慎重派と言えば何でも許されると思うなよ（駄）

レス36

（トピ主 0 ）

😝

楽観主義

2018年07月23日 14:14

恋愛

以下の内容は自分自身の経験や周りから見聞きした話です。

告白された時の返事で
｢考えさせて｣｢まずはお友達から｣
これは割とよく聞きます。
まだよく知らなくて異性として好きになれるか
わからないから、という自体はよく分かる。

しかしいつまで経っても結論が出せない。
そんなに長考する必要ある？
2～3回一緒に遊びに行けばフィーリングが
合うかどうか、それくらいはわかりますよね？
1ヶ月もあれば大かたの人となりは分かるでしょ？
後で合わない事が発覚したら別れればいいだけ。

返事を出せずに何ヶ月も放置する人って何考えてるんだろう、と
思うことがあります。(有耶無耶にしたいのなら理解できますが)

前の恋愛で傷を負ってしまったのか、恋愛に臆病になる人。
トラウマになったのは分かります。
でも前の恋人と今の恋人は別人でしょう？
貴方のことは信用できません、と言ってるも同然のことを
｢私は(僕は)警戒心が強いから｣を免罪符に
何度もアピールする人は嫌な感じです。
仲良くしたくて心開いてる相手を泥棒扱いするのかと。

｢男の人って(女の人って)どうせ～なんでしょ｣
こういう決めつけも失礼だと思います。
誰だって傷つくのは怖いけど、好きになった人を
信じようとしてるの。自分は相手を信じたくない
歩み寄りさえしたくないなら誰とも付き合わずに
一生独りで殻に閉じこもって不貞腐れてればいい。

自分自身も慎重派を自称する失礼な手合いに
関わってしまったことがありますが、この頃は
私の周りでも慎重派さんの被害者が続出しております。

振り回される側の立場を少しは考えるべき。
傷つきたくないのは分かるし、悪質な人も確かにいますけど
全員がタチの悪い人って訳じゃないし何でもかんでも
他者の不徳・不寛容のせいにしないで。

トピ内ID：5188426379

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こういうご時世ですからね

🐧

パパラ

2018年07月24日 15:33

どのような出会い方をされているのか存じませんがネットとか飲み会などですか？もしそうならやはり慎重になりますよ。年齢にもよりますけどね。私の周りの人たちは数回会ってすぐに付き合いだし数ヶ月で別れる。そんな人が多いです。私も以前はそうでしたがもうそういうのはやめたいと思いました。食い物にされてプライドが傷ついたしそういうことしてる自分が情けなくなったので。それに好きかどうかよくわからないまま付き合うって相手にも失礼なことなんですよたぶん。お試しで付き合うってほとんど上手くいきませんから。やはり時間かけてお互いのことよく知って先々も上手くいきそうか、問題は起きなさそうか、価値観は合っているかなどは付き合う前によく話し合ってすり合わせるものはすり合わせないと心配ですよ。皆んな安易に付き合って失敗してる。もうそういうのはやめたいんですよきっと。でもあまわかります、煮え切らない相手にはもういいやってなりますよね。でもね、嫌ならそもそも会わないし早々に切りますよ。それしないなら見込みはあるので待ってもいいんじゃない？キープしていいんですよ、お互い様なんだから。わからないように同時進行したっていいんですよ。付き合う前ならね。

トピ内ID：4051963212

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慎重なふり

🐴

アクアブルー

2018年07月24日 15:33

そんなに四角四面にハッキリと結論を出さないといけないんですかね？仕事なら分かりますけど、恋愛事ですよね？あなたがおっしゃっている通り「有耶無耶」にしたいんですよ。言い方は悪いですが勝手に告白してきておいて「ちゃんと返事をしろ」と言うのは傲慢な様な気がします。まぁそのお二人の関係性もありますけど。何カ月も返事がないならダメって事ですよ、言われた方からすれば、断る労力もしんどいし義務も感じてないんでしょう。慎重という名の仮面をかぶって面倒なことから逃げてるんだと思いますね。

