努力をしない妹を甘やかす親

それは妹さんに可愛げがあって、あなたには無い。それだけの話。 親も可愛げがある方が可愛いに決まっているでしょう？ どんなに平等にしたくても同じ人格ではないのだから 同じ言葉を投げかけても返ってくる反応が違うのだから仕方がない。 その反応に返す言葉が同じである筈もない。 努力しない妹さんを甘やかせても結局苦労するのは妹さんでしょ？ ご両親の年齢からすると女の子は結婚して家庭に入るものと信じているでしょう。 では程良き頃に結婚すればいいと思うなら楽しく過ごすでしょ？ あなたはあなたの思う幸せをつかめばいい。 あなたの幸せの枠に妹さんをはめようとはしない事。 彼女が幸せになっても苦労してもそれは彼女とご両親の人生。

うちは私（兄）と妹なのですが、あなたと似た関係です。 私は高卒で実家を出て、進学、就職、結婚まで実家を離れた場所で今は５０代半ばですが、実家を出て以来、年に数日、帰省でしか帰ったことはありません。一方、妹は３０で結婚するまでバイト程度で正規の仕事をしたことはなく実家住まいです。 昔はそんな妹にイライラすることがありましたが、私は私で自分の所帯を持ってからは忙しく、妹や実家のことなんか忘れていたのですが、二年前に父が亡くなり、相続その他でまた実家（母）や妹と関わることになりました。 正直言って、話も価値観も合いません。自分では努力しなかったくせに妹は私に対して「好き勝手に生きて来て」と文句があるようです。電話で３０分間連続でなじられたことがあります。 母が亡くなったら、妹だけが親族になる訳ですが、話すだけでもストレスになるので、今のまま疎遠でいいと思っています。何よりそれが自分のためです。

自分で意識の下に押さえ込んでるんだと思いますが、母からの愛情を欲しているんだと思います。 私にも身に覚えがありますが、私が目を覚まして割り切れるようになったのは今の夫と出会えたから。 本当の意味で母と自分と向き合う勇気と好かれたいと言う無意識の感情から解放されました。 親に最後に言われた一言で物凄く心が壊れたような辛い感覚になったのですが、心が壊れたではなく心のドアが解放されたんだと分かりました。 今までも精神的に親からの自立を意識してたのですがずーっと苦しかったんですね。 出来てるとも思って（思い込んで）１度目の結婚もしましたが、無意識下に押し込んだ負の感情が時折這い出てくるんです。 でも今の夫と出会って、『親に振り回されるなんてやっぱり嫌だ』と、親から本当の意味で巣立たないと彼に失礼だ、と強く思いました。 彼を好きになり、彼が私を好きになってくれた。 でも親への執着のような気持ちは絶対２人の関係になんらかの影響が出てしまう。彼になんらかの影響を与えたくない、私は全力で彼との人生を楽しみたい、親にすら私の幸せを邪魔されたくない、とそう変換されていって彼の理解もあり結果心の解放につながったのです。 まあ本気の覚悟が出来たというかなんというか。今までも覚悟してたはずなのですがしたつもりだったんだな～って思います。 その後彼と計画して私は地元を飛び出して彼の元に行き結婚しました。 主さんも多分まだ何処かで期待してませんか？だけど自分の心を守る為賢く生きてるから自分で自分を抑えてませんか？ 無理に押し込んでるなら逆効果です。 自分と向き合い本当は自分が何を望んでるのか、自覚して自分で自分を抱きしめる。その作業をして下さい。本来の自分と向き合い泣いて下さい。 望む答えが得られなくても共に泣いて前を向いてくれる、そんな人生のパートナーを見つければ怖いものなしですよ。

あなたの妹さんへの思いと現実がかみ合わず、ストレスですか…。あなたが家族と上手くいっていないから、気になって仕方がないのでは？ 自分は努力して生きて来たのに、妹は苦労は避け両親の元で未だにぬるま湯に浸かっている。 自分は妹より努力家で優秀だから。妹には家族に甘えず自分を見習って欲しい。 でも、妹さんはあなたではない。訳です。 マイペースに見えるかもが知れませんが、あなたの知らない所で努力もしているのでしょうし、幸せで健康なら良いのでは？ あなたが体調不良の際に言われたのはどんな内容ですか？ 実家に行くと家族が嫌そう面倒臭そうな雰囲気…。それであなたの家族に対する態度が想像できますね。 「またダメ出しか？文句ばっかり。喧嘩売りに来た」が家族の本音でしょうね。 家族に不満を抱えて過ごすより、健康で仲良く毎日過ごす方が賢明で幸せだと。 家族は知っているのでしょうね。

自分では把握できてないけど「親から愛されないで育ってきた」という気持ちが 心の奥底に潜んでいる感じがしますね。 信頼できる親友や恋人がいれば聞いてもらうのも手ですが てっとり早くカウンセリングに行ってみるのも良いと思います。 お腹の底に溜まっている家族への思いや苛立ちを全部正直に吐き出すだけで 生きやすくなりますよ。今まで誰にも言えず隠してきた思いなら尚更。

