人から好かれるようになりたい

婚活市場にはあなたのような悩みを持つ女性が多く来ます。 なのでお互いにお相手を探しやすいかと思いますよ。 向こうも恋愛がしたいのでお誘いもしやすいしもし上手くいかなくても場数を踏めば異性慣れしていき女性の扱いもわかってきますよ。 誠実な人には誠実な出会いがあると思いますので頑張ってくださいね！

とにかく稼げ。 男は経済力があればモテ度が一気にアップします。 そして「いい人」って言われるあなたは恋人より旦那向き。 それで稼ぎがあったら、もう少し歳を取ってからの方がモテるかもしれません。 若い頃は結婚を意識せずに付き合えるから・・ 軽い男でもイケメンとかの方がモテたりするけども。 歳を取ってきて結婚を意識すると「真面目な人がいい。優しい人が良い、癒される人が良い」って感じで男性に望むものも変わってくるので・・・ そうなったとき３０すぎとか？ あなたみたいな人もチャンスが出てくると思いますよ。 その時稼ぎがあって仕事も真面目・誠実・安定なんて要素が加わるとさらに需要はあると思います。 婚活むきかもしれませんね。 奥手そうな女性が３０歳くらいで婚活してたら、あなたみたいな人を選ぶかも。 合コンに来るような女性はまだ２０代前半とかだったら派手なイケメンの方に行くんじゃないかな・・・ 趣味の線で真面目な女性がいたら狙ったら良いと思うけど。 スキになるのが派手で行動的な女性だったりしません？ そういう子はしばらくは遊ぶわよ。イケメンと・・

プライドを大事に守って、余裕のある紳士ぶってる間は無理でしょうね。 もっと相手を好きになってください。 もっと相手を求めてください。 トピ主さんだって好きになってもらえたら嬉しいでしょう？ だからこっちから先にガンガン行くのです。 拒絶されて傷付くこともあるでしょう。 でもそれでいいんです。合う合わないは当然ありますから。 相手は傷付かなかくて良かったと思えばいいんです。 そういう気概が女性を惹きつけるのですよ。

恋愛感情を相手から持ってもらうってホント、ちょっとしたきっかけだったりしますよ。 あなたに人としての優しさがあり、人並みの常識もあって、清潔であるならば、タイミング、何かのきっかけでどうにでもなると思うんで、できるだけ同性異性問わず、人とワイワイする場所に顔を出すのがいい。 出会いはどこにあるかわからないから。 友達もいて、女友達から高評価なら尚更チャンスは普通にあります。 例えば私は夫にキュンときたのは今でも覚えていますけど、仲間内でちょっとしたトラブルがあった時、自分のせいかもと落ち込む私に「君のせいじゃないよ」ってサクッと声をかけてくれた時でした。どう考えてもあれがきっかけだった。 それまでは本当に単なる友達だったんで。 虫や動物に優しければ、それを見てキュンとくる女性もいるでしょうし、食事を綺麗に食べる姿にハッとしてくれる女性もいるでしょう。 あまり意識せず、ありのままで勝負。なるたけ多くの人たちと会う。 それでもどうしても異性として見てもらえないのであれば、その時は気の置けない女友達に「どこが駄目だと思う？」って聞いてみるのもあり。忌憚なき意見を吸収してそこを改善してさらに頑張って下さい。

「自分は嫌われている訳では無い」的な言い訳がましい文面ですが、今までも傷つくのが嫌で逃げて来たのではないですか？ そのくせ「自分が嫌い」と自分の事は平気で傷つける、人間関係の本質がまだわかってない気がします。 あなたという人となりを知らないので偉そうなことは言えませんが。 ただ一つ、これだけは聞いてください。 「自分の事を嫌いと言ってしまう人が他人に好かれる訳がない」 本当に自分を守れるのは自分だけです。そんな自分に見捨てられた人を誰が好きになってくれるんでしょう？ 自分を大切に出来ないと、誰もあなたを大切にはしてくれませんよ。 まずは自分の気持ちとしっかり話し合う事、分からなければわかるまで考えて下さい。

　タイトルは「人に好かれる」ですが、トピを読むと女性に好かれたいということですね。 　若い女性に好かれる条件の第一は容姿です。 　第二は人間としてというか「オス」としての魅力です。 　第三は学歴や仕事、収入や将来性などの条件です。 　もちろん容姿の好みは人それぞれで、稀にはハンサムが嫌いな女性もいます。 　男性のどういうところに魅力を感じるかも人それぞれで、荒々しいオスのような男性的な魅力に弱い女性もいれば母性本能をくすぐられるタイプに惹かれる女性もいます。 　いわゆるエリートが好きな女性は多いですが、かえって引け目を感じてしまうので平凡な男性の方がいいという女性もいます。 　要するに女性によって好みが違うので、どうすれば女性に好かれるかという一般論は無いと思います。 　若い頃の私はエリートでハンサムだったので結構モテましたが、例えば芸能人にあこがれているようなチャラチャラした女性には鼻もひっかけられませんでしたね。 　容姿は整形でもすれば多少改善されるでしょうが、持って生まれた条件は基本的には変えようがないので、先ずは客観的に自分の状況を把握したうえで、改善可能な部分を見つけるしかないと思います。 　

