どこにでも付いてくる旦那の妹

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（トピ主 0 ）

😡

むむみ

2018年08月20日 11:00

話題

結婚して半年。
この短い期間で我慢できないことが続き、
わたし自体も出産含め
初めてのことだらけなので
お聞きしたくて投稿させてもらいました。

出産するまでは
旦那の両親、妹とよく
ご飯に連れて行ってもらったり
買い物に行ったりしてたんです。
そのときまでは
あー、暇なんだなぁ
ぐらいにしか思ってなかったんです。

長くなるので、
いままであったことを簡単に
書いていきます。

★陣痛中、陣痛室に無断で入ってきた。
★入院中、何回も来て
友達までも連れてくる。
★退院してから旦那のお母さんに
お世話になってましたが、
絶対付いて来る。
★娘の写真をバンバン撮りまくる
★娘を見て、自分の鼻に似てるなど
他の人に言う。
★自分の小さいときの写真を
わざわざわたしに送ってきて
「わたしのほうが似てるらしいです」と
送ってくる。
（友達にも見せているそうです）
★旦那が夜、気分悪くて病院に行くとき
タクシーより親の方が
早かったので呼んだら妹もいる。

ざっとこんな感じです。

似てるって言葉は特に多く
聞いてました。

お宮参りも付いてくる気満々だった
らしいですが、
こんなことされて無理だったので
旦那に言ってもらったら
お母さん激怒。笑
意味不明です。

こんな妹
どうおもいますか？

文章下手くそですみません。

トピ内ID：4647905072

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意味不明じゃないよ

kuma

2018年08月20日 15:56

その状態が普通なら、妹さんにお宮参りにはついて来るななんて言ったら義母様が怒るのは当たり前。そんなこと、分かりませんでしたか？妹さんの周りでは、まだ出産したお友達が少ないのかも。というより、そもそもお友達が少ないから、そうやって親や兄夫婦べったりなのかな？だから、陣痛室に入って来たのも、お友達まで連れてきたのも知らなかっただけかと。前もって言っておかなかったあなたにも落ち度があります。「そんなの言わなくても当たり前でしょ！」というのはあなたの「当たり前」。姪っ子の写真を、バンバン撮って何が悪いの？それをSNSに勝手に投稿してるなら、それはダメだけど。鼻が私に似てる～！なんて、姪っ子ちゃんをかわいく思ってる証拠じゃない。子どもは親に似てないとダメなの？あなたより義妹に似てたら、何か問題あるの？だいたい、あなたやあなたの親族の小さい頃を知らないんだからたいてい自分の小さい頃に似てるところを探すもんです。義父母でも義妹でも。目があなたに似て小さくてかわいそうね、なんて言われるより100倍良いでしょう？病院に行く時も、兄が心配だし、高齢の親より役に立つかも？って思ってついてきたのでは？それに、親を呼びつけておいて、妹もきたらおかしいってその感覚の方が意味不明。嫌だったら、親に頼らず自分たちで何でも対処するべき。産後だからか、あなたが義妹のこと嫌いだからか、あなたの心が狭いからかよく分からないけど、客観的にみると、大したことないです。そんな義妹がいても、別になんとも思いません。逆に、あなたの方が大丈夫か？って思います。

トピ内ID：5856712054

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迷惑千万

⚡

ヒヨドリ

2018年08月20日 16:21

妹さんの言動は迷惑行為です。＞お母さん激怒。笑トピ主さんが、なぜここで『笑』なのか理解出来ません。それで妹さんには、その度毎に貴女は意思表示をしたのですか？もし、ただ黙っていたのなら、妹さんの言動全てを受け入れて認めたことになります。トピ主夫経由では意思表示が相手側にうまく伝わらないこともあり、今後エスカレートしかねません。もし私なら、感情を抑えて我慢をしすぎるとストレスが満タンとなり、そのうち大爆発、かな。

