弟の死を受け止められません

そうですね。 いなくなったことは受け止められないと思います。 受け止められないままでもいいと思います。 弟さんは家に帰ってこなくなったけれど、どこかで生きているんじゃないでしょうか。 友だちとずっと遊んでいたり、どこかの学校へ行っていたり？ もしかしたら海外留学しているのかな…？ 何故かわからないけど、家には帰ってこなくて、でも遠いところで 元気に暮らしているのではないでしょうか。 ケンカのことはよくわかります。 ケンカして仲が悪いって思っていたのに、相手は何も思ってなかったりするんですよね。 単に話しかけられないから話しかけない。お互いに。 人って皆同じようなものなんですよね。 話しかけたいけど勇気が出ない、向こうが話しかけてくれればいいのに…って 思ってるけど、相手も同じこと思ってたりするんですよね。 相手にだって声をかける勇気は必要なんですよね。 ずっと誤解があって、お話しできなかったけど、 これからは弟さんにいっぱいいっぱい遠慮なく話しかけてあげてください。 弟さんの名前を呼んであげてください。 これからはずっと心は一緒です。そばにいます。 今はなかなか存在を見つけられないかもしれませんが、 一緒にいることだけは確かですから。 いつでも何でも、話しかけて、生きていってください。

あなたお友達は居ないですか？ ご両親もいらっしゃるし何が困るでしょう？ 生きていたら恐らく１００パーセント近く仲が悪いままですよ。 仲がどうして悪かったか思い出して下さい。 美化せず現実を見なさい。 うちは仲が悪く長生きした兄弟が居てほんとにうんざり、 親も大嫌い、 躾けもできず放置してニート、 辛い辛い想いをしました。 こんな思いをしなかっただけあなた幸せなのよ、 それから悪いのはその優柔不断な心、なんにしてもそんなにフラついていたら 自分が苦しいだけ、前向きで生きて、愛情を賭けられる動物でも 趣味でも見つけて生きてください。

私は病気で親ときょうだいを亡くしていますが、それでも後から いろいろな後悔が湧いてきます。もっと見舞いに行くべきだったとか、 もっと本人たちの希望をかなえるように努力するべきだったとか。 どんな亡くし方をしたとしても、残った者はいろいろと後悔して しまうものだと思います。 とりわけきょうだいは世代が同じですから、亡くなったのが きょうだいで自分が生きているのはなぜなのか？とか、なんだか 生きていることそのものがいけないことのように思えた時期も 私はありました。 家族と仲がよくない状態にある人たちはこの地球上にものすごく たくさんいます。それをなくすことはできません。家族だからこそ 不仲になってしまうということもよくあることです。 あなたもものすごく大勢の中のひとりです。 けれどもたまたま仲たがいしたまま相手に逝かれてしまった。 こういう運命は確かにそれほど多くの人には訪れないでしょう。 だからあなたもご自分を責めてしまうのだと思います。 気にしなくていいとは言いません。でも必要以上にご自分を責める のはおやめになっていいと思いますよ。 その代わり、弟さんをあなたの中でずっと生きさせてあげては いかがでしょうか。生きているものは「覚えていて、忘れない」 ことしかできません。それが早くに世を去ってしまった人達に対して できることなのではないかと私は思っています。

Ｋｏｍｕさんより結構年上ですが、私も4つ下の弟をなくしました。 家に居た時はあまりコミュニケーションを取ってなかったのも同じです。 結婚してから遠くに住んでいた事もあり、あまり会う機会がありませんでした。結婚前はまだ彼が学生だったこともあり、あまり共通点が無かったです。 それでも、ふとした事がきっかけで、弟の事が好きになり、もっと色々な事を話したいなあ、って思ってた矢先でした。 切ないですよね。私も後悔でいっぱいです。 私も後から彼が私の事をとても慕っていてくれたと聞きました。 時間はゆっくりですが心を癒してくれます。 彼の事を忘れてしまったら、本当に「居なくなってしまう」と思って、出来るだけ忘れないようにしています。 私は生まれ変わりを信じているので、「次の人生は長生きして幸せになってね」って祈ってます。

お寺さんが、おっしゃっていました。 まだ６０歳だった母を昨年亡くし 葬儀場で打ちひしがれる私に 「あれもしてあげたかった。これもしてあげたかった。 もっともっとこんなことができたんじゃないか。と 後悔の念をたくさんお持ちのことと思います。 でも、決してそんなことは思わないでほしい。 あなたは充分になさいました。 後悔をする、あなたが悲しむこと、 それは、お母様にとって、とても悲しいことです。 “私、頑張った”“充分に　よくやった”と思ってください。 これからも、心の中、お母様とともに歩んでください。」 と、とても温かくゆっくりと優しい口調でいただきました。 私が悲しむ＝母も苦しい、悲しい。のだと。 私が、笑顔で過ごせた日は、なんとなく 「あ！なんか、いまお母さん喜んだ！」と 不思議な感覚があります。 ご自愛ください。

わたしも一昨年、四つ下の弟を亡くしました。24歳でした。 質問者様と同じような関係でしたので、投稿されてから半年近く経っていますが、コメントをしてしまいました。 辛いですよね、分かります。 私も弟とは小さい頃は仲良く、喧嘩もたくさんしましたが、大人になってからはあまり口も聞かず、わたしも実家を出たので帰った時に話しても一言二言あるかないか。 仲直りのタイミングも分からぬまま、もう会うこともできなくなってしまいました。 質問者様も、辛い日々だと思います。 わたしもたくさん後悔しました。悔いても悔いてももう弟は戻ってきません。 でも、一年ほど経った時思いました。 毎日弟を思い出して、生きていた時よりも心の中で弟へ話しかけていること。 それが今私にできることなんだなぁと思います。 一つの供養なんだろうなとも思います。 なにを話したかったのか分からなくなってしまいましたが、 受け入れることも乗り越えることも必要ないと思います。 ただ、自分まだ負の方向に引きづられ続けてもいけませんが、 悲しむこと、悔やむこと、涙を流すことも弟さんを思うお姉さんとして、家族としての大切な気持ちなんだと思います。