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育ちが良いと言われるのに嫌われます

レス86
（トピ主 2 ）
🙂
セツ
ひと
アラサーのセツです。 中学生の頃から、男女問わず、お嬢様、育ちが良い、上品と言われ続け今に至ります。 とはいえ、外見は並です。 親友は４人いて、何でも相談できる仲だと思っています。 男性から声をかけてもらうことがほとんどなかったので、合コンや結婚相談所や婚活サイトをで探してみたら、沢山の好条件の方からも好意を持っていただきました。 今まで長く付き合った彼氏もいるし、私の性格は、破綻していないと自分では思っています。 また、職場でも、業務をする上でのコミュニケーション・根回しはしっかりできていると自分では思っており、仕事だけの関係であれば、それなりに上手くいっていると思います。業務上はそれなりに助けてもらえていると思います。 しかし、同じコミュニティの男性から好意を持ってもらうことがありません。また、職場では、男女問わずランチにも私的な飲み会にも誘われません。 私も自分なりに考えて、話がつまらない？話しかけるなオーラ？空気が読めない？自分から誘わない？ 色々考えたのですが、上記にあげたのは確かに当てはまるのですが、全く誘わないほど出してるか？と思うのです。 私の何がいけないのでしょうか？ そして、ほとんど話したことのない人からも距離を置かれます。そんなに悪い噂が流れているの？それとも私の雰囲気がいけないの？ 友達や好きになってくれた男性などから言われた言葉としては、素直、すれてない、誠意、天使があります。 なお、私は恵まれているけど複雑な家庭で育った関係で、価値観が独特です。常識にとらわれていないと言うのでしょうか。 また、決して愛想は悪くありません。 ご意見、お待ちしています。

トピ内ID：0666041390

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あなたの場合は、外見かも？（いい意味で）

🙂
ぴゃー
顔見知りやSNSで関わる程度の人で、 「好かれない」「嫌われる」と悩んでいる人がたまにいますが、 どうみても性格（赤の他人に依存しすぎる、傲慢）が原因だと思うのに 本人は自分の外見のせいだと思い込んで外見ばかり気にしていることがあります。 しかし、トピ主さんの場合は、内面ばかり気にしているけど、 こっちは外見のせいじゃないかな？と感じました。 文章だけなので印象だけですが。 私のイメージだと、高級百貨店で買ったものばかり持ってて、 裕福な親世代と行動をすることが多い。 少ない給料で自活している２０代、３０代の人たちからみると 上等過ぎて、浮世離れしていて、自分がつきあえるか不安、 みたいな感じじゃないかなと。 そういうお嬢様系の人たちばかりいるところなら浮かないだろうけど 今の働いている人たちは正社員も少なくカツカツの人たちも多いでしょう。 プライベートは何でもいいけど、仕事用に限っては、 周囲の人の服装や持ち物の価格帯を意識して、浮かないようにしてみては？

トピ内ID：8635718728

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自分から誘う。

🙂
匿名
まぁ日常生活に不都合が無いならわざわざ深入りしなくても良いとは思いますが…。 自分から話し掛けたり、誘ったりしないならあり得るかなぁと。トピ主さんの生い立ちとか性格はあまり関係無いのでは？大抵の人は職場の人間関係に深部の合う合わないまで求めてないでしょう。友人もいる事だし、深刻に悩まなくても良いのでは？

トピ内ID：4768441575

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いやいや…、

😑
はっぱ48
それだけ自覚が有るのなら、そのままの理由で避けられるのではありませんか？ お友達、好きになってくれた人の言葉ですが、 そりゃそういう言葉が並ぶのは当たり前でしょう。 だって、一緒に居る人の悪い所は指摘しにくいですからね。 でね、いつも人に誘われる様な人って、ちゃんと努力してるんですね。 挨拶や礼節を欠かさないとかね。 因みに価値観が独特で常識にとらわれていない。と言うことですが、良く言えば自由。 悪く言えば非常識なんですね。 まぁ、早い話が”周りから浮いている”って事だと思いますよ。

