義母のアポなし訪問、居留守は仕方ないと思うのは間違ってますか

レス47

（トピ主 0 ）

🙂

タブレット

2018年07月20日 15:52

ひと

後追いの激しい1歳の子がいます。
義母はたいていアポなしか、来る直前のライン後訪問するので、バタバタしているとラインに気づきません。未読でも来ます。

授乳中だったり離乳食、風呂中、おむつ替え中だと、インターホンが鳴って誰がモニターに映っても無視します。
事前に約束していれば解錠しておき、勝手に入ってもらうのに、急に来られると相手したくありません。

先日は夜7時過ぎにインターホンがなりました。義母が映っていましたが、下痢のおむつ替え中だったので無視しました。
丁度夫が帰宅して鉢合わせしたらしく、義母が入ってきていました。
おむつを替えても、他やるべき家事がてんこ盛りです。義母に子供を見させて、お茶も出さず夕飯の支度などしてしまいました。
義母は旅行土産を持ってきて、渡してすぐ帰るつもりだったかもしれませんが、夫があげました。
「こんな時間にアポなしかよ」とかなり腹が立ちましたが、お茶くらい出すべきだったかと少し省みています。
私は間違っていますか？

トピ内ID：9380616932

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私は気にしてない

だね

2018年07月21日 15:38

結婚して１０年ちょっと経ちますが。義母が来る時に、アポがあった事がありません。しかも、２１時とか２２時に来る事も。（私の仕事の帰宅時間が遅いのを知ってるので）義兄も同じよな時間に来ます。義実家は飲食店をやっているので、お店の帰りに立ち寄ったり。時には、GWでまとまった休みが取れるからと、子供を遊びに連れて行ってくれる事もありますが、事前に詳細が分かっている事の方が少ないです。で、私は気にした事ありません。田舎から送られてきた美味しいもののおすそ分けとかもあって、感謝はありますが。むしろ、散らかってますが、どうぞどうぞって感じです。遊びに連れてってくれるのも、だいたいこんな感じだろうなーって予想して準備してれば済む事なので。子供が生まれた頃から、ずっとこんな感じです。これからずっとおつきあいする身内ですから、イライラするより、こんなもんだーって思ってる方が楽です。

トピ内ID：5339330257

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嫌ですね

ぽにー

2018年07月21日 15:38

私も居留守使います。だって約束も無いのに、突然来られても嫌ですから。とりあえず、予防線を張っておきましょう。１，最初に約束をしておく。来ても良い時間、日にちなどを予め言っておくそれ以外は、出られませんという。２，鍵を開けておく来ても良い時間になったら、鍵は開けておく。（防犯上許せば）勝手に入ってきてもらう３，上記を踏まえ、週に２日とか、来ても差し支えのないだいたいの日数を伝えておくお茶は出さなくても良いです。夫側の親ってのは、嫁を下に見て困りますね。

トピ内ID：1564218902

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うーん

yuki

2018年07月21日 15:38

電話やLINEに本当に気が付かなかったときは仕方がないと思います。また、本当のバタバタしてインターホンのモニタをみられないときもあるでしょう。でも、モニタを確認できる程度のバタバタで、知り合いなら「今、子どもお風呂に入れてる途中なんで出られなくって」くらいは言った方がいいんじゃないかなと思います。例えばだけど、実母とか夫の仕事関係の人でも無視しますか？家のつくりにもよるけど、居留守だなってわかる状態で無視しますか？もちろん、会社関係の人はまずアポなしでは来ないし、私の母親は義母と違って常識があるからアポなしなんてしないと言うかもしれません。あくまで仮定の話です。義母だから無視で大事な人ならそんな扱いはしないんじゃないかなって思いました。

