きらいなものが一致って？

　我が家は夫である私が文系、妻が理系の専門職です。 　夫婦二人暮らしなので、よくいろいろなことについて話し合いますが物事に対する発想がかなり違っていて、そういう考え方もあるのかと感心することも多いですね。 　食べ物の好みに関しては「辛い物が好き」など嗜好が似通っているのは都合がいいですよ。外食するときにも意見が割れることはほとんどありません。 　ただし、私はかなり食べることに執着するタイプ（妻の評価）ですが、妻は面倒なら食べなくてもいいというタイプです。 　金銭感覚に関しては、我が家は家計管理を誰もしていない（基本的に私の収入で賄っていますが、私の銀行口座から私も妻も必要の都度引き出すようにしており、また、妻もそれなりの収入があるので自分のカードでも買い物をしています。）ほどで夫婦ともおおざっぱな方だと思います。 　あえて言えば、妻の方がよりおおらかですかね。 　なお、年齢が一回り以上離れているので、昔の出来事や流行歌などに関しては話が合わないことが多々あります。

お互いによく知らぬうちに付き合うとまあ壊れるのも早いですよね。 やはり根本に好きという気持ちは必須です。 好きになるかもなりそうの段階で体の関係持つのもだめです。上手くいくものもいかなくなるから。 価値観はある程度は一致していないと苦労することになる気がします。 年齢にもよるけれど若いうちは趣味や生活習慣などは合わなくてもそれほど気にならなく恋愛観が同じであったり人付き合いの仕方などが似ていれば楽しく過ごせるのかなと思います。 年齢が上がってくるとある程度は趣味が共有できたり食や生活リズムなどが似ている人との方が一緒にいやすいかな。 価値観についてもやはり似ている人の方が断然楽です。 私は妥協できる点は貞操観念です。 変わっていると言われそうですが。（汗） 性についての興味は男も女も尽きないと思いますので相手のことを束縛しようとは思いません。 でもその頻度や内容が度を超えていれば冷めるでしょうね。あくまでも自分たちの関係に支障がない程度にとどめてほしいです。

相手と絶対に一致していなければならないのは、お互いが異性に対する考え方くらい。 ここが一致していないと恋愛継続は無理。 他のものについては、そもそも違って当たり前。 恋愛も結婚もお互いの価値観の違いを容認して歩み寄ることになる。 駄目になるのは、その価値観の違いではなく歩み寄りを止める場合。 歩み寄りの気持ちがあれば原則的に価値観の違いは容認できるもの。 ただ、恋愛に関する気持ちが萎えて歩み寄りの気持ちが無くなると価値観の違いという明確な理由が浮き上がってくるということ。 価値観の違いから相手に対する興味が薄れるのではなく、相手への興味が無くなり歩み寄りの意思が無くなった状況。 興味が無くなったということ。

＞貞操観念（ばれなければ浮気してもいいよと言われた） これが受け入れられなければ一発アウトじゃないですか。だって「自分もそうするから」ってことでしょ。 貞操観念が合わない人とは一緒にいたら苦しいだけです。 浮気フリー宣言とまではいかなくても、異性の友人との付き合い方とかね。 ＞微かに女性蔑視気味 こういうタイプの男性と好んで付き合いたい女性っているかなあ、、、、相当自己評価の低い人では？ トピ主さんの彼との付き合いは、きらいなものが一致うんぬんっていう話以前の問題かと思いました。

ただその人とはご縁がなかっただけだと思いますよ。ご縁のある人と出会ったら、不思議に自然とトントン拍子に進みます。主人と私はどちらも穏やかかつおっとりとしていて雰囲気は似てると言われますが、性格は旦那は小さいことを気にするクヨクヨタイプ、私は細かいことを気にしないやる事が大胆なサバサバタイプです。好きな食べ物や趣味などもバラバラです。でも、その違うところがあるから面白いんです。一緒にいて安心できる、落ち着く人がご縁のある人だと思いますよ。

ちょっと勘違いされているかな。理系文系の差より、国公立大学か私学かの差が大きいのではないかな。国公立大学だと受験に文系理系科目が必要だから文系理系の差は実はほとんどない。両親が国公立大学文系で子供が理系にいくことは普通にある。 国公立大学の学生間で価値観の差はあまりなかったと思う。女子学生はお化粧しないし、男子に媚びない。（媚びるのは例外）。男子もカッコ良さやスマートさを誇る子は少ない。つまりモテるということに対しあまり価値をおかない。この点が私学と大きな差だと私は思います。 女性蔑視というのは地域性も大きいと思う。

「好き/嫌い」の２項対立で議論されがちですが、実は「好き」も「嫌い」も、その事象に頓着しているという点では同じ。好きな人が急に嫌いになる等「好き/嫌い」が反転する（ストーカーもこれですかね？）ことがありますが、これは「(その人に)頓着する」という土台は変わらず「好き/嫌い」に変化があっただけ、と理解できます。 そう考えると「好き/嫌い」の外方に、「頓着/無頓着」という、さらに大きな対立構造が見えてきます。 「好き/嫌い」を正反対(180度)の関係と見る立場からは、「頓着/無頓着」は、それとは別軸の90度の関係と捉えると良いかもしれません。 で、長続きするのは「頓着/無頓着」が重ならない関係、トピ主様の仰る「互いに異質」で「補い合え」る、も、この関係なら実現するのでは、と存じます。 > ・金銭感覚 例えば「貯蓄派/今使う派」は衝突する。が、相手が「そもそも金にどう向き合うべきか頓着しない」なら衝突しません。で、無頓着側が頓着側に敬意を払い「金のことは良く分からないが、君は詳しいし、君のやり方が良さそうだから任せるよ。よろしく」と言えば、上手く回ります。 > ・貞操観念（ばれなければ浮気してもいいよと言われた） これも「浮気は絶対悪/ばれなければ良い(絶対悪ではない)」だから衝突します。相手が「浮気という事象に無頓着(興味無し、特別視もしない)」なら衝突しません。 小町の他トピでお分かりの通り、「私は絶対浮気しない」と思っていた人に中年以降浮気心が芽生えご本人も当惑、なんてことが実際起こります。その時「浮気絶対悪」で一致していた夫婦には多くの困難が待ち受けるでしょう。 我が家は、妻：浮気絶対悪、私：無頓着です。私は浮気に全く興味ないので、妻の要求は満たす。仮に、妻が「ばれなければ浮気も良いかも」に心変わりしたとしても、私の気持ちは揺らぎません。