トピ内ID：9492750831

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私の周りでは

のりりん

2018年08月20日 17:03

一時期、兄弟の子供が産まれて甥姪フィーバーで写真をメールしてくる女性陣がおりました。友人本人の子供ならともかく、甥姪なんて「似ているね」以外に返しようが無いし困りました。私に甥姪がいないから戸惑うのかと思いましたが、別に兄弟に子供が出来てもフィーバーにならない子もいたのですが、、、現在、甥姪フィーバーだった子は変わらず独身、冷静だった子は結婚・出産してます。 ↑義妹本人はともかく、旦那さんや義母にはこういう話を伝えておいた方が宜しいかと思います。

トピ内ID：0630056745

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嫌ですね

🐱

はっち

2018年08月20日 17:03

で？なぜ旦那さんにお宮参りについて来られるのは嫌と伝えられると、あなたのお母さんが激怒するのですか？たしかに意味不明ですね。

トピ内ID：5628044526

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ヤダね

ましゅう

2018年08月20日 17:03

結婚するまで自分がいかに迷惑かけていたか分からないのよ同じ立場になるまで分からないんだから、本来ならば義理親が「少し控えろ」と注意しなきゃね

トピ内ID：6167551224

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頼み事やお願い事をしてごらん

🙂

2018年08月20日 17:03

妹さんに「あれやって」「これやって」「ほんと助かる、ありがとう、これ買ってきてくれない？」「そうじお願いね」など、いろいろお願いしたらどうですか？厚かましい義姉になったら、向こうから疎遠ですよ。お宮参りは、夫両親が執り行うものだから、夫両親の意向が妹も呼ぶなら、仕方ない。慣例では、金銭的にも全て義親の負担ならですけど。もし、費用負担がトピ主家なら、義妹と同じように、貴女の兄弟も呼びなされ、甥や姪も呼びなされ(笑) 良い嫁やめて、非常識な嫁、上等なんです。こんな時、夫なんて、役にたちませんから。自分から言い出す前に、向こうから「疎遠」に持ち込んでもらった方が得策。

トピ内ID：2556927183

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実際にはしないけど、

なこ

2018年08月20日 17:03

義妹が出産したら、やられたこと全部同じことを仕返したいですね。でも絶対に彼女は怒りますよね。自分、自分の娘がされたら、で考えられない可哀想な義妹と義母ですね。異星人だと思うしかないですね。

トピ内ID：9830401995

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嬉しくて仕方ない義妹さん

チコ

2018年08月20日 19:00

私も兄に子供が生まれた時は、可愛いくていつも側にいましたよ。義妹さんは大好きなお兄ちゃんに赤ちゃんが生まれた事、嬉しくて仕方ないんでしょうネ。非常識な所もあるみたいですね。若いのかな？経験上、義妹が煩わしい事もとても理解出来ますよ。これから義妹さんは、赤ちゃんの面倒沢山見てくれそうですね。きっとあなたも沢山助かる事もあるでしょう。広い心で見守ってはいかがですか？

トピ内ID：3253521757

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どう思うか

☁

まりも

2018年08月20日 23:26

「この母娘はセットだ。お義母さん呼ぶ=義妹もだな」と学習します。セットなんで。お宮参りも当たり前。だから怒る。義妹に会いたくないなら義母とも距離置きます。それでも義家に頼らないとやっていけないなら、トピ主さんが我慢しセットで受け入れるしかないですね。義妹さんがおいくつか分かりませんが、結婚して家を出るまでの辛抱かもしれません。よい受け取り方すれば義妹さんの「赤ちゃんは私似」は好意でしょう。昔の写真まで持ち出されるとちょっとネチッとしたものを感じますが。産院に義妹友人(トピ主知人じゃないよね？)が来るのは友人ともにええ～と思うけど。義妹が女子高生位ならあるかもなあ。ノリで。「姪っ子産まれたんだ～可愛いから一緒に見に行こ?」で付いてくる友人も若いなら(高校生?)まあ、仕方ない。若いからね。いい年だったら二人ともどうかと思うけど…。