トピ内ID：8741185151

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お茶もおもてなしも要らないのでは？。

💤

だよね。

2018年07月21日 15:38

義母さん、既読と未読の違い分かってないんじゃない？。既読ならトピ主さんはきちんと義母さん家にあげるのでしょ？。此のトピの質問はお茶を出さなかったのが気になったって事？。この場合は息子である夫がお茶を出したって何の問題も無い訳です。しかしながら息子夫婦の家とは言え7時訪問も私にしたら遅いかな？。まあ昼間でも多忙中なら迷惑ですがね。義母さんの家と近いのですか？。何れにしろ義母さんはなんだかんだ孫の顔みたいだけだと思いますのでお茶貰う事もおもてなしも期待してないとは思います。後追いの激しい子供や育児にストレス抱えていると、のんびりやって来る義母さんに神経高ぶる気持ち分からないでもないです。育児の大変な時期だと思いますが、頑張って下さいね。

トピ内ID：2712277516

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近所なんですか？

🙂

はま

2018年07月21日 15:38

アポなしや来る直前の連絡というのは、よほど近所なんですか？急に来れちゃう距離だと、義母さんのような人いますね。私もいくら近くても、アポなしはイヤだなあ。相手が誰でも。もちろん実母でもイヤですね。もし「思い立ってすぐ来れる距離」にいたら、もっと離れた場所へ越した方がいいかも。行く方だって時間かけてアポなし訪問→相手が留守では無駄足を感じるもの。うちはアポなしのお客は皆無ですが、もし身内以外でアポなしだったら「これから出かける所」と言って家には上げません。でも身内だったら、一応お茶くらいは出すかな。夫から「ここへ来る時は、前もって連絡して」とハッキリ言ってもらったら？多分義母さんは、息子の家=自分の家の意識が強そうだから。

トピ内ID：4830314571

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同居じゃないんだし

🙂

夏子

2018年07月21日 15:38

その位は我慢したらどうなの? 自分の息子の家に行くのに事前連絡を鬱陶しいと思う親もいますよ。

トピ内ID：6178648883

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旦那や

🙂

ささ

2018年07月21日 15:38

旦那や周りの人に同じことされても不満に思わないなら良いのでは？貴女のなかでは矛盾してないので。旦那が忙しいと言って連絡つかなくても、子供が将来何かに没頭して貴女を無視したとしても、腹ひとつたてずに「そうだよね、そうするよね」と受け入れるなら。

トピ内ID：3104001793

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いいんじゃない

🙂

はーこ

2018年07月21日 15:38

私は義母さんの世代ですが。娘に1歳の孫がいますが、娘のアパートを訪ねる時には、家を出る時刻、到着する時刻を前もってLINEで申告し、飲み物は自分で持ってくるように言われています。アポなしで来るんだから、すみません～でいいのよ。

トピ内ID：2256610795

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居留守は非常識ですが・・

🐶

エス

2018年07月21日 15:38

　人付き合い、特に家族との付き合い方が間違えていますよ。　親を含めた家族が訪ねてくることに許可がいると本気で思っているのですか。まして居留守(?) 忙しくて玄関に出られなかったというのならば仕方ないと思いますが、居留守という言葉には意思が含まれています。あなたは今まで友達や同僚、ご近所との付き合いはどのようにしていたのでしょうか？　近くに来たから寄ってみたという友達は迷惑だと思い、お土産や回覧板をもってきたご近所さんにはアポがないと居留守を使っているのでしょうか。あなたにとって親は友達やご近所さん未満の関係なのでしょうか？　家族とは良い意味で気を使わなくて良い間柄のはずです。例えば、お土産を渡すだけに来た義母さまに子供を押しつけて自分は家事をしたとのこと・・アポなしでの訪問に居留守をつかう間柄の人間には絶対にしてはいけない行動でしたよね。その事に違和感を感じないのであれば、ただの非常識、自己中、身勝手な人間になります。　それに対して、お母様は嫌な顔をせずにお子様を見てくれたのではないのですか。気を使わなくてもいい家族だからです。忙しくてお茶が出せなくても気にされません。　もちろん、不都合があれば「気を使わず」にその旨を伝えればいいことです。「ちょうど外出するところ」「今は忙しくて」・・正直に言えばいいことです。時には今回の様に「お義母さま、ちょっと家事を手伝って～」でも構わないですよ。当然、相手も不都合があれば言ってくれるはず。良い関係を守って下さい。　お子様がおられるとのこと。今の義母さんとの関係は、将来のお子さん夫婦との関係だということを忘れないで下さいね。　居留守は非常識です。でも「連絡がないと、子供の相手などで出ることができないことがあります」とあらかじめ伝えておくことは失礼ではありませんよ。

