子どもを望んでいるけどできない男性の気持ち

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🐧

匿名希望

2018年08月14日 20:27

子供

結婚四年目です。子どもはいません。去年と今年、二度続けて流産しました。今は少し落ち着きましたがショックは大きかったです。夏休みでもうすぐ夫の実家に行く予定です。夫のお兄さん夫婦も集まると思います。義兄夫婦には3才と1才の子どもが二人います。正直、子どもが集まる場所に行くのはまだ辛いです。今年のお正月もみんなで集まったのですが、子どもの話題しかなくて早く帰りたかったです。そんな中みんなの前で夫に「子どもたちと遊んであげなよ」と言われました。子どもたちがいる集まりに行くのが今は辛いのは夫には言ってありました。辛いのを堪えて行くのもわかっていたはずです。私はもともと子どもは好きなので、その時は楽しく一緒に遊びましたが夫は「遊んであげなよ」と言っておきながら自分はテレビを見ていました。どういうつもりで言ったのがわかりません。聞けなかったです。なかなか子どもに恵まれないときに他の赤ちゃん会うのが辛いのは女性特有のものなのでしょうか。女性でも全然気にならない方もいると思いますが。男性で子どもに恵まれなくて他の赤ちゃんに会うの気分になれないと言う人は存在しないのでしょうか。男性の方も女性の方もご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

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結局は他人事なのかも

スラスラ

2018年08月15日 15:07

勿論、違う方もいらっしゃるのではじめにご了承ください。結局、子供をお腹に宿して出産するのは女性であって男性ではありません。自分には、お腹に子供がいるという実感もなく、出産の痛みもなく、「奥さんが生んだ子」みたいな考え方の方ももしかしたら、いるのかもしれないです。そこはやはり、女性と男性の違いというものがあるでしょう。同じように…というのは、難しいと思います。＞夫は「遊んであげなよ」と言っておきながら＞自分はテレビを見ていました。私だったら、蹴飛ばしますね。

トピ内ID：2137387251

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ご主人に悪気はない

🙂

ちょう

2018年08月15日 16:14

ご主人はトピ主さんが子供のいるところに行くのは辛いと聞いていたのに皆いるところで子供達と遊んであげなよと言ったけど、恐らくトピ主さんは何だかんだ言っても子供好きなのには変わりないんだしむしろ、子供と遊びたいと思ってるとご主人は思ってるんだと思います。トピ主さんの気持ちはどういう風に辛いのかどういう事を言われた時傷付くのか、どういう事されたら嫌なのかは分かってはいないんだと思うんです。ご主人に悪気はなく、寧ろ、親切に言って来てるんだと思うんです。トピ主さんがそれがどうしても嫌なら、ご主人にただ、子供の居る所に行くのは辛いと言う説明だけではなくもっと詳しくこういう事言われたらキツイ。こういう事されたらこういう風に辛いと言う事を説明する必要があります。なかなかお子さんに恵まれないから他の赤ちゃんに会うのは辛いと言うのはその人それぞれどこに重点を置いてるかだと思います。トピ主さんは失礼ですがお子さんに恵まれない事を物凄く苦にしてるからそういう風に思ってしまうのではないのでしょうか。気にしなければ出来るって事だってありますよ。気長に行きましょう。

トピ内ID：1221747067

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少なくとも

🙂

匿名

2018年08月15日 16:06

自分に子供がいないから、よその子と接したり見たりするのが辛い…という神経をうちの夫は持ち合わせていませんでした。不妊で悩む妻に赤ちゃんや子供のいる席に同席させたり、相手をさせる事は、寧ろ、子供好きだけど子供ができない妻への配慮のつもりでいたり、親兄弟への子供を持つ気があるアピールであったりする感じでした。うちはとくに、私に不妊原因があって子供が出来なかったので、夫にとっては子供が出来ない事は他人事でしたから。子供に恵まれなくて辛い思いをする男性は、自分に子供が出来ない原因がある人の内の一握りじゃないかと思います。男性は生む性ではないので、女性のような考え方はあまりしないのではないでしょうか。ちなみに私は、不妊で子供がいませんが、赤ちゃんも子供も会うのも相手するのも平気です。自分に子供が出来ないのと、他人に子供ができるのは別物ですし、自分が逆の立場になった時にそのような態度が透けて見えると不愉快だと思うので。嫌なら行かなければいいのですよ。まだちょっと立ち直れていないから、失礼させて貰いたい。と言ってみられては？少なからず、この時の行動は我が身と将来のわが子に還って来ますけどね…。

