「自分の親は兄弟を平等に育てた」という方、おいでですか？

レス20

（トピ主 1 ）

疲れた娘

2018年08月25日 14:45

ひと

　５０歳半ばの女性です。母親（７０歳代後半）の理不尽な言動・兄弟差別にへきえきしている者です。

　ところで、私自身にも、息子と娘（共に２０歳代社会人、一人暮らし）がおります。私は二人を平等に育ててきて、同じように接しているつもりです。
　今までかかってきた教育資金もほぼ同じ、今後の結婚資金援助なども同じ額にするつもりです。

　しかし本人たちがどう感じているかはわかりません。今まで不満を言われたことはありませんが、内心はどうだかわかりません。

　ネット掲示板をよく見ますが、「不平等で傷ついた」話は多いですが、「平等だった」という話はあまり見かけません。もちろん、そういう方はトピを立てないからだとは思うのですが。

　そこで、タイトルの通り、「私の親は兄弟を平等に育ててくれた」と感じていらっしゃる方、レスをいただけると嬉しいです。また、大人になってからの「平等」についてもコメントして下さると、なお有難いです。

　今後、息子や娘も結婚・出産・住宅取得などをするかもしれません。その際の親のふるまいの手本にしたいと思うのです。

　なお、夫や自分に介護の必要が生じた場合は、老人ホームに入る覚悟と資金確保はしているつもりです。

　

トピ内ID：7262227545

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無理

息子３３歳、娘３０歳

2018年08月26日 15:49

できうる限り、平等に育てたいという意識はありますが、出来なかったと思います。第一子は生まれた時から第一子で第二子は、生まれた時から上の子がいる同じにできるわけがない教育に差がないようにとかは、出来るかもしれないけれど同じように愛情を注ぐことも、出来るかもしれないけれど物理的な不平等はいかんともしがたいです。私自身は兄と姉がいる兄弟の末っ子、兄は特別扱いだったと恨めしい気持ちがあります。だからこそ、我が子には平等にとは思っても、きっと平等には育てられなかったと思います。でも、そのことを親として自覚しながら子供たちの希望をできうる限り応援はしてきたつもりです。

トピ内ID：4579952302

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私は平等だったと思うけど

今年もつばめ

2018年08月26日 15:49

五十歳。女。姉が一人います。子供の個性もありますから、完全に平等は難しいですよね。私は、習い事は姉とセットにされましたし、服もおさがりがほとんどでした。また、姉は繊細な性格で、それは悪い面にも働きました。（自分の意思が通らなければすぐ泣く、しつこく根に持つなど）ですから、両親は根気強く、また注意深く、姉と向き合っていました。私は雑な性格なので、どちらかといえば放置されていました。学費は大きいです。姉は高望みするわりに勉強をしないので、高校も大学もすべて落ちました。親は、勉強しないことは叱っていましたが、結果については責めることなく、すべりどめの私立に進ませました。私は公立高・県立大学に進学したので、学費はあまりかかっていません。ですが、私は親に平等に育ててもらったと思っています。個体差に合わせて育てれば、違いはあって当然です。一方姉は、両親を毒親と言います。「自分ばっかり可愛そうだった」と言います。これらのことから、不平等を唱える人には当然虐げられた人もいますが、恩は忘れ不平だけを数える性格の人や、被害者意識の強い人も含まれていると思います。

トピ内ID：8834969480

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学歴は平等でしたね

🙂

はーこ

2018年08月26日 15:49

そんなの当たり前じゃん！と言われる皆様、私はアラ還で、兄たちは団塊の世代、そして我が家は父を亡くして母子家庭だったのですが、末娘である私を、長兄と同じ地方旧帝大に行かせてくれたのです。それがどんなに珍しいことかと言うと、親戚や近所の人から、非常識、甘やかしすぎ、働かせなさいと言われる。特に叔母の一人からは1時間も電話で罵倒されました。母は涙ぐんでたけど、恩にきせるようなことはありませんでした。大学に入って出会った人と結婚し、共働きするために、母は家を売って、私たちと一緒に暮らしました。家を売ったお金も兄弟で等分しました。そんな母も95歳になり、介護の必要が出てきましたが、幸いなことに認知症がないので、私の自宅で過ごしたり、入院したりです。手続きとかケアは私で、費用は兄たちです。どちらもそんなに重荷になるほどではありません。