何でもそつなくこなす優秀な姉に小言を言われる 怠け者妹もきっとしんどいのでしょう。 妹も親も疎遠でいいと思います。 会ってもお互い嫌な気持ちになる話題は避ける。 人は自分で選んだようにしか生きられません。 人が何を言っても変わりません。 それでいいんだと思います。 親の愛情を今更求めるのは無駄です。 早くあきらめましょう。 あきらめると心が軽くなります。 もう親の必要な年ではないのです。 さっさと子どもを産んで自分の子どもに愛情を注ぎましょう。

たぶん、トピ主は 可愛げがないのだと思います 自力でなんでもできる私 を前面に出し、 妹を馬鹿にしてきたのではないですか？ トピ主は 親が差し伸べた手を、自力でできるからと拒否し 差し伸べた手を素直に受け取った妹を馬鹿にした ということなのだと思いますけど

あなたは帰省してもご馳走もしてもらえない、買い物にも誘ってもらえない、旅行にも誘ってもらえないのでしょうか？ それは残念ですね。 でも、「私はそんな甘え、しないわ」オーラ出してませんか？ それならそれで。 賢く育ち、国立大をみごとに卒業したのですから、就職もしっかりなさったでしょう。 あなたが食事を奢ったり、買い物して服を選んであげたり、旅行に連れて行ってあげることはできるのでは？ ご飯たべるにしても、ショッピングを楽しむのも、旅行に行くのもお金があるほうが多く出せばいいだけのように思います。 「妹も連れて行きたい」には「お母さん孝行がしたいの！妹だって大人なんだし留守番できるよ」と言って、お母さん（お父さんも）だけ誘えばいいのでは。 元々仲は悪くなかったんですよね。 二人で温泉旅行に行って、そんなときに「私ね、この前言われたことで今でも苦しんだ・・・」って ちゃんと話をしてみてはいかがですか？ ちゃんとね、泣いた方がいい。お母さんの前で。 もし親孝行しても、心の内を素直に打ち明けても、 それでもうまくいかなければそのときはそっと、距離をとりましょう。 でもね、距離をとるまでに一度ちゃんと、甘えて？ね？

出来ない子は、面倒見なくちゃならない、だからかわいい、のだと思う。 うちも、兄は予備校に1年通い、自宅から通えない私立大学を仕送り付きで出してもらったのに。 私は自宅から国立大学が無理なら、高卒で就職しなさいと言われ、国立大学に行きました。 就職してからも、私は自宅に住み、生活費を入れ、 職を転々とする兄には母がこっそり仕送りしていました。 兄は起業のため、さらにその事業維持のため、亡くなった父の遺産(母の老後資金)も使いこんでます。 私が結婚する時も、家を建てる時も、気持ち程度のお祝い金でした。 唯一、孫への小遣いやおもちゃ代は渋らないけれど。 それでも母は、兄弟平等に育てたと本気で思っています。 兄はたしかに不甲斐ないが、だからこそ援助が必要。 私は手もお金もかからない子だから、かける必要ない。 それが平等ということみたいです。 母の老後が不安で 母の老後資金と兄への援助について 口出ししたことがあります。 「老後はあなたの世話にはならないから、余計な口出しするな」 と言われて完全に諦めました。 色々と。 母が介護が必要な状況になり 兄から、母から、手助けしてほしい電話がきます。 さすがに経済的な面では言ってこないけど。 私は言われた中から、対応できることだけ手伝っています。 兄はあわよくば、私を責任者にしようという気持ちが見え隠れしますが 私は補佐という立場を守っています。 母に対して、愛情があるのか、義務なのか もはやわかりません。 親を見捨てた娘にならないためだけに、動いている気がします。 どうしたら気が晴れるか。 兄弟差別には諦めて目をつぶり、なかったふりでやり過ごしてきました。 私には私の生活、家族があり、母と兄と接するのは年数回。 その時だけ、半目つぶって、孫を可愛がる母だけを見るようにして付き合ってきました。 諦めて、別な方向を見ることかな。

私にも似たような姉がいます。 40代半ばで今は無職、実家暮らしだけど大して家事もしない。 何が楽しいのか、いい年して親の旅行には必ず付いていってます。 私は有名私大を出て就職、大学同級生の主人との間に子供が二人。 昔から母は『あなたは優秀だから、友達が多いから大丈夫。一方姉は反対で可哀相』と言って、気にかけてもらえませんでした。 姉に手をかける必要があるのも分かっていたけど、甘やかして駄目にしてもいる母親にずっと不満がありました。 父親は優しくて大好きだったんですけどね、でも母親と過ごす時間が長いので常に寂しかったと思います。 でも、いつも思っていましたよ。母に気にかけられなくても私は幸せだって。学校は楽しいしモテるし、良い大学に入って仕事も楽しく、結婚もできた。甘やかされている姉よりずっと良い人生を歩んでいるって。 寂しい思いは消え去りました。30代半ばだったかな。 自分の家庭が一番大事。 親から連絡は来るけど、この数年は自分から電話したことありません。 実家に出向くのは、お正月の数時間です。 今になって親が何かと関わろうとしてきますけどね。 吹っ切れたら、本当に楽になりました。 だから、トピ主さんも頑張って。 今は寂しいと思うけど、自分の人生を充実させれば、そんな親なんてどうでもよくなります。