トピ内ID：9595312489

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あるかも

☂

雷雨

2018年08月15日 17:06

＞男性で子どもに恵まれなくて他の赤ちゃんに会うの気分になれないと言う人は存在しないのでしょうか。確かに聞いた事ないですね。子供が欲しいんだよねえ、でもなかなかできなくって、、と言いつつ、よその子どもと本当に楽しそうに遊んだりする人が多い、男性は。そこは女性とは大きく大きく違う気がします。なんだろう、、実際に自分の身体に宿すという感覚自体がないせいなのか、ただ「いいなあ」という純粋な気持ちでいられるのかもしれない。不妊で悩むご夫婦でも「妻が子供と接したくないから」とそういう場所に連れてこない旦那さんは確かにいても、ご本人は自然な感じでよその子どもたちと触れ合うといった状況がそう言えば多いなと感じました。男性自身の意見が知りたいところですね。

トピ内ID：4333540718

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行かない選択肢はないのかしら

🙂

まま

2018年08月15日 16:44

「遊んであげなよ」って夫がいうのなにそれ親がする事でしょうに親ですら付きっきりで遊びなんてしないのに何いっちゃってるのかしら今年はとくにすぐれないからいけないからねっていえませんか。私ならいうわ。

トピ内ID：8217612313

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人それぞれ

☀

ヘムレン

2018年08月15日 17:06

男性だから「こう思う」という事は無いと思います。そして、トピ主のご主人。私なら「遊ぶんならあなたが遊べ」と思いますけど。ご主人優しいですか？思いやり、想像力、あります？ちゃんと話し合ったほうがいいと思いますが。

トピ内ID：3414451027

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ひとに気を遣いすぎ

🙂

そうみ

2018年08月15日 17:33

実家に帰って親戚に会うのも、子供が授からないのも、仕方ないことなんですよね。嫌な想いをしたくないのなら避けるために、行かないって行動が必要だと思います。子供ができるまで行きたくない、って言ってみるとか。辛い想いをしたんだから、ワガママでも良いと思うけど。旦那さんの考えを想像すれば、血の繋がらない同士だからこそ仲良くして、まぁ俺は血つながってるし、自分から子供達の輪に入らないでテレビ観たりごろごろしたり、酒の付き合いしていれば良いかと思ってるだけで、子供がどうのとは思っていないのでは。聞けない相手じゃないのなら、本人に聞きましょうよ。言いたいことも言えるんじゃないですか。親戚付き合いは子供が話のメインなら平和で良いのですが、自分の子供がまだなら困りますよね。行かなければないないのなら数日のことなので、勉強になるなだとか、流産の件で辛いからだとか、あまり受け止めすぎないようにふわーっとしていれば。帰省を休まないから、気を遣われない。気を遣われたいのなら、休む！心って大事ですよ。自分がまず守らないと、誰も気付いてくれないのでは？

トピ内ID：5673445316

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人それぞれ

🐤

ローヴィ

2018年08月16日 10:30

そんなの人それぞれだと思いますよ。旦那さんは焦ってないのかもしれないし、流産だと自分がしたわけじゃないからそれほどショックを受けていないのかもしれません。うちも、私はほしくて焦ってたけど旦那も欲しいという割にあまり焦らず。温度差は感じました。旦那さんはおそらくトピ主さんの気持ちが理解できないんだと思います。男性には多いとこの小町で知りました。一度喧嘩になってもいいから、どういうつもりでああいうことを言ったのか聞いてみてはどうでしょう。ただ、理解して欲しいという気持ちを前面に出しすぎるとこじれそうなので、そこはもう達観して、この人に私の気持ちを理解してもらうのは無理だけど、でも旦那さんの気持ちも知りたいくらいで。夏休み前に解決できるといいのですが。こんな状況なら帰省も控えたいですね。