トピ内ID：6056793591

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難しいですね

🐧

ふるにょぼ

2018年08月26日 15:49

トピ主さんの求めている内容とは少し違うかもしれないのですが、聞いてください。私の80代の義母は、親に自分達姉妹を分け隔てなく平等に育ててもらった、昔の人だけどうちの両親は偉いとよく自慢していました。義母自身は四人姉妹の長女で、両親は姉妹全員を高校までだしてくれたし、食べ物も必ず同じように分けてくれたと、繰り返し話していました。ところが、10年ほど前に高齢の義祖父母が相次いで亡くなり、遺産相続が発生したときに、四姉妹は揉めに揉めたのです。問題は遺産の金額ではなく、積年の感情のもつれです。妹達から恨みつらみをぶつけられても義母は認めず、肝心の話がなかなか進みませんでした。どうやら、親の愛は平等だと感じていたのは長女である義母だけだったようです。義祖父母が子供達にしてあげたことは、もちろん事実だったと思います。しかし、そのほかの姉妹にしてみれば、いざとなれば両親が大切にするのは長女ばかり、長女も当たり前のようにふん反り返っていると、不満だらけだったのです。老境に達した姉妹の争いは、それは凄まじかったです。結局、相続の書類はまとまったものの、義母は妹と仲違いしたまま生き別れました。最近、60代の若い妹が先に亡くなり、義母の心中は察するに余ります。嫁の私から見ても、義祖父母が長女ばかり優遇していた利己的な人達には見えませんでした。でも、3人もの叔母達が親は不平等で自分達はガマンばかりだったというのだから、それもまた真実だったのだと思います。

トピ内ID：7376494449

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全員に100％でした

😀

マコ

2018年08月26日 15:49

３姉妹ですが、うちは平等でしたね。何よりも愛情が平等というか、３人に３分の１ずつ分けるのではなく３人共100％愛してもらいましたし、今でもそのように感じます。大人になって集まった時に、全員自分が一番両親に愛されて育ったと思っているという話になり確信しました。両親は何をしていても、私が声をかけると手を止めて振り向いて話を聞いてくれました。話をする時はまっすぐ目を見てくれて、世界の何よりも自分を優先してくれました。それを子ども３人に徹底していました。重なった時は順番待ちです(笑) それと、両親は子どもの育て方は全員同じではありませんでした。教育費のかけ方も違います。と言うのは、それぞれがやりたい事、行きたい進路に合わせて異なる形で応援してくれたんですね。それにそれぞれの個性に合わせて怒るポイント褒めるポイントを変えていました。多分私が一人っ子でも全く同じように育てられていたと思います。私の育て方に他の兄弟の存在が影響せず、私と両親の関係性が確立している事が何よりも大きいです。平等というと元を分けるイメージですが、うちの両親は子どもそれぞれに100％の愛情をくれてそれぞれと全力で向き合って子育てしてくれたため、平等に育てられたと感じるのだと思います。ちなみに独立後は援助等一切ありません。大人になるまで全力で育てるけどその後はお好きに、というスタンスです。大人になっても関係性は変わりませんよ。皆独立した大人同士ですから平等もなにもありません。全力で愛して育ててくれて感謝するばかりです。

トピ内ID：7379065252

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そもそも・・・

🙂

まりこ

2018年08月26日 15:49

何をもって平等というのか、そこが定義できないことには、平等だったか、そうではなかったのか、判別しようがないと思います。「兄弟間で不平等な扱いをされた」とわざわざ言う人は、おそらく、露骨に、半端ない差をつけられた人だと思います。では、そういうことを口に出さない人は、「真に平等に扱われた」のか？そういう人達も、多少なりとも差はあったと思います。差をつけられたことを意識していないか、チラッと思っても、根に持つほどでもなかったのか。親の側から見ても、いくら「平等に」と思っても、そもそも、自分たちの子であったとしても、対象である子供が全くの同質ということがないと思います。学費一つとっても、志望内容や学力によって、国立か私立か、自宅からか下宿かで大分違うでしょう。そこに至るまでの習い事や塾だって、同額とはいかないでしょう。逆に、やりたいことがあるのに「同額」にこだわって、頭ごなしに「それはさせません！諦めなさい！」というのは違う気がします。成人してからも、兄弟間で経済力が全く同じにはならないでしょう。全ての子が、自分たちの稼ぎだけで生活できるようなレベルにあれば、援助で貰うお金は「おまけ」みたいな位置づけだから、同額で良いと思いますが、娘は年収５００万、婿はそれ以上稼いでいる。婿実家も裕福で援助が期待できる。片や息子は年収４００万で、嫁は２００万、嫁実家の援助は零ではないがあまり期待できないみたいな感じだとしたら、息子の方にちょっと多めに出してやる、みたいな差をつけることが、そんなに悪いことだとは思わないし、私が上記の娘の立場なら、ちょっと「ずる～い。あんたはいいね」と思うけど、傷ついたり、根に持つまでしませんけどね。そんなに、根に持つことでしょうか？