トピ内ID：4049201768

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同感です

😣

NALL

2018年07月24日 15:22

私の若い頃を思い出しました。私も決められない女性を待って10年無駄にしてしまいました。最後は返事をしない彼女を見切りましたが、見切ったとたん泣きわめいて返事をしようとしてたと激高。最悪の人でした。その女性は50代のいまでも独り者です。決められないのでしょうね自業自得

トピ内ID：2689820995

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え？

何言ってんの

2018年07月24日 15:22

お返事しないのは単に関わりたくない、有耶無耶で終わらせたい、からだと思います。下手に刺激してもいいことなど一つもないので。告白されれば、必ず誠意をもってお答えせねばならない義務が発生するんですか？なら告白なんてしてくるな、と思う。迷惑なのでね。返事しないのが返事なんですよ。なんでわかんないのかな？わからないふりしてストーキングしていくのかしら。

トピ内ID：8246568664

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分かってない人が多い

🙂

売りが大事

2018年07月24日 15:22

考えさせて、は断り文句ほんとに合ってればそんな返事にはならないしそれと40代婚活女性ですが、自分を知らない人が多いです同年代か年下男性は20から30代女性に行くのに、なのに同年代希望と、、同年代でok男なんてろくなのいないのに、そんなに将来苦労したいのかと思いますきれいな女性もいるけど、それだけでもう結婚はできない年なのに分かってない、容姿ばかりprして中身ゼロが丸見えが多いです容姿なんて普通でいいから、何ができるかが大事、どんなものが相手に与えられるかそれを考えないと愛だ恋だ気の会う同年代といってる間に50歳です美貌でお金が釣れるのは相手男性の10下までですよ 40代はかっこいい50代を探しましょう

トピ内ID：5172851387

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いや、だから

🙂

のん

2018年07月24日 15:22

有耶無耶にしたいんですよ。慎重派の人なんていませんよ（笑）好きな人に告白されたら飛びつくでしょう。付き合うつもりはないけど、私をちやほやして、気持ちよくさせて！ってことです！

トピ内ID：0505895594

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怖っ！

🙂

ぷぷ

2018年07月24日 15:22

「思うなよ」なんて脅すような言い方をする人をマトモに相手したら、どんな返事をしても罵倒されたり傷つけられたりしそうで、きちんと返事なんかできません。しかも勝手に感情を吐露したのに、相手が自分の思い通りに動かなきゃおかしいって思うのは、ストーカーと同じ思考ですよ。

トピ内ID：0718646103

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許すも何も。

🙂

はて

2018年07月24日 15:22

許せないなら、さっさと次に行けばいいだけなのでは。一方的に言い寄ってきた相手に「許される」必要などないでしょう。信用されてないようなポジションから言い寄ろうとする方がおかしいと思わないの。自分が思いを寄せたからって、それに応えるべきなどというのはただの自己中。

トピ内ID：5154405828

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いや・・

🎶

グリーズ

2018年07月24日 15:10

後先考えなく告白される側も気を使うのでは？２、３回遊んだし分かるでしょ！と言われても、結局はその人に強く惹かれていない！が全てでしょうね。まぁ、「ごめん。」と断ったら良いのでしょうけど、そんな風にも見てなかった！とか、即断ると関係がまずくなる！とか告白された側も気を使うものですよ。それに相手も自分に気がありそう！とか普通分かりますからね。頻繁に連絡があったり、逢いたがったり・・ね。その辺の感覚を研ぎ澄ませる事じゃないでしょうか。

トピ内ID：8888913369

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ヤリ目？

🐶

エス

2018年07月24日 15:33

「ヤリ目」での申し込みに対する女性の反応のことですか？　付き合って(ヤッテ)から分かれ(捨て)ればいい・・。そんな男が現実にいるから慎重になるのですよ。落ち着いて考えずに、まずは付き合え(ヤラせろ)・・　こんな考えに即答しないと女は「加害者」待たされる男は「被害者」なのですか。女性に真面目なアプローチをしている男は、ゆっくり見られてもボロはでませんよ。

トピ内ID：6091965094

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女性が結婚適齢期ならむずかしいかも?