トピ内ID：1026054191

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そのために来たんだと思います

🙂

あらまこらま？

2018年07月21日 15:38

＞おむつを替えても、他やるべき家事がてんこ盛りです。義母に子供を見させて、お茶も出さず夕飯の支度などしてしまいました。はい、お義母さんは、この為に来たんだと思いましょう。いつの時代も姑には気を使うし窮屈な思いもあるでしょうけどトピ主さんもそれだけてんてこ舞いであるならお義母さんは是非是非こきつかってあげましょう。アポなしでご立腹でもありますし仕返しにどんどん子守を押し付ければいいのです。負担になれば頻度が減るかもしれませんしそっちがアポなしを平気でしてくるのですから御客じゃないんです身内なんですからお茶の気遣いしなくていいですと、割り切りましょう。育児が入ると通常の家事だけのは収まりません。そこは誰もが判ってる筈です。それも大げさに「今、手が離せなくて」とか大変さを見せればいいですよ。でも、この季節柄水分は必要ですからお茶くらいは出しておかないと危険かもしれません。（熱中症など不調になったとき自分のせい？ってトピ主さんがあとで嫌な思いをしない為です）

トピ内ID：7205243521

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それよりも

💰

ぽー

2018年07月21日 15:38

授乳中でも離乳食の途中でも出れますよね？出る気のある人はお風呂からでも「はーい！今出れませーん！」と叫ぶ強者もいました。トピ主さんの考えが悪いとは言いませんが、「仕方ないですよね？」に対しては「出る気が無いだけでしょ」と思います。正直に「アポなしの義母に腹が立つから居留守を使ってまーす」と言えばいいのに。

トピ内ID：0126449184

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いや、息子の家は

😑

癒しの風がほしい

2018年07月21日 15:38

義母の別宅じゃないですよねー　何か義母さん勘違いされているのでは?? ラインあるのなら、聞いてみれば?? よそのお家訪問する時、何日か前に事前に予定聞いておくのがマナーだと学校でも教わったのですが?? 義母さんご存じないのでしょうか??????これから、子供も大きくなりますので、マネしたら困ります。ちゃんと何日か前に、連絡してください。夜の訪問は「お断り」します。って教えてあげなきゃー♪

トピ内ID：6443199609

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大いに・・

🙂

ダン

2018年07月21日 15:38

いいえ、全然あなたは間違っていません。大いに子供さんの世話を優先してください。旦那さんが家に上げたのは、どうしようもないです。それで、あなたは義母さんの相手が出来なくても、旦那さんが、そうしたことで、充分です。

トピ内ID：8225393050

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急に来るのは止めて欲しいと言いましたか？

🙂

ミックスベリー

2018年07月21日 15:38

まずは、急に来ないで連絡してから来て欲しいし、出来たら前日までに言って欲しいと言って下さい話しはそれからかな言いもしないのに、嫌がってると分かるのは難しいですよ初めは御主人に言いましょう。本当に嫌だから止めて欲しいから、貴方から言ってとそれでも止めない時には自分で「次は約束してからにして下さいね」と言うこういう段階を踏まずに、いきなり居留守は、マズイと思いますよその親を見て育つ子供は、どうなると思いますか？いきなり居留守は、コミュニケーション能力が低すぎます。私は姑アポなし１０年、我慢しましたその間、夫からも言ってもらいましたし、自分でも言いましたし、義弟まで言ってくれましたそれでも半年くらいで再開。コレの繰り返し子供が出来、突然、表れるおばあちゃんに号泣しても止めないので子供が３歳の時玄関で「おばあちゃんに、バイバイしなさい♪バイバイ」と帰ってもらいました怒って来なくなったけど、半年後に再開なので、また玄関で帰ってもらいましたこれで、アポなしは終了しました姑が怒ったところで、何の支障もなく、年に3度ほど呼ばれるので行くだけになりました。でも、相手に伝えたり、１０年我慢したりして、周りも理解してもらえていたことも大きいと思います１０年も我慢しなくて良いけどね