トピ内ID：0669605444

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嫌われちゃいないでしょう

💤
こじこじ
なんとなくトピ文から察するに、近寄りがたいというか、どういう接し方をしたらいいかためらわせる雰囲気をお持ちなのでしょう。 とっつきにくい。取りあつかい方がわからない。きっかけがわからない。話題の共通性に不安がある。 「まあ、触らないでおいとくか、、、」みたいな。 多くのひとは、人付き合いを円滑にする共通のノリみたいなものを、なんとなく持っていてそれに呼応する者同士あつまりやすくなります。トピ主さんはそのノリが少数派なんでしょう。だからといって嫌われるわけじゃない。 実際によく話しをしてみたら、ちょっと変わってるけど、楽しくつき合える相手だってわかってもらえるんじゃないでしょうか。 ずばり、自分からどんどんオープンになって、ありのままの自分をさらけ出すといいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9353974232

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仲よくないだけ

041
ao
＞上記にあげたのは確かに当てはまるのですが、全く誘わないほど出してるか？と思うのです。 全て当てはまるのなら誘われないのも分かるかな。不思議じゃないです。 自分では「どうして？」と思うのかもしれないけど。普通にただただ「仲良くない」ってだけの話じゃないですか。 嫌いなわけでもないんじゃない。 でも仲良くないのよ、一緒に飲みに行くほど。 そしてあなたも待ってるだけで動いてこない。誘ってこない。 はい、あなたも行かなきゃあちらも行かないだけです。 それで仲よくなるわけがない、仲よくないのにわざわざ一緒に出掛けなくていい。 ただシンプルな話では？ まずある程度話したり仲良くなるのが先で、職場とかコミュニティー以外でも個人的に会おうとなるのは会いたいと思う人だけです。 あなたの場合、嫌われてるわけでもないんじゃないですかね。 嫌われてはいないけど、仲良くしたいわけでもない、だから密な関係にならない。 お互いね・・って事じゃないですか～ 仲よくない人と飲みに行きたくないじゃないですか。楽しくもないし。気を使うだけだし・・ 合コンや婚活サイトなどは恋愛目的で彼女候補を探してますから。 元々知らない者同士だし。そういう目的の人にははまる。 でも恋人探ししてるわけでもない人からは・・「仲良くないから誘わない」としかなってないだけじゃないですか？ 普通の事だと思いますよ。だって大して話もしてない。話したとしても表面上の世間話程度、その人と個別に遊ぶわけがないもの。 飲みに行ったりするのは仲良いモノ同士。もしくは仲よくなりたいと思うモノ同士。 それがないってだけで嫌われてはいないんじゃない。 自分から誘わないって事は、相手からきてよ～って思ってるって事でしょ。 そんなに仲良くないのに。その思考って図々しくない？

トピ内ID：5108708088

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元も子もないけど

041
20歳弱の洗濯機
そういうことは ＞親友は４人いて、何でも相談できる仲 という人に相談してはどうですか。 ここの人は誰もあなたと会ったことがないから、 あなたに近寄るなオーラがあるのか、 あなたの言動に棘があるのかとか 全く分からず想像でしか言えないんですよ。 ここにも書いた通り「実は近寄るなオーラがあるのでは」 「あなたの言動にあなたが気付いていない棘があるのでは」 はたまた、「体臭がひどいのでは」とか。 最後のは意地悪かもしれませんが、分からないから想像で言うしかないんですよ。 親友4人に相談してはどうですか。

トピ内ID：0423122959

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トピを読んだ感想

041
置き時計
やっぱり少し変わり者の印象を受けました。 ご友人や好きになった男性から言われた言葉として、素直、スレてないなど言われたようですが、多分、年相応の常識的な部分が欠けている、というか、いつも頭でっかちな正論ばかり振りかざしているような気がします。トピ文からも、真面目さゆえの幼さが見受けられます。 それから、年相応の色気が無いのではありませんか？何もお色気ムンムンにしろということではありません。抽象的で分かりにくいかもしれませんが、「雰囲気のある女性」てモテますよ。トピ主様は、嫌われるというより、色気がなくて、男性があなたを恋愛対象としてみるには物足りなさを感じるのかもしれませんね。 愛想が良ければモテるというものでもありません。