トピ内ID：3701671329

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気になりませんでした

さら

2018年08月16日 09:37

私も結婚して6年の間子供に恵まれませんでしたがら親戚や知り合いの子供に会うことは特に気になりませんでした。私が欲しいのは自分の子供であって、よその子供ではないからです。ですので不妊治療中だから、あるいは子供ができないから、親戚の子供のいる人の集まりに行くのが辛いと言う人の気持ちは私にはわかりません。でもあなたとと私は別の人間です。あなたが辛いと言うのならいかなければいいでしょう。ただし、子供ができたときに手のひらを返して仲良くしてくださいねと言うのは虫が良いと思われるかも知れません。

トピ内ID：3564430535

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なぜご主人に聞けないのか？

🐴

uma

2018年08月16日 14:31

＞みんなの前で夫に「子どもたちと遊んであげなよ」と言われました＞子どもたちがいる集まりに行くのが今は辛いのは夫には言ってありました＞辛いのを堪えて行くのもわかっていたはずです＞私はもともと子どもは好きなので、その時は楽しく一緒に遊びましたが夫は「遊んであげなよ」と言っておきながら自分はテレビを見ていました＞どういうつもりで言ったのがわかりません＞聞けなかったですここで一般男性の気持ちをわかっても、トピ主さんのご主人がどういう気持ちなのかがわからなければ仕方ないと思いますただ、ご主人が特別に子ども好きというわけでなく、子供を産むのも面倒を見るのも女性（トピ主さん）の仕事（責任）であり、自分は傍観者で何も手をだすつもりはない、という、父親になる覚悟や準備がなにひとつできていない印象は受けますもう少しご主人と子どもを持つことについて、しっかり話をしてみてはいかがですか

トピ内ID：2374752980

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う～ん

黒旋風

2018年08月16日 16:04

男は子供に関して、自分に出来ないから他人の子に接したくない…という感情はあまり持たないんじゃないかな。ゼロでは無いと思うけど、ネット読む限り、女性の方が圧倒的に多い感情かと思います。ただ、他の感情（見栄とかプライド）に関して言えば、女性は気にしないのに男性は気にする…という事例もありますから、その辺は性差の問題なのでしょうね。トピ主さんがご主人のそういう部分に対して、発言を慎んでいるのならご主人も慎むべきだと思うし、ご主人が配慮して貰ってるな…と思ってなきゃ自分も好きなように発言するのでしょう。私も個人的にはトピ主さんの思考があまり理解できません。子供に関しては、うちはうち、よそはよそ。の感覚なので。まぁ、男はそういう風に考えないよ…という意見が多くても納得はできないでしょうから、次回から行かないようにするか我慢するしかないと思いますよ。

トピ内ID：3606438455

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分かるような気がします。

🙂

不妊治療経験夫

2018年08月16日 16:04

流産したのはトピ主さんであってご主人ではない（厳密にはご主人も関係ある可能性あります）意識を共有するのは難しいと思います。不妊治療でもそうですよ。治療の大部分の負担に耐えなければならない女性と負担する事が出来ない男性ではダメだった時の精神的なダメ－ジに差があるのは当然の事です。不妊原因が男性側にないのであれば男性が女性と同レベルで気持ちの共有することは少ないと思います。とは言え私はそれでいいと思います。仮に男性が女性と同レベルで引きずるようならフォロ－する相手がいなくなってしまいます。それにもし男性も他の赤ちゃんに会いたくないと思う程に追い詰めるような考えの持ち主の場合、女性側に不妊原因があるなら躊躇なくお別れする事になるのでは？子供がいなくても一緒に生きてこうとは思わないでしょう。まあご主人の場合は単に何も考えていないだけだと思います。トピ主さんの気持ちには全く気が付けていない。他の男性も一緒とは思わないで下さいね。

トピ内ID：6740154252

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まずは、赤ちゃんかわいいという気持ちを取り戻してくださいね