トピ内ID：7458989903

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総合的言えば平等かな。

🐧

ほくと

2018年08月26日 15:49

そりゃあ子供の時には色々、差別されてる感はありましたがいい大人（トピ主さんと同年代）になった今、考えてみるとほぼ平等かと。＞理不尽な言動・兄弟差別にへきえきまぁ、そういう事もあったしありますが… いい大人になった今ではある程度、親の思いも理解出来ますし… 仕方のないこともあるかと… 先日、親から少しばかりお金を貰いました。「あなたの所には子供が居ないから、お祝いもあげてないし…その代り」との事でしたよ。貰うつもりはなかったですが、気持ちなので頂く事に。そういう気持ちでいてくれるだけでも有難いです。＞私の親は兄弟を平等に育ててくれたこれもあるけれど、正直、子供も親に平等には接してないかと… 介護問題もそうですよね。だから、親だけの問題でもないかと思います。＞夫や自分に介護の必要が生じた場合目に見える介護だけじゃなく、老いて来ると大なり小なり子供に迷惑を掛ける事は増えてきますよ。施設に入居するにしても保証人が必要だったり、入居時に付き添って貰ったり…全く迷惑を掛けないで一生を過ごす事は難しいと思います。

トピ内ID：8550311829

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はい、兄弟差別なく育ててくれました。

🐤

りこ

2018年08月26日 15:49

でも、それは、同じ金額で、という意味の「平等」ではありません。二人姉妹の私が姉です。妹は小さいときからバレエを習っていて、衣装や発表会や金銭的にはお金がかかっていたかもしれませんが、私にも必要な時には必要な額を用意してくれていたので、妹と比べて多い、少ないなどと考えたこともありません。それぞれに愛情を注いてくれていることが実感できていたということだと思います。それで、もう60歳を過ぎていますが、今でも妹と仲がいいです。

トピ内ID：1226487403

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平等にも色々

🙂

さるさる

2018年08月26日 15:49

私は、平等に育ててもらったと思いますお金のかかり方は平等ではなかったと思います。ただ３人とも、やりたい事を応援してもらいました。それぞれやりたいことが違ったので、兄弟同士比べることもなくお互い頑張ろう。的な、仲の良い兄弟です。田舎の割に、男女差別も、長男ひいきも無かったです。祖父がそういう考えでしたので、母もやりやすかったのかな？母としては、そりゃ長男が可愛いとか、末っ子に甘いとか人間ですから思うところはあったと思いますが、態度に出るわけではないので平等に愛されていた感覚があります。お金の平等も大事ですが、ひとりの人間として平等だったこと。同じだけの愛情を両親から注いでもらっていたこと。そして、今は、真似して子育てしています。もうすっかり手は離れ、お金がかかる時期です。そういえば、兄妹仲が良いですね。