トピ内ID：5439251537

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そういう環境なら仕方ない

🙂

４０代主婦

2018年08月21日 10:50

たぶん義妹さんの意識としては「私の家に新入り（トピ主）が入ってきた」感覚なのだと思います。学校で言えばトピ主は転校生、会社で言えば転職してきた新入社員。義妹さんから見たトピ主はそういう立ち位置なのでしょう。（義妹＞トピ主）変えて行きたいなら義母が怒ろうが気にせず対応していくしかないと思います。トピ主夫婦が行動していかないと、義母は変わらないし義妹は分からないのだと思います。むしろ義妹さん、新入りと仲良くしてあげる優しい私、とか思ってそう。

トピ内ID：2095355967

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いくつ？

😨

あね

2018年08月21日 11:29

トピ主さんも若いのかなあ？ >お母さん激怒。笑妹さんに？あなたに？意味不明とあるから、あなたに激怒したのかな。陣痛室に入ってきたとありますけど、妹さんだけ入ってきたの？なんでも夫親に頼ってるようなので、夫親が来てなければ、親の代わりに来たのでは？友達を連れてくるのは非常識だと思いますけどね。お宮参りは双方の親と、あなた方夫妻だけ…が基本ですが、妹さんとやらが「未成年」なら一緒に祝うのも普通。 >私の方が似てるらしいです叔母バカになっているのか、お兄ちゃんと結婚したかったのか、小姑根性で意地悪したいのか、トピだけではちょっとわかりません。とりあえず「私の子供なのに、妹さんが自分に似てるとあまりにも言うので、夫と子供を取られるのかと不安になりました。」みたいな感じで、夫のご両親には謝っておけば良いのでは？すぐそばに住んでいるようですし、今はあなたも身動きが取れないし、育児も始まったばかりだし、波風立てても良いことないですよ。

トピ内ID：8600730840

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義実家を頼りすぎ

⚡

太陽

2018年08月21日 13:03

そこまで好き勝手義実家に頼っておいて、妹だけ邪魔にするのはおかしな話。義実家を頼れば妹はセットなの、妹が邪魔なら、あまり頼まないのが筋では？そもそも、貴方が義実家に依存しすぎなのよ、いい加減自分達でやりなよ。夜の病院なんか呼び出すほうが迷惑でしょ、タクシーで十分。自分の都合で便利使いしているなら、相手の都合も受け入れるべき。

トピ内ID：0460795218

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義妹さんは嬉しいのですよ

ゆり

2018年08月21日 14:47

私ならまったく気になりません。きっと赤ちゃん産まれて嬉しいのでしょう。かわいい義妹さんではないですか。あなたはたぶん「ガルガル期」きっとしばらくしたら気にならなくなるのではないですか？お宮参りに親族が来るのは当然のことですよ。

トピ内ID：6782260354

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若いですよね?

✨

和

2018年08月21日 14:47

トピ主さん、結婚半年で出産したとは計算が合わないので、お若くして授かり婚(でき婚とも言う)ですよね？じゃ、義妹さんもかなり若い。もしかしたら未成年、学生では？陣痛室のマナーとか知る由もない年齢なんでしょう。お宮参りは「夫さん家」の行事として行うのであれば妹の参列は当然です。産後の手伝いや、タクシー代りに義実家を使っておいて誰が来てよくて誰はダメなんて文句つけるのはいかがかとおばちゃんは思いますよ。なので、同年代のお義母様が激怒されるお気持ち理解できます。ましてや、今時の若者がかわいい写真をバンバン撮るのはもうしょうがないでしょ。そして似てる子を似てると言って何が問題？我が子は私の従姉妹にそっくりで、従姉妹本人もその母親(私の叔母)もびっくりして親戚中に触れ回ってました。私も従姉妹を知らない夫側親族には従姉妹の小さい頃の写真を見せて「もう、そっくりでしょう!!」と自慢(?)してましたがいけませんか？