トピ内ID：0921115081

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自意識過剰

🐶
びっくりポチ
＞素直、すれてない、誠意、天使があります。 なお、私は恵まれているけど複雑な家庭で育った関係で、価値観が独特です。常識にとらわれていないと言うのでしょうか。 上記のような思考を毎回他人と接する時に巡らせている印象を文章から受けました。 根回しだなんて計算高いし。 表情がガチガチなのでは？ 物欲しそうな顔して待ってないで、２度でも３度でもご自分から声かけをどんどんしましょうよ？(でも３回以上はしつこいので止めておきましょう) “天使”がざっくばらんに近付いてきたらギャップで皆さん喜びますよ。

トピ内ID：3010817606

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トピを読む限りだと

041
チョコ
文章を読んで、私がひっかかったのは >>天使 >>価値観が独特です。常識にとらわれていないと言うのでしょうか。 これですかね。 すなお、とかまでは性格紹介の範疇で読んでましたが、 たとえ言われてたとしても、自分で他人に相談する上で、｢天使｣なんてなかなか・・・？ さらに｢常識にとらわれない｣は、いい意味だとは思うのですが、 これまた自分で言う人は、あまり信用できませんね。 ｢私は常識にとらわれない、特別な人間です｣と言っているような印象を持ちます。 自己アピールとかの場ならわかるのですが。 上記の点から、やはり｢常識的にどこかおかしい｣部分があり、 親しくは関わりたくないと思われているのかな、と思いました。

トピ内ID：4358713660

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何かエピソードを

041
たろすけ
育ちがよい、と言われた時のコト、 価値観が独特だと自分で思う理由、 それらについてエピソードがないと、なんとも言えませんね。 複雑な家庭で、育ちがよくて上品、価値観が独特って、よくわかりません。

トピ内ID：9800977364

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文章からそうなんだよ

🙂
seven
嫌われるタイプだと思います。 私の会社にむちゃくちゃかわいい顔（人によっては美人）のお嬢様がいます。服のセンスもスタイルも男女全員がほめるほどいいです。 男もほぼ全員顔はタイプといいます。でも誰も食事にも誘いません。 同僚たちがみんなでBBQをしようと誘いましたがBBQをしらず、外で焼き肉を食べる行為が意味不明と断りました。 そこから男性陣はドン引きです。しかも芸能人も知りません。お母さんと話すのが大好きでテレビを見ないそうです。 ほんと話が合いません。なんかずれてるんです。疲れます。 でも仕事はできるし、気遣いもできますが、まれにメールで失礼なことを書いてきて一部の人間が激怒してます。世間知らずを晒すこともあります。 そんななか新入社員で怖いもの知らずが入ってきました。ものすごくタイプだそうなのでどうしたら彼女に出来るか僕の所に相談にきました。 単純にああいうタイプは押しに弱いので押しまくればいける可能性あるとアドバイス。愚直に信じてアタックして大成功で二人は付合うことに。 それからその彼から彼女の聞きたくないプライベートまで僕に話をしてくれました・・・予想通り性格悪すぎでした。よく我慢して付合う名と思うぐらい。 ２年ほど付合って別れましたが、その後、このお嬢様は他の男と結婚しました。長く続かないだろうなと同僚のほとんどは予想していましたが案の定１年経たず離婚。 そりゃあこれほど思いやり無く自分勝手なお嬢様は離婚するでしょうね。本人離婚しても気づいてませんから。相手男性が一方的に悪いと思ってますから。 どうですか？あなたは大丈夫ですか？ あなた幸せつかみたいなら自分からいろいろ誘ってみたらどうですか？ 勝手に誘ってくれるとでも？