🙂

匿名

2018年07月24日 15:33

慎重にもなるよね。

トピ内ID：3967177836

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大人なら、わかろうよ

💢

環八通り

2018年07月24日 16:05

慎重派、、ていうのは、「アナタと関わりたくないので、ホッといて」ということじゃないの。怒ると怖そうだから、フェードアウトしたいのよ。大人なら、わかってあげましょうよ。

トピ内ID：1661027009

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どこが楽観主義なんだか・・・

落ち着け

2018年07月24日 16:05

こういう事って、社交辞令でのお断り状態だと思います事を荒げたくなかったり、スルーしたり上手に断るための言葉じゃないかなそれをトピ主さんは「どうして放置するのか」とお怒りのご様子ですがそういう断り方もあるのかって知ったほうがいいと思います誰かの言葉を真に受けて何か月も待ってみたりしたんでしょうけどそろそろ気が付きましょうよ、そういう言葉使いでの上手な対応ってことに「嫌だ、お断り」ってきつい言葉で返事するより、丸く収めたいってだけだと思いますただ、中には本当に長考する方もいますので一概には言えませんけどそれと、他者の不徳、不寛容とありますがその言葉トピ主さんにそっくりお返しします

トピ内ID：0568889725

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慎重にならないとね

🙂

風

2018年07月24日 16:41

男女交際で、安易に同棲したり、付き合って痛い目に合ったりしているケース、結婚して離婚したくてもできないケースを見かけますが。自己責任ですからね、失敗はなるだけ避けるのが女性としては当然。それを理解できない人とは、交際に至らないほうがいいでしょう。トピ主さんこそ、一方的に決めつけていませんか？

トピ内ID：3348586450

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断り文句だと思ってた

しずく

2018年07月24日 16:41

｢考えさせて｣｢まずはお友達から｣これって、体のいい断り文句だと思ってました。今は違うのね。

トピ内ID：9378948636

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そういう貴方は何様なのか

😑

若気の至り？

2018年07月24日 16:33

誰にでも彼にでも、ご自分が受け入れられると思っているのですか？他人の心を無理やりこじ開けて？？傲慢、自己中も甚だしいですね。他人には他人のペースがあるのを理解しましょう。タイミングもね。相手を受け入れるかどうかも人それぞれ。

トピ内ID：7246892723

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ちょっと乱暴かなあ

🍴

アイスコーヒー

2018年07月24日 22:40

世の中いろんな人がいますからね。サクッと交際を決められない人を、それを求める人が一刀両断にそう断じるのはいささか暴論じゃないかなあ。まあ私は慎重になったことも、なられたことも経験ないですけど、そこは「人の心」というものなので、双方が尊重し、諦めることも必要なんじゃないかと思う。要するに求める人のほうがもっと「察する」ことかな。振り回されたらそれはある程度自業自得かもしれず、そういうハッキリしない人間に好意をもった時点でついてきたリスク。交際を申し込んで「考えさせて」「友達から」と言われてなかなか進展しなかったら、諦める潔さも必要なんじゃない。その後に相手が動き出して時既に遅しなら、もうそれはタイミングが合わなかった、縁がなかったという感じで。人の性格って本当に星の数ほどありますからね。恋愛は双方の自己責任でやっていくものだと思うし「いつまでも気をもたせんなよ」と白黒つけたいなら、それを言って終わりにするくらいでいい。相手のメンタルを責めるより。