とりあえず彼女がほしい、おつきあいをしてみたい、自分を好きになってくれる女性を探したい・・・そんな風にとらえましたが違いますか？ 裏を返せばそれは　誰でもいいからなんとなくいいなとおもったら付き合ってみたい、ということです。それはつまり「本気で誰かを好きになってない」ということでもあります。 まずは本気で好きになる人に出会う事。その人に対して一途にアプローチをして告白までこぎつける事。もしOKをもらったら大切にする事。 そういう出会いを大切にする事じゃないかなあと感じました。

誰かから好かれたい、その気持ちは理解できます。 でも、主さんのトピの文章だと、主さん自身はどうなの？と思うんです。 主さんは｢誰かを好きになっていますか？｣。 自分は誰かを好きになっていないのに、他の誰かに好きになってほしい。 ちょっと矛盾しているような気がしませんか？ このトピの文章だと｢誰でもいいから｣自分と付き合ってほしい、と言っているように見えます。 主さんは反対の立場で、｢誰でもいいから｣あなたと付き合う、なんて思われて付き合っても、それでも嬉しいのでしょうか？ つまり私から見た主さんは、恋愛のスタートラインにすら立っていないのです。 相手(女性)がどうのこうの以前に、主さん自身がスタートラインにいないのですから、それでは何も始まるはずもありません。 トピの途中 ＞受け入れてもらえなかった とありますね。 主さんは相手を受け入れたのですか？ 一事が万事、そういうことです。 自分が相手にしてもらいたいことは、相手も同じように思うことなんですよ。

人から好かれるようになりたいのなら、人から好かれたいと思わない事です。 これが答えですね。貴方の周りに人から好かれている人はいますか？ その人は人から好かれたいと思っていそうですか？ 人から好かれたいって、あくまで自分の為ですよね。 自分の事ばかり考えている人間が好かれますか？ また人に媚びてばかりの人間が好かれますか？ 「こいつは便利なやつだ」と思われて終わりです。 結局は自分自身も見れて、相手の事も見れれる余裕のある人間が 好かれます。

　補足します。 　誰でもいいから彼女が欲しいと言っているわけではないんです。大学の頃から数えて5人、色々な出会い方がありましたが、この人といると安心できる、幸せにしたい！という人に出会って、アプローチしてきましたよ。 　振られるたびに自分なりに反省してきたつもりでした。ですが誰も私のことを男として好きになってはくれなかったのです！それで、自分に自信がなくなってきたのです。 　誤解のないようにもう一度言いますが、誰でもいいから彼女が欲しくてたまらないという気持ちではないんです…難しいですけど。 　これから出会う好きになった人に好きになってもらえるよう、変わりたいんです。

２度目のレスです。トピ主さんのレスを読み、１つ分かったことは、ご自分が好きになって告白した人と、トピ主さんご自身が　「釣り合わなかった」可能性が高いです。 要は、見た目が可愛くて好みの子に告白してきてませんでしたか？ その場合、残念ながら　その可愛い女の子は他の男性が好きだったり、他の男性から言い寄られてきていたりした可能性が高い。つまり、貴方の他にも好きだと思うようなレベルの女の子、というわけです。 そしてトピ主さんとその男性二人を考えたとき、別の人を選んでいるのでは・・？ 厳しい様かもしれませんが、トピ主さんに見合う相手を選ぶ　というのも１つの選択です。勿論、好きになる子なんですから　トピ主さんの好みもあるでしょう。 ですが、「顔は・・・だけど　性格がとってもいい子」そういう女性を選ぶように　他に目をむけてみるのもいいのではないかと。 あとは　ここではなく実際の女友達たちにはっきりと意見を聞くのもありです。彼女たちなら一番　あなたの弱点を見つけられると思う。理想が高すぎなのか、見た目が良い女ばかり選んでいるのか、その辺のあたり　わかると思いますよ。

誰でもいい訳ではない、のですね。 大学の頃から５人…約７年で５人ですよね。 フラれてすぐに諦めちゃったんですか？ 何故？ 何故一人の女性をずっと好きでいなかったの？ まず、それが謎。 ７年で５人って多い。 もうこの部分だけでも、誰でもいいんじゃん！って見えちゃう。 私は人間にはモテ期があると思っています。 主さんはまだモテ期が来ていないか、小学校や中学校の頃にモテ期が来てしまったかのどちらかだと思います。 まだモテ期が来ていないのなら、これからが楽しみですね。 繰り返しなんですが、 ＞受け入れてもらえなかった もう本当に、この一文が、私は嫌です。 トピの文章ですが、この文章って人柄がめっちゃ出ると思います。 ｢誰でもいい訳ではない｣もそうなんですが、自分では思ってもいないこと(つまり、内面)が相手に伝わってしまうんです、文章って。 ＞受け入れてもらえなかった んじゃなくて、 主さんが相手を受け入れたかどうか、なんですよ。 主さんのトピの文章だと、まるで主さんだけが自分の話を一方的にして、相手の話は聞いていませんでした…に見えるんです。 恐らくこの部分も主さんは否定するでしょう。 相手の話もきちんと聞きましたって。 でもたぶん、その話って、何て言うか、表面上の話…なんじゃないかな？って思う。 すごい想像でしかありませんが。 出会いから、何でもない日常の会話から入って、女性がちょっと深い内面の話をする前に、告白しちゃっていませんか？ あとは、人間って不思議で、相手の好意や悪意を感じ取れるセンサーみたいなものがあるんですね。 恋愛の場合は相手への好意を、たくさんたくさん相手に出すんです。 相手からも、たくさんたくさん受け取るんです。 はい、両思いの完成。 告白する前に、主さんから相手の女性へ、たくさんたくさん好意を渡すことです。 ここが一番のポイントです。