トピ内ID：1221522880

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答えは出てます

🙂
そのこ
「私は恵まれているけど複雑な家庭で育った関係で、価値観が独特です。」 これですよ。 こういうのって、自分が思ってる以上に相手には伝わります。 だから避けられるんだと思いますよ。 私的な飲み会に面倒な人は誘いたくないですもん。

トピ内ID：3464676282

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まずは自分から誘ってみては？

🙂
まかろん
例えばの話ですが、男性は高級ディナーを御馳走しなければいけない女性よりもガード下で立ち飲みしながら焼き鳥を一緒に食べるタイプの方が好きなのかも。 トピ主さんは前者に見えるのかな。 >男女問わずランチにも私的な飲み会にも誘われません。 まずは、自分から誘ってみませんか？ 一回誘ったら今度はあちらから誘ってくれるかもしれません。 あと、「天使」は褒め言葉じゃないような気がします。 想像上の生き物だし…トピ主さんも浮世離れして見えているのかしらね。

トピ内ID：6953908320

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うーん

☀
夏
容姿が10人並みで（失礼） ＞素直、すれてない、誠意、天使 ＞お嬢様、育ちが良い、上品 となると、、やはり相当変わり者と見られてしまいがちなんじゃないでしょうか。 普通の話をしても合わない、要は天使というより天然。 人によってはお高くとまっている、とみる人もいるのかも。 あなたにはその自覚が全くないわけですけどね。

トピ内ID：5085122820

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職場の

🙂
うん
男性から好意らしきものさえ感じたことがない、ということですよね。 職場ということは、若いければ、チヤホヤされる年齢なら中には好意を持つ男性もいたかもしれないけど、 ある程度の年齢を過ぎたら、やはり、まず外見美人とか綺麗とか可愛い要素がなければ、男性はチヤホヤしないと思う。 まず、興味を持つのは、外見から。 男性は特に、視覚が重要らしいですよ。

トピ内ID：6987943775

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トピ主の文章、性格描写に、モヤモヤする

🙂
ピピン
トンチンカン。ズレてる。天然を装って嫌なことを言いそう。 「素直、すれてない、誠意、天使」な、相手に配慮がなく傷つける人物？ 価値観が独特と言うのは他人がそう判断すればよく、常識うんぬんも同様。 無害な人は、自分をそう評するようなことはない。 おのれの言動をもう一度、よーく！ふりかえってみてはいかがでしょうか。 それから「誘ってもらえない」のなら「誘ってみる」。 自分で企画して動いてみたことはありますか？ 「ひとに計画を立てさせておいて後から便乗。 おいしいところはいただき、雑務はしない。 それでいて店のチョイスがどうの、ルートがどうのと文句だけは言う」 こういうふるまいは嫌われますが、やってませんよね？ 合コン、相談所、婚活は「条件」が第一なので、性格はその後。 どうしようもない相手と結婚生活を破綻させずにやっている人は山ほどいます。 ダメンズウォーカー、なんて言ったでしょう。女性もしかり。 長く付き合ったことがある＝性格破綻者ではない、は成立しないと思います。 育ちがよいのなら、ふさわしい態度をとっていれば 周囲に好かれない、のような悩みは出てこないような気がしますが… 私は、トピ主の文章を読んで、好意的な気持ちになりませんでした。 ちょっと、他人を避けさせるようなところが、ご本人にもあるのでは、と想像します。 それから、そもそも。 育ちの良さそうな人には好意をもたないといけないでしょうか？ 私は合わないので、お友達にはならないと思います。

トピ内ID：9867658045

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見た目です

041
人は人
私は両親のサラ金の借金の肩代わりした過去があります 相当な金額だったために、水商売で仕事しました 今は借金も返済終了で、スーパーにフルタイムで仕事してます 人は私を「苦労しらないお嬢さん」だといいます そうじゃないし、汚れた部分もある人生と自分で分かってます でも人は見た目とかなんとなくで判断するものです その判断は無責任で、発言も無責任です 相手のことを何一つ知ろうとせずに適当に言っていることです そんなの気にしないで あなたはあたなです アドバイスできることがあるとしたら 誰でもに愛想良くする必要はありません そうすると舐められることもあります 　