トピ内ID：0427102365

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トラウマ

まるる

2018年07月24日 22:40

トラウマや失敗から、自分を守ろうと慎重になるのは自然なことでは…。それも学びだと思います。もちろん乗り越えなければいけないものなのかも知れないけど、他人の心の傷なんて、どれくらい深くて痛いか分からないし…。トピ主さんの言うことも一理ありますが、冷たいと思います。思い遣りがないです。それに慎重な人が、返事を１ヶ月経っても返さなくて、待てないなら、自分から返事を聞かせて欲しいって聞けば良いだけです。それで、まだ分からないと言われたら、待てないし、じゃあもういいです、と終われば良いと思います。積極的な人がリードすれば良いんじゃないでしょうか。そんなにイライラするなら積極的な人を好きになれば良いと思います。世の中、慎重な人ばかりではないのだから…。北風と太陽じゃないけど、無理矢理に心は開きません。

トピ内ID：9812084977

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あまのじゃく

コショー

2018年07月25日 10:14

前半の話はあなた自身も「分かる」「理解できる」と書いている部分もあるように、わりとある事だと思います。人としての好感はあるけど、今現在としては恋愛感情はない、ということでしょう。フィーリングは合っても、イコール付き合う（一人に絞る）とはならない。若い頃は特に。後半登場の話は、全く別物です。＞｢私は(僕は)警戒心が強いから｣＞｢男の人って(女の人って)どうせ～なんでしょ｣それは只のひねくれ者。実際、慎重派でもないし免罪符にもなっていない。あなたが気分悪く思っている訳だし、同じように感じている人も多いのでは？対処法。さらっと流すこと。もしかしたら話（トラウマとか）を聞いて欲しいだけかも。それはそれ。これはこれで「まぁた！あまのじゃくなんだから～」とか、私は実際言ったりします。自覚はあるのか、大抵相手は笑う。通して思うのは相手にあまり期待しないこと、かな。

トピ内ID：5496541677

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全然共感できない

うふふ

2018年07月25日 10:14

トピ主さんモテないでしょ？（笑）私はそれなりにモテたんですよ。学校、バイト先、予備校、、サークル内、職場etcで、様々な形の告白を受け、中には迷惑なものもありました。親切な方は断りやすい告白の形をとってくれます。そうじゃない方は自分勝手で強引だったり、泣いちゃったり、面倒くさいこと極まりない。意に添わない告白なんてスルーするに限ります。いちいち真に受けてられません。特に、こちらが恋人（夫）持ちだとわかってて告白する人になんて、誠意を示す必要すら感じません。

トピ内ID：8842724953

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どうしたどうした

🐶

ほっと

2018年07月25日 10:44

いつまでも結論が出せない人は有耶無耶にしたいんだよ。はっきり言ったらあなたのような人にキレられるから。恋愛に臆病なのは性格だからしょうがないでしょ。仲良くしたくっても、好みじゃないから警戒するのです。慎重派に出会ったら主様が相手にしなければ良いのでしょ。皆を均一にしようと思う方が驕ってる。恋愛がうまくいかないからってキレちゃいけないですよ。

トピ内ID：6304064362

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あのさ・・

moko

2018年07月25日 10:44

＞後で合わない事が発覚したら別れればいいだけ。これをしたくないから考えるんだよ。やっぱり違った～別れて～って、あなたみたいに失礼じゃないだけです。それが悪いから今の時点で出来るだけ考えるんですよ。あなたみたいに「ダメなら別れればいいじゃん～」って感覚がまずないんです。＞貴方のことは信用できません、と言ってるも同然のことを違うよ。自分の事が信用出来ないんだよ（笑）また恋出来るのかな？この人と・・？ってね。相手を信用してないだけじゃないから＞振り回される側の立場を少しは考えるべき＞全員がタチの悪い人って訳じゃないし何でもかんでも他者の不徳・不寛容のせいにしないで。えらそうだけど何言ってるの？結局あなたが｢惚れられてない｣だけだよ。即答でＯＫするほど惚れてないのよ。アレコレ理由をそれなりに話すかもしれない。元彼と別れたばかりだから・・とか・・でもそんな理由あってないようなモノなのよ。結局一言で済むわけ。「う～んそこまでまだ惚れてないんだよね」この一言ですよ。あなたがモテモテだったら待たされることもないよ。偉そうにいろいろ言って、「失礼だろ」とか言ってるけど。「ダメだったら別れればいいか～。って事で、とりあえず付き合ってみます～」って事が失礼だって事にも気づいた方がいいわよ。振り回される側の事を考えろって・・ごめんなさいね、惚れてないのよね・・あなたに・・それでも可能性がある感じもするから少し考えたいって言ってるのに。そんなに文句があるならその場で言って。「そういう事なら今ここでお断りします。考える事もしません・ＮＯです”！」って即答で断ってあげるから。それなら満足なんでしょ。返事を待てないから今答え出してくれって言いましょう。即答でお断りしてくれるようになるわよ。

