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何かと頼ってくる友人との距離の取り方

レス26
（トピ主 0 ）
🐱
にゃん
ひと
最近、友人との付き合い方に悩んでいます。 20代からの友人がいます。友人も私も40代、既婚、子どもがいます。　　 20代独身の時、習い事を通じて知り合いました。 友人は3年くらいでやめましたが、私はその時の習い事を続けています。 私は結婚後すぐ子どもに恵まれ大学生の娘と息子がいます。 友人は不妊治療後、子どもさんを授かりました。ひとり娘さんが支援学校在学中です。 困っているのは、こちらが聞いてもいないのにお子さんの手当の金額などを話してくることです。 制服や学用品なども購入後、手続きすれば戻ってくることを話します。 そして、自分の過去の不倫話、ショッピングや旅行の話を楽しそうにします。 どれもこれも、自慢そうに話すので反応に困ります。 不倫にかかわる話は聞きたくないのでそのように言いました。 さらに困っているのが、旅行などに行った後、本人が体調を悪くしては、こちらを頼ることです。 先日は海水浴の２日後に倒れたとｓｏｓの電話が掛かってきました。 できるときには手助けにいってますが、すっきりしません。 話を聞いていなければ、純粋に大変そうだからと思えるのですが… 実際、そういう時期もあって、お子さんを保育園に迎えに行ったりしていました。 友人に病弱なのだから体調管理しながらスケジュールを考えてと言ってますが、 同じことの繰り返しです。どう距離をとればよいでしょうか。

トピ内ID：9999096093

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そろそろお付き合いのやめどき

🙂
２１美
ショッピングも旅行も、不倫さえも、自分のほうが上だとアピールする材料なのでしょう。トピ主さんを使わないと自分の立場を高められない人なのです。根底にあるのは不安。支援学校に行っておられるお子さんに対する不安がいつも心にあると思われます。なのでトピ主さんに自慢することで、自分のほうが幸せだと示したいのですね、多分。 そんなご友人のSOSにはもう応じないほうがいいと思います。今まで“できる時は手助け”していたため『頼っていい相手』とされて同じことを繰り返すのです。徐々に距離は取れない相手に思います。次のSOSには「前から言ってるよね」「もう無理」とはっきりきっぱり拒絶。恐らく「貴女のほうが恵まれているのに！」とこれまで認めたくなかった本音をぶちまけてくるでしょう。それこそが潮時。自分のことは自分で責任を持て、という言葉を贈り、サヨナラです。

トピ内ID：6877045884

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甘えている

😑
Claris
今の自分に満足していないんだと思います。 あなたは大学生の普通のお子さん、しかも不妊もなしに。 彼女は不妊治療の末に支援学級に通わなきゃいけないお子さんだし。 あなたに嫉妬もあるし、少しでも優位に立ちたい、うらやましく思って欲しいから 過去の自慢話？をします。けれど不倫話は履き違えてますね。 モテた私を言いたいのでしょうか… そしてあなたに甘えてもいますね。 だから電話がかかってくる。 3回に2回は断っても良いと思うのですよね。 反応して行ってしまうから、来るんだもの。 毅然と少しずつ断るようにして行って距離を取るしかない。 仕事でも趣味でもやり始めて、忙しい忙しいと断れば良いのでは ないかと。 私もしょっちゅう、四六時中、愚痴電話がかかってきた友人、 忙しい、忙しい、なるべくメールにしてくれとかなんとか言って 距離を取りました。 やっぱり、少しなら良いけど、愚痴、子どもの話なんてしょっちゅう聞きたくないし、 こっちは仕事も大変だし、専業主婦に付き合ってられんと思ったので。 こっちも同じくらい楽しいならいいんですけどね。 こちらが楽しくなくなったら潮時だなと。

トピ内ID：6478945731

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頼る？

😑
Julia 13
手助けしなくても、ご主人や親兄弟がいないわけではない、まず家族内で何とかするべき事なのでは？昼間たおれて当日のお迎えだけならわかりますが、家族で解決して欲しい。