トピ内ID：0036426961

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私の場合

😑

まる子

2018年08月21日 17:30

義姉でした。義妹も一緒でしたが・・・。いつでも、ついてきました。すごい、可愛くて仕方ないってのがわかったので文句は言えませんでしたが。義姉は結婚しておらず、義母に「まる子ちゃんはまた子供が産めるでしょうから、子供をお姉ちゃん(義姉)に育てさせてほしいと思って養子にほしいって言おうかと思ってた」と子供が幼稚園に入った頃言われてそんなこと考えていたのか！！と驚いたの思い出しました。旦那さんはどう思ってるのですか？あなたが言うのではなく旦那さんから何でも言ってもらう方がいいと思う。それと、なにか行事のとき、あなた方夫婦がお金を出すのなら妹さんの分は出す必要ないと思う。

トピ内ID：3586186844

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年齢がわからないけど

🙂

とりこ

2018年08月21日 18:08

義妹は未婚で実家にいるということですよね？それだと今までの自分たちの家族(親、兄)に結婚したトピ主さんが加わったという感覚なんですよ。「結婚して独立した兄夫婦」とは思っていないのです。だから何でもかんでも自分が入り込むのです。まだ10代の妹ならその感覚も仕方ないかなとは思うけど、いい歳してたらいい加減察してよですよね。義妹が結婚して自分の家庭を持つとわかると思うけど。自分の子ども＞甥、姪に当然なるから、「人の家」のことに首を突っ込んでるヒマはなくなります。さっさと結婚してくれたらいいですけどね。

トピ内ID：7937690986

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トピ主さんがちょっと意地悪かも

🛳

ここ夏

2018年08月21日 22:29

夫の家族の食事にトピ主さんも参加したって事ですよね？妹さんはトピ主さんのことを「あー、暇なんだなぁ」と思っていたことでしょう。彼方の家族から見たら、妹さんは一番可愛くて、本当に大切な存在です。彼女を除外しようと企図しないほうがいいです。トピ主さんが家族に疎まれるだけですから。入院中に何回も来たのは、トピ主さんを見舞う目的ではなく「大切な家族である兄」の子供に興味があるからでしょう。人様に迷惑をかけている訳ではないので、写真撮影ぐらい多めに見てあげればいいのに。「似てる」「似てない」の発言もよくあること。いちいちピリピリしていたらキリがありません。夫の実の妹でしょ。当然、夫の娘と妹が似ている事もあります。「私のほうが似ている」と事実を言っただけなのに、こんな所で悪口を並べなくてもいいですよ。

トピ内ID：5826893762

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どっちもどっち

🙂

岩塩

2018年08月21日 23:25

トピ主さんも義母を頼るし、何かと義母を呼びますよね？トピ主さんからしたら、妹は「家族じゃない」かもしれませんが、それを言ったら義母も家族ではありません。義母には頼りたいから、夜に呼び出すほど家族扱い。しかしその義母と一緒に住んでいる義妹は部外者？それはちょっと、トピ主さんが虫が良すぎるかな。独身の妹は、まだ若く実家暮らしだから、まだ何でも家族と一緒、親や兄弟優先な感覚なのは、ある程度は仕方ないと思います。入院中に無断で友達まで連れてくるのは、やり過ぎだし、自分に似てるとはしゃぎ過ぎかもしれませんが、「こんなことされて無理」という程かな。トピ主さんの書く文章から察すると、たぶんお宮参りを断ったのも、あまり言葉を選ばずにズバリと言ったりしてませんか。意味不明だと感じたのは、義母も同感かもしれません。これからは、家族（トピ主さん夫婦と赤ちゃん）３人で、何事も乗り切っていけば良いと思います。そうすれば、邪魔者は付いて来ませんよ。