トピ内ID：0139247995

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同じコミュニティの人たちとレベルがあっていない。

🙂
ねる
トピ主さま、 高貴な印象を持たれているのでは？ 近寄り難いとも違う。 高嶺の花というか。 周りの方からリスペクトされているから、 軽い誘いには誘われないのですよ。 誘われやすいひとって、 なんだか言い方良くないですけど安いっぽいというか 気楽なひとが多いです。 遊ぶにはちょうどいいレベルの女はよく誘われてます。 誘われやすいからいいってこともないと思います。

トピ内ID：5542496127

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トピ文からだけの推測ですが

🐱
たまこ
表面上のピュアな印象と、「根回し」というネガティブイメージの行動にギャップがあって怖いのではないでしょうか。 笑顔でふわふわして見えるけど実際は何を考えているかわからないというか。 これを是とするか否とするかは人によりますね。 もう少し一般受けしたいのであれば、表面と内面を統一してはどうですか？ どちらか無理しているほうを止めてしまえばご自身も楽になるかもしれません。

トピ内ID：9754776295

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お人形さん

😀
おほほ
私も言われます。黙っていれば「お人形さんみたい」と。「話したら、全然気取ってなくて、話しやすい。むしろ庶民過ぎてビックリした。」 どんなイメージなのか聞くと、「おっとりしたお嬢様で、迂闊な事を言うと軽蔑されそうだから、何を話題にしていいのか悩む」「居酒屋とか行かなさそう」だそうです。 私は赤提灯とか普通に行きます。むしろ高級レストランは苦手。 気になるなら、ご自身で周囲を誘う、話しかけるなど、行動すべきです。 >複雑な家庭 私も冷めてて、ギョッとされます。 昔から、お嬢様的な方より、苦労されてる方と話が合うことも多いです。 私は私。嫌なら、疎遠にしてもらおう…と私は開き直ってます。

トピ内ID：4496894476

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無理して染まる必要はない

🙂
tete
全ての人から好かれる事は不可能です 素直で誠意があり良い人間であれば誰からも好かれるのか いいえ、全ての人からは好かれません 例えば、人の悪口を絶対に言わない人が居るとする その人は良い人なんだと思います しかしながら、人の噂話をするのが好きな人って結構多いんです そういう人達にとっては、人の悪口を絶対言わない清廉な人は 煙たい存在になるわけです 褒められた事ではないケースも多々ありますが 同じくらいだらしなくて 同じくらいの悪さをしでかす 共犯者といいますか、そういう者同士でつるむことで 安心感を得るコミュニティがあるのです 無理して同じ色に染まる必要は無いと思います 人数は少ないかもしれませんが 価値観の合う人とお付き合いをしましょう

トピ内ID：9146539598

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どこがいけないのかは、わかりませんが

🐱
みなみ風
お上品でお嬢さま？ 近寄りがたい雰囲気があるとか？ 素直、天使・・う～ん、擦れた人たちには、ちょっと空気が合わない感じなのかもしれないですね。 育ちが良いと思われても、誘われないと言うことは、やはりどこかに「私は別格＆誘うな」オーラが出ているのかもしれませんね。 どこが悪いかは、あなたのお言葉だけで判断はできないです。 ならばですね。 あなたの方から、声をかけていけばいかがでしょうか。 最初とっつきにくく感じられても、そんな風にしていくとだんだん輪の中にいれてくれるのではないでしょうか。 親しみやすかったり、なじみやすい人と、人は仲良くしたがります。 見かけがとっつきにくく感じられればひとはきませんから、その場合は自分から行きましょう！ それから、人の話をきいたり、同調したりは、していますか？ 考え方が独特とのことですが、自分の主張だけしていることは、ないですか？ 相手の存在にそこそこ気を配る方であれば、自分から壁をつくるのでなければ、普通にお声はかかるようになるのではと思います。 嫌われていると思わずに、どんどん声をかけて行きましょう。 待っていても、相手から来ないらしい自分の雰囲気を、自覚しましょうね。 そこをうち破るために、自分から！

