大人気ないとはわかってますが、どうしてもイライラします

レス18

（トピ主 0 ）

😭

野乃

2018年07月27日 22:14

ひと

小5と小2の娘がいます。フルタイムで働いており、夫は二交替。夜勤になると生活がすれ違うので日勤の週の朝と夜は貴重な時間です。私は会話でコミュニケーションを取りたいタイプで、夫もそれをわかっているので日勤の日の夜などはお酒を飲みながら他愛もない話をします。会社でのことやネットで見つけたネタ、時事問題、もちろん子育てのこともです。 LINEなどでも日々相談や報告をしてますが、やっぱり直接話をする時間がとても楽しいです。ただ、子供たちもそれは同じようで、夫が家にいると遊んで欲しくて夫の取り合いになります。私の話は聞いてもらえず、話す時間を見つけても話してる途中で子供たちに割り込まれます。幸せな悩みだとわかってます。子供たちが父親を大好きなのはいいことです。ただ、私は話したいことの3分の1も話せません。これがすごくストレスになります。しかも長女は最近とても宵っ張りで、朝早い私の方が先に眠くなる始末。子供が寝たあとゆっくりということも出来ません。大人気ないとはわかってますが、どうしても夫婦のコミュニケーションを邪魔されてしまうように感じてイライラしてしまいます。どうしたらいいでしょうか。

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夫にはストレスですよ

🙂

まゆみ

2018年07月28日 11:17

夫が妻の話を聞かないことが離婚原因になりますが、女性と男性ではストレスの発散方法が異なります。女性は、話すことでストレスを発散できますが、男性はゆっくり休みたいんです。テレビもつけていても聞いてないことが多くないですか？話し相手（女性）は、別で見つけたらどうでしょう？お子さんが、遅くまで起きてるようなら、早寝の習慣をつけさせたらどうですか？（上の子は今更ですが）そうすれば夫婦二人の時間はできます。まぁ、今の時間も貴重ですよ。子供はこういう面ではすぐ親離れします。お友達とのおしゃべりや遊びのほうが楽しくなりますから。娘さんは父親離れが早い場合が多いので、ご主人にとっては短い至福の時かもしれません。自分と似た遺伝子の男性を苦手に思うのは女性の本能ですから。

トピ内ID：8789273412

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いるんですね

北斗七星

2018年07月28日 11:17

トピ主さんのような母親って。昔、私の同級生が同じ事言ってました。子の立場でしたけど。その子はお父さんが大好きで、リビングで長い時間、お父さんと進路相談や他愛もない話をしていると、お母さんの機嫌が悪くなってヘソ曲げてリビングから出て行っちゃうんだよって言っていました。お父さんと思春期の娘が仲良くしているなんて微笑ましくて良いことなのに、不機嫌になるなんて変わったお母さんだな。と感じたことを思い出しました。夫婦の会話も大切だけど、父と娘の時間も作ってあげてくださいな。

トピ内ID：0025346716

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もうすぐ、パパと話さなくなる

😉

みみ

2018年07月28日 11:17

上のお嬢さん、もうすぐ思春期になったら、パパとお話しなんてしなくなりますよ。

トピ内ID：8960119546

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宵っ張りは改善すべし

🎶

愛理

2018年07月28日 11:17

11才と8才かな？女の子が父親にまとわりついたり、率先して父親と話をしたがったりするのはあと何年位だと思いますか？私は中学生になったらもう父親とはあまり話しませんでした。父を嫌いだった訳ではありません。そういう微妙な年頃だっただけ。稀に思春期を迎えても父親にべったりな娘さんも居ますが、彼氏が出来たらどうかな？お嫁に行ったらどうかな？夫婦はその後もずっと一緒に居られるんじゃない？子供がお父さんにべったりな時期なんてとっても短くてあっという間ですよ。ただ、子供の宵っ張りは良くないので改善しましょう。そうすればトピ主さんとご主人の時間も出来るし。

トピ内ID：1589530893

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例え夏休みでも

🙂

ゆず

2018年07月28日 11:17

小5の娘さんは夜何時まで起きてるんでしょうかそしてご主人の日勤の時の帰宅時間は？トピ主さんが２１時には寝てしまうとかなら難しいでしょうけど２３時ぐらいまでは起きていられるなら子供には早めに寝るようにしつけられた方がいいかなと思います夕飯のあと少し父と娘のコミュニケーションの時間もとってあげてある程度の時間になったら「もう寝なさい」ともっていくか「今お父さんとお母さんでお話してるからまた明日ね」と区切ればいいと思います子供の時間と大人の時間の境界線をなんとなく作る感じですかね昔と今じゃ少し違ってくるのかもしれませんが私が小学生の頃はある一定の時間がくると無理やり寝かされました姉妹でヒソヒソ話してるだけでも「いい加減に寝なさい！」と叱られたものですが・・・。