トピ内ID：2999706285

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悪意は無いのだろうけれど

🐱

タラ猫

2018年08月22日 12:47

未婚の若い娘を陣痛室に入れる母親はいないんじゃないかな？だから年齢はそこそこいっているのでしょう。あるいは兄も母も間に合わず責任感から付いていたのか。ただ主さんを見下したりしているようにはトピ文からは読めなかった。単に大好きな兄が結婚して大事な姪という家族が増えて喜んでいるようにしか読めなかった。でも嫌なら嫌われるのを覚悟して話せば？多分、義妹さんも義母さんも主さんとお子さんを新しい家族の一員としか思ってないんだよ。ドップリとした家族の一員と。赤の他人と思ってないから距離感が近過ぎる。家族の一員だから新たな家族であるお子さんのお宮参りも家族である娘が拒絶された事に拒否感がある。それが怒りの原因かと。

トピ内ID：0151772243

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もしかしたら

けいち

2018年08月22日 17:05

お兄ちゃん大好きな妹なのかもしれませんね。あなたにお兄ちゃんを取られた感覚で居て、気になってしょうがないのかも？

トピ内ID：9587662655

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ちっちぇえなあ

🐷

通りすがり

2018年08月22日 17:26

トピ主の人としての器がね。妹さんはたんに嬉しいんだよ。小さな小さな家族ができて。かわいいかわいい姪ができて嬉しいあまり、そんな自分にうかれるあまり、ちょっと分別を失ってるだけ。年長者として、母親の先輩として、義理の姉として、トピ主がもっと心を広く、教えてあげればいいのに。いざというときの貴重な子守り要員でしょうが。

トピ内ID：6452529056

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十代の妹ならかわいい

🙂

まま

2018年08月23日 10:16

許します。もう嬉しくて嬉しくて仕方ないのよ写真とりまくり十代の子なら私はゆるすージモティーのお友達これだけでもうけます。悪気なさそうよ。お宮参りは、十代なら一緒に連れていってあげればいいよ。

トピ内ID：5741856991

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厚かましい女は大きらい

😠

私も妹

2018年08月23日 15:38

こういう義妹はイヤですね。でもそんなに来たいんだったら、家事要員として、掃除や洗濯をやらせたらどうですか？

トピ内ID：2521520270

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セットなのですよ

keri

2018年08月23日 15:38

義母と義妹はセットなのだと思います。双子親子かもしれません。息子の妻をよく食事につれていってくれるような、優しい義母様。トピ様もずい分甘えたようですね。でも息子の妻より、普通は我が子です。娘がすごく可愛いのだと思います。トピ様より実娘です。激怒するのは当然と思います。義母には甘えたいし、お宮参りもやってもらいたい。でも義妹は来ないでは、、、その家族ではあり得ません。だってセットなのですから。義母に甘えるのも諦めるか、義妹がセットなのでそこを諦めるか２つに一つでしょう。

トピ内ID：7433007955

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すみません

たろすけ

2018年08月23日 16:37

私は長女ですが、次女は独身です。三女は既婚です。次女は、いつでも親とセットです。さすがに、いい年なので、出産に関しては控えていますが、お祝い事は、遠くのうちの場合は泊まりでなければセットだと思っているので招きます。泊まりの場合は、老いた祖母がいた時には祖母を一人にできないので招いても断られました。なので、第１子のお宮参り時はこなくて、第１子の七五三、第２子のお宮参り、七五三は来てくれました。三女の子どものお祝い事は、里帰り出産していたこともあって（次女は実家にいる）先方の親御さんも次女がセットであることを認識しています。お宮参りも七五三もセットです。夫は、理解してくれています。三女の夫も、三女の夫の実家も、です。ちなみに、先に「いい年」と書きました。お祝いは、都度、実家とは別にいただいております。陣痛室や病院へお友達も連れてくるあたり、お若いのだと思いますが…例えば、結婚式でも、未婚の子は親の祝儀とは別に包むのは相応の年になってからかと思うので、早く妹さんにご縁があるといいですね、ってことですかね。