トピ内ID：3089606940

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平等だったと思ってます

🙂

みっこ

2018年08月26日 15:49

30代の兄妹の妹です。子供の頃から、『兄(男)だから～』とか『妹(女)だから～』というのはありませんでした。家事手伝いも平等、お小遣いも年齢による差はありましたが総額は同じ、習い事や部活もやりたい事を各々させてもらいました。兄は2年制専門卒、私は4大卒なので養育費は違いますが、それは各々の志望校です。結婚に関しては兄の時は結納やリゾート婚への援助をしたらしいですが、新婚旅行兼家族旅行を兼ねてましたので当然だと思ってます。私の時は夫からの結納は辞退、かわりに嫁入り道具もなし。私は元々一人暮らしをしていましたので家財道具は必要ありませんでしたし、代わりに結婚祝いとしてまとまったお金を戴きました。出産祝いも子供1人につき同額です。兄は両親所有の土地に家を建てましたので、実質優遇されていると思います。私は夫の地元に賃貸で住んでおり、両親から家を買うならある程度の援助はすると言われていますが頼む予定はありません。両親も老後は施設に入りたいようで、お金の準備はしています。しかし、私の祖父母も介護施設に入居していましたが、全く手がかからない訳ではありませんでした。施設からの呼び出しもありますし、病気になれば病院への送迎や付き添い、入院・転院、年金や銀行の手続き等、両親が走り回っている姿を見てきました。勿論、自宅介護に比べれば断然楽ですが、完全に手放しでいられる訳ではありません。介護は実子でやりたいと思ってますが、私の家は実家から遠く、実際には兄夫婦に頼ることになると思います。私からは両親に、資金は兄夫婦に残して欲しいと頼んでいます。お金の問題ではないと思いますが、手伝えないなら金くらい出せ、と言うのも本音だと思うので。話を戻しますと金額よりも、一方的に我慢を強いられなかったか、やりたい事をやらせてもらったか、の方が大切かと思います。

トピ内ID：3749346676

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平等に育てられました

🙂

anan

2018年08月26日 15:49

姉妹の妹です。両親は「姉妹平等にする」と小さなころから公言していたし、有言実行でした。機会の平等は勿論、学費の差額は社会人になった時に清算してくれました。大人になってからも、どちらかに援助すればもう一人にもそれなりの事をしてくれました。自分たちのお墓は用意してあるし、老後に（もうすでに老後に入っていますが）ホームに入るお金も確保できているそうです。ただ、姉が親の近くに住んでいるので、やはり色々迷惑をかけるだろうから、遺産相続は姉に傾斜をつけるよ、と今から言われています。当然不平不満はありませんし、ここまでキッチリやるなんてすごいな…と感心するほどです。

トピ内ID：4042545623

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兄が二人おります。

🙂

あり

2018年08月27日 12:25

こんにちは。兄が二人いるアラフィフ女性です。父は20年ほど前に他界し、母は昨年から介護付き老人ホームに入居しています。長兄は結婚後実家で親と同居、次兄はお嫁さんの家に養子に入り、私は結婚して離婚して、離婚直後から子どもと２人で独立して生活しています。教育ですが、兄妹３人とも、公立高校から私立の大学等に進みました。父は板前で、日本料理店を経営していたので、兄妹３人全員、高校生のときに実家の店で働いていました。父は３人のうち誰か一人でも店をついでくれたら…と思ったらしいですが、残念ながら３人とも料理の才能はなく、高校の時に両親と相談して、それぞれ希望の道に進ませてもらいました。女の子だから何かをしろとも、我慢しろとも言われませんでした。３人とも、医療関係の専門職です。学費は親が用意してくれました。独立後も誰かをえこひいきするということもなく、長兄は実家を継ぐ子として尊重し、次兄はむこうの家に入ったのだからと干渉せず、そして一番デキの悪い私は、「手に職があるんだから」と実家に戻ることを許さず、でも赤ん坊だった私の息子の世話は手伝ってくれました。兄妹３人、それぞれ能力も資質も置かれる立場も違うので、兄たちと私とに、全く同じ関わりをしてくれたわけでもないのですが、不平等感はありません。兄もないと思います。兄妹三人、義姉二人とも、全員仲がいいです。一緒に出掛けたりはしませんが、母のピンチなどには全員で駆けつけます。(５人全員、医療福祉関係！) 子どもバカ(親バカの反対)ですが、うちの親の子育ては成功ではないでしょうか。