トピ内ID：0712968541

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弱みでもあるの?　共依存?　友達ではないよ

😝
いじわるばばあ
奴隷、子分、お手伝いさんでもあるまいし、友達じゃないでしょ そんなの 「忙しい」とか、電話にでないとか、メールの着信拒否、lineの未読無視でもいいしいくらでもあるでそれしょ? あなたが甘やかすからその人は甘えるのです。 本来なら自分の夫と乗り越えなければいけないことでしょ

トピ内ID：9248361241

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どう距離をとるって・・

😝
しっかり！
とにかく頼まれたら「断る」の一択でしょう？ トピ主さんが言う事きいちゃうのが悪いのよ。。 逆に「断る」以外でどんな方法があるの？？ 角を立てずに・・なんて言うならムリだから諦めて一生付き合うしかないね。

トピ内ID：1204107657

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トピ主も相手以上にドンドン頼ればいいのだよ

😝
武士は相身互いじゃ
＞どう距離をとればよいでしょうか。 トピ主が、その距離を詰めれば、相手が離れて行くよ。

トピ内ID：2482311099

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助けるから頼られる

🙂
みちこ
一緒に旅行したり子供を保育園に迎えに行ったり、けっこう濃密に付き合っているんだなあという印象です。 聞きたくなかったり反応に困る話題があるとか、それって本当の友達なのかなあと思いました。 距離を取るも何も、ベタベタ付き合っているのだから今更感がありますよね。 友達は選べますよ。 平等で気持ちの良い付き合いが出来ない人とは、付き合わなくて良いのです。 その人はトピ主さんが一生友達でいたい人ですか？ 更年期・老親の介護など色々な理由をつけて距離を取るのもアリです。

トピ内ID：9963864448

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逆をやってみることです

041
チーフパーサー
逆をやってみてください 　多少の演技力は必要ですが… 　その時、その方はどんな反応をして、どんな行動をしてくれるか 　仮に何か慰めや支援をしてくれても、思い切り疲れた様子で、内容不足だと言いましょう 　今年なら暑気あたりとか、 　（嫌かもしれませんが）ひどい更年期障害が起きているとか、 　寝込む演技は難しいでしょうから、無気力、疲労困憊でいかがですか 　その後、それが続いて体調が思わしくないと言い続けましょう 　なんとなく、向こうから距離をとるようになると思います 　貴女の断り切れない性格を見越して、相手は連絡してくるのです 　貴女に頼れないと判ったら… 　思い出したように連絡を寄越すかもしれませんが、昔の貴女とは変わったことを印象付けましょう

トピ内ID：2534181193

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全て断る

🎁
アーモンド
友達って言えますか？そこまで不満だらけで。 そんな状態でなお「どうやって距離をとったら」なんて言っている性格だから離れないんですよ、そういう人は。 まあよく言えば優しすぎるんだろうね、トピ主さんが。 頼られても「ごめん」で断る。 お子さんのこともあるし罪悪感もあるでしょうが、そこはきっぱり断ることが、長い目でみたらあなたの精神衛生上もいいし、あなたの人生、家庭を守ることに繋がると思いますよ。 そういう人はあなたを失ってもまた誰か頼る人を見つけて頼って生きていきます。 学習能力がない人っていますから。 そういう人に関わっているとキリないですよ。 繋がっていなきゃいけない理由も、ないですよね？彼女と。

トピ内ID：7697452186

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フェイドアウト

🙂
ぴよこ
助けに行かないことが大事。 ご友人、ちょっと普通じゃないですよね。 そういう方とは疎遠になるのが一番かと思います。 ごめーん、ちょっと都合悪くて。と言い続けましょう。