トピ内ID：0020982253

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私もトピ主さんと似た考えかも

☁

わかる気がする

2018年07月25日 11:31

ただ、人はあまりにも色々な考えを持ってるので、単なる慎重派とは言えない場合もある。人を振り回すタイプは確かにいる。慎重派というよりは、自分は変えずに相手が変わる事ばかり望む人もいる。ちなみに私は、こちらばかりに求められたら、諦めて関係を切ろうとしてしまいます。粘り強く関係性を築こうとしない人です。関係が切れない人には、粘りは見せますけどね。元々、恋愛には向かないタイプもいるかもしれない。１人ではいたくない、でも誰かといても安心できないというタイプ。難しいよね、人の関係性って・・・傷つくのが怖い人もいれば、傷ついても立ち直ろうと前向きな人もいる。自己中心的な人もいれば、人の評価ばかり気にして自分を失う人もいます。よく、何かを得るには何かを失う覚悟もいると言います。つまずいたり、失敗したりするのを恐れて、挑戦する事を避けていれば、失敗の乗り越え方を取得する事も出来ないですね。

トピ内ID：9103103758

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どっちもどっち

昼下がり

2018年07月25日 12:37

告白されて返事をしないまま何カ月も放置する人も、告白して返事をもらえないまま何カ月も待っている人も、どっちもどっちだと思います。告白して保留にされた側だって返事の期限を決めてもいいし、頃合いを見計らって「そろそろはっきりした返事をくれない？」「ダメならダメでいいし、今のままじゃ前に進めないから」って言ってもいいんだし。臆病で自分が傷付くのが怖いのはお互い様なんじゃないかな。＞有耶無耶にしたいのなら理解できますがむしろ有耶無耶で済まそうという方がたちが悪いです。相手や周りの反応を恐れるばかりで覚悟のない自分本位な人と判断して、私なら即行で距離を置こうと思うタイプです。

トピ内ID：1063374915

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そうは思わない

🙂

主婦

2018年07月25日 12:50

それを言うなら自分の都合で告白しておいて自分の都合で早く答え出せ２，３回会えば分かるだろという人は図々しい自己中心的な人だと思います。相手のペースに合わせることが出来ないならいつまでも待ってないで「これ以上待てない」と終わらせればいいんです。少し待てば脈が無さそうなのは分かるでしょ。私は慎重派ですが、告白されて付き合うまでには１週間のこともあれば１年のこともあれば３年のこともあります。告白前までにどれだけ知り合っているかにもよるし、ピンとくることもあれば来ないこともあります。２、３回遊べば分かると言える人は軽いなと思います。告白しておいていつまでも返事を得られるようなアクションをしない人、好きだと言っておきながら待てない人もどうかと思います。