トピ内ID：5886168610

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不満は無い

🙂

四角

2018年08月27日 11:50

何を持って平等とするかは人の感覚によりますので難しいところです。少なくとも不平等に育てられた感覚はありません。私は三姉妹の真ん中です。姉と私は年子ですが、妹は少し歳が離れています。そのことから妹が小学生に入る頃には家族旅行が激減しました。上が中学生で行きにくくなったのが原因ですがそのため妹は家族旅行にほとんど行っていないと言います。その代わりだとして、遠方の友人に会うための旅費を親が出したことがあります。私は自分のお小遣いやバイト代を使っていたので文句を言いましたが上記の理由でたしなめられました。さて、これは平等でしょうか。高校卒業後の進路はバラバラで高卒後に使われた学費は多分妹が一番多くて姉が一番少ない。私はその間で、学生だった期間は一番短い。とはいえ、それぞれ自分が希望する進学先ではあります。これは平等？歳が離れると私が子供の頃になかったものが妹は姉が買うため使うことができるとか、時代の都合上携帯電話などの持つ年齢が違うとかお金の平等のために進路が制限されれば本末転倒。完璧な平等などはありませんが、絶対やりたいことに対する制限がなかったのでそれで良しです。大人になってからですが、私の親は援助なしです。実家に住んでいれば家にお金を入れる必要もなく食べるくらいは助けてもらえる。ただし、それ以外のすべて自分の趣味費はもちろん仕事を辞めてもう一度学生したいとか結婚式などに援助はしない。とはっきり言われています。それで良いと思っています。

トピ内ID：2475431929

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平等を心がけてくれているのがわかるだけで十分。

🐱

KURO

2018年08月27日 16:02

２人姉妹の妹です。姉は、公立高校ーお嬢様私立大学卒、妹（私）は私立高校ー国立大ー大学院卒です。高校は特待生だったので、ほぼ学費変わらず。私立大学は国立大の3倍の学費だったそうです。大学院は修士分は出してもらいました。結婚式の費用は、私は式をあげなかったので、婚礼衣装の着物一式を買ってくれました。姉は帝国ホテルでお式して、花嫁のこしらえも色々しました。多分客観的には、姉の方がお金かかってる気がします。この前、姉に車を買うから、「お前も欲しいか？」と、親から電話がありました。もちろん断りましたが、わざわざ聞いてくれる気持ちが有難いですよね。金額なんて、正直どうでもいいことです。姉妹で進路は違うので。でも、平等に愛しているのだ、という気持ちがちゃんとわかるので、本当にありがたいと思っています。毎年親から贈与を受けていますが、私が海外駐在していた期間は贈与ができなかったそうで、姉の方が若干多いから、と、帰国後に私への贈与額を増やしてくれたりもしました。そんなことは全く頼んでないのですが、、、やっぱり姿勢ですかね。大きなお金を一方に出すときは、もう一方にも事前に教えてくれるのとかは事後報告よりも、気持ちよく承諾できるものです。親側が「平等じゃなくても、仕方ないでしょ」と言い出したら、正直終わりだな、と思います。「平等にしてあげたいけど、申し訳ない」って言ってくれると全然気にしてないよ！って気持ちよく言えると思います。

トピ内ID：4753094374

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何を基準に平等？

🙂

ゆたか

2018年08月28日 10:28

双子で同性なら限りなく平等が可能かもしれませんけど性別が違って生まれ年も違えば全く同じの平等は無理でしょ新しいゲーム機が出ました。兄弟に買いました。でもこれって平等？兄は小６でゲーム機を買ってもらったけど弟は小４でゲーム機を買い与えられたとかって事で平等では無いですよね？兄は私立の高校へ行きました。弟は公立で費用が安かったので差額は弟に払いますとかおかしいと思いませんか？男女平等もそうだけど平等を謳う人の思考（思想）は私にはわかりません