トピ内ID：3158670694

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お姉ちゃんなんてあと少しじゃないですか

🙂

るる

2018年07月28日 15:36

数年以内に「汚い、臭い！」と言って近づかなくなるでしょう。そこまで待てませんか？

トピ内ID：6471634645

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「パパとお話させて」と娘さんに素直に言う。

片倉

2018年07月28日 16:43

黙って察しろ！みたいな雰囲気じゃなくて、「パパが大好きだから、二人でお話させてよ～」みたいな事を素直に娘さんに伝えてみてはいかがですか？言わなきゃ気持ちは伝わらないです。それこそ娘さんと会話でコミュニケーション取りましょ？

トピ内ID：6980595192

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母親の前に女なの？

vivi

2018年07月28日 17:00

トピ主さんはさ、自分の努力とやり方次第でご主人との時間なんていくらでも作れると思いますよ。それこそ、たまには2人で有給とってデートするなりなんなりしたらすむ話だと思います。ただ、子供達が父親であるご主人と触れ合う時間を作るのは、それはご主人と母親であるあなたの役目だと思うんですよ。そこを、自分の中の「女」を優先してたらダメだと思いますけどね…。子供達と同レベルで父親の取り合い。うん、漫画の世界なら微笑ましいです。現実で、母親が嫉妬心丸出しで娘と敵対してたら、引きます。

トピ内ID：6287822615

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お願いしてみる

🐤

ゆゆ

2018年07月28日 18:24

ご主人と会えない時間のうちに、娘さんに冷静に相談なさったことはありますか？もう小学生ですし、冷静にお話ししてはいかがでしょうか。「二人にお願いしたいことがあるんだけど、いいかな？」と切り出し、「お母さんもお父さんといろんなことをお話ししたいの。ずっとじゃなくて良いから○分経ったら交代してほしいな」と素直に真剣、そして冷静に話されてはいかがでしょうか。一概にうまくいくとは限りませんが… よろしければ参考になさってください。

トピ内ID：4122852895

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父性

🐧

パンタ

2018年07月29日 10:42

トピ主さんの実年齢は、大人と言える年齢かも知れませんが、精神年齢は大人に成ってないかも知れません。父性が足りない家庭環境や、甘えられない家庭で育ちましたか？私は実際にトピ主さんが、子供と父親を取り合っていると思いました。精神的、心理的に。育ちの家庭環境が機能不全家族なり、問題があれば、夫以外に心理的に頼れる友人や知人がいない場合があります。精神的に成長していたり、心理的な問題を解消されていたら、子供にそんな気持ちは湧かないし、まず夫1人に執着しません。話ができる、気持ちを伝えられる人は数人はいるのが大人です。正直な気持ち、話せる人が夫以外にもいます。夫1人で解消しようとする。のは、無理があります。夫に自分の、トピ主さんの子供の頃に満たされなかった欲求を満たしてもらう。事が、トピ主さんの中心になっていたら、子供に嫉妬するでしょう。だいたい無自覚だし、無意識です。自覚して自分の欲求を満たして、意識から変える事もできます。夫と話したい気持ちは当たり前だと思いますし、必要だと思います。ただ夫は保護者ではないし、親では無いんです。パートナーです。愛情と執着も違います。子供はわかりますよ。「お母さんは私達がお父さんと仲良くすると、面白くなさそう。不機嫌になる。」とか。仮に不機嫌になるなら、トピ主さんの自尊心の問題です。自分の本音を自覚しないとなりませんが。トピ主さんの本音が「とられる」なら、自尊心や実家の家族環境の問題だと思います。イライラ、ストレスと感じる程ですから、自尊心の問題だと思いました。