トピ内ID：1192910600

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明らかに。

🙂
すずらん
＞価値観が独特です。常識にとらわれていないと言うのでしょうか。 これが問題でしょ。 肝心な事を全く書かず、自分の都合の良い事ばかり書き並べる。 そう言う所じゃないですか？ 嫌われるの。

トピ内ID：0998399411

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実際に見ていないから

041
わかめ
＞私の何がいけないんのでしょうか？ 実際に主さんを見ていないから、全然わかりません。 ただトピを拝見する限り、自己評価がめっちゃ高いな…とは思います。 まずもって、ここで聞く前に、その親友四人に聞いてみては？ 実際に主さんを見ている人たちだし「親友」ならば、率直な意見がもらえるのでは？ それともそこでも上々の評価なのでしょうか？ 上々の評価なら、次は主さんの思い過ごしの可能性も出てきます。 ＞同じコミュニティの男性から好意を持ってもらうことがありません 主さんこそ、そのコミュニティに好意がある男性がいるのですか？ 特に好意がある男性がいないのなら、モテる必要性もないのでは？ ＞ランチにも私的な飲み会にも誘われません … 同期にも誘われないんですか？ もし同期に誘われないのに、他の同期は集まっているなら、それは確かにおかしいですね。 ＞ほとんど話したことのない人からも距離を置かれます このフレーズ、小町ではよく出てくるんですが、 「ほとんど話したことがない」のに、何故「距離を置かれている」につながるんですかね？ すごい矛盾です。 ほとんど話したことがない相手だって、もしかしたら主さんの方が距離を置いていると思っているかもよ？ なんで自分だけ被害者面？ それと、そもそもの話ですが、 この文章のみで「嫌われます」って、どこが？って話です。 主さんの価値観って、主さんに関わる人全てが、主さんに対してお膳立てしないと「嫌われます」になっちゃうの？ 主さんに関わる人全員が、主さんに好意を持って、相手からお誘い頂いて、相手からニコニコ話し掛けられないと、 全部が全部「嫌われます」になっちゃうの？ 大丈夫。 世の中、100人中100人に好かれる人はほとんどいません。 何故なら、価値観は人それぞれだからです。

トピ内ID：2712901363

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多分

🙂
るん
トピ主さん、自己分析が正しくないんだと思いますよ。 ご自分のこと、肯定してる感が満載ですけど、自分の嫌な面を書いてないところを見ると、側から見たら自意識過剰とか、勘違いとか思われてる可能性もあります。 また、コミュ力があると言いますが、空気は読めるのかな？とか疑問があります。 コミュ力って周囲の気持ちも考えて発言したり、行動出来る事ですが、話が一方的だったり、逆にうんうんだけ言って会話が続かないとか。

トピ内ID：4822462569

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タイトルおかしくない？

☂
ねこまんま
嫌われているわけではないと思いますよ。 でも誘いづらい人っていますよね。 何が悪いというのではなく、なんとなく誘いづらい感じ。 今までそういう場に参加してこなかったとなると、余計に誘ったら悪いんじゃないかと思うし。 少なくとも女性同士なら、あなたから誘ったらどうですか？