🙂

結婚8年目

2018年08月16日 18:11

私も子宝に恵まれません。私が流産した直後の親戚の集まりも、夫はご主人と同じようにTVか自分の兄弟と話してばかりです。甥っ子姪っ子と仲良くなれるチャンスと思って一緒に遊んだほうが絶対いいと思います。トピさんが、これからお子さまに恵まれたら、いとこになる子たちですし。義弟家族と良好な関係築くためにも、むしろ積極的にいったほうがいいです。赤ちゃんや子供たちに、叔父叔母夫婦の不妊は関係ないです。だから小さい子に会うのがつらい、は失礼なことだと自分で言い聞かせてました。一緒に楽しもう、遊んでくれるおばちゃんと認識してもらおうと考えました。一緒に遊んで楽しかったなら、大丈夫です。そのうちに、自分に言い聞かせなくても、次会うときは、もっと楽しいし、可愛いし、癒されます。それに、じじばばよりもパパママよりも(もちろん夫よりも)トランプやらおもちゃやらを握りしめて甥姪たちが私に駆け寄ってきて遊ぼーって来てくれるのは、ちょっとした優越感です。流産直後、拗らせて、甥姪になぜだか知らないけれど自分達のことを避けてる気難しそうなおばちゃん認定されなくて良かったです。

トピ内ID：2316972017

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辛いですよね

😢

のる

2018年08月17日 10:14

私も辛いです。以前子宮外妊娠をし、とてもショックでしばらく立ち直れませんでした。夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいで…。それ以来、知人の妊娠を聞いても、祝う気持ちはあるのですが、辛い気持ちもあって、おめでとうと言うのが精一杯。道で赤ちゃんを見かけては悲しい気持ちになっていました。ご主人に、どれだけ辛い思いをしているか再度話し、少し配慮してもらえないか聞いてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9104554202

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何も考えていない

🐱

ふじくにゅ

2018年08月17日 10:14

旦那さんは深い考えなく言ったと思います。たまにしか会えないから遊んであげたら～位の気持ちでは？トピ主さんも今度は旦那さんに「あなたも一緒に遊んでちょうだい」と言いましょう。甥っ子ちゃんたちと会うのが辛いなら、旦那さんと話して気持ちを理解してもらえるようにしましょう。無理に甥っ子ちゃんたちと触れ合わなくてもすむようにして旦那さんに協力して貰いましょう。ただし他の人には知られないように。何でも正直に言えばいいとは限らないので、気をつけて。

トピ内ID：9941484066

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少なくとも子ども好きな男性ではない

葉子

2018年08月17日 11:28

「子どもたちと遊んであげなよ」と言いテレビを見ているこのような男性は本当に子どもが欲しいわけではない、まぁ授かればよい程度かと。本当に子どもが好きな人は、自分から遊び相手になりに行くでしょうし、小さい子どもを目で追います。トピ主さん、不妊治療前から旦那さんは自分から子どもと遊びたがるような人でした？違うでしょう。さほど欲してないんだと思います。

トピ内ID：6959372493

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たぶんね

🙂

マグカップ

2018年08月17日 11:28

親が亡くなったとして、親が健在の人には会いたくない、みたいな感じなんでしょうね。男にとっては。

トピ内ID：9729431225

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色々な人がいる

🐱

すみ

2018年08月17日 15:25

私も二回流産をしました。私は精神的ダメージはありませんでしたが、夫が子供の集まる場所へ行きたがらなくなりました。スーパーなどは一人で買い物でした。三度目の妊娠が安定期に入ると、安心したのかベビー用品店などに一緒に行くようになりました。そこでベビー用品に囲まれた夫は「うっ」と唸ったかと思ったら、頬に涙が一筋・・・。こういう男性もいます。