トピ内ID：4706544037

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仕事で忙しい

041
ヨセミテ
トピ主さんはお仕事をなさっていますか。 もしそうなら忙しくなったことを理由にして、おしゃべりは「時間がとれない」お願いはすべて「無理」でお断り。 今仕事をしていない・する予定が無い場合は、仕事を始めたと嘘をつけば良いでしょう。 バカ正直に相手の要求に尽くす必要はありません。 もう良い年なのだから、ご自分の時間を有意義に使うための悪知恵くらいあってしかるべきです。

トピ内ID：2352587144

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本当の友人？

🙂
愛と誠
　あなたにべったりと頼り切っています。この場合本当に困りますね。 友達の友人関係、親戚関係の情報を話し合って聞き出して、「私が家庭の事情、体調の関係でお手伝いできない場合の対応の仕方を考えておいてね」と一度確かめる話し合いを持ってはどうですか？ 不倫の話、自分だけの楽しい話・・・・一方的に話されても困りますね。そんな時にはきっぱりと「話題を変えない」と言うことですね。 お互いが人格の向上、趣味の高めあうというのが友達関係なのですが、かなりずれている友達ですね、やはり、少し距離を置いていく方がいいかもしれません。

トピ内ID：8630435604

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働いてることにする。

😣
おまんじゅう
実家や親戚の会社で働いてることにする。 特に前もっていう必要も説明する必要もありません。 フルタイム、シフト制で働いてることにして、その間は電話やメールにでない。 夜も、電話にはでないで、メールのみ対応。 無理、ごめんね。 パートがあるから、ごめんね。 家事するからごめんね。 家族ででかけるからごめんね。 だけで対応。 実際短時間だけでも働いて、ほとぼりが冷めたらやめるという手もありますよ。

トピ内ID：0193681359

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それは困った御友人

🙂
オヨ
頼られた時には、適当に「都合が悪くて…ごめんね」と理由付けて電話即キリ断る、でヨシ。 トピ主様、人が良すぎる。 逆にこちらが利用してやる、ぐらいの気持ちで付き合えば調度いい。 そもそも、旦那様がいるならトピ主様の出る幕じゃないから、家族内でどうにかしろ、って話です。 突発的な事、急遽入院とか、事前に対策できないような事なら手を差し伸べますが、自己都合や不摂生の結果なら「知らんがな」で終わり。

トピ内ID：5359967611

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言い方の問題かな

⚡
エリッサ
あなたは病弱だから、自己管理に気をつけてスケジュールを考えたほうが良いよ。 無理して、後で頼られることが多いけど、私にも都合があるし、そういうこと考えてくれたことがある？ 私は人に迷惑かけたくないから自己管理に気をつけてる。 だからあなたも少しは考えて。 って言えば？ 迷惑なの？ってきかれたら。 うん。だって、私にも都合があるもの。そのたびに調整して、あなたの手助けしに行って、好きでやってるわけじゃないよ。 困ってるだろうなと思ってるから、仕方なくしてるだけ。 それなのに何度も同じことの繰り返し。そういうのどう思ってるの？ 私が居るから良いやって思ってるなら次は当てにしないで。 って返す。 そもそも、私がトピ主様なら、彼女は疎遠にするよ。 不倫の話を聞かされた段階で、フェードアウト決定で。 友人は選んだほうが良い。 本当にそう思う。 トピ主様が彼女と居てなんら得るものがなく、楽しくないのなら、友人を続ける必要がある？ 友人って我慢するためにあるものじゃないからね。 楽しいところがあるのなら、楽しいところだけ付き合えば？ 知人程度に。 私がトピ主様なら、頼まれても断るよ。 言い訳つけてね。 友人もトピ主様のことを当てにしなくなると思う。 そうしたら？