トピ内ID：1604015025

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なんかはずれ引いた感じ

🙂

しんぐるぱぱ

2018年08月23日 16:37

ご主人、もっと心の広い人と思ってあなたを選んだんじゃないかな。我が息子二か月前にプロポーズし正式に婚約しました。　相手の彼女は一人っ子と言うこともあって我が娘二人に、妹ができてうれしいと言って長男抜きで三人でやり取りしたり出かけたりもしてるようです。　我が家に遊びに来た時も、すっかり家族の一員になって一緒になってます。　婚約前から彼女のことは知ってますが全く変わらず、素がこういう人なんだと息子はいい人を選んだなと思ってます。だからあなたのトピを読んであなたが非常に残念な人なんだなと思いました。　突き当てるときから彼に言えばよかったんですよ、妹と仲良くする気はない、妹に姉と思ってほしくないと。　ご主人のご両親もかわいそうです。　家族仲良くって思っていたのに妹には来てほしくないって言われてショックだったでしょうね。親にとって娘＞長男の妻でしょう。　あなた色々な意味で損してますよ。我が家でも息子の婚約者の家庭でもすでにみんな家族です。　息子が外れ引かなくてよかったと思ってます。

トピ内ID：6849629247

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とりあえず、

🙂

しー

2018年08月23日 16:37

旦那さんのお母さんのことは、お義母さん旦那さんの妹さんのことは、義妹と表記しましょう。そして、こういう場では、旦那と表記するより夫と表記する方が好まれやすい事も伝えておきます。トピの内容でとりあえず理解して皆さんコメント下さってるけど、この書き方だとトピ主の非常識さも目立ちます。産院での義妹は、無知で非常識だと思いますが、それ以外は想像できる範囲内です。お宮参りは義両親が開いてくれるなら、義妹(独身未成年でしょ？)のことはトピ主が口出す事じゃないと思うよ。「こんなことされて無理だったので」これも、他人に説明する時に使う言葉ではないですよ。「上記の事があり、会いたくなかったので」等、他の伝え方に変えましょうね。読んだ感想を言えば、トピ主も義妹も若いんだろうなぁ、若くてもトピ主は既婚子持ちなのだから、大人にならないと大変だろうなぁ、だけど一つ一つ説明してあげたら成長する子なんだろうなぁ、と思いましたよ。だから色々指摘してみました。新米ママがんばれ。

トピ内ID：9271533988

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私の友達かと

🙂

みかん

2018年08月23日 16:54

友達は２３歳です。学生です。末っ子です。待ち受け画面は甥の写真で、一番上のお兄さんの子供だと言っていました。甥の話をしだすと止まりません。「自分の子なんじゃ」と疑っています。本人にはっきりそう言いました（笑）。否定してました。ちなみに友達は男性です。聞いている私は「へーかわいー」「すごーい」とか言いながら、「あなたの子だったらまた違うけど、甥じゃあね・・・」と思いながら、温かい目のマイナス５度くらいで見ています（笑）。

トピ内ID：2566539516

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私は今では完全疎遠状態です。

😑

同じ義妹あり

2018年08月24日 14:50

自分の義妹かと思いました。苦笑うちの場合、姑も大姑も同じタイプでトリプルパンチ。結婚前から兄（私の夫）にベッタリだなとは感じていたけれど、私が妊娠してからはもっと干渉が酷くなりました。姑もいつも義妹は一緒じゃないと駄目で同伴は強制状態。しかも良好な関係の実家は国外で遠距離… 結婚でここに住む事になり孤独な中そんな状態になり、さらに追い打ちをかけられた気がします。結局は私が限界を超え、あちらとは完全疎遠状態です。それまでの１０年以上かなり色々とありましたよ。幸せなはずの結婚生活を滅茶苦茶に壊されて最悪でした。本当にこれでもかという程に苦しめられました。義理家族と疎遠にして今年で7年目、やっとあちらも諦めた感じ。今でも夫には最低限の連絡だけはしてるようですが、近距離ですが年に一度会うかどうかで彼も疎遠です。夫もあちらの過干渉にウンザリしたようです。トピ主さんもご自身、今の家族を守って下さいね。ご無理されないことを祈っています！追伸穏やかな義理家族関係を築けている人が羨ましいですよね。

トピ内ID：9192998872

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