トピ内ID：1310562642

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上から目線の人と思われてるかも？

🙂
ココナツ
私は今まで友人に対して『育ちが良い』ですねなんて言ったことはありません。 友人に対して普通はあまり言わないんじゃないかしら。 あえて言うとしたら、上から目線で何か言われたりこちらが普通だと思ってしていることに対してそれはちょっと、、、、と拒否反応を示されたりすると思わず嫌味で言ってしまうかもしれません。 決して褒めてるわけじゃなくて、『はいはい、あなた様は育ちがよろしいんですね。そりゃ私たちとは違いますよね』って完全にシャッターをガラガラ閉める時の捨て台詞です。 でもトピ主さんは上から目線じゃなくて天然なんだと思います。トピ主さんはどうかわからないけれど、祖父母に躾を受けた人はちょっと周りと時代が違ってしまって当然知ってたり経験してることを知らなくて『それってなあに？』なんて反応になってしまい、周りから見ると何上品ぶってんの？ってなってしまうのかな。私はそういう人嫌いじゃないですけどね。ちゃんと親友もいるみたいですし、あなたはあなたのままでいいと思うけれど、羽目を外したりダメなところを出して見ると良いかもしれません。

トピ内ID：4184280897

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三十代既婚男性です。

🙂
するたな
端的に言えば「見た目が悪い」のではないでしょうか。 決して腐す訳ではなく、あなたの投稿には自身の外見に言及する部分がなかったので 理由を考えた時に一番に思い浮かんだのです。 「見た目」は外見だけでなく傍から見て知りえる知覚情報全てを指すとします。 育ちがよさそう、上品に見える、ということは人や事物に対しての所作が穏やかであり また、自分を押し通さず他人を尊重することが出来る人、と思われているのです。 粗野で人を思いやらず自分が自分がと我の強い人は育ちがいいとか上品とは言われません。 となればそれを打ち消すほどの強いマイナス要素が外面にある、としか思えません。 単に見た目がよくない、体臭あるいは香水がきつい、壊滅的なファッションセンス、 酷く特徴的な笑い方をする、独特すぎる声あるいは喋り方、などなど。 付き合ったことのある方はたまたまそれが平気な人だった、とか。 >親友は４人いて、何でも相談できる仲だと思っています。 この人たちに聞いてみてはいかがでしょうか。 何でも相談できる仲なのでしょうから。

トピ内ID：1998225055

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私も気になる

☂
睦月
主さんに興味があるので、普段周囲の人にどういう言動をしているのかもっと詳しく書いて頂けると嬉しいです。 嫌われてはいないけど絶対人の悪口とか言わなそうで、潔癖すぎてちょっと飲み会には呼びたくない感じなのかな？というのがトピ文の印象ですが他にも何かあるかもしれません。職場の個人的な飲み会とかって愚痴大会みたいになることが多いので。 上品すぎてとっつきにくい人は確かにいますが、それだけじゃないような。 主さんの独特の価値観というのが気になるのです。 その人のバックボーンというか、案外そういうのって根が深いものなので、そのあたり掘り下げないと真実が見えてこないと思います。差支えない程度でいいので…

トピ内ID：2110980967

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「価値観が独特」が原因では？

😑
強風
私も育ちが良く、幸せ一杯とのイメージがついて回ります。 ですが、本当に皆が大好きなお嬢様は、「本物」のお嬢様です。 雰囲気でお嬢様風を装っても（本人は装う気なんて更々ないけれど）、エセ！と逆に不快感を感じられてしまう事が多くありました。 本当は◯◯じゃないのに、自然体でいると◯◯に見えてしまう って、周囲から見たら、騙された感があるのですよ。 例えば、自然体で若く見える人は「若作りしてる！」（年相応の普通の装いでも）、小柄で色白な人は「病弱アピールがうざい！」「いつも助けてもらって当たり前と思ってる」（ヘルプなんて求めたことがなくとも）って勝手に思われてしまいます。 まあ、「みえる」だけの印象が本物でないなら、本人にとってはデメリットしかありません。でも、自然体でそうなら、直す必要もないと思いますよ。 勝手に思い込む人が悪いのですから。 あと、男性が寄り付かないのは、育ちが良い雰囲気のせいではなく、「独特の価値観」のせいでしょう。 価値観って、人間関係でとても大切ですからね。 その独特さを外では封印できたら、きっと距離が縮まると思いますよ。

トピ内ID：6483039742

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