トピ内ID：2853128166

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そりゃ気まづいので、何度でも言っておくべき

🐱

みなみ風

2018年07月21日 15:38

お気持ちはよ～くわかりますよ。でもやっぱり、居留守は失礼だし、可哀想だし、いるのがわかった時にバツが悪いですよね。ですから、しつこく何度も言っておけばいいのに、と思います。赤ちゃんが追うし、手を離せないことが多いので、インターホンがなっても無視することになります。申し訳ないので、お母様は事前にくることをお知らせください。こちらに伝わらない時は、訪問をずらしてください、と低姿勢に、でもきっぱり、お願いしてみれば？

トピ内ID：6522349044

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気持ちは分かるけど…

🙂

ふりふ

2018年07月21日 15:38

気持ちは分からなくもないのですが…。でも、ご主人にしたらいい気持ちはしないのではありませんか。明らかにあなたが家にいる時間、しかもまだいくらかは明るいとはいえ夜だというのに、インターフォンにも出てもらえず自分の母親が玄関先で立たされていたら、あなたに対して「何だ？」って思うのではありませんか。アポなしで来られるのは面白くないかも知れませんが、でも、インターフォンの確認は出来るのですから、手が離せないなら、少し待っていてくださいとでも言えばいいのではありませんか。＞誰がモニターに映っても無視じゃあ、自分の親にも同じことができるのか、するのかってことになると思いますよ。

トピ内ID：9432436688

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アポなし訪問が嫌な理由を説明しましたか？

姑世代嫁

2018年07月21日 15:38

相手は＊もう家族になったのだから＊息子家は私家同然＊嫁は姑の要求に従うべき＊前もってアポとるとかえって、（掃除したり・お茶の用意したり）気を遣わせる＊その他・・・など、いろいろな理由で嫁にアポなんかとらなくていいと思っています。でも、嫁であるあなたは＊いきなり来られて、汚い部屋や髪振り乱している己の姿をみせたくない＊良い嫁を演じたいので、せめてお茶ぐらいだせる準備が欲しい＊その他・・・など、いろいろな理由でアポ取って欲しいと思っています。間に入っているご主人は、上記の事は両方とも、どうでもいいと思っているので、いくらご主人にいっても無駄です。アポなし訪問が嫌な『あなたが』『姑に』アポなし訪問はやめて欲しい理由を述べなければなりません。ただ「アポなし訪問はやめてください！」と叫ぶのでは、効き目がありませんよ。どうしてアポなし訪問が困るのか・嫌なのか、しっかり『何度でも』伝える事です。そして、『急に来た時は会えない』という事を学ばせましょう。そして、アポなし訪問されて、モニターに映っていたら「義母さん、ごめんなさい、いまは手が離せないので会えません・３０分後に来てください」と言ってあげましょうよ。万が一、またご主人と鉢合わせたり、勝手に上がってきたら、それこそお茶など出さないで、忙しくやるべき事をやっていましょう。「義母さん、ごめんなさい。いま、手が離せないので、勝手にやっててくださいな。」と声をかけるのを忘れずにー

トピ内ID：8639387739

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良かったね

りぼん

2018年07月21日 15:38

＞義母に子供を見させて、お茶も出さず夕飯の支度などしてしまいました。良かったね、てんこ盛りの家事が片付いて。ちょうど良かったじゃないですか、

トピ内ID：6613007991

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間違いかどうか、はどうでもいい

midori

2018年07月21日 15:38

適当でいいんじゃないですか？余裕のある人・頑張る人・人としてみたいのが好きな人はアポなし義母をいつも迎え入れればいいしそうじゃない人は居留守でも。私なら後者かな。今回は御主人と義母が鉢合わせしてしまってバツが悪かったですがそれも良いように考えれば「嫁は居留守を使う」と義母に認知させた事になりますから少しはアポなしも減るんじゃない？それでも今日の今日訪問が好きで、変わらなきゃそれはそれでどっちもどっちですから堂々と居留守（？）使えばいいし。御主人にはどちらが正しい！とかいちいち主張しないで「気づかない時ってあるのよねぇ・・お義母さんには悪かったわ。」ってさらっと言っておけばいいよ。後追い、可愛いね。今だけなので楽しんで下さい。

トピ内ID：3258466461

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口ぐらいは動かせるのでしょ？

🙂

きんもくせい

2018年07月21日 15:38

エールが多いようだけど、私はそういう対応にはちょっと賛成出来ないなぁ今回の場合、義母が相手だからってのもあるのかもしれないけど誰が相手でもあなたはそういう応対するんですよね？それなら突然訪問してくる可能性のある人には前もってあなたから断りを入れておけばいいのでは？「せっかくきてもらっても（たとえ誰であろうとも）取り込み中に突然こられたら手が離せないからドアも開けられないし結果的に居留守することになってしまう来る時は前もって確認取ってもらった方が無難（ラインなどでこちらが返信できていない時は見れていない）」って感じで。あとお茶をいれなかった件も突然来た義母にイライラしてわざとそうしたのではなくてあなたの性格（優先順位）が、客人よりも家事なんですよね？ならば、「お茶を出す余裕もないのですみませんがそこにお茶あるのでセルフで飲んでてくださいねー」ぐらい言えばいいかと思いますだけど、夏場のお茶なんて冷蔵庫に入ってるんだろうし「バタバタしていておかまいなしですみません」と言って、グラスにお茶を注いで出すぐらいは出来そうだけど・・・。夜は１分も手を止められないぐらいずっと家事してるんですか？お子さんが危険な行動をとらないように目が離せないっていうのならわかりますが義母にみててもらえてるならお茶ぐらいは出せるじゃんって思うけどねアポなしで来るなよ・・・って感情があるからそういう態度に出ているのならわざとだろうし何も言いませんが一般的にあなたの対応が間違っているかどうかと聞かれたらそこまで粗雑な扱いしなくても未然に防ぐ方法もあるんだからもう少し相手に失礼にならないように前もって動けばいいのにがさつな感じはしますねぇ

トピ内ID：9345070225

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大丈夫

さやか

2018年07月21日 15:38

お茶出せなくても逆に大変な所を見せる気を使う必要はない来るのが悪いのだからただ一言だけごめんなさい、はじめての育児でバタバタしてお構いも出来なくて姑に子供を相手にして欲しくなかったらおんぶしちゃいましょ。で家事をするか麦茶だけだし後は通常姑が居ないと思い過ごしましょ余計疲れてしまうので。

トピ内ID：2938691539

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妻の器の見せ所

🙂

おもち

2018年07月22日 12:09

お気持ち分かります。アポなしの訪問は焦りますよね。ご主人に頼んでもダメですか？私も結婚当初、夫の両親がアポなしで突撃訪問をしょっちゅうしてきました。ある時子供と買い物に行っている最中に来てしまい一時間ほど待ちぼうけにさせてしまいました。帰宅すると家の前でカンカンのお二人。頭ごなしに叱られました。納得がいかなかったので夫にせっかく遠いところわざわざ来てもらうのだからこちらもそれなりの歓迎をしたいと思う。だけどいつもいつも家にいるわけじゃないし子供が病気で寝込んでたりもする事だってある。出来れば前日、遅くても出立するときに一声かけてもらえないか。と頼みました。ストレートに理路整然と説明してみては如何でしょう。

トピ内ID：2770775455

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近所で年がら年中来るなら良いと思う

🙂

愛犬家

2018年07月22日 12:09

　姑の方もお茶は期待していないでしょ。相手にしたくない時は居留守も良いと思う。突然来られたら嫌な気持ちにるし相手するのも面倒だわ。同居経験がない気楽な生活してた人にありがち。あっても学習しない人は、やるけどね。小さい子がいると自分の時間が無いしその合間に家事もしないといけから精神的にイライラしがち。そこ忘れちゃうか、孫可愛さに会いたい気持ちが抑えられないのか。難しいわねー。姑、暇なんでしょうね。暇って良くないね。笑

トピ内ID：8004682325

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うちは義父がアポなしできます。

🙂

こはる

2018年07月22日 12:09

つくづく、オートロックのマンションでよかったと思ってしまってます。これから夕飯の準備、ゆっくりしたいと思うとき、突然ピンポン。義母が数年前に亡くなり、かわいそうではあるんですが私も仕事をしていて、仕事から帰ってきた頃のピンポンは本当に嫌です。義父の娘も困っていて、連絡が欲しいと言い続けても変化なしです。そして、長い。長くなるから嫌なんです。下着も外しているし、入れていた時は、大急ぎで着替えてました。普段一人だから喋りたいだろうと思うけど、突然訪問は勘弁してほしいと思ってましたが、出たくなき時は出ないから前もっての連絡はいらないと最近思いました！インターフォンのカメラに映る義父を見て、出ない事に罪悪感をかんじてますが、仕方がない。きっと本当に留守の時も、ピンポンしてるはずですから、

トピ内ID：9545647494

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義母のアポ無し訪問居留守を使っても、いいと思います。

おばちゃん

2018年07月22日 12:09

何故かと言うと、いくらお土産を渡したいからって、夜の時に訪問するなんて、夕食の時間なのに。お茶を出さなくて、良かったと思います。長居されるからです。やっぱり都合があるし、義母がアポなしで、訪問したから、しょうがないですよ。あなたが言うと、角がたつから、旦那さんに、アポなしで訪問されるのは、困るので、必ず連絡して欲しい。それも当日じゃなくって言って貰えば、いいんじゃない。たぶん、孫に会いたいんじゃないのかな？私も、やはり義母にアポなしで、訪問されて嫌で、やっぱり居留守使っちゃいました。子供が夜泣きが酷くて、子供の寝た時に、一緒にお昼寝してた時に、来られたので、いいやと思い出ないで寝ていました。あなたは、悪くない。悪いのは、アポなしの義母です。せっかく寝かしつけたのに、アポ無しの義母に起こされる可能性だってあるかも知れませんし、子供と入浴中かも知れないし。とにかく、困りますよね。自分の親なら、ちゃんと連絡して言えるけど。ストレスを溜めないように、育児頑張って下さいね。応援しています。

トピ内ID：4065291570

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アポなしで来る親御さんも面倒くさいけど

🙂

kiki

2018年07月22日 12:09

あなたの応対も無しかな。お茶ぐらい出せばいいじゃん。

トピ内ID：8233593766

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察してはダメ

🙂

まき

2018年07月22日 12:09

事前に連絡すると色々気を遣わせちゃうから、と考える人もいるみたいですよ。あなたの場合、事前に言ってくれた方が楽ですと伝えればいいんじゃないんですかね？

トピ内ID：0503830284

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アポをするように頼んだら？

🙂

いちご

2018年07月22日 12:09

アポなしは確かに困りますが、お茶も出さないのはどうかと。ご主人にでもたのめなかったの？子供が小さいので、くるときは電話一本入れてください。急にこられると対応しかねます。と伝えるべき。伝えておくと、これからアポ無しは、堂々と居留守できますよ。

トピ内ID：6322357278

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居留守は仕方ないけど

🙂

めんどくさがり

2018年07月22日 12:09

小さい子どもがいなくても、とある小部屋に籠っていたり、素っ裸で泡まみれの時もあります。居留守は仕方が無い場合もあるでしょう。でも、お茶の一つくらいでしたら、後でウジウジ悩んでトピ立てするならば、ササっと出しちゃった方が気持ちが楽だと思います。帰宅したご主人様に何か飲み物を出す、そのついででいいんですよ。

トピ内ID：3664640554

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義母がバカ

🙂

nono

2018年07月22日 12:09

一歳の子供がいるとわかっているのに、その行動。義母がバカすぎる。直す気も無さそうだし、対応はそれで良いんじゃないですか？きっと向こうも気にして無いですよ。だって、文句いうわけでもなく繰返しアポなしで来るのでしょ？忙しいときにお茶なんて要らない要らない！関係を良くできそうな方ならね、丁寧に事前に連絡下さいとお願いしたり、急に来たときは「すみません手が離せないので少しお待ちいただけますか？」と謝ったり色々ありますけど… この義母さんは変わらなそう。向こうがごり押しで来るなら、こっちも鉄の扉でシャトアウトしないと。直接文句を言うより、無視は賢いやりかたです。

トピ内ID：5231715182

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