トピ内ID：3662490437

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親子での時間も大事

ぎょぎょ

2018年07月29日 15:34

他の方もおっしゃるように女の子なんて父親と触れ合えるのは今だけですよ私もお父さん大好きっ子で、父が遅く帰宅してもむくっと起きて少しの時間を一緒に過ごしていました今思うと母からは早く寝るよう叱られた記憶もなく大事な時間を与えてもらったような気がしますそんな父が、私が小5の頃病気になり亡くなりました最後の家族旅行は、飛行機の座席がうまく取れず 1人は離れて座る羽目になりましたが母は最後だからと自分が離れ私達子供と父を隣同士に座らせてくれました当時は父が余命幾ばくもないなど知る由もなく座席の事もすっかり忘れていたのですが、最近母から聞き思い出しました主さんにはそういう母親としての気持ちはありますか？日常と、タイムリミットのある話では状況は違うと思いますですが娘さんたちが生まれる前からそして思春期に入り巣立ってから夫婦での時間の方がずっと長いように感じますあなたがお父さんとと過ごせた時間が一番短く可愛そうだったと今でも母は言いますだから主さんも我慢しなさいという訳ではないのですが普段LINEなどでも話を聞いてもらっているのでしょう？それでよしと思えませんかね？夫への愛情は素晴らしいものですが言葉でコミュニケーションをとる女性とは違い疲れているなら男性は、他愛もない話＝どうでもいい話はかなりキツイのではないですか？それならばやはり幼い娘さんたちの話を聞いてもらった方がよいと私は思うんですがねー寄り添ったレスでなくすみません解決策としては、金曜日はママの日。と曜日を決めてしまえばいいのでは？それなら娘さんたちも納得してくれると思いますしご主人の負担も軽減されるように思います

トピ内ID：6846318629

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夫婦の会話1日16分間は月収10万円の価値

🙂

もんもん

2018年07月30日 09:56

批判的な意見もあるようですが、私はトピ主さんの気持ちすごく分かりますよ。夫婦の会話1日16分間は月収10万円と同じ満足感が得られるという調査結果があります。そのくらい夫婦のコミュニケーションは大事で意味のあることです。そして、子供に嫉妬とかじゃなく、話を遮られたらストレスを感じるのは当然です。一往復の会話のキャッチボールすら、邪魔されることがあるのです。そこは最低限、会話に割り込まないようにマナーを教えましょう。それから、言わずもがなですが、夫婦のコミュニケーションと同様に子供たちと父親のコミュニケーションも他のものでは変えがたい大切なものです。実は子供に会話を邪魔されることが問題なのではありません。単純にあなたがフルタイムの仕事で疲れていたり旦那様の夜勤などで「圧倒的に時間の余裕がない」まずこれを自覚してください。一度、旦那様と有給休暇を合わせて、夫婦の時間の取り方について話し合ってください。夫婦の時間が取れないストレスの矛先を幼い子供に向けてはいけません。誰も悪くないのだから。逆に言うと、あなたが我慢する必要もありません。働き方、時間の作り方、子供の生活リズム、よく話し合うと良いと思います。

トピ内ID：2145929074

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宵っ張りって、寝る時間は守らせる、自室に行かせる

🙂

さび仔

2018年07月30日 14:18

何故、○時までに、全てすまして、自室に行かせる（＝就寝）って教育が出来ないの？寝ないのではなく、寝さすの！規則正しい就寝は、子供の成長ホルモンにとって凄く大事な事です。小学校高学年から中学生で9時間、高校生で8時間は必要です。これをおろそかにしていると、低い身長などになりやすくなります。子供の教育（就寝時間の指導）さえも出来ないのに、夫との時間が云々なんて、先に片付ける問題が違いますよ。夫にも、きちんと話して、後5分で寝る時間だよ。って、突き放してもらう様にしてもらうのが先です。寝ない長女を許してるのは、あなたも夫も同罪なのですから。もう毅然と対応してわからせる年齢だと思いますので、しっかりしましょう。後、夫との時間は、お互い有給つかったり、子供のお出かけ時デートしたり、親や友人との付き合いで持ちつ持たれつで預けあったりして作るのもいいんでは？

トピ内ID：9825903197

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生活に規律を

🙂

シフォン

2018年07月30日 14:48

まず、小学生くらいなのに宵っ張りなどと言って放置していてはいけません。夜、9時から10時頃にはベッドへ行かせるべきです。成長過程の夜更かしはどう考えても脳に良くない。ここから先はお父さんお母さんの二人だけの時間です。というのを徹底しましょう。そして、トピ主さんも「どうしてもこれだけは夫に聞いてもらいたい」ということを頭の中で整理しておくほうがいいです。だらだら話す女性は嫌われますよ、と心の中で（実際はそんなこともないのでしょうけど）思っておくくらいがちょうどいい関係が保てるように思います。ご主人の話したい事を上手に聞いてあげるのも大事なことなのでそのためにもしゃべりすぎないように。