トピ内ID：8700958187

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気になりません

🙂

匿名

2018年08月17日 16:20

私も不妊治療をしていましたが、ほかの子のことは全く気になりませんでした。他レスでもありますが、私が欲しいのは夫と私の子であってほかの子ではないからです。でも、今でこそ３人の子がいますが、夫に「遊んであげなよ」なんて言われたらその場で、「ふっ（失笑）あなたが遊んであげなさいよ」と言い返すと思います。自分の意思で子供たちと遊ぶはわかりますけど、なんでヒトから「遊んであげろ」と言われた遊んで「あげる」必要があるんじゃ！とね。トピ主さんもその夫の言い分に腹が立った面もあるんじゃないですか？

トピ内ID：4912062199

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分かります。

🐧

☆

2018年08月20日 12:18

男性はあまり深くは考えてないですよね‥ 主さんとはまた違いますが私は病気で今後、子供は無理だと思います。主人とは『病気が治って授かれたらいいね～』って話していますが、主人はよく、○○のママが3人目妊娠してるんだって～とか○○の予定日今月なのにまだかな～とか産まれた赤ちゃんの写真を送って来たり見せてきたりします。（私はその人達とは会った事ありません。）最初は『そーなんだ～』って流していましたが、やはりとても嫌だし、いい気もしないし辛かったので『子供欲しくても作れない人（私）に子供の話や写真はどうなの？止めて！』って言いました。主さんも辛いならちゃんと旦那さんに言った方がいいと思います。良い方向にうまく行くといいですね！

トピ内ID：4076385779

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何も考えていない

🙂

みずき

2018年08月23日 11:25

旦那さんは、深く考えていないどころか何も考えていないと思いますよ。「子どもたちと遊んであげなよ」発言も、子供たちの相手を妻に促す良き夫という、親戚たちへのアピールでしょう。そこに妻への気づかいとかは入ってない。子どものいる場がつらいなら、「落ち着くまではそういう場に行きたくない」と言ってもいいし、それが無理なら「つらいから積極的に遊ぶ気になれない」と事前に伝えるしかないでしょう。しかも毎回伝えないと、旦那さんは「もう大丈夫かと思った」とか言いそうですよ～。よその旦那さんにごめんなさい。でも、うちの夫も同じことをやりそうなタイプなので、思わずレスしました。トピ主さん、子どもについてはいつ授かれるか誰にも分かりませんから、先が見えなくてつらいと思いますので、できるだけ思いつめないようにしてくださいね（私も何年もかかりました）。

トピ内ID：7150915357

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お兄さん夫婦に気を使った。

😣

むうま

2018年08月30日 14:57

ご主人は兄夫婦に気を使ったんじゃないですかね～。ご自分はお兄さんと血が繋がっていますが、トピ主さんはまったくの他人じゃないですか。もしかしたら、お兄さん夫婦はトピ主さんたちに子供が出来ないことを気にしているのかもしれないし、それでも自分達の子供が小さいから、置いてくるわけにもいかない。本来なら、ご主人がお兄さん夫婦のお子さんと遊んであげればいいのだと思うところですが、ご主人は幼児の相手が得意じゃないのでしょう。それに、ご主人が甥っ子姪っ子を可愛がっていたらそれはそれでトピ主さん、モヤモヤしませんか？トピ主さんが今後もご主人との子供を望まれるのなら、お兄さん夫婦の子供を可愛がっていても損はないですよ。将来の自分の子供の従兄弟になるわけですから。

トピ内ID：8105243612

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我が家の場合

🙂

ぷぅち

2018年09月06日 11:11

夫に流産で感じたことを伝えるのに、私自身自分の気持ちを整理できていなかったので時間が掛かりました。要は、夫の子だから産みたかった、自分の子供が死んでいったことを分かって欲しい、と伝えました。今育っていたらもうお腹が大きくなる時期だった、私の心はもう空っぽのままになってしまうかもしれない、それで良いと思えるほど、この子を産めなかったのが悲しいとも。なかなか男性には伝わらないのだと思いますが、女性は臓器を提供しているものの夫から預かりものをしているのが妊娠だと思います。子供を亡くした辛さを共有出来るのは父親であるあなたしか居ないのだ、それなのに私を追い込んでいることに気が付いてとじっくり話してみてはどうですか。わかり合えたら良いですね。

トピ内ID：9870726328

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