなんて言ってるの？

🐱
にゃんこ
私だったらお姉さんから 義兄さんに言ってもらうかな。 そんなに親しくもないのに呼び捨ては 失礼だと思うし、何より本人（ご主人）が 嫌がっているなら尚更。 タメ口も気になりますね。 気がつかないトピ主さんにもビックリ。

トピ内ID：3600857662

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びっくり

🐶
匿名
ほんと今更ですね。 でも気になるならしょうがないです。 で、なんで義兄に聞くの？ 姉に聞くもんじゃないの？ でも初めての時にあなたの夫が義兄をほぼ無視したからじゃないの？ 初対面の時に義兄があのような態度をとっていて何故注意しないかもどかしかったって意味が分からない事いう旦那ですね

トピ内ID：6366667842

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旦那さんが本当に気の毒

041
ナナ
姉夫婦とあなたの感覚に全く共感できません。 旦那さんが本当に気の毒です。 そもそもあなた側の親族なのですからあなたが対処してくださいよ。 失礼極まりない態度なんですから。 それができないなら親族の集まりに一切参加しなくて良いと旦那さんに言ってあげてください。 なんともやり切れないでしょうね、旦那さん。

トピ内ID：4176205107

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