トピ内ID：7202620485

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依存体質？

🐶

はな

2018年07月30日 15:21

そこまで依存されると旦那さんも精神的にしんどいんじゃないでしょうか？何でもかんでも全部話して、自分のことは全部理解して欲しい。そう思うことは悪いことではないと思いますが、行きすぎると相手には負担でしか無くなる恐れがあります。旦那さんと二人きりの時間を持つより、あなたひとりの時間を持って、自分を見つめることが大事かと思います。他人に依存する体質を改善し、ひとりの時間を楽しめる余裕を持った方が、この先、あなたにとっても家族にとってもいいと思いますよ。

トピ内ID：2412823898

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大人の時間

🙂

ぱんこ

2018年07月30日 15:21

大人が喋ってるときは、子供は口を出さない。どうしても話したいときは、終わるのを待つか、いつなら話せるか聞く。これ、学校でも習う事ですよね？先生がお話ししてるときは静かにって。質問がある場合は挙手。先生同士が話してるときは割って入らない。ダラダラ話してるとか、話す内容が軽いとか関係ないです。子供は大人の会話に入れない、入らない。普通だと思ってました。子供目線の話と大人目線の話は混ざりあいません。子供が話してるときは、あなたも子供に合わせて聞く、話す。ある程度時間が経ったら、次は大人の時間と子供は別の場所へ。子供に聞かせられない話もあります。だから職員室が存在して、ノックの必要があるんですよね？旦那さんもごちゃ混ぜに話されたら疲れると思うし、自分も疲れませんか？うちの子達が大人の会話に入ってくるようなことがあれば、容赦なく叱り飛ばします。特に家族以外と話していて、ママママ言われた時など、相手にも失礼だと諭します。緊急時以外は認めません。家族団欒は子供目線で話します。団欒で会社の愚痴など言えませんから。少ないですが、他のレスで子供が可哀想とか、トピ主さんが大人気ないとかありましたが、そもそもそんな子供中心にして、他でもちゃんとできるんですか？母親、父親が第三者と大事な話をしてる時にも割って入る子供になったら恥ずかしいと思いますけど。家だけね、って徹底して教育してるのかしら？

トピ内ID：5426446468

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レス

🙂

tan

2018年07月30日 15:32

男性ですが、相手に話を聞いて欲しがる女性ってやっぱり自分が話す事しか考えてないですね。受け側のストレスなんて知ったこっちゃ無い(笑) 僕も話を聞かされる事がよくありますが、女性の話ってホントにつまらないのです。自分の気持ちやその日にあった出来事をダラダラと話し続けるだけでオチがない。聞く側はストレスが溜まります。トピ主、ご主人の聞くストレスなんて考えたことないでしょ。自分が話を聞いてもらってストレス発散したいだけ。話の内容を羅列したり、3分の1も話せないーと言ってる部分で推測できます。家にいない時はLINE攻撃、帰ったら妻の話の聞き役。気が休まる暇がありませんね、ご主人可愛そう・・・これ、コミュニケーションになってないですよ。男性の脳は話しでストレス解消できるような構造ではありませんのでご主人はお子さんと遊ぶ方が好きなんじゃないですかね。妻の話を永遠と聞くより、子供と遊ぶ方が楽なのかも。

トピ内ID：4636231905

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娘さんとは会話しないの？

🙂

ゆうみ

2018年07月31日 11:23

一日中誰かと会話してないとストレス感じるタイプではなくて、旦那さんと会話しないと心が満たされないタイプなんですよね？それなら、上の子をさっさと寝かして時間とるしかないですよ。本当に大切な話しの時は、娘にそう言って旦那さんとの会話をするのは当然ですが、たわいもない会話をしたいだけの為に父親と娘を引き裂く様なお願いはしない方が良いですよ。トピ主さんの娘への嫉妬が伝わっちゃいますからね。提案ですが、父親と娘の会話にトピ主が加わって家族全員で会話すればもっと楽しいと感じませんか？娘さんがいると楽しめないのなら、それはトピ主さんの心の問題だと思いますよ。

トピ内ID：7151908979

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