トピ内ID：5385866754

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平等だと思っています

⛄

雪だるま

2018年08月28日 11:24

私は40代の既婚(子どもなし)の姉で、3つ下に弟がいます私自身、両親が長男長女の第一子、初孫パワーで甘やかされ弟が生まれてからは待望の男子を父方親族が猛烈に可愛がりこれじゃイカンと両親は極力平等にしかし個性に合わせて育ててくれあんた達育てるの大変だったわーと母が笑い話にしてくれていますまあ、合唱部等、比較的お金のかからない部活動中心だった私に比べサッカー、剣道、ブラスバンド、卓球(高校時県内トップクラス)と、そこそこお金のかかる部活動多めの弟私が高校3年生の春に両親が急に離婚し進学したいかな～程度の私はさっくりと就職に進路変更弟は県内の国立大学目指すと言ってたので夢を応援(後に実現) しかし父は申し訳なかったらしく私の就職時の一人暮らし家財一式及び引越し費用と 2年後の転勤時の引越し費用も全部出してくれました (父が勤めていた会社で勝手に揃えられていた、とも言う) 一番最初のボーナス袋、開けずに父に渡してそのまんま返されたのは父なりの姉弟の差を思ってだったのかもしれませんね私は子を授かりませんでしたが弟には小学生の可愛い一人娘がおりジジババが熱愛していますが気になりません私も揃って熱愛していますから (もちろん義妹の迷惑にならないように注意していますよ) 単純にお金で見たら、やはり圧倒的に弟に差がありますしかし、私の幼い頃の記憶にある両親は弟だけを抱きしめるのではなく、私も抱きしめてくれたお姉ちゃんだから我慢しなさいも山ほど言われましたけどよく我慢できたね、偉いねって褒めてくれた母が私の髪を結ぶ間、弟が邪魔せず待てたら褒めていた母の手が弟でふさがっていれば、父が手を繋いでくれた姉は弟を、弟も姉を思いやれる人間に育ててくれた離婚しちゃいましたけど少なくとも子どもたちへの愛は平等だったと思っています

トピ内ID：0904570818

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トピ主です

疲れた娘トピ主

2018年08月28日 13:02

　レスを下さった皆様、ありがとうございます。KURO様まで拝読しました。いろいろ参考になりました。　何が平等か……そうですね、難しい問題ですよね。我が家はわりあい子どもには好きなことをやらせてきたと思います。結果的には悪いことではなかったと思います。教育費がほぼ同額になったのは単なる偶然ですが、幸運でした。　それぞれの子どものやりたいことを応援する、ということが自然にできたかなと思います。単に甘い親だっただけかもしれませんが… 　完全に平等は難しくとも、平等にしようという姿勢が伝わればよいようですね。　自分と母親との関係がうまくいってないもので、子どもたちと自分とはどうなのかと、つい心配になってしまいました。　しかし幸い二人ともよく連絡をくれるし、何も言わなくてもちょくちょく帰省してくれており、不満げな様子は見えません。あまり心配せず自然体で接し、できるだけ平等に接するようにし続けたいと思います。　また、頑張って仕事を続けて、子どもたちに迷惑をかけないように老後資金を貯めたいと思います。　ありがとうございました。　

トピ内ID：7262227545

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子供の立場です。

🐤

五百子

2018年08月28日 15:16

兄と私の２人です。兄とは性格も違うし性別差もあり、私の方が若干過保護だったかもしれません。でもそれは愛情のパターンの違いであり、平等に愛してくれたと思います。習い事や進学先が違ったので、教育費は平等ではありませんでした。が、もし私が兄と同じ進路を希望すれば、行かせてくれたはずです。そういう公平さを感じていました。自分で決めた進路なので、金額差に不満はありません。習い事は私の方が多かったですが、兄は何とも思っていない様子でした。（むしろ「少なくてラッキー」と言っていた）両親の人柄、生き方、尊敬しています。

トピ内ID：1813464382

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全く平等は無理でしょう

🙂

ごりさん

2018年08月29日 11:03

兄弟といっても身長体重、学業成績、運動神経が同じでなければ同じような扱いは無理でしょう。しかも下が生まれた時点で上はいるのだから、平等に育てるのであれば上にして上げた事をスライドで下の子にしてあげないと駄目ですね。という事はお出かけした時に兄弟同じ物を買うのはNGですよね。差をつけて買って下の子がお兄ちゃんだけずるいってのは通じません。よって子どもにとって平等にしてもらったってのはありえないでしょう。子どもがどう感じているかは結果論ですので親が気にやむ事はないのでは？

トピ内ID：9659411464

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どちらにも愛情を

🙂

かまきり

2018年08月30日 11:05

平等だったのかなんてわかりません。そうは思っていない面も確かにあったから。でもある時(30代の頃かな？今は50代です）弟と話していて「お姉ちゃんの方が可愛がられてたと思う。」「いや君(弟)の方が可愛がられてたと思う。」とお互い言い合った時、どちらにもできる限りの愛情を注いでくれた母なんだなと実感しました。母は今も健在、関係は大変良好です。もちろん弟ともその奥さんとも仲良しです。私も子どもが2人いますので、将来二人とも「相手の方が可愛がられてた」思ってくれたらうれしいです。

トピ内ID：2716990348

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