わがままでしょうか？

支配しようとしているだけの感じを受けます。 あなたが改善しようと受け入れるから、 彼は調子に乗っていませんか？ 具体例がないので、どのくらいのことで指摘されているかが判りませんが、 涙したり、怖い夢見るくらい精神が安定していないのであれば、 別れた方がいいですよ。 愛されているのではなく、支配しようとされているだけって感じを受けます。 彼を最高だと思っているので、すぐに分かれましょうとは言いません。 数か月でも実家に帰って会わないでいたらどうですか？

一緒にいて気を使うって事は相性が悪いって事じゃないかな。 正論は時として人を追い詰めてしまう事もあります。 こういうのって理屈じゃない。 こうあるべき、こうするべき、べきべきべき…。 誰でも息苦しくなりますよ。 あなたをここまで追い詰める彼は果たして思いやりがあるんでしょうか？ 私からみたら思いやりを押し付ける、ただの傲慢な男にしか見えませんけどね。 愛してるこその指摘？違いますよ。 自分の思い通りに動かないトピ主さんを愛情という名のもとに支配しようとしてるだけです。 本当の愛情は、そのままの相手を受け入れ、意見が合わない時は話し合って意見をすり合わせていくものです。 付き合ってる人の前で自然体でいられない。 こんな事続いたら身体も精神もおかしくなりますよ。 別れた方があなたのためじゃないかなあ。

恋人と言うよりまるで上司と部下のような関係ですね。 もちろん仲良く暮らすために努力は必要はですが、怒られないかとビクビクしながらの生活も違うと思います。 何となく彼とは相手に求めているもの結婚に求めているものが根本的に違っているように感じます。 もっと言えば行きたい目的地が違っているのに同じ行き先の電車に乗っているような。 愛しているからこその指摘もありますが、愛情があるからこそ細かい事は許容できるというのもあります。 もちろん生活に支障がでるようなことは指摘するべきですが管理型のタイプは自分の価値観にハマらないものは許容できません。 どうしても彼と結婚したいならあなたが我慢すればよいだけの事ですが、どうしたら良いのか分からないときは一旦離れて客観的に彼との関係を見つめ直した方が良いです。 恐らく彼自身にも理想の家庭、理想の結婚があるのだと思われますが、マイルールは自分の中だけで遂行すべきことで相手にまで押し付けるのは間違いです。 結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。 自分とは違う価値観や感覚を受け入れられないと交流など不可能ですからね。 あなたの人生です。 あなた自身が選択することですから我儘ではありません。

自然体で振る舞うことができなくなった、と仰ってますけど、それ以外の最高の点って、何？ 自分の家でずーっと緊張していなければならない状況が、一生続くかもしれないことより、優先できることなの？(怒られた内容を見るに、まあ当たり前のこと指摘されてるみたいな印象ですけど。例えば約束守るのに努力って必要？) で、意思決定をどうやってするか、って。婚約者さんに全部話した？話して関係が改善しなかったら、本当に一生続くって事ですけど、我慢できますか、って話。心が広いとか狭いとかそういう問題じゃない。性格の不一致ってヤツなんじゃないの？愛してるから大丈夫なの？ 本当に悩んでることは何？婚約者さんにいろいろ指摘されること？婚約者さんが怖くて萎縮しちゃうこと？努力を認めてもらえないこと？性格が合わないこと？それとも結婚するかどうか？曖昧にして、誰かに決定的な何かを言ってもらいたいと、甘えてるようにみえる。 どうしたって、責任取るのは自分だよ。二人で考えることだよね。

約束事は守りましょう。 恋愛関係に関係なく、人付き合いにおいては最低限のルールですから。 それ以外の彼に尽くすとかは、意味がわかりません。愛していても、彼女に尽くす事を強要するのはモラハラ要素があるからじゃないですか？ そして、トピ主が窮屈な状態に陥っているなら、この恋愛は上手くいっていないという事ですよ。

私ならこんな彼イヤ。 貴方も自分で書いてるじゃない～自然体じゃないって...。 もう少し肩の力を抜ける相手の方が良いと思います（私がそうなので...堕落まで行かないけど...抜きすぎな気もする） こういう彼は...管理されたい人と合うと思うな～。 私は自由じゃないとダメ、貴方は？（答えが出てるような...）

単に彼がモラハラだからです。 そんな人と結婚したら悲惨です。

君のために指摘している、愛しているから注意してあげている、常に努力を課すってタイプの男性ではないですか？ＤＶ気質によくみられるタイプにしか思えないのですけどね。 結婚はおすすめしませんね。結婚したら努力することがもっと増えるし、至らないところが今までより多く目につくでしょうしね。 どうしても好きで結婚したいというのならトピ主さんの人生なので仕方ないですけどね。自分の娘や姉妹なら絶対に反対しますね。

相性悪いよね・・ 彼にとっては普通の事。 あなたにとっては頑張らなきゃいけない注意点・・ 叱られてばかり、注意されてばかり。疲れちゃった・・ まぁ、そうなるのも理解出来ます。 どの程度の事で怒られてるのか知らないけど。 あなたは我慢して頑張って疲れ切って、 彼はイラついて文句言って注意して自分が嫌になるだろうし、 お互い相性の悪い相手だなっていうのは確かです。 もうそれは別れたら？ 結婚してもずっと注意され続けるでしょう。 先生と生徒のような関係、あなたにとっては疲れる相手じゃないですかね。 もっとあなたでも楽に一緒に居られる相手もいると思うよ。 彼も文句言わずにいられる女性の方が良いでしょう。 お互いにとって相性の悪い相手・・としかいいようがありません。 結婚前に分かっているのならやめておいた方が良いと思います。 あなたがずっと注意される関係でしょう。 自然にいられない相手。ビクビク気遣って、結婚って生活だから。 家が一番息苦しい場になりそうですよ・・