トピ内ID：1812011659

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SOSを断る。1択

🙂
エスプーマ氷
「ごめん、助けてあげたいけど無理なんだよね～他を当たってくれる？」これだけを言い続ける 本当に困ってるなら他を探すと思いますよ なんだかんだと、保育園のお迎えに行ったりするから、頼って良い人と思われてるだけです なんなら、思わせてると言っても良い位です。 それと、今後も付き合いを続けたいのですか？ 頼って来て断って、友達なのにとか言いだしたらチャンス「そうね、もう友達の賞味期限が切れてるかもね」と サラッと、絶縁状を渡しても良い相手だと思うけど

トピ内ID：9249359906

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断る

🐱
乙三
手伝えないときっぱり言って断るのみです。 引き受けるからまた頼られるのですよ。 それと友達は選ぶべきですよとトピ主さんに申し上げたい。

トピ内ID：3433369563

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相手に変わってもらおうと思わない

🙂
とんとん
育児に振り回されてしまってるのでしょうね。 きっぱり疎遠にするのが簡単ですが、 どうしても付き合わなくてはいけないのならば、 できないことはできない、手を貸せないことはしない、自分の時間を優先するお付き合いをしてみては？ SOSがきても、用事があるとほっとくとか、聞きたくない話はさえぎるとか、 そのうち、相手のほうが、頼りにならんとあなたには連絡をしてこなくなると思います。 書いてて思ったけども、やっぱり付き合いしたくない友人だと思いますよ。

トピ内ID：5745366521

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友人の都合に振り回され過ぎ

😢
notamerit
＞どう距離を・・といっても、 結局はトピ主さん次第なんですけどね。 ご友人の微妙な自慢話が無ければ、不満無く請け負えるのですか？ ・・うーん、そういう曖昧さに（良いカッコしい、とも言える） 付け込まれているのではないのかな。 私なら、こちらの都合を気遣う事も無く、押し付けられるのはご免なので 「悪いけど、急に言われても都合がつかないや。 　他を当たってくれる？私は無理だわ」と 断ってしまうかな。 気持ちよくやってあげられそうな精神状態の時には やってあげるかもしれないけれど（笑） トピ主さんは都合よくつかわれているだけです。 ＞体調管理しながらスケジュール考えて、なんて 言っても無駄ですよ。 先方は、トピ主さんに頼めばいいや～と思っているんですから。 病弱って、笑っちゃう。遊びには行けるのに（笑） そういうのを、都合がいいと言うのです。 少し考えてみられては如何ですか？

トピ内ID：4954386344

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お疲れ様です、本当に。

🐱
BKNY
にゃんさん、 お友達のような人ははっきり言って少し精神的に病的なものがあるのかもしれません。そういう人にはなるべくはっきり言うのがいいのですが、おそらくにゃんさんは気がひけるでしょうね。 お仕事をされていないのならパートの仕事をはじめてみて自分自身を忙しくするーそうしたらうそでなく『ごめんね、仕事があってできない』とはっきりと言えますから。 嘘も方便でこのパートの仕事を内職だとか在宅の仕事でも構いません。PCを使ってやってるの、忙しいの、と何を聞かれても仕事を理由に断る。 私もそういうところがありますが、いいように人を使う人がいる一方、そういう人達に使われちゃう人もいます、にゃんさんのように。 『嫌なんです』『無理なんです』というサインを小出しにだしながら自然と距離を取る、イコール彼女の依頼を全て断るーという方向にいかないといつまでたっても依存されますよ。 私も１５年以上そうやって一方的に頼りにされ、彼女に使われた関係がありました。ですが、いい加減私も学びましたよ、『人を利用するのも嫌だし、利用されるのも嫌だ』と。だから今までYESと言ってきたこと全てを『ごめんなさいね～身体がもうダメなのよ、辛いのよ（本当に）できないわ～』で今までやってきてあげたことを全て辞めました。それでも普通に友達付き合いしています。ただ、彼女が私を利用できなくなっただけで。 人生既に後半です。心身共に健康な時期てそんなに長くないんですよ。私は今５０代半ばですが、日々あちこちおかしいところがでてきて本当に戸惑います。はっきり言いますが、そんないい大人なのにいつでも構って～助けて～と言ってくるおかしな人に関わっている時間もエネルギーもお金ももったいないですよ、本当に。 どうすればいいのかではなく、にゃんさんが腹を決めてどうしていくのかーが大事なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2421858325