トピ内ID：0570088277

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断る誠意は持って欲しいな

🙂

NOと言う日本人

2018年07月25日 15:21

有耶無耶にしたいなら、「考えさせて」じゃなくて「分からない」と本気で有耶無耶にすべきでしょ。真面目な相手なら「考えさせて」は、とりあえず考えてはくれるなと誤解するでしょ。告白されるのが迷惑なら、「なんか困る」とか言いようはありますよね。告白されるほどモテるなら、普通に相手の気が分かるなら、対処法だって持ちませんか？気を遣うし関係がまずくなるから、速攻の断りができない？なんか無責任。即、断れないなら、一週間くらいでハッキリ断ればいいと思う。何ヶ月は長すぎますよ。それは有耶無耶のレベルを超えてる。私は恋愛以外も、ＹＥＳ・ＮＯはっきり言いますし、言って欲しいタイプです。自分も悩む時間もったいないし、相手の時間も無駄に奪いたくないのです。トラウマになってるなら、それを理由に「しばらく誰とも付き合いたくない」とも言えるはず。一番の問題は＞｢私は(僕は)警戒心が強いから｣を免罪符に何度もアピールいや、何度も言うくらいなら、一度で断りなよそれとも、「警戒心をあなたが解いて」というアピールなのかい？大事な事だからもう一度言います『断る誠意は持ちましょう』

トピ内ID：3457608784

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振り回されてる時点でダメでしょ？

💔

優柔不断は嫌い

2018年07月26日 12:13

主さんがムカつくのは分かるけど優柔不断な人には、とにかく関わらなければ良いと思います。時に思わせぶりな態度を取り続ける人もいますがそれは「美味しいとこだけ取ってやろう」と画策してる計算高い輩です。触っちゃいけない、加害者にされるから。＞仲良くしたくて心開いてる相手を泥棒扱いするのかと。そんな失礼な人は「こっちから願い下げだ！」って切っちゃえば？＞一生独りで殻に閉じこもって不貞腐れてればいい。それなら放置の一択ですね。＞振り回される側の立場を少しは考えるべき。振り回されてる方も、傍から見ると好きでやってるようにしか思えないんだけど・・・？

トピ内ID：5298272747

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お名前の楽観主義が気になるわ

🐧

かき氷人形

2018年07月26日 14:24

もしかして、普通の人が発するそれとなくのお断り態度でも、あきらめないタイプ？普通の人は思春期の友達付き合で、二十歳前後の男女のグループなんかで、素敵だなと思った人とは、誘っても適当にスルーされたり、距離を置かれたりする経験で、なかなか進展しない苦い思いを味わったりして、学ぶけれどね。お見合いや婚活で決めなければいけない年齢でもない場合は、サークルとか、職場とかの日常での人物を見て考慮したいところですね。そういう人もいるので、数回で決めろよというのも乱暴かな？＞返事を出せずに何ヶ月も放置する人って何考えてるんだろう、気が無かっただけで、何も考えていません。本当にお付き合いしたかったら、普通の控えめな女性でも、聡明で気が利く正確なら、何かしらさりげなく進展するモーションをかけてきます。告白されて、気があるのに、ぐだぐだ言って伸ばす人は、めんどくさい問題がある人です。付き合う価値も無いと私は思いますが。異性との付き合いに何を重きを置くかは人次第、変な女性を追い求める楽しさやウーマンウォッチングが好きならご自由にですが、恋愛の先に結婚場ある場合、関係を構築する能力が無い人は、結婚生活が思いやられます。夫両親や親戚、子育て、保護者や近所の関係をうまく乗り切れない妻となるでしょう。

トピ内ID：2662632450

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警戒心が強い人ばっかり好きになるからです。

✨

star

2018年07月26日 14:24

同じようなコミュニティの中で、同じような人間を好きになるから。また周囲も同じような性格傾向の方ばかりなのでしょう。恨みがましくなっての無限ループ。お若い方でしょうから、自分のコミュニティから飛び出して、自分を変えることを考えてみて。ぐるぐるおんなじ事ばっか考えてても、時間の無駄。自分の殻を破るの。

トピ内ID：1830500873

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怒り心頭なら別れれば良いだけ

🙂

匿名

2018年07月26日 16:03

全てが相手の責任と考えるのはお門違い。だって納得出来ないと思う相手ならトピ主から別れを決断すれば良いだけだから。交際って互いに違う部分をすり合わせていくものなのにトピ主は「待てない」と自分の考え方を変えようともせずただ相手が変わってくれないことに怒りまくってるわけだよね? それ言っちゃうならそもそも彼にピンとこさせることが出来なかったトピ主にだって責任はあるってことなんだよ。

トピ内ID：8790503986

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