彼はあなたの為だと言いながら、自分の都合の良い様にあなたをコントロールしている様ですね。 コントロールと聞こえは良いですが、洗脳されて居ます。 彼は自分の事しか考えられない自己中な人だと思います。 もし彼が本当にあなたの事を考えて、愛してくれているなら無理をさせたり、 泣かせる様な事を強要しないと思います。 あなたが無理をしてそれに従い、あなたは自分自身を無くしてしまう事に疑問を感じているのですよね。 彼とあなたはすでに大きなズレが生じてますよ。 結婚する前にからそんなのでは、先が思いやられます。 結婚したらずーっとその状態が続きます。 結婚したとしても、コントロールして来る彼とはあなたは幸せを感じられないと思います。 悪い事は言いません、別れるなら今ですよ。

＞私を愛してるからこその指摘であり これモラハラじゃないの？ トピ主さんの不利益になるであろう事に対して指摘してくれるのは愛してるからこそだけど 彼の拘りに沿わない適さない事に対しての指摘なら愛は無いですよ。 愛があるなら黙ってそっと手直ししてくれるはずだもの。 この状態で｢贅沢な悩みなんですかね？｣と聞くトピ主さん、恐怖で委縮してるのでは？ 親御さんに正直に話してどう思うか聞いてみたらどうでしょう？ 一緒に居て自然にふるまえない相手との生活は苦しいだけです。

それをモラハラというのです。 どんな相手であれ、自分が自然体でいられないというのは、結婚すべき相手ではありません。 怖い夢など見ないですむ生活が必ずあります。 間に弁護士挟んででも、きっちりお別れして、一日も早く自分を取り戻しましょう。 とこれで確認ですが、あなたは働いてます？ まさか仕事辞めて同棲なんかしてませんよね？

あなたの親位の年齢のおばさんです。 今は、恋愛感情が勝り、まさに恋は盲目状態なのでしょうね。 でもね、おばさん位の年になると、あなたのような恋愛を経て結婚した人たちの行き着く先が見えるようになります。 おばさんの趣味仲間で、ご主人のモラハラ、経済的ＤＶ等で、「別れたい」と言っている複数の人たち。 皆さん若い頃からご主人がトピ主さんの彼氏タイプだったけど「愛されてるから」「私がいたらないから」と、従ってきたそうです。 結婚生活は、一方的に従うものではありません。お互いに譲り合い、摺り合わせていくものです。自然体でいられない暮らしが何十年。耐えられますか？

＞愛してるからこその指摘 これ、本当にそうなんでしょうか。 ただ単に彼があなたを支配下に置きたい、思い通りにしたい、コントロールしてるだけの可能性もありますよ。 そこを冷静に考えてみて下さい。 辛いならやめたほうがいいと思うけど。 何事も、そこに愛があればそこまで辛くはならないと思うんで。

このトピを読んでそう感じました。 彼は彼の理想をあなたに押しつけているだけで 本当のあなたを見ていません。 自分の理想を愛しているだけです。 それから少しでも逸脱すると許せないのでしょう。 それってあなたが望む愛ですか？ 彼からは一方的に指示され指摘され強制される。 完璧な人間なんていません。 完璧を要求する彼はあなたの本質を無視し意志も尊重していない。 これから先に幸せがあるとは思えません。

結婚して10年で離婚しました。 モラハラです。モラハラだと気づいたのは離婚する時でした。 それまで、「私がきちんと出来ないから、優しい夫を私が怒らせてる」とずっと思ってきました。 家事が出来ないダメ主婦だと、いつも怒られ、元夫は友達たちにも面白おかしくダメ主婦ぶりを話し、いつも私を馬鹿にしていました。 私が怒ると「冗談だ。冗談も通じないの？」と冗談が通じない私が悪い事になり、 共働きでも一切家事をしてくれる事はなく、その理由が、「俺がやるのは簡単だけど、それはヒマワリの為にならないから。」でした。 喧嘩をしても、夫だけが正しくて私だけが間違っている。いつも謝るのは私。 でも、それ以外は優しくて、きちんと出来ない私が悪いと思っていました。 怒られるのは嫌だけど、私のために言ってくれていると、本気で思っていました。 その結果、自分はダメな人間だと追い込まれ、自分に自信がなくなっていきました。 モラハラだと気づいたのは、離婚する時、友達に言った「私がきちんと出来ないから、優しい夫を私が怒らせてる」という言葉に、 友達から、「それはモラハラの被害者の考え方だよ。」と言われ、モラハラを調べました。 元夫は、「教育」「躾」と言う名のモラハラをしていた事に気付きました。 離婚して数年が経ち、今は私をとても大事にしてくれる優しい夫と再婚をしました。 今の夫は、私の家事にも文句は言いません。きちんと出来ていない時も怒ったりしません。家事も手伝ってくれます。（共働きです。） 私がやる事にいつも感謝をしてくれます。そんな夫に私もいつも感謝しています。 今は、穏やかな生活に安心して生活ができ、とても幸せです。 このまま彼と結婚しても、結果が目に見えていますよ。 どうかトピ主さんも、そんな人とは結婚せず、あなたを大事にしてくれる人と、穏やかな結婚をしてください。