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仮病を使って

🙂
おばん
この暑さです。誰もがしんどくなってもおかしくないです。 「こっちも暑さで疲れたのか、めまいがしてね～」とか色々言って。 ちなみに私、都合の悪いときは『ぎっくり腰で動けない』と言いますよ。

トピ内ID：2386993412

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自己管理できない部分のフォローはやめる

🐧
鬼灯
旅行の疲れなどはそうですよね。まずはそういう部分から突き放してみては？本来ご主人がなんとかすべきことですし。不倫する位なんだから夫婦仲悪いんでしょうけど、それはトピ主さんには関係ないことです。 無意識にしろお母さん的な位置づけなのでしょう。年齢的に早いと思われるかもしれませんが、更年期を理由にするのがいいですよ。人によって症状は違うし、自分でコントロールもあんまりできませんから、常に体調不良と付き合いながらなので手助けは当分できないと、きっぱりと言い渡してください。 遊びの誘いも基本断る方向でないと真実味なくすでしょうから、ここでいったん相当の距離をとることを決めないとずるずる一生頼られそうですね。 どうしても一挙に断れないようなら、助ける際にもものすごくしんどそうな演技を頑張って！ 一方的にフォローするばかりの関係では友達付き合いをずっと続けるのは不可能です。逆が今までにあったか、これからありそうか、そこを考えたら友情だったのかすら疑問になるのでは？

トピ内ID：3011986537

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友人って何ですか？

🙂
さすらいのメカニック
女の人って寂しいのは嫌だからと 大して好きじゃない人とも友人として交際する人がいますが、 精神衛生上良くないと思います。 ご友人は聞きたくもない話を一方的にして来る。 貴女の忠告も聞かずに自分が好きなようにやって 困った時には頼ってくる。 そんな一方的な関係を維持する理由があるのでしょうか？ 友達は選びましょう。 忙しい。他に用事がある。 何でもイイですから、 今度電話がかかってきたら全て後ろ向きな答えをしましょう。 それでも執拗に電話してくるようならはっきり言わないと駄目でしょうね。

トピ内ID：4196824691

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助けに行く必要なし

041
同じ事は繰り返さない
海水浴の後は、誰でも疲れますよ(笑) 倒れはしないけど日光は体を疲労させますから。 友人や他人に頼る前に夫の仕事、親の出番です。 試しに、トピ主さんがSOS発信してみましょう。 すぐに駆けつけてくれるかなあ。 子どもが、夫が、自分が、……、理由を付けて断るんじゃない？ その時点で、友だち解除。 というより、今すっぱり連絡を絶てばいいのに。 モヤモヤ中の友人なんていらないでしょ。

トピ内ID：7530450374

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いや、、

☁
kumo
あなたが手を貸したり助けたりするから頼ってくるんでしょ？ 一度ピシャリと断ればいいんですよ。 だってあなたじゃなくてもご主人だっているわけでしょ？ なんでもかんでも対応しておいて、ここで愚痴る意味がわかりません。 嫌なら断ればいいんですよ。

トピ内ID：4553069543

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直ぐに反応しない方向で

🙂
さとー
こちらから連絡しないのは当然として相手からの連絡に直ぐに反応しない事です。 電話→着信相手見てその人なら出ない。 ＬＩＮＥやメール→これもしばらく放置、例えば朝ＬＩＮＥあったとして夕方 あたりに返事出すぐらいなペース。 ＳＯＳ的なお願いも今こちらも忙しくて無理ですと断る。 さらに事前にちょっと忙しくなる的な話をしとけば良いです。 そうすればもっと自分に都合良い別の人を探してそちらに行くでしょう。

トピ